Τι δεν πρέπει να κάνετε σε μια διαμάχη με έναν σύντροφο: η γνώμη των ψυχολόγων

Συχνά ανακαλύπτετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι ευχαριστημένος μαζί σας κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης για πλυντήρια ή σχολικά έργα για παιδιά. Θυμώνεις και αμύνεσαι. Φαίνεται ότι ο σύντροφος ψάχνει τον ένοχο και σου επιτίθεται.

Ωστόσο, μια τέτοια αντίδραση μπορεί να δημιουργήσει περισσότερα προβλήματα. Ο ψυχολόγος John Gottman αποκαλεί τις επιθετικές αμυντικές αντιδράσεις των συζύγων ένα από τα σημάδια του διαζυγίου.

Ο Γκότμαν και οι συνεργάτες του μελετούν τη συμπεριφορά των ζευγαριών εδώ και 40 χρόνια, προσπαθώντας να βρουν τους λόγους που οδηγούν στη διάλυση μιας οικογένειας. Οι εκδηλώσεις τους μπορούν να βρεθούν στις περισσότερες οικογένειες - μιλάμε για μη εποικοδομητική κριτική, περιφρονητικές δηλώσεις, αμυντικότητα και συναισθηματική ψυχρότητα.

Σύμφωνα με τον Gottman, η αμυντική στάση «ανοίγει» ως απάντηση σε οποιαδήποτε αντιληπτή επιθετικότητα από έναν σύντροφο. Τι μπορεί να γίνει πριν αρχίσει το πρόβλημα να καταστρέφει τη σχέση;

Μην υψώνετε τη φωνή σας

«Όταν γινόμαστε επιθετικά αμυντικοί, εμφανίζεται αμέσως η ενστικτώδης παρόρμηση να υψώσουμε τη φωνή μας», λέει ο οικογενειακός θεραπευτής Aaron Anderson. «Είναι το αποτέλεσμα πολλών χιλιάδων ετών εξέλιξης. Ανεβάζοντας τη φωνή σας προσπαθείτε να εκφοβίσετε τον συνομιλητή και να θέσετε τον εαυτό σας σε κυρίαρχη θέση. Δεν θέλετε όμως ο σύντροφός σας να νιώθει άβολα με την παρουσία σας. Αντί λοιπόν να υψώνετε τη φωνή σας, προσπαθήστε να κρατήσετε χαμηλούς τόνους. Αυτό θα βοηθήσει εσάς και τον σύντροφό σας να βγείτε τουλάχιστον εν μέρει από την αμυντική θέση. Θα εκπλαγείτε πόσο πιο ευχάριστη θα γίνει η επικοινωνία.

Αναρωτηθείτε: γιατί είμαι σε άμυνα;

«Όταν νιώθουμε την ανάγκη να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, αντιδρούμε στο τραύμα που δεχθήκαμε κάποτε. Συχνά αυτό οφείλεται στην οικογένεια στην οποία μεγαλώσαμε. Το παράδοξο είναι ότι στην ενήλικη ζωή αναζητούμε συντρόφους με τους οποίους θα βιώσουμε τις ίδιες δυσκολίες που γνωρίζουμε από την παιδική ηλικία. Μόνο εμείς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τους τραυματισμούς. Για να απαλλαγείτε από την ανάγκη να προστατεύσετε τον εαυτό σας, είναι σημαντικό να κοιτάξετε μέσα σας και να αντιμετωπίσετε το αίσθημα ευαλωτότητας», λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Liz Higgins.

Ακούστε προσεκτικά τον σύντροφό σας αντί να κάνετε αντιρρήσεις

«Όταν ο συνομιλητής σκίζεται και σκίζεται, είναι εύκολο να αρχίσεις να σκέφτεσαι ένα σχέδιο αντεπίθεσης. Εάν μεταβείτε σε αυτό, θα σταματήσετε να ακούτε τι θέλει να πει ο σύντροφός σας. Αξίζει να ακούσετε προσεκτικά τα πάντα και να βρείτε κάτι με το οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε. Εξηγήστε με τι συμφωνείτε και τι όχι», λέει η οικογενειακή ψυχολόγος Daniella Kepler.

Μην αφήνετε το θέμα

«Να προσέχετε το θέμα», λέει ο Aaron Anderson. – Όταν παίρνουμε αμυντική στάση, ξεχνάμε τι μιλάμε και αρχίζουμε να απαριθμούμε προβλήματα σχέσεων σε μια προσπάθεια να «νικήσουμε» τον σύντροφό μας και να κερδίσουμε τη διαμάχη. Ως αποτέλεσμα, η συζήτηση αρχίζει να κινείται σε κύκλο. Για να μην συμβεί αυτό, εστιάστε στο θέμα που έχετε και αντισταθείτε στον πειρασμό να θίξετε άλλα θέματα, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι σχετίζονται με το θέμα της συζήτησης.

Παίρνω την ευθύνη

«Όσοι τείνουν να είναι αμυντικοί τείνουν να δείχνουν στον σύντροφό τους ότι θέλουν πραγματικά το καλύτερο για αυτόν», λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Kari Carroll. «Επομένως, όταν ο σύντροφός τους εκφράζει κάποια ανάγκη, αρχίζουν αμέσως να δικαιολογούν γιατί δεν μπόρεσαν να του τη δώσουν, ενώ απαλλάσσονται από κάθε ευθύνη και προσπαθούν να ελαχιστοποιήσουν το πρόβλημα.

Μερικές φορές γίνονται ακόμη και θύμα και αρχίζουν να παραπονιούνται: «Ό,τι και να κάνω, δεν σου φτάνει!». Ως αποτέλεσμα, ο σύντροφος νιώθει ότι οι ανάγκες του μειώνονται και παραμελούνται. Υπάρχει δυσαρέσκεια. Αντίθετα, προτείνω στα ζευγάρια που έρχονται σε εμένα να συμπεριφέρονται διαφορετικά: ακούστε προσεκτικά τι ανησυχεί ο σύντροφος, αναγνωρίστε ότι κατανοείτε τα συναισθήματά του, αναλάβετε την ευθύνη και ανταποκριθείτε στο αίτημα.

Παραλείψτε το «αλλά»

«Δεν θέλετε να χρησιμοποιήσετε τη λέξη «αλλά»», συμβουλεύει η οικογενειακή θεραπεύτρια Elizabeth Earnshaw. — Ακούω πελάτες να λένε στον σύντροφο τις φράσεις «Λέτε λογικά πράγματα, αλλά…», μετά από τις οποίες προσπαθούν να αποδείξουν ότι ο σύντροφος κάνει λάθος ή λέει ανοησίες. Δείχνουν ότι αυτό που θέλουν να πουν είναι πιο σημαντικό για αυτούς από αυτό που λέει ο σύντροφός τους. Αν θέλετε να πείτε «αλλά», συγκρατηθείτε. Πείτε, «Λέτε λογικά πράγματα» και συμπληρώστε την πρόταση.

Μην «γίνεσαι έξυπνος»

"Οι πελάτες μου αρχίζουν να επικρίνουν τις δηλώσεις του συντρόφου με τη φόρμα, για παράδειγμα: "Χρησιμοποιείτε τη τάδε λέξη λάθος!" Η Kari Carroll λέει: «Στα ευτυχισμένα ζευγάρια, οι σύντροφοι αναζητούν έναν τρόπο να ακούσουν ο ένας τα αιτήματα και τις επιθυμίες του άλλου».