Τα κάνουν όλα μαζί: όπου είναι το ένα, υπάρχει και το άλλο. Η ζωή χωριστά από σύντροφο δεν έχει νόημα για αυτούς. Φαίνεται σαν ένα ιδανικό που πολλοί φιλοδοξούν. Αλλά ένα τέτοιο ειδύλλιο είναι γεμάτο κινδύνους.
«Περνάμε όλο τον ελεύθερο χρόνο μαζί, πηγαίνουμε πάντα μαζί για επίσκεψη σε φίλους και γνωστούς, πηγαίνουμε διακοπές μόνο οι δυο μας», λέει η 26χρονη Κατερίνα.
«Δεν υπάρχω χωρίς εσένα» είναι το μότο των αχώριστων ζευγαριών. Η Μαρία και ο Γιέγκορ συνεργάζονται. «Είναι σαν ένας μοναδικός οργανισμός — αγαπούν το ίδιο πράγμα, ντύνονται με τον ίδιο χρωματικό συνδυασμό, ακόμη και τελειώνουν ο ένας τις φράσεις του άλλου», λέει ο ψυχαναλυτής Saverio Tomasella, συγγραφέας του The Merge Relationship.
Γενική εμπειρία, φόβος και συνήθεια
Ο ψυχαναλυτής πιστεύει ότι τα αχώριστα ζευγάρια μπορούν να ταξινομηθούν σε τρεις τύπους.
Ο πρώτος τύπος — πρόκειται για σχέσεις που προέκυψαν πολύ νωρίς, όταν οι σύντροφοι βίωναν ακόμη το σχηματισμό τους. Θα μπορούσαν να είναι φίλοι από το σχολείο, ίσως και από το δημοτικό. Η εμπειρία του να μεγαλώνουν μαζί εδραιώνει τη σχέση τους - σε κάθε περίοδο της ζωής τους έβλεπαν ο ένας τον άλλον δίπλα-δίπλα, σαν μια αντανάκλαση στον καθρέφτη.
Ο δεύτερος τύπος — όταν ένας από τους συντρόφους, και πιθανώς και οι δύο, δεν αντέχουν τη μοναξιά. Αν ο εκλεκτός του αποφασίσει να περάσει το βράδυ χωριστά, νιώθει εγκαταλελειμμένος και περιττός. Η ανάγκη συγχώνευσης σε τέτοιους ανθρώπους υποκινείται από τον φόβο ότι θα μείνουν μόνοι. Τέτοιες σχέσεις τις περισσότερες φορές αναγεννιούνται, γίνονται συνεξαρτώμενες.
Τρίτου τύπου — όσοι μεγάλωσαν σε μια οικογένεια στην οποία η σχέση ήταν ακριβώς αυτή. Αυτοί οι άνθρωποι απλώς ακολουθούν το μοτίβο που ήταν πάντα μπροστά στα μάτια τους.
Εύθραυστο ειδύλλιο
Από μόνες τους, οι σχέσεις στις οποίες οι ζωές των συντρόφων είναι στενά αλληλένδετες δεν μπορούν να χαρακτηριστούν τοξικές. Όπως με όλα τα άλλα, είναι θέμα μέτρου.
«Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα lovebirds εξακολουθούν να διατηρούν ένα συγκεκριμένο βαθμό αυτονομίας και αυτό δεν αποτελεί πρόβλημα», λέει ο Saverio Tomasella. — Σε άλλες, η συγχώνευση γίνεται πλήρης: ο ένας χωρίς τον άλλο αισθάνεται ελαττωματικός, κατώτερος. Υπάρχει μόνο «εμείς», όχι «εγώ». Στην τελευταία περίπτωση, δημιουργείται συχνά άγχος στη σχέση, οι σύντροφοι μπορεί να ζηλεύουν και να προσπαθούν να ελέγξουν ο ένας τον άλλον.
Η συναισθηματική εξάρτηση είναι επικίνδυνη γιατί συνεπάγεται πνευματική και ακόμη και οικονομική εξάρτηση.
Όταν τα προσωπικά όρια θολώνουν, σταματάμε να διαχωρίζουμε τον εαυτό μας από το άλλο άτομο. Φτάνει στο σημείο να αντιλαμβανόμαστε την παραμικρή διαφωνία ως απειλή για την ευημερία. Ή το αντίστροφο, διαλύοντας σε έναν άλλο, σταματάμε να ακούμε τον εαυτό μας και ως αποτέλεσμα —σε περίπτωση διακοπής— βιώνουμε μια οξεία προσωπική κρίση.
«Η συναισθηματική εξάρτηση είναι επικίνδυνη γιατί συνεπάγεται πνευματική, ακόμη και οικονομική εξάρτηση», εξηγεί ο ειδικός. «Ο ένας από τους συντρόφους συχνά ζει σαν δύο, ενώ ο άλλος παραμένει ανώριμος και ανίκανος να πάρει ανεξάρτητες αποφάσεις».
Οι σχέσεις εξάρτησης αναπτύσσονται συχνότερα μεταξύ ανθρώπων που δεν είχαν μια ασφαλή σχέση εμπιστοσύνης με τους γονείς τους ως παιδιά. «Αυτή η ήδη παθολογική ανάγκη για ένα άλλο άτομο γίνεται ένας τρόπος –αλίμονο, ανεπιτυχώς– να καλύψει το συναισθηματικό κενό», εξηγεί ο Saverio Tomasella.
Από τη συρροή στα βάσανα
Η εξάρτηση εκδηλώνεται με διάφορα σήματα. Αυτό μπορεί να είναι άγχος ακόμα και λόγω ενός βραχυπρόθεσμου χωρισμού από έναν σύντροφο, την επιθυμία να ακολουθήσει κάθε βήμα του, να μάθει τι κάνει μια συγκεκριμένη στιγμή.
Ένα άλλο σημάδι είναι το κλείσιμο του ζευγαριού από μόνο του. Οι συνεργάτες μειώνουν τον αριθμό των επαφών, κάνουν λιγότερους φίλους, χωρίζονται από τον κόσμο με έναν αόρατο τοίχο. Όλοι όσοι αφήνουν τους εαυτούς τους να αμφιβάλλουν για την επιλογή τους γίνονται εχθροί και αποκόπτονται. Μια τέτοια απομόνωση μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε συγκρούσεις και ρήξη σχέσεων με συγγενείς και φίλους.
Αν παρατηρήσετε αυτά τα σημάδια στη σχέση σας, αξίζει να συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή το συντομότερο δυνατό.
«Όταν η εξάρτηση γίνεται εμφανής, η αγάπη εξελίσσεται σε βάσανα, αλλά ακόμη και η σκέψη ενός χωρισμού φαίνεται απίστευτη στους συντρόφους», σχολιάζει ο Saverio Tomasella. — Για να δούμε αντικειμενικά την κατάσταση, οι σύντροφοι πρέπει πρώτα απ' όλα να συνειδητοποιήσουν τον εαυτό τους ως άτομα, να μάθουν να ακούν τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους. Ίσως θα επιλέξουν να μείνουν μαζί — αλλά με νέους όρους που θα λαμβάνουν υπόψη τα προσωπικά συμφέροντα του καθενός.