Ανύπαντρη μητέρα: 5 προβλήματα και η λύση τους

Στον κόσμο, ο αριθμός των γυναικών που μεγαλώνουν μόνες τους παιδιά αυξάνεται σταθερά. Για κάποιους, αυτό είναι αποτέλεσμα δικής τους πρωτοβουλίας και συνειδητής επιλογής, για άλλους — ένας δυσμενής συνδυασμός περιστάσεων: διαζύγιο, απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη… Αλλά και για τους δύο, αυτό δεν είναι εύκολο τεστ. Ας καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό.

Πρόβλημα αριθμός 1. Δημόσια πίεση

Η ιδιαιτερότητα της νοοτροπίας μας υποδηλώνει ότι ένα παιδί πρέπει απαραίτητα να έχει και μητέρα και πατέρα. Εάν ο πατέρας απουσιάζει για κάποιο λόγο, το κοινό βιάζεται να λυπηθεί εκ των προτέρων το παιδί: "τα παιδιά από μονογονεϊκές οικογένειες δεν μπορούν να γίνουν ευτυχισμένα", "ένα αγόρι χρειάζεται πατέρα, διαφορετικά δεν θα μεγαλώσει γίνε αληθινός άντρας».

Εάν η πρωτοβουλία να μεγαλώσει ένα παιδί μόνη της προέρχεται από την ίδια τη γυναίκα, οι άλλοι αρχίζουν να αγανακτούν: «για χάρη των παιδιών, θα μπορούσε κανείς να αντέξει», «οι άντρες δεν χρειάζονται τα παιδιά των άλλων», «μια διαζευγμένη γυναίκα με τα παιδιά δεν θα είναι ικανοποιημένα με την προσωπική της ζωή».

Η γυναίκα βρίσκεται μόνη της με την πίεση των άλλων, κάτι που την κάνει να δικαιολογείται και να αισθάνεται ελαττωματική. Αυτό την αναγκάζει να κλειστεί στον εαυτό της και να αποφύγει την επαφή με τον έξω κόσμο. Η πίεση οδηγεί μια γυναίκα σε αγωνία, μια αρνητική μορφή άγχους, και επιδεινώνει περαιτέρω την ήδη επισφαλή ψυχολογική της κατάσταση.

Τι να κάνω;

Πρώτα απ 'όλα, απαλλαγείτε από τις αυταπάτες που οδηγούν στην εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου. Για παράδειγμα:

• Οι άνθρωποι γύρω μου αξιολογούν συνεχώς εμένα και τις πράξεις μου, παρατηρούν ελλείψεις.
• Η αγάπη των άλλων πρέπει να κερδίζεται, επομένως είναι απαραίτητο να ευχαριστήσουμε όλους.
• Η γνώμη των άλλων είναι η πιο σωστή, αφού είναι πιο ορατή από έξω.

Τέτοιες προκαταλήψεις καθιστούν δύσκολη την επαρκή συσχέτιση με τη γνώμη κάποιου άλλου — αν και αυτή είναι μόνο μία από τις απόψεις, και όχι πάντα η πιο αντικειμενική. Κάθε άτομο βλέπει την πραγματικότητα με βάση τη δική του προβολή του κόσμου. Και είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε εάν η γνώμη κάποιου είναι χρήσιμη για εσάς, αν θα τη χρησιμοποιήσετε για να βελτιώσετε τη ζωή σας.

Εμπιστευτείτε περισσότερο τον εαυτό σας, τη γνώμη σας και τις πράξεις σας. Συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους λιγότερο. Περικυκλώστε τον εαυτό σας με αυτούς που δεν σας πιέζουν και διαχωρίστε τις δικές σας επιθυμίες από τις προσδοκίες των άλλων, διαφορετικά κινδυνεύετε να υποβιβάσετε τη ζωή σας και τα παιδιά σας στο παρασκήνιο.

Πρόβλημα νούμερο 2. Μοναξιά

Η μοναξιά είναι ένα από τα κύρια προβλήματα που δηλητηριάζουν τη ζωή μιας ανύπαντρης μητέρας, τόσο σε περίπτωση αναγκαστικού διαζυγίου όσο και σε περίπτωση συνειδητής απόφασης να μεγαλώσει παιδιά χωρίς σύζυγο. Από τη φύση της, είναι εξαιρετικά σημαντικό για μια γυναίκα να περιβάλλεται από στενούς, αγαπημένους ανθρώπους. Θέλει να δημιουργήσει μια εστία, να μαζέψει γύρω της ανθρώπους αγαπημένους της. Όταν αυτή η εστίαση καταρρέει για κάποιο λόγο, η γυναίκα χάνει τα πόδια της.

Μια ανύπαντρη μητέρα στερείται ηθικής και σωματικής υποστήριξης, την αίσθηση του ώμου ενός άνδρα. Τα κοινότυπα, αλλά τόσο απαραίτητα τελετουργικά της καθημερινής επικοινωνίας με έναν σύντροφο γίνονται απρόσιτα σε αυτήν: η ευκαιρία να μοιραστείτε τα νέα της προηγούμενης ημέρας, να συζητήσετε επαγγελματικά στη δουλειά, να συμβουλευτείτε τα προβλήματα των παιδιών, να μιλήσετε για τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Αυτό τραυματίζει πολύ τη γυναίκα και τη εισάγει σε καταθλιπτική κατάσταση.

Οι καταστάσεις που της θυμίζουν την ιδιότητα της «μοναχικής» επιδεινώνουν και εντείνουν την εμπειρία. Για παράδειγμα, το βράδυ, όταν τα παιδιά κοιμούνται και οι δουλειές του σπιτιού εκτελούνται ξανά, οι αναμνήσεις κυλιούνται με ανανεωμένο σθένος και η μοναξιά είναι ιδιαίτερα έντονη. Ή τα Σαββατοκύριακα, όταν πρέπει να πάτε με τα παιδιά σε «μοναχικά ταξίδια» σε καταστήματα ή στον κινηματογράφο.

Επιπλέον, φίλοι και γνωστοί από τον πρώην, «οικογενειακό» κοινωνικό κύκλο ξαφνικά σταματούν να τηλεφωνούν και να προσκαλούν επισκέπτες. Αυτό συμβαίνει για διάφορους λόγους, αλλά τις περισσότερες φορές το πρώην περιβάλλον απλά δεν ξέρει πώς να αντιδράσει στον χωρισμό ενός παντρεμένου ζευγαριού, επομένως, γενικά σταματά κάθε επικοινωνία.

Τι να κάνω;

Το πρώτο βήμα είναι να μην ξεφύγετε από το πρόβλημα. «Αυτό δεν συμβαίνει σε μένα» η άρνηση θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Αποδεχτείτε ήρεμα την αναγκαστική μοναξιά ως μια προσωρινή κατάσταση που σκοπεύετε να χρησιμοποιήσετε προς όφελός σας.

Το δεύτερο βήμα είναι να βρεις τα θετικά στο να είσαι μόνος. Προσωρινή μοναξιά, η ευκαιρία να είσαι δημιουργικός, η ελευθερία να μην προσαρμοστείς στις επιθυμίες ενός συντρόφου. Τι άλλο? Κάντε μια λίστα με 10 αντικείμενα. Είναι σημαντικό να μάθετε να βλέπετε στην κατάστασή σας όχι μόνο αρνητικές, αλλά και θετικές πλευρές.

Το τρίτο βήμα είναι η ενεργή δράση. Ο φόβος σταματά τη δράση, η δράση σταματά τον φόβο. Να θυμάστε αυτόν τον κανόνα και να είστε ενεργοί. Νέες γνωριμίες, νέες δραστηριότητες αναψυχής, ένα νέο χόμπι, ένα νέο κατοικίδιο — οποιαδήποτε δραστηριότητα θα σας βοηθήσει να μην αισθάνεστε μόνοι και να γεμίσετε τον χώρο γύρω σας με ενδιαφέροντα άτομα και δραστηριότητες.

Πρόβλημα νούμερο 3. Ενοχές ενώπιον του παιδιού

"Στέρησε το παιδί από τον πατέρα", "δεν μπόρεσε να σώσει την οικογένεια", "καταδίκασε το παιδί σε μια κατώτερη ζωή" - αυτό είναι μόνο ένα μικρό μέρος για το οποίο η γυναίκα κατηγορεί τον εαυτό της.

Επιπλέον, κάθε μέρα έρχεται αντιμέτωπη με ποικίλες καθημερινές καταστάσεις που την κάνουν να νιώθει ακόμα πιο ένοχη: δεν μπορούσε να αγοράσει ένα παιχνίδι για το παιδί της επειδή δεν κέρδισε αρκετά χρήματα ή δεν το πήρε εγκαίρως από το νηπιαγωγείο. γιατί φοβόταν να ξαναπάρει άδεια από τη δουλειά νωρίς .

Οι ενοχές συσσωρεύονται, η γυναίκα γίνεται όλο και πιο νευρική και σπασμωδική. Είναι κάτι παραπάνω από απαραίτητο, ανησυχεί για το παιδί, το φροντίζει συνεχώς, προσπαθεί να το προστατεύσει από όλες τις αντιξοότητες και προσπαθεί να εκπληρώσει όλες τις επιθυμίες του.

Ως αποτέλεσμα, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί μεγαλώνει υπερβολικά καχύποπτο, εξαρτημένο και συγκεντρωμένο στον εαυτό του. Επιπλέον, αναγνωρίζει πολύ γρήγορα τα «πόνα» της μητέρας και αρχίζει να τα χρησιμοποιεί ασυνείδητα για τους χειρισμούς των παιδιών του.

Τι να κάνω;

Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε την καταστροφική δύναμη της ενοχής. Μια γυναίκα συχνά δεν καταλαβαίνει ότι το πρόβλημα δεν είναι στην απουσία πατέρα και όχι σε αυτό που στέρησε από το παιδί, αλλά στην ψυχολογική της κατάσταση: στο αίσθημα ενοχής και τύψεων που βιώνει σε αυτή την κατάσταση.

Πώς μπορεί ένας άνθρωπος που συνθλίβεται από ενοχές να είναι ευτυχισμένος; Φυσικά και όχι. Μπορεί μια δυστυχισμένη μητέρα να έχει ευτυχισμένα παιδιά; Φυσικά και όχι. Προσπαθώντας να εξιλεωθεί για τις ενοχές, η γυναίκα αρχίζει να θυσιάζει τη ζωή της για χάρη του παιδιού. Και στη συνέχεια, αυτά τα θύματα του παρουσιάζονται ως τιμολόγιο πληρωμής.

Εκλογικεύστε τις ενοχές σας. Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας: «Τι φταίω σε αυτήν την κατάσταση;», «Μπορώ να διορθώσω την κατάσταση;», «Πώς μπορώ να επανορθώσω;». Γράψτε και διαβάστε τις απαντήσεις σας. Σκεφτείτε πώς δικαιολογείται το αίσθημα της ενοχής σας, πόσο πραγματικό και ανάλογο με την τρέχουσα κατάσταση;

Μήπως κάτω από το αίσθημα της ενοχής κρύβετε ανείπωτη μνησικακία και επιθετικότητα; Ή τιμωρείτε τον εαυτό σας για αυτό που συνέβη; Ή χρειάζεσαι το κρασί για κάτι άλλο; Εκλογικεύοντας την ενοχή σας, θα είστε σε θέση να αναγνωρίσετε και να εξαλείψετε τη βασική αιτία της εμφάνισής της.

Πρόβλημα #4

Ένα άλλο πρόβλημα που αντιμετωπίζουν οι ανύπαντρες μητέρες είναι ότι η προσωπικότητα του παιδιού διαμορφώνεται αποκλειστικά με βάση τον γυναικείο τύπο ανατροφής. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν ο πατέρας δεν εμπλέκεται καθόλου στη ζωή του παιδιού.

Πράγματι, για να μεγαλώσει ως μια αρμονική προσωπικότητα, είναι επιθυμητό ένα παιδί να μάθει τόσο γυναικεία όσο και ανδρικά είδη συμπεριφοράς. Μια σαφής προκατάληψη προς μία μόνο κατεύθυνση είναι γεμάτη δυσκολίες με τον περαιτέρω αυτοπροσδιορισμό της.

Τι να κάνω;

Συμμετέχετε άντρες συγγενείς, φίλους και γνωστούς στη διαδικασία ανατροφής των παιδιών. Το να πηγαίνεις σινεμά με τον παππού, να κάνεις μαθήματα με έναν θείο, να πηγαίνεις στο κάμπινγκ με φίλους είναι εξαιρετικές ευκαιρίες για ένα παιδί να μάθει διαφορετικούς τύπους αντρικής συμπεριφοράς. Εάν είναι δυνατόν να συμπεριλάβετε τουλάχιστον εν μέρει τον πατέρα του παιδιού ή τους συγγενείς του στη διαδικασία ανατροφής του παιδιού, μην το αμελήσετε, όσο μεγάλη προσβολή κι αν είναι.

Πρόβλημα νούμερο 5. Προσωπική ζωή σε βιασύνη

Η ιδιότητα της ανύπαντρης μητέρας μπορεί να προκαλέσει μια γυναίκα σε βιαστικές και βιαστικές ενέργειες. Σε μια προσπάθεια να απαλλαγεί γρήγορα από το «στίγμα» και βασανίζεται από ενοχές ενώπιον του παιδιού, μια γυναίκα μπαίνει συχνά σε μια σχέση που δεν της αρέσει ή για την οποία δεν είναι ακόμη έτοιμη.

Είναι απλώς ζωτικής σημασίας για εκείνη να ήταν κάποιος άλλος δίπλα της και το παιδί να είχε πατέρα. Ταυτόχρονα, οι προσωπικές ιδιότητες ενός νέου συντρόφου συχνά ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο.

Στο άλλο άκρο, μια γυναίκα αφοσιώνεται ολοκληρωτικά στην ανατροφή ενός παιδιού και βάζει τέλος στην προσωπική της ζωή. Ο φόβος ότι ο νέος άντρας δεν θα δεχτεί το παιδί της, δεν θα το αγαπήσει σαν δικό του ή ότι το παιδί θα σκεφτεί ότι η μητέρα το έχει ανταλλάξει με έναν «νέο θείο», μπορεί να οδηγήσει μια γυναίκα να εγκαταλείψει την προσπάθεια να οικοδομήσει μια προσωπική. ζωή συνολικά.

Και στην πρώτη και στη δεύτερη κατάσταση, το παιδί θα υποφέρει. Στην πρώτη περίπτωση, γιατί θα δει τα βάσανα της μητέρας δίπλα σε λάθος άνθρωπο. Στο δεύτερο — γιατί θα δει τα βάσανα της μητέρας του στη μοναξιά και θα κατηγορήσει τον εαυτό του για αυτό.

Τι να κάνω;

Πάρτε ένα τάιμ άουτ. Μην βιαστείτε να αναζητήσετε επειγόντως ένα παιδί νέο πατέρα ή να δοκιμάσετε ένα στέμμα αγαμίας. Να είστε προσεκτικοί στον εαυτό σας. Αναλύστε αν είστε έτοιμοι για μια νέα σχέση; Σκεφτείτε γιατί θέλετε μια νέα σχέση, τι σας οδηγεί: ενοχές, μοναξιά ή επιθυμία να είστε ευτυχισμένοι;

Αν, αντίθετα, εγκαταλείψετε την προσπάθεια να κανονίσετε μια προσωπική ζωή, σκεφτείτε τι σας ωθεί σε αυτή την απόφαση. Φόβοι να προκαλέσεις τη ζήλια του παιδιού ή φόβος για τη δική σου απογοήτευση; Ή μήπως η προηγούμενη αρνητική εμπειρία σας κάνει να αποφύγετε να επαναλάβετε την κατάσταση με κάθε τρόπο; Ή μήπως είναι συνειδητή και ισορροπημένη απόφασή σας;

Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και όταν παίρνετε μια απόφαση, καθοδηγηθείτε από τον κύριο κανόνα: «Μια ευτυχισμένη μητέρα είναι ένα ευτυχισμένο παιδί».