Οι οικογενειακοί θεραπευτές λένε ότι μια σύντομη φράση μπορεί να εξαλείψει την αμοιβαία δυσαρέσκεια και να μετατρέψει έναν καυγά σε μια εποικοδομητική συζήτηση. Τι είναι αυτή η φράση και πώς μπορεί να βοηθήσει εν μέσω σύγκρουσης με έναν σύντροφο;
«Μην ξεχνάτε ότι είμαστε στην ίδια πλευρά»
Για δέκα χρόνια γάμου, η δημοσιογράφος Ashley Innes έχει συνηθίσει εδώ και καιρό να μιλάει σε υψηλούς τόνους. Κατά καιρούς επαναλαμβανόταν το ίδιο: προέκυψαν διαφωνίες λόγω του γεγονότος ότι και οι δύο σύζυγοι δούλευαν σκληρά, ενώ βίωναν σημαντικό άγχος και δεν είχαν ούτε χρόνο ούτε ενέργεια για την οικογένεια.
«Για τελευταία φορά, μια συζήτηση για περαιτέρω προοπτικές καριέρας κατέληξε σε μια διαμάχη. Για άλλη μια φορά είχαμε διαφωνίες σχετικά με το πώς η εργασία επηρεάζει εμάς και τα παιδιά, πόσο χρόνο περνάμε με την οικογένεια, ποιος είναι υπεύθυνος για ποιες δουλειές του σπιτιού. Κάποια στιγμή συνειδητοποίησα ότι φωνάζαμε ο ένας στον άλλον και ρίχναμε αμοιβαίες κατηγορίες », θυμάται ο Innes. Στη συνέχεια όμως χρησιμοποίησε το «μυστικό της όπλο» — μια φράση που σου επιτρέπει να τερματίσεις κάθε καυγά.
«Είπα στον άντρα μου: «Μην ξεχνάς ότι είμαστε στην ίδια πλευρά. Έχοντας πει αυτά τα λόγια, θυμόμαστε αμέσως ότι ο άνθρωπος που έχουμε απέναντί μας δεν είναι εχθρός μας και δεν έχουμε κανένα λόγο να τσακωθούμε μαζί του. Και αντί να ανταλλάσσουμε προσβολές, αρχίζουμε να ακούμε ο ένας τον άλλον, να αναζητούμε συμβιβασμούς και λύσεις στα προβλήματα», είναι σίγουρη.
Ο γάμος είναι ομαδικό άθλημα
Πολλοί οικογενειακοί θεραπευτές συμφωνούν με τον Innes, ο οποίος επίσης υποστηρίζει ότι ο πιο γρήγορος τρόπος για να αποκλιμακωθεί μια συζήτηση είναι να πούμε την απλή φράση «είμαστε στην ίδια πλευρά» ή «είμαστε στην ίδια ομάδα».
Εάν δεν γίνει κατάχρηση (ακόμα, αν επαναλάβετε αυτές τις λέξεις πολλές φορές την ημέρα, θα πάψουν γρήγορα να έχουν αποτέλεσμα), αυτή η φράση μπορεί να μετατρέψει οποιαδήποτε σύγκρουση σε έναν εποικοδομητικό διάλογο για το πώς να λύσετε το πρόβλημα. Εν μέσω μιας διαφωνίας, όταν είστε έτοιμοι να αρπάξετε κυριολεκτικά ο ένας τον άλλον από το λαιμό, σας βοηθούν να θυμάστε ότι ο γάμος είναι ένα «ομαδικό άθλημα» και ο πιο σίγουρος τρόπος για να χάσετε είναι να προσπαθήσετε να «νικήσετε» ο ένας τον άλλον.
«Λέγοντας «είμαστε στην ίδια ομάδα», ξεκαθαρίζετε ότι παρόλο που δεν σας αρέσει η τρέχουσα κατάσταση και οι διαφορές που έχει προκαλέσει, εξακολουθείτε να θέλετε να είστε μαζί και να εκτιμάτε τη σχέση. Αυτό βοηθά και στο να σταματήσουμε να είμαστε αμυντικοί και να αρχίσουμε να λύνουμε το πρόβλημα », εξηγεί η ψυχολόγος Marie Land.
Ακόμα καλύτερα, αυτή η τεχνική γίνεται πιο αποτελεσματική με την πάροδο του χρόνου.
Εάν γνωρίζετε ότι στο παρελθόν οι λέξεις «είμαστε στην ίδια πλευρά» βοήθησαν να ηρεμήσετε και να αρχίσετε να σκέφτεστε πιο λογικά, τότε όταν τις ακούσετε ξανά, θυμηθείτε αμέσως πώς καταφέρατε να καταλήξετε σε συμβιβασμό και αμοιβαία κατανόηση στο παρελθόν .
«Η τεχνική One Team λειτουργεί επειδή καταγράφει σημαντικά χαρακτηριστικά συναισθηματικών συζητήσεων, όπως καυγάδες και καυγάδες», λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Jennifer Chappel Marsh. Ο διάλογός μας κατά τη διάρκεια της διαμάχης γίνεται σε δύο επίπεδα: το θέμα της συζήτησης (τι μαλώνουμε) και η ίδια η διαδικασία της συνομιλίας (πώς μαλώνουμε). «Πολύ συχνά, μια συνηθισμένη συζήτηση μετατρέπεται σε καυγά ακριβώς λόγω του τρόπου διεξαγωγής της», εξηγεί η ψυχολόγος.
Μια κουβέντα που γίνεται από τη θέση του «εγώ εναντίον σου» δεν προμηνύεται καλά από την αρχή. Μπορεί να καταφέρετε να κερδίσετε τη διαμάχη αναγκάζοντας τον σύντροφο να συμφωνήσει, αλλά αυτό σημαίνει ότι έχετε ξεχάσει τον πραγματικό σας στόχο: ο πραγματικός εχθρός είναι ένα πρόβλημα που έχει προκύψει σε μια σχέση και πρέπει να λυθεί μαζί, μαζί, όπως μια ομάδα.
«Λέγοντας μια προκαθορισμένη φράση όπως «είμαστε στην ίδια ομάδα», παραδεχόμαστε ότι έχουμε υποκύψει στα συναισθήματα και σταματήσαμε να προσπαθούμε να «νικήσουμε» έναν σύντροφο», είναι σίγουρος ο Chappel Marsh.
Νίκη ή Συμφιλίωση;
Η λύση είναι τόσο απλή που σε κάνει να σκεφτείς: γιατί προσπαθούμε να κερδίσουμε το επιχείρημα; Είναι πραγματικά δύσκολο να θυμηθούμε από την αρχή ότι είμαστε στην ίδια πλευρά με έναν σύντροφο;
«Μερικές φορές η ανάγκη μας να μας ακουστούν, να μας εκτιμήσουν, να μας δώσουν προσοχή αποδεικνύεται πιο σημαντική από τα κοινά ενδιαφέροντα του ζευγαριού. Σε ενστικτώδες επίπεδο, η νίκη σε μια διαμάχη θεωρείται απόδειξη ότι μας παίρνουν στα σοβαρά. Δίνει μια αίσθηση ασφάλειας», εξηγεί η Jennifer Chappel Marsh.
Από την άλλη πλευρά, η απώλεια μιας διαφωνίας με έναν σύντροφο μπορεί να προκαλέσει φόβο, απογοήτευση και μια αίσθηση ήττας. Χάνετε την αυτοπεποίθησή σας και αισθάνεστε απειλή, κάτι που προκαλεί μια αυτόματη απάντηση μάχης ή φυγής. Για να το αποτρέψετε αυτό, «παλεύετε» απελπισμένα, προσπαθώντας να «νικήσετε». «Τόσοι πολλοί άνθρωποι συμπεριφέρονται επιθετικά αντί να συνεργάζονται με έναν σύντροφο», λέει ο θεραπευτής.
Αυτές οι ενστικτώδεις αντιδράσεις μπορεί να μας κάνουν δύσκολο να αποδεχτούμε πραγματικά την ιδέα της «μίας ομάδας».
Ο προπονητής και ψυχολόγος του γάμου Trey Morgan είναι παντρεμένος εδώ και 31 χρόνια. Χρησιμοποιεί αυτή την τεχνική εδώ και πολύ καιρό και εγγυάται για την αποτελεσματικότητά της. Ωστόσο, αρχικά δεν του ήταν εύκολο να δεχτεί αυτή την ιδέα.
«Όταν η γυναίκα μου και εγώ μαλώσαμε, ο καθένας μας ήθελε να έχει δίκιο. Και, για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, ήθελα ο άλλος να κάνει λάθος. Μόλις λίγα χρόνια αργότερα καταλάβαμε ότι «παίζουμε» για την ίδια ομάδα. Τελικά συνειδητοποιήσαμε ότι κερδίζουμε και χάνουμε μόνο μαζί », θυμάται ο Morgan. Μετά από αυτή τη συνειδητοποίηση, η σχέση τους με τη γυναίκα του βελτιώθηκε δραματικά. «Όταν ασπάζεσαι πραγματικά αυτή την ιδέα, βοηθά αποτελεσματικά να ηρεμήσεις».
Πώς να διεξάγετε έναν διάλογο αφού ειπωθούν οι «μαγικές λέξεις»; «Προσπαθήστε να κάνετε ερωτήσεις στον σύντροφό σας που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα την άποψή του. Για παράδειγμα: «Τι είναι πιο σημαντικό για σένα εδώ;», «Τι σε στενοχωρεί;». Αυτό είναι πιο παραγωγικό από το να εκφράσετε ξανά τη δική σας θέση», συμβουλεύει η οικογενειακή θεραπευτή Winifred Reilly.
Μόλις αρχίσετε να σκέφτεστε σύμφωνα με το «είμαστε μια ομάδα», προσπαθήστε να το εφαρμόσετε στις καθημερινές σας αλληλεπιδράσεις με τον σύντροφό σας. «Είναι πάντα καλό να θυμάστε ότι όταν ο ένας από εσάς κερδίζει και ο άλλος χάνει, χάνετε και οι δύο στην πραγματικότητα. Ακόμα κι αν καταφέρατε να αποκτήσετε αυτό που θέλετε τώρα, θα είναι πολύ καλύτερο για τη σχέση μακροπρόθεσμα εάν μπορείτε να βρείτε συμβιβαστικές λύσεις που λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες και των δύο», συνοψίζει η Winifred Reilly.