Δεν συμφωνήσαμε για τους χαρακτήρες: πώς να επιλύσουμε τις συγκρούσεις

Σε οποιαδήποτε οικογένεια ή ομάδα, υπάρχουν συγκρούσεις χαρακτήρων. Η ψυχοθεραπεύτρια Stephanie Gentile ακούει συχνά για τέτοιες συγκρούσεις από πελάτες. Είτε είναι εξοικειωμένοι με τις έννοιες της εσωστρέφειας και της εξωστρέφειας, είτε με τους τύπους προσωπικότητας Myers-Briggs, οι άνθρωποι γνωρίζουν πολύ καλά όταν οι άλλοι δεν ικανοποιούν τις ανάγκες τους.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα απογοήτευσης και διχόνοιας. Αλλά η σύνδεση με τους άλλους είναι απολύτως απαραίτητη για την ευημερία μας, ακόμα κι αν είμαστε εσωστρεφείς. Η Stephanie Gentile επικοινωνεί με πολλούς ανθρώπους που πιστεύουν ότι η σχέση τους δεν μπορεί πλέον να αποκατασταθεί. Συγκεκριμένα, οι εσωστρεφείς συχνά νιώθουν ότι οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται και η φωνή τους δεν ακούγεται.

Η θεραπεύτρια αναφέρει τη δική της οικογένεια ως παράδειγμα, στην οποία η ίδια, η αδερφή της και οι γονείς της ανήκουν σε εντελώς διαφορετικούς τύπους προσωπικότητας. «Στην πραγματικότητα, το μόνο πράγμα που μας ενώνει είναι η αγάπη για τη μοναξιά. Διαφορετικά, οι προσεγγίσεις μας στη ζωή είναι πολύ διαφορετικές και οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες. Μπορείτε να φανταστείτε τις συγκρούσεις και τις απογοητεύσεις που έχουν προκαλέσει οι διαφορές μας όλα αυτά τα χρόνια.»

Οι σχέσεις με τους ανθρώπους είναι περίπλοκες, σε αυτές πρέπει να παραμείνετε ο εαυτός σας και ταυτόχρονα να αναπτυχθείτε… ο ένας προς τον άλλον. Χρησιμοποιώντας παραδείγματα από τη δική της εμπειρία, η Stephanie προσφέρει έξι βήματα σε εσωστρεφείς πελάτες για την επίλυση διαπροσωπικών συγκρούσεων.

1. Καθορίστε τι χρειάζεστε σε μια σχέση

Μερικές φορές αναρωτιόμαστε: «Από πού να ξεκινήσουμε;» Πρώτα απ 'όλα, αξίζει να προσδιορίσουμε τι χρειαζόμαστε σε μια σχέση. Αυτό μπορεί να είναι ένα δύσκολο έργο, επειδή πολλοί από εμάς έχουμε διδαχθεί να ικανοποιούμε τις ανάγκες των άλλων ενώ αγνοούμε τις δικές μας. Αν όμως δεν νιώθουμε τις ανάγκες μας, η σύνδεσή μας με τους άλλους ανθρώπους θα είναι περιορισμένη ή καθόλου.

Προηγουμένως, πάλεψα με αυτό ο ίδιος, απομονώθηκα από τους αγαπημένους μου, πιστεύοντας ότι δεν με καταλάβαιναν. Ήταν μια απίστευτα επώδυνη στιγμή στη ζωή μου. Και, αν και έχουμε ακόμα στιγμές παρεξήγησης, τώρα ξέρω καλύτερα τι χρειάζομαι σε μια σχέση.

Ο καθορισμός των δικών μου αναγκών μου επιτρέπει να επικοινωνώ εύκολα με φίλους, συναδέλφους ή αγαπημένα πρόσωπα που δεν μοιράζονται τις προσωπικές μου προτιμήσεις. Δεν μπορώ να εγγυηθώ ότι κάποιος θα καλύψει τις ανάγκες μου, αλλά τώρα καταλαβαίνω τους λόγους της σύγκρουσης συμφερόντων.

2. Ζητήστε ερωτήσεις

Τα βήματα που περιγράφονται εδώ μπορεί να φαίνονται απλοϊκά, αλλά μερικές φορές είναι επίσης δύσκολα για πολλούς από εμάς τους «ήσυχους» ανθρώπους. Εγώ, ως άνθρωπος που αποφεύγω τις συγκρούσεις, έμαθα να κάνω ερωτήσεις, αν και αυτό μπορεί να είναι δύσκολο. Κάνοντας ερωτήσεις, βοηθάμε τον εαυτό μας και το αγαπημένο πρόσωπο να τακτοποιήσουμε την κατάσταση που οδήγησε στη σύγκρουση και στο αίσθημα του χωρισμού.

Επιπλέον, βοηθά και τους δύο να παρουσιαζόμαστε ο ένας στον άλλον όπως είμαστε. Για παράδειγμα, ένας φίλος κάνει παθητικά-επιθετικά σχόλια σχετικά με την ανάγκη μας για ιδιωτικότητα. Νιώθουμε ότι δεν είμαστε κατανοητοί και θυμωμένοι — ως απάντηση μας προσβάλλουν και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση.

Αντίθετα, μπορείτε να κάνετε την ερώτηση: «Πώς νιώθετε όταν δείχνω ότι πρέπει να μείνω μόνος;» Φροντίζουμε λοιπόν τα συναισθήματα του συντρόφου, χωρίς να ξεχνάμε τις ανάγκες μας. Αυτό προάγει την αμοιβαία κατανόηση και παρέχει μια ευκαιρία για διάλογο στον οποίο και οι δύο θα μπορούσαν να βρουν έναν υγιή συμβιβασμό.

3. Ζητήστε ανατροφοδότηση

Μια τάση έχει εμφανιστεί στην κοινωνία: κάποιος δηλώνει προκλητικά τον εαυτό του και τον τύπο της προσωπικότητάς του και περιμένει από τους άλλους να τον ευχαριστήσουν. Αλλά στην επικοινωνία με τους άλλους, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι κατά μία έννοια, η «προσωπικότητα» είναι απλώς ένας όρος, το όνομα ενός συνόλου δεξιοτήτων που μάθαμε στην παιδική ηλικία για να καλύψουμε τις ανάγκες μας.

Όταν ζητάμε από τους άλλους ανατροφοδότηση, τους ζητάμε να μας πουν πώς μας αντιλαμβάνονται. Μπορεί να είναι δύσκολο και επώδυνο, επομένως είναι σημαντικό να θυμάστε να φροντίζετε τον εαυτό σας ενώ το κάνετε. Για παράδειγμα, μπορεί να ρωτήσετε: «Θέλω να καταλάβω τι σημαίνει να είσαι φίλος/σύζυγος/συνάδελφός μου. Τι συναισθήματα έχεις γύρω μου; Νιώθεις την αγάπη, τη φροντίδα, την αποδοχή μου;

Είναι σημαντικό να τονιστεί ότι η ανατροφοδότηση πρέπει να αναζητείται μόνο από αξιόπιστα αγαπημένα πρόσωπα. Και στη δουλειά, από έναν συνάδελφο ή διευθυντή που μας έδειξε ζεστασιά και συμπόνια. Αυτό που λένε μπορεί να είναι δύσκολο να ακουστεί. Αλλά για εμάς, αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να κατανοήσουμε πώς αλληλεπιδρούμε με τον κόσμο και τελικά να επιλύσουμε τις συγκρούσεις.

4. Προσδιορίστε ποια χαρακτηριστικά του χαρακτήρα σας προστατεύουν

Αξίζει να ρωτήσουμε τι τύπο προσωπικότητας έχουμε, να γνωρίσουμε τα δυνατά μας σημεία. Αντί να πούμε, «Είμαι έτσι, και γι' αυτό δεν μπορώ…δεν μπορώ να αντεπεξέλθω…» και ούτω καθεξής, μπορούμε να εξασκήσουμε φράσεις όπως, «Τείνω να ενεργώ με τρόπο που με κάνει να νιώθω σημαντικός, απαραίτητος, πολύτιμη ή προστατευτική». από αισθήματα ευαλωτότητας, ντροπής. Αυτό είναι σημαντικό γιατί θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε και να κατανοήσετε τι συμβαίνει μέσα σας κατά τη διάρκεια συγκρούσεων με άλλες προσωπικότητες.

5. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε τους άλλους.

Όλοι βέβαια άκουσαν ότι οι άνθρωποι δεν αλλάζουν. Ως κάποιος που προσπαθεί να αλλάξει και να σώσει άλλους για πάνω από δύο δεκαετίες, μπορώ να βεβαιώσω ότι αυτό είναι αλήθεια. Προσπαθώντας να το κάνετε αυτό θα σας οδηγήσει σε μια αίσθηση εσωτερικού χάους. Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναλογιστούμε στιγμές που, ως παιδιά, νιώθαμε ότι οι γονείς μας προσπαθούσαν να μας αναγκάσουν να αποκτήσουμε την εικόνα που είχαν σχηματίσει. Ή όταν ένας σύντροφος δεν μπορούσε να συμβιβαστεί με τη συμπεριφορά ή τις πεποιθήσεις μας.

Τι νιώσαμε τότε; Τέτοιες αναμνήσεις θα μας επιτρέψουν να αποδεχθούμε τους άλλους όπως είναι. Μπορείτε επίσης να ασκήσετε αυτοσυμπόνια. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας πόσο δύσκολο είναι να κάνετε θετικές, μόνιμες αλλαγές στη ζωή σας. Έτσι θα αρχίσουμε να αντιμετωπίζουμε τις ελλείψεις των άλλων με κατανόηση. Δεν θα συμβεί από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά αυτή η πρακτική μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη αποδοχή.

6. Θέστε υγιή όρια

Γίνεται πολύς λόγος για τα όρια, αλλά όχι για το πώς θα τα θέσουμε. Γιατί είναι τόσο σημαντικά τα υγιή όρια; Σας επιτρέπουν να νιώθετε περισσότερη συμπόνια για τους άλλους. Κρατώντας τα όριά μας, αποφασίζουμε, για παράδειγμα, να μην εμπλακούμε σε τοξικές συζητήσεις ή ανθυγιεινές σχέσεις. Αυτό σχετίζεται στενά με την προθυμία μας να δεχθούμε τους άλλους όπως είναι, και όχι όπως θα θέλαμε να είναι.

Αυτά τα βήματα θα σας βοηθήσουν να θέσετε υγιή όρια. Η Stephanie Gentile τονίζει ότι αυτές οι συστάσεις δεν δίνονται ως καθολική συνταγή για την επίλυση τυχόν διαπροσωπικών συγκρούσεων. Για παράδειγμα, υπάρχουν ανθυγιεινές σχέσεις από τις οποίες πρέπει να φύγεις. Αν τα όρια με το αγαπημένο σας πρόσωπο έχουν τεθεί αλλά παραβιάζονται συνεχώς, μπορεί να είναι καιρός να τους ενημερώσετε ότι μια σχέση δεν είναι εφικτή.

«Αυτά τα βήματα είναι το αποτέλεσμα της προσωπικής μου εμπειρίας», γράφει ο Τζεντίλ. — Μέχρι τώρα, μερικές φορές νιώθω απογοητευμένος από την επικοινωνία με αγαπημένα πρόσωπα. Αλλά η κατανόηση της διαφοράς μεταξύ των χαρακτηριστικών της προσωπικότητάς μας με ανακουφίζει. Τώρα ξέρω γιατί αντιδρούν απέναντί ​​μου με έναν συγκεκριμένο τρόπο και δεν κολλάω σε καταστάσεις σύγκρουσης».

Αυτή είναι μια δύσκολη δουλειά, που στην αρχή μπορεί να φανεί ακόμη και άχρηστη. Αλλά τελικά, είναι ένα δώρο για τον εαυτό σας. Καθένας από εμάς αξίζει μια αληθινή, βαθιά σύνδεση με τους άλλους, καθώς και να ικανοποιούνται οι δικές του ανάγκες. Η καλύτερη κατανόηση του εαυτού μας και της φύσης μας μπορεί να βοηθήσει να χτίσουμε το είδος των σχέσεων που χρειαζόμαστε.