Τι μας εμποδίζει να ξεπεράσουμε έναν χωρισμό;

1. Καταστολή, ξεχνώντας τον λόγο του κενού

Κατά τη διάρκεια της διαδικασίας ανάκαμψης μετά από έναν χωρισμό, αναπόφευκτα έρχεται μια περίοδος που αρχίζουμε να θυμόμαστε μόνο τα καλά πράγματα από προηγούμενες σχέσεις. Βιώνουμε θλίψη και πίκρα καθώς υποφέρουμε για όσα χάσαμε. Η ικανότητα να θυμόμαστε θετικές στιγμές είναι σίγουρα σημαντική: μας βοηθά να συνειδητοποιήσουμε τι είναι πολύτιμο για εμάς σε επαφή με κάποιον άλλο. Με αυτόν τον τρόπο, κατανοούμε καλύτερα τις ανάγκες μας και, βάσει αυτών των πληροφοριών, μπορούμε να αναζητήσουμε τον κατάλληλο συνεργάτη στο μέλλον.

Ταυτόχρονα, θυμόμαστε εξαιρετικά καλά πράγματα, δεν βλέπουμε την πλήρη εικόνα, αλλά αν όλα ήταν υπέροχα, ο χωρισμός δεν θα είχε συμβεί. Επομένως, όταν τα συναισθήματα σύρονται στον πόλο «όλα ήταν τέλεια», είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε, χωρίς δραματοποίηση, να πάρουμε θέση στη μέση, θυμόμαστε τις δυσκολίες που αναπόφευκτα συναντήσαμε και τα συναισθήματα και τις εμπειρίες που προέκυψαν ως απάντηση σε τους.

2. Αποφυγή επαφής με τον εαυτό σου και αυτοανάπτυξη

Συχνά, ένα άλλο άτομο γίνεται μια «οθόνη» για εμάς, πάνω στην οποία προβάλλουμε εκείνες τις ιδιότητες που δεν γνωρίζουμε και δεν αποδεχόμαστε στον εαυτό μας. Μπορεί βέβαια αυτά τα χαρακτηριστικά να είναι χαρακτηριστικά και του ίδιου του συντρόφου, αλλά το γεγονός ότι μας τράβηξαν την προσοχή μιλάει για την ιδιαίτερη αξία τους για εμάς. Η εσωτερική μας επιθυμία να είμαστε σε επαφή με αυτές τις ιδιότητες απελευθερώνεται όταν συναντάμε κάποιον που τις έχει. Χάρη σε αυτόν, αγγίζουμε εκείνες τις πτυχές του εαυτού μας που βρίσκονται σε «λειτουργία ύπνου» για μεγάλο χρονικό διάστημα ή έχουν μπλοκαριστεί.

Όταν η σχέση τελειώνει, η απώλεια αυτής της επαφής με τα κρυφά κομμάτια του εαυτού μας μας φέρνει μεγάλο πόνο. Για να το ξαναβρούμε, προσπαθούμε ξανά και ξανά να επιστρέψουμε στη σχέση, αλλά μάταια.

Πώς να ανακαλύψουμε αυτές τις σημαντικές κρυφές πτυχές του εαυτού μας; Κάντε ένα πείραμα: θυμηθείτε το πρώτο στάδιο επικοινωνίας με έναν πρώην σύντροφο, την εποχή που ήσασταν ερωτευμένοι μαζί του. Πώς σου φαινόταν τότε; Γράψτε όλες τις ιδιότητές του και μετά ονομάστε τις δυνατά, προσθέτοντας σε καθεμία: «… και έχω κι αυτό». Αρχίζοντας να τα προσέχετε και να τα αναπτύσσετε: για παράδειγμα, φροντίζοντας τον εαυτό σας ή μην περιορίζετε τη σκοπιμότητα σας, μπορείτε να καταλήξετε σε μια πιο αρμονική και ολοκληρωμένη εικόνα του εαυτού σας, αντί να προσπαθείτε ασυνείδητα να τη δημιουργήσετε με τη βοήθεια ενός εταίρος.

Πώς μπορείτε εσείς οι ίδιοι να δείξετε πιο καθαρά και ζωντανά εκείνες τις ιδιότητες που σας έλκυαν περισσότερο σε έναν πρώην σύζυγο ή σύντροφο;

3. Εσωτερική κριτική

Συχνά η διαδικασία του χωρισμού περιπλέκεται από τη συνήθεια της αυτοκριτικής — κυρίως ασυνείδητα. Μερικές φορές αυτές οι σκέψεις προκύπτουν και εξαφανίζονται τόσο γρήγορα, σχεδόν αμέσως, που δεν έχουμε χρόνο να καταλάβουμε τι συνέβη, τι δηλητηρίασε τη διάθεσή μας. Ξαφνικά παρατηρούμε ότι έχουμε κατάθλιψη, αλλά δεν μπορούμε να βρούμε εξήγηση για αυτήν την κατάσταση. Εάν έχετε ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, προσπαθήστε να θυμηθείτε τι σκεφτόσασταν πριν από την «πτωτική πορεία».

Όταν αναρρώνουμε από έναν χωρισμό, ξοδεύουμε τεράστια ποσότητα ενέργειας για να ζήσουμε μέσα από τον θυμό, τον πόνο, την ενοχή, την αγανάκτηση, τη θλίψη και την επεξεργασία της εμπειρίας προηγούμενων σχέσεων. Η αυτοκριτική μόνο επιδεινώνει την κατάσταση. Είναι σημαντικό να παραμείνετε ευγενικοί και αποδεκτοί με τον εαυτό σας. Σαν μια καλή μάνα που δεν θα φωνάξει σε ένα παιδί για ένα δίδυμο αν το ίδιο στεναχωρηθεί. Είναι σημαντικό να μάθουμε όχι μόνο να διορθώνουμε τα δικά μας λάθη, αλλά να βλέπουμε τις εγγενείς δυνατότητες μας: είμαστε κάτι παραπάνω από αποτυχημένοι, είμαστε σε θέση να το επιβιώσουμε και να αντιμετωπίσουμε τις συνέπειες.

4. Αποφυγή συναισθημάτων και αδυναμία αντιμετώπισής τους

Αφού αποχωριστούμε με αυτούς που μας ήταν αγαπητοί, περνάμε από μια σειρά συναισθηματικών σταδίων — από το σοκ στην αποδοχή. Και αν αντιμετωπίζουμε δυσκολίες με το να ζήσουμε αυτό ή εκείνο το συναίσθημα, τότε κινδυνεύουμε να κολλήσουμε στο αντίστοιχο στάδιο. Για παράδειγμα, όσοι δυσκολεύονται να θυμώσουν, που αποφεύγουν αυτό το συναίσθημα, μπορεί να «κολλήσουν» σε μια κατάσταση αγανάκτησης και κατάθλιψης. Ο κίνδυνος να κολλήσετε είναι να καθυστερήσει η διαδικασία ανάρρωσης: προηγούμενες εμπειρίες και ημιτελή συναισθήματα παίρνουν τη θέση στη ζωή που θα μπορούσαν να έχουν πάει σε νέες σχέσεις και χαρά από σήμερα.

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτήν την περιγραφή, ίσως είναι καιρός να αρχίσετε να εργάζεστε στους παράγοντες που σας εμποδίζουν να βγείτε από τη συναισθηματική παγίδα και να κάνετε ένα βήμα προς κάτι νέο.