Περιεχόμενα
Έχουμε συνηθίσει να αντιμετωπίζουμε την αγάπη ως ένα μαγικό συναίσθημα που κάνει τη ζωή μας πιο ευτυχισμένη, δίνει δύναμη και μια νέα κατανόηση του εαυτού μας. Όλα αυτά είναι αλήθεια, αλλά μόνο αν δεν φοβόμαστε τον πόνο που μπορούμε να βιώσουμε την ίδια στιγμή, λένε οι ειδικοί μας. Και αναλύουν καταστάσεις όταν χρησιμοποιούμε μόνο έναν σύντροφο για να προσπαθήσουμε να απαλύνουμε τους φόβους ή να κρυφτούμε από τις εμπειρίες.
Ο ένας και μοναδικός
"Δεν μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτό το άτομο, ζούσα εν αναμονή συναντήσεων, αλλά η αγάπη δεν ήταν αμοιβαία", θυμάται ο Alla. – Ήταν συχνά ψυχρός μαζί μου, συναντιόμασταν μόνο σε μια κατάλληλη στιγμή για εκείνον. Φαίνεται ότι το έζησα ήδη στην παιδική μου ηλικία, όταν ο πατέρας μου, μετά από ένα διαζύγιο, δεν εμφανίστηκε τις συμφωνημένες μέρες και τον περίμενα κλαίγοντας.
Τότε δεν μπορούσα να ελέγξω την κατάσταση και τώρα δημιούργησα την κόλαση για τον εαυτό μου με τα χέρια μου. Όταν ο άντρας αποφάσισε ότι έπρεπε να φύγουμε, έπεσα σε κατάθλιψη και ακόμα, ακόμα και συνειδητοποιώντας ότι δεν μπορούσαμε να έχουμε μέλλον, δεν μπορώ να φανταστώ άλλον δίπλα μου.
«Μόλις αρχίσουμε να πιστεύουμε ότι η αγάπη μας είναι μοναδική και δεν θα μας ξανασυμβεί τίποτα τέτοιο, με μεγάλη πιθανότητα δεν πρόκειται για συνειδητή αλληλεπίδραση με έναν πραγματικό σύντροφο, αλλά για επανάληψη εμπειριών που απαιτούν ξανά και ξανά προσοχή. », λέει η ψυχοθεραπεύτρια Marina Meows. – Στην περίπτωση αυτή, η ίδια η ηρωίδα κάνει έναν παραλληλισμό με τον ψυχρό, αδιάφορο πατέρα, τον οποίο βρίσκει σε έναν σύντροφο με ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά, επιτρέποντάς της να ξαναζήσει το παιδικό σενάριο.
Όσο πιο ανεξάρτητο και ανεξάρτητο είναι ένα άτομο, τόσο λιγότερο κοιτάζει τη μητέρα ή τον πατέρα του όταν επιλέγει σύντροφο
Η έλξη προς το αντίθετο φύλο διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία: η μητέρα / ο πατέρας, σύμφωνα με τη θεωρία του Φρόυντ, αποδεικνύεται ότι είναι το πρώτο αιμομιξικό αντικείμενο για το παιδί. Εάν αυτή η πρώιμη περίοδος της ζωής πήγε καλά, το παιδί αγαπήθηκε και ταυτόχρονα διδάχθηκε να συνειδητοποιεί τον εαυτό του ως ανεξάρτητο άτομο, στη μετα-εφηβική περίοδο δεν επιδιώκει να επιλέξει άτομα που του θυμίζουν τους γονείς του ως συντρόφους.
Αυτό είναι ένα είδος δοκιμασίας ωριμότητας: όσο πιο ανεξάρτητο και ανεξάρτητο είναι ένα άτομο, τόσο λιγότερο κοιτάζει τη μητέρα ή τον πατέρα του όταν επιλέγει σύντροφο. Δεν προσπαθεί να μαντέψει παρόμοια χαρακτηριστικά εμφάνισης ή μοτίβα συμπεριφοράς στην αγαπημένη του και δεν ξανακερδίζει σενάρια αβίωτης παιδικής ηλικίας στις σχέσεις.
Μη δωρεάν συνεργάτες
«Όταν γνωριστήκαμε, ήταν παντρεμένη, αλλά δεν μπορούσα να αντισταθώ στο φουντωμένο συναίσθημα», λέει ο Άρτεμ. – Αμέσως κατάλαβα ότι χρειαζόμουν μόνο αυτή τη γυναίκα, με βασάνιζε η ζήλια, φαντάστηκα πώς θα σκότωνα τον άντρα της. Υπέφερε, έκλαψε, διχάστηκε ανάμεσα στις υποχρεώσεις της γυναίκας και της μητέρας και της αγάπης μας. Ωστόσο, όταν αποφάσισε να χωρίσει και μετακόμισε μαζί μου, δεν μπορέσαμε να διατηρήσουμε μια σχέση».
«Η επιλογή ενός μη ελεύθερου συντρόφου είναι ένα άλλο ζωντανό παράδειγμα συναισθημάτων για έναν γονέα που δεν καταπιέζονταν στην παιδική ηλικία», λέει η ψυχαναλύτρια Olga Sosnovskaya. «Αν μεταφράσετε αυτό που συμβαίνει στη γλώσσα της ψυχανάλυσης, τότε ένα άτομο προσπαθεί να μπει στο κρεβάτι κάποιου άλλου και να σπάσει την ένωση, όπως κάποτε ήθελε να χωρίσει το γονικό ζευγάρι».
Η υποκατάστατη επανάληψη των παιδικών εμπειριών σε σχέσεις ενηλίκων δεν θα μας κάνει ευτυχισμένους.
Στην παιδική ηλικία, όλοι περνάμε ένα στάδιο ασυνείδητου μίσους για τους γονείς μας επειδή ανήκουν ο ένας στον άλλον και μένουμε χωρίς σύντροφο, μόνοι. Η εμπειρία του Οιδιπόδειου συμπλέγματος είναι μια προσπάθεια διαχωρισμού μητέρας και πατέρα και συμβολικής οικειοποίησης ενός από τους γονείς. Εάν οι ενήλικες δεν βοήθησαν το παιδί σε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον να περάσει το στάδιο του χωρισμού και να χωριστεί ως άτομο από το γονικό ζευγάρι, τότε στο μέλλον θα οδηγηθούμε και πάλι στην επιλογή ενός ανελεύθερου συντρόφου από την επιθυμία να επαναλάβουμε και να επιλύσουμε το οδυνηρό παιδικό σενάριο.
«Δεν είναι τυχαίο ότι η ιστορία του Άρτεμ τελειώνει με το γεγονός ότι η ζωή μαζί δεν λειτουργεί», εξηγεί η Olga Sosnovskaya. – Ακόμα κι αν καταφέρουμε να χωρίσουμε το ζευγάρι κάποιου άλλου και ο σύντροφος χωρίσει, συχνά χάνει την ελκυστικότητά του. Η λίμπιντο μας καταρρέει. Η υποκατάστατη επανάληψη των παιδικών εμπειριών σε σχέσεις ενηλίκων δεν θα μας κάνει ευτυχισμένους».
Συνεργάτες στην κατάψυξη
«Είμαστε μαζί πολλά χρόνια και όλο αυτό το διάστημα ο άνθρωπός μου διατηρεί σχέσεις με άλλα κορίτσια τα οποία αποκαλεί φίλες», παραδέχεται η Άννα. – Ένας από αυτούς είναι ένας πρώην που τον αγαπά ακόμα, άλλοι επίσης προφανώς δεν του είναι αδιάφοροι. Νιώθω ότι η προσοχή τους τον κολακεύει. Δεν θέλω να επιδεινώσω τις σχέσεις και να τον αναγκάσω να διακόψει αυτούς τους δεσμούς, αλλά αυτό που μου συμβαίνει είναι δυσάρεστο. Μας χωρίζει ο ένας από τον άλλον».
Οι εφεδρικοί συνεργάτες είναι μια συμβολική εγγύηση ότι σε περίπτωση απροσδόκητου χωρισμού από μόνιμο, δεν θα σας αφήσουν να πέσετε σε αγωνία και να βιώσετε οδυνηρά συναισθήματα που ένα άτομο φοβάται και αποφεύγει. Ωστόσο, αυτός ο «συναισθηματικός καταψύκτης» πρέπει να διατηρηθεί: να τρέφεται με συναντήσεις, συνομιλίες, υποσχέσεις.
«Αυτό απαιτεί ψυχική ενέργεια, η οποία δυσκολεύει τη συγκέντρωση και την οικοδόμηση μιας πλήρους σχέσης με ένα αγαπημένο πρόσωπο», θυμάται η Marina Myaus. – Υπάρχει διάσπαση της συνείδησης, όταν φοβόμαστε να εμπιστευτούμε έναν και μόνο σύντροφο. Το νιώθει και δεν σας επιτρέπει να επιτύχετε αληθινή οικειότητα.
Πώς να αλληλεπιδράσετε με έναν σύντροφο
"Το κύριο λάθος κατά τη συνάντηση είναι να λάβουμε μια εγγύηση το συντομότερο δυνατό ότι ο σύντροφος είναι έτοιμος να δημιουργήσει ένα ζευγάρι μαζί μας", λέει η Olga Sosnovskaya. «Δεν δίνουμε στον εαυτό μας τον κόπο να αναγνωρίσουμε ένα άτομο και να τον πλησιάσουμε σταδιακά, προσπαθούμε να επιβάλουμε σε άλλον τον ρόλο που του είχε ανατεθεί προηγουμένως».
Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι πολλοί από εμάς φοβόμαστε την απόρριψη, την πιθανότητα να μην λειτουργήσει η σχέση και προσπαθούμε να βάλουμε το "i" εκ των προτέρων. Αυτό διαβάζεται από την άλλη πλευρά ως επιθετική πίεση, που καταστρέφει αμέσως την εμπιστοσύνη και το ενδεχόμενο μιας συμμαχίας, η οποία, αν συμπεριφερθούμε διαφορετικά με έναν εταίρο, θα μπορούσε να έχει μέλλον.
«Συχνά, ο φόβος της απόρριψης μας ωθεί να προσπαθήσουμε να επεξεργαστούμε ένα σύνολο ψυχολογικών τεχνασμάτων σε ένα άλλο άτομο, σχεδιασμένα να κάνουν τον σύντροφό μας να ερωτευτεί και να υποταχθεί στη θέλησή μας», σχολιάζει η Marina Myaus. «Το νιώθει και φυσικά αρνείται να είναι ένα υπάκουο ρομπότ».
Για να χτίσετε μια βαθιά, ικανοποιητική σχέση, είναι σημαντικό πρώτα από όλα να αντιμετωπίσετε τους δικούς σας φόβους και να σταματήσετε να περιμένετε εγγυήσεις ψυχολογικής ευημερίας από το δεύτερο μέρος.