«Ο μπαμπάς παντρεύεται», «η μαμά έχει τώρα έναν φίλο»… Πολλά εξαρτώνται από το αν το παιδί κάνει φίλους με τους νέους εκλεκτούς των γονιών. Πώς να επιλέξετε την ώρα για να συναντηθείτε και να πραγματοποιήσετε τη συνάντηση όσο το δυνατόν καλύτερα; Η οικογενειακή θεραπεύτρια Lea Liz δίνει λεπτομερείς απαντήσεις σε αυτές και σε άλλες ερωτήσεις.
Το διαζύγιο τελείωσε, πράγμα που σημαίνει ότι αργά ή γρήγορα, πιθανότατα, θα ξεκινήσει μια νέα σχέση. Πολλοί γονείς ανησυχούν για το ερώτημα: πώς να παρουσιάσουν ένα νέο σύντροφο στο παιδί. Πώς να κάνετε τον γιο ή την κόρη σας να τον αποδεχτεί;
Η ψυχίατρος και οικογενειακή θεραπεύτρια Lea Liz συνέταξε μια λίστα με κοινές ερωτήσεις που της κάνουν οι πελάτες σε αυτές τις περιπτώσεις:
- Πρέπει να αποκαλώ τον νέο μου σύντροφο «φίλη μου» ή «φίλη μου»;
- Πότε είναι σκόπιμο να τον συστήσετε στα παιδιά;
- Πρέπει να πω ότι αυτή είναι η νέα μου σχέση, που μπορεί να μην πετύχει;
- Πρέπει να περιμένουμε μια νέα σύνδεση για να αντέξουμε στο χρόνο αν βγαίνουμε αρκετούς μήνες και όλα είναι σοβαρά;
Αν ένας γονιός, ακόμα κι αν δεν ζει πλέον με ένα παιδί, συμμετέχει ενεργά στην ανατροφή του, δεν θα είναι εύκολο να κρύψει το γεγονός ότι έχει κάποιον. Ωστόσο, υπάρχουν κίνδυνοι να φέρουμε έναν άλλο ενήλικα στη ζωή των παιδιών. Μπορεί να είναι χρήσιμο για ένα παιδί να διευρύνει τους ορίζοντές του και να δει πρότυπα εκτός οικογενειακών σχέσεων, αλλά είναι ακόμα σημαντικό να σκεφτεί κανείς ότι μια νέα γνωριμία μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη προσκόλλησης, πράγμα που σημαίνει ότι ένας πιθανός χωρισμός από έναν νέο σύντροφο θα επηρεάζουν όχι μόνο εμάς, αλλά και τα παιδιά.
Αντί να θυμώσει με τον πατέρα του για τη νέα του σχέση, ο Μπάρι θύμωσε με τη μητέρα του και άρχισε να τη χτυπάει.
Η Λιζ δίνει ένα παράδειγμα από τη δική της πρακτική. Το οκτάχρονο αγόρι Μπάρι ανακάλυψε ξαφνικά ότι ο πατέρας του είχε μια κοπέλα. Το βράδυ πριν από το Σαββατοκύριακο, που έπρεπε να περάσει με τον μπαμπά του, τηλεφώνησε και είπε ότι θα ήταν μια «ωραία κυρία» στο σπίτι μαζί τους. Οι γονείς του Μπάρι δεν ζούσαν μαζί, αλλά μίλησαν για να ξαναβρεθούν μαζί. Μερικές φορές περνούσαν βράδια μαζί σε δείπνο και παιχνίδια, και το αγόρι τα απολάμβανε εγκάρδια.
Το παιδί αναστατώθηκε πολύ όταν έμαθε ότι μια άλλη γυναίκα εμφανίστηκε στη ζωή του πατέρα του. «Κάθεται τώρα στην αγαπημένη μου καρέκλα. Είναι χαριτωμένη, αλλά όχι σαν τη μητέρα της.» Όταν ο Μπάρι είπε στη μητέρα του για τη νέα κοπέλα του πατέρα του, εκείνη έγινε έξαλλος. Δεν είχε ιδέα ότι η ρομαντική της σχέση με τον άντρα της είχε τελειώσει και εκείνος έβγαινε με κάποιον άλλο.
Υπήρξε μια διαμάχη μεταξύ των γονιών και ο Μπάρι έγινε μάρτυρας. Αργότερα, αντί να θυμώσει με τον πατέρα του για τη νέα του σχέση, ο Μπάρι θύμωσε με τη μητέρα του και άρχισε να τη χτυπάει. Ο ίδιος δεν μπορούσε να εξηγήσει γιατί ο θυμός του στράφηκε στη μητέρα του, αν ο πατέρας του έφταιγε για τη σύγκρουση. Ταυτόχρονα, μπόρεσε να αισθανθεί θύμα δύο φορές - πρώτα λόγω της προδοσίας του πρώην συζύγου της και μετά λόγω της επιθετικότητας του γιου της.
Απλοί κανόνες
Οι συστάσεις της Liz μπορούν να βοηθήσουν τους χωρισμένους γονείς στη δύσκολη κατάσταση της εισαγωγής ενός παιδιού σε έναν νέο σύντροφο.
1. Φροντίστε η σχέση να είναι αρκετά μεγάλη και σταθερήπριν προσθέσετε το παιδί στην εξίσωσή σας. Μη βιαστείτε να μιλήσετε για αυτό που συμβαίνει μέχρι να βεβαιωθείτε ότι είναι κατάλληλος για εσάς, προικισμένος με κοινή λογική και έτοιμος να αναλάβει έναν γονικό ρόλο τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό.
2. Σεβαστείτε τα όρια. Εάν το παιδί κάνει μια άμεση ερώτηση, όπως εάν κάνετε σεξ με κάποιον, μπορείτε να απαντήσετε: «Αυτό το θέμα αφορά μόνο εμένα. Είμαι ενήλικας και έχω δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή.»
3. Μην κάνετε το παιδί σας έμπιστό σας. Το μεγαλύτερο πρόβλημα που αντιμετωπίζει η ψυχοθεραπεύτρια Lea Liz είναι η αντιστροφή ρόλων. Εάν ο γονιός αρχίσει να ρωτά το παιδί για το τι να φορέσει σε ένα ραντεβού ή αν μοιραστεί πώς πήγε, το παιδί έχει τον ρόλο του ενήλικα. Αυτό όχι μόνο υπονομεύει την εξουσία της μητέρας ή του πατέρα, αλλά μπορεί επίσης να μπερδέψει το παιδί.
4. Μην του αναθέσετε το ρόλο του αγγελιοφόρου. Η Diana Adams, οικογενειακή δικηγόρος, υποστηρίζει ότι η κατάσταση όταν τα παιδιά περνούν μηνύματα από τον πατέρα στη μητέρα ή το αντίστροφο περιπλέκει τα πράγματα σε ένα διαζύγιο.
Το να έχεις έναν άλλο γονέα σε άλλο σχήμα είναι γενικά ακόμη καλό
5. Μην κοιμάστε στο ίδιο κρεβάτι με τα παιδιά. Αυτό παρεμβαίνει στην εγγύτητα των γονέων και η υγιής σεξουαλική τους ζωή, η οποία επηρεάζει τη διάθεση και την ψυχολογική άνεση, τελικά ωφελεί τα ίδια τα παιδιά. Αν το παιδί συνηθίζει να κοιμάται στο κρεβάτι της μαμάς ή του μπαμπά, η εμφάνιση ενός νέου συντρόφου θα προκαλέσει πολλά αρνητικά συναισθήματα.
6. Συστήστε το παιδί σας σε έναν νέο σύντροφο σταδιακά και σε ουδέτερο έδαφος. Στην ιδανική περίπτωση, οι συναντήσεις θα πρέπει να βασίζονται σε κοινές δραστηριότητες. Προγραμματίστε μια κοινή διασκεδαστική δραστηριότητα, όπως πατινάζ στον πάγο ή επίσκεψη στο ζωολογικό κήπο. Ορίστε ένα χρονικό πλαίσιο για τη συνάντηση, ώστε το παιδί να έχει χρόνο να αφομοιώσει τις εντυπώσεις.
7. Δώστε του μια αίσθηση ελέγχου της κατάστασης. Εάν οι συναντήσεις γίνονται στο σπίτι, είναι σημαντικό να μην διαταράξετε τη συνηθισμένη ρουτίνα και να επιτρέψετε στον γιο ή την κόρη να συμμετάσχει στην επικοινωνία. Για παράδειγμα, ένας νέος σύντροφος μπορεί να ρωτήσει τα παιδιά πού να καθίσουν ή να ρωτήσει για τις αγαπημένες τους δραστηριότητες.
8. Μην κανονίσετε μια γνωριμία κατά τη διάρκεια μιας κρίσης ή συναισθηματικής αναταραχής. Είναι σημαντικό το παιδί να μην έχει τραύματα, διαφορετικά η συνάντηση μπορεί να το βλάψει μακροπρόθεσμα.
«Το να έχεις μια άλλη γονική φιγούρα είναι, γενικά, ακόμη και καλό», συνοψίζει η Lea Liz. «Το να ακολουθείς απλές οδηγίες θα βοηθήσει το παιδί σου να αποδεχτεί πιο εύκολα την αλλαγή».
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Lea Liz είναι ψυχίατρος και οικογενειακή θεραπεύτρια.