Δύσκολες αποφάσεις: όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι ψυχικά άρρωστο

Αντιμέτωποι με μια ψυχική ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου, το κύριο πράγμα είναι να μην ξεχνάτε ότι δεν φταίει για αυτό, ότι περνάει πιο δύσκολα από εσάς. Συνειδητοποιήστε ότι πίσω από τις αλλαγές στην προσωπικότητα υπάρχει πάντα αυτός που αγαπάτε. Τι να κάνω? Υποστηρίξτε το και αναζητήστε τρόπους να ανακουφίσετε την κατάστασή του.

Πρέπει να απαντήσετε σε δύο βασικά ερωτήματα: πώς να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε την ασθένεια και πώς να βοηθήσετε εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο, λόγω ντροπής, ενοχής ή κατάστασής του, δεν μπορεί να βοηθήσει τον εαυτό του. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η οικογένεια και οι φίλοι είναι η πιο σημαντική πηγή που, μαζί με τη φαρμακευτική αγωγή και τη θεραπεία, βοηθά στην αποτελεσματική αντιμετώπιση της ψυχικής ασθένειας.

Για να ξεκινήσετε, ακολουθήστε τέσσερις απλούς κανόνες:

• Μην το περάσετε μόνοι σας. Υπάρχουν ειδικοί και οργανισμοί που μπορούν να παρέχουν υποστήριξη και πληροφορίες.
• Μην μπαίνετε σε σύγκρουση. Υπάρχουν εργαλεία που λειτουργούν καλύτερα.
• Θυμηθείτε τους κανόνες επικοινωνίας με τον ασθενή και ακολουθήστε τους.
• Αποδεχτείτε ότι πρόκειται να κάνετε μαραθώνιο, όχι σπριντ. Επομένως, ακόμα κι αν δεν υπάρχει αποτέλεσμα ακόμα, μην τα παρατάτε.

Γιατί οι ψυχικά άρρωστοι συμπεριφέρονται έτσι;

«Όταν ήμουν 14 ετών, η γιαγιά μου αποφάσισε ότι ο πατέρας μου ήταν ο αγγελιοφόρος του Σατανά και ήθελα να τον αποπλανήσω. Φοβόταν να με αφήσει μόνη μαζί του, για να μην συνάψουμε στενή σχέση, θυμάται η 60χρονη Λιουντμίλα. – Κατηγόρησα τον εαυτό μου για τη συμπεριφορά της, μου φάνηκε ότι όντως κάτι έκανα λάθος. Μόνο με την ηλικία κατάλαβα ότι έφταιγε η αρρώστια, ότι η γιαγιά μου υπέφερε ακόμη περισσότερο από τον πατέρα μου και εγώ.

Η ψυχική ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου γίνεται μια δύσκολη δοκιμασία για όλη την οικογένεια. Συμβαίνει ένα άρρωστο άτομο να συμπεριφέρεται εντελώς παράλογα και μάλιστα τρομακτικά. Είναι εύκολο να πιστέψεις ότι το κάνει επίτηδες, για να σε κακομάθει. Αλλά στην πραγματικότητα, μια τέτοια συμπεριφορά είναι σύμπτωμα της νόσου, λέει η ψυχοθεραπεύτρια Imi Lo.

Πολλές ψυχικές ασθένειες όπως η διπολική διαταραχή, η σχιζοφρένεια, η ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή κάνουν τους ανθρώπους να αισθάνονται και να κάνουν πράγματα που δεν θέλουν. Συνήθως τέτοιες ασθένειες προκαλούνται από γενετικά στοιχεία, αλλά επηρεάζουν και άλλοι παράγοντες, όπως το άγχος ή η βία. Ο πειρασμός είναι μεγάλος να αρχίσουμε να κατηγορούμε και να καταδικάζουμε τέτοιους ανθρώπους. Αλλά η καταδίκη και, ως αποτέλεσμα, η αίσθηση της ντροπής τους κάνει να κρύβουν τα βάσανά τους, να μην αναζητούν τη βοήθεια που χρειάζονται.

Οι ασθενείς ντρέπονται για την ασθένειά τους, δεν θέλουν οι άλλοι να το μάθουν. Επομένως, η καλύτερη θεραπεία είναι η συμπόνια και η ενθάρρυνση τους να αναζητήσουν βοήθεια.

Πώς να ζήσεις με αυτό;

Χρειάζεται ενσυναίσθηση και υποστήριξη, αλλά μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να ζεις με κάποιον που είναι άρρωστος. Δεν φταίει για την ασθένειά του, αλλά είναι υπεύθυνος για την αναζήτηση βοήθειας και την αυστηρή τήρηση των συστάσεων και την επίτευξη ύφεσης.

«Μπορείτε να αναζητήσετε ψυχολογική υποστήριξη από ομάδες ατόμων των οποίων οι συγγενείς είναι επίσης άρρωστοι ή να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Ορισμένοι οργανισμοί παρέχουν διαλέξεις και ομαδική θεραπεία, η οποία μπορεί να είναι τεράστια βοήθεια στον αγώνα για την υγεία ενός αγαπημένου προσώπου. Εκεί θα σας βοηθήσουν να μην απελπίζεστε και να αναζητήσετε τρόπους να βοηθήσετε», συμβουλεύει η Imi Lo.

Θα πρέπει να αποφασίσετε ποιο είναι το όριο σας και να αναθεωρήσετε τον ρόλο σας στη ζωή ενός αγαπημένου σας προσώπου, προκειμένου να διατηρήσετε τη δική σας ψυχική υγεία.

Πως μπορείς να βοηθήσεις?

Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να βρείτε έναν ψυχίατρο με εμπειρία στη θεραπεία της ασθένειας από την οποία πάσχει το αγαπημένο σας πρόσωπο. Πολλοί άνθρωποι ισχυρίζονται ότι είναι σε θέση να εργαστούν με οποιαδήποτε ασθένεια, αλλά αυτό δεν είναι έτσι. Βεβαιωθείτε ότι ο ψυχίατρος ή ο ψυχοθεραπευτής είναι αρκετά έμπειρος στο συγκεκριμένο θέμα σας.

Τι να κάνετε εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο αρνείται να βοηθήσει;

«Η θεία μου πίστευε ότι εμείς και οι γιατροί προσπαθούσαμε να τη δηλητηριάσουμε, να τη σακατέψουμε ή να της βλάψουμε», λέει ο 40χρονος Alexander. «Εξαιτίας αυτού, αρνήθηκε να λάβει θεραπεία όχι μόνο για σχιζοφρένεια, αλλά και για άλλες ασθένειες».

Υπάρχει ένα ακριβές αστείο σχετικά με αυτό: πόσοι ψυχοθεραπευτές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Ένα, αλλά η λάμπα πρέπει να θέλει να αλλάξει. Μπορούμε να υποστηρίξουμε ένα άτομο στη μάχη κατά της ασθένειας, να βοηθήσουμε να βρει έναν γιατρό, να είμαστε εκεί στη διαδικασία της θεραπείας, αλλά ο ίδιος πρέπει να θέλει να λάβει θεραπεία. Δεν έχει νόημα να προσπαθήσουμε να τον αναγκάσουμε να καταλάβει τα αίτια της νόσου, να τον αναγκάσουμε να πάρει χάπια ή να πάει σε συνεδρίες θεραπείας.

Οι άνθρωποι προσπαθούν πάντα να κάνουν αυτό που οι ίδιοι πιστεύουν ότι είναι σωστό και είναι απολύτως φυσιολογικό να αντιστέκονται στην πίεση. Μπορείτε να αποφασίσετε μόνο για τον εαυτό σας – τι είστε έτοιμοι να πάτε και τι είστε έτοιμοι να υπομείνετε. Εάν ο φίλος ή ο συγγενής σας αποτελεί κίνδυνο για τον εαυτό του ή για άλλους, ίσως είναι καλύτερο να προσλάβετε έναν επαγγελματία για να τον φροντίσει ή να επικοινωνήσετε με μια ιατρική μονάδα. Μπορεί να σας βοηθήσει ή ακόμα και να σας σώσει τη ζωή.

Μερικοί ασθενείς φεύγουν από την κλινική και σταματούν να παίρνουν φάρμακα γιατί θαμπώνουν τις αισθήσεις τους και τους εμποδίζουν να σκέφτονται καθαρά. Ναι, αυτό είναι αλήθεια, αλλά η θετική επίδραση των φαρμάκων είναι πολύ μεγαλύτερη από τις παρενέργειες.

«Συμβαίνει οι ασθενείς να σταματήσουν να πηγαίνουν στα ραντεβού του γιατρού και τελικά να επιστρέψουν από εκεί που ξεκίνησαν. Μερικές φορές νοσηλεύονται πολλές φορές - αυτό ονομάζεται «ψυχιατρικός κύκλος». Ο ασθενής μπορεί να βγει από αυτό με την υποστήριξή σας και με μεγάλη επιθυμία να βελτιώσει τη ζωή του», λέει η ψυχοθεραπεύτρια Imi Lo.

Τα οφέλη της αδιαφορίας

«Μερικές φορές η μητέρα μου με μπέρδευε για άλλο άτομο ή ανέφερε ότι ο αδελφός της, ο θείος μου, που είχε πεθάνει από καιρό, της τηλεφώνησε ή είπε ότι οι άνθρωποι περπατούσαν πίσω από την πλάτη μου», θυμάται η 33χρονη Μαρία. – Στην αρχή ανατρίχιασα και γύρισα, μου θύμισα ότι ο θείος μου πέθανε, θύμωσα που η μητέρα μου ξέχασε το όνομά μου. Όμως με τον καιρό άρχισα να το αντιλαμβάνομαι ως διασκεδαστικές ιστορίες και μάλιστα με χιούμορ. Μπορεί να ακούγεται κυνικό, αλλά βοήθησε πολύ».

Για πολύ καιρό, οι συγγενείς του ασθενούς μπορεί να αισθάνονται αβοήθητοι, σαν να μην μπορούν να αντιμετωπίσουν κάτι, να μην το άντεχαν. Μπορεί να περάσουν χρόνια μέχρι να καταλάβουν ότι δεν έχουν καμία σχέση με αυτό.

Πρώτον, υπάρχει η αίσθηση του ανήκειν. Πολλή προσπάθεια καταβάλλεται για να διακρίνουμε πού αρχίζει το παραλήρημα και πού αρχίζουν οι περίοδοι διαύγειας της συνείδησης. Μετά έρχεται η απόγνωση, ο φόβος για τους αγαπημένους και για τον εαυτό του. Αλλά μετά από λίγο, αρχίζεις να θεωρείς την ασθένεια δεδομένη. Τότε η λογική αδιαφορία βοηθάει να δούμε τα πράγματα με νηφαλιότητα. Δεν έχει νόημα να βιώνεις ασθένεια με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Η υπερβολική βύθιση μας εμποδίζει μόνο να βοηθήσουμε.

5 τρόποι για να ξεπεράσεις έναν καυγά με έναν ψυχικά άρρωστο

1. Προσπαθήστε ειλικρινά να ακούσετε και να ακούσετε

Οι ασθενείς τείνουν να είναι πολύ ευαίσθητοι, ειδικά όταν είναι απωθημένοι και τα συναισθήματά τους υποτιμώνται. Για να καταλάβετε τι περνούν, μελετήστε το θέμα, συλλέξτε όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες για την ασθένεια. Αν απλώς γνέφετε ως απάντηση, ο ασθενής θα καταλάβει ότι δεν σας ενδιαφέρει. Δεν είναι απαραίτητο να απαντήσουμε, αλλά αν η προσοχή είναι ειλικρινής, φαίνεται. Η ήρεμη ενσυναίσθηση και η προθυμία σας να ακούσετε θα τους βοηθήσει να ηρεμήσουν.

2. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά τους, όχι τη συμπεριφορά τους

Δεν είναι απαραίτητο να εγκρίνουμε όλα όσα λένε και κάνουν οι ασθενείς ή να συμφωνούμε με όλα όσα δηλώνουν, αλλά είναι απαραίτητο να αναγνωρίζουμε και να αποδεχόμαστε τα συναισθήματά τους. Δεν υπάρχουν σωστά ή λάθος συναισθήματα, δεν υπάρχουν λογικά ή παράλογα συναισθήματα. Ένας άρρωστος είναι αναστατωμένος ή φοβισμένος και δεν έχει σημασία που τον τρομάζουν άνθρωποι που δεν είναι πραγματικά εκεί, ή φωνές που ακούει μόνος του. Είναι πολύ φοβισμένος, είναι πολύ στενοχωρημένος και θυμωμένος. Τα συναισθήματά του είναι αληθινά και πρέπει να το αποδεχτείς.

Δεν χρειάζεται να αμφιβάλλετε για τη δική σας αντίληψη, δεν χρειάζεται να λέτε ψέματα. Απλώς πείτε, «Καταλαβαίνω πώς νιώθετε».

3. Προσεγγίστε το εσωτερικό τους παιδί

«Όταν μιλάτε με ψυχικά άρρωστο, να θυμάστε ότι σε στιγμές κρίσης, παλινδρομεί στην κατάσταση ενός τραυματισμένου παιδιού. Δώστε προσοχή στη γλώσσα του σώματός του, τον τονισμό και θα καταλάβετε τα πάντα μόνοι σας. Αυτή η προσέγγιση θα σας επιτρέψει να δείτε το νόημα που δίνει στις πράξεις και τα λόγια του», συμβουλεύει ο Imi Lo.

Ο ασθενής μπορεί να σπρώξει, να κλάψει, να φωνάξει «Σε μισώ!», όπως κάνουν τα πεντάχρονα παιδιά όταν δεν καταλαβαίνουν τι νιώθουν και δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν αυτό που τα βασανίζει διαφορετικά.

Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να αποδεχτείς όταν ένας ενήλικος σε προσβάλλει, σε κατηγορεί για όσα δεν έκανες. Για παράδειγμα, νομίζει ότι προσπαθείς να τον δηλητηριάσεις. Προσπάθησε όμως να τον δεις σαν ένα παιδί που κλαίει μέσα του ενώ ο ασθενής σου ουρλιάζει. Προσπαθήστε να δείτε τους αληθινούς λόγους της συμπεριφοράς του πίσω από άδικα και παράλογα λόγια.

4. Ορίστε όρια

Η συμπόνια και η αποδοχή δεν σημαίνει ότι πρέπει να κολλάτε τον εαυτό σας με τον άρρωστο ή να αναζωογονείτε συνεχώς τη σχέση σας. Θέστε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα όρια. Όπως με ένα παιδί, όταν μπορείς να είσαι τρυφερός και ταυτόχρονα αυστηρός.

Τη στιγμή της διαμάχης, η υπεράσπιση αυτών των ορίων μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά πολύ σημαντική. Προβάλετε ήρεμα επιχειρήματα, υποστηρίξτε τη θέση σας με συνέπεια και σαφήνεια. Για παράδειγμα, πείτε: «Καταλαβαίνω πώς νιώθεις, μπορώ να κάνω αυτό και εκείνο, αλλά δεν θα το ανεχτώ», «Δεν θέλω να το κάνω αυτό, αλλά αν συνεχίσεις με το ίδιο πνεύμα, θα το κάνω Αυτό." έπειτα". Και φροντίστε να κάνετε αυτό που υποσχεθήκατε. Οι κενές απειλές μόνο θα επιδεινώσουν την κατάσταση και θα οδηγήσουν στην επανάληψή της.

Όταν περάσει η κρίση, μπορείτε να επιστρέψετε στη συζήτηση. Αναπτύξτε ένα σχέδιο για την αντιμετώπιση της νόσου και των εκδηλώσεών της, συζητήστε τι προκαλεί επιληπτικές κρίσεις, ανακαλύψτε πώς να ελαχιστοποιήσετε τους ενοχλητικούς παράγοντες. Θυμηθείτε να λάβετε υπόψη τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας.

5. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας

Θυμηθείτε, δεν χρειάζεται να σώσετε κανέναν. Όσο περισσότερο κατηγορείς τον εαυτό σου, τόσο πιο ανθυγιεινή γίνεται η σχέση σου με τον ασθενή. Δεν μπορείς να γυρίσεις πίσω και να αλλάξεις το παρελθόν, δεν μπορείς να σβήσεις το τραύμα από τη μνήμη ενός αγαπημένου προσώπου.

Μοιραστείτε ζεστασιά, συμπονέστε, αλλά ταυτόχρονα να γνωρίζετε ότι ο ασθενής είναι επίσης υπεύθυνος για τη θεραπεία του.

Μπορείς να τον στηρίξεις, αλλά σε γενικές γραμμές είναι υπεύθυνος για τη ζωή του. Μην νομίζετε ότι είναι αδύνατο να ελαχιστοποιηθούν οι εκδηλώσεις της νόσου. Είναι δυνατό και απαραίτητο. Ο ασθενής δεν είναι τέρας: ακόμα κι αν φαίνεται στον εαυτό του τρομερό τέρας, μέσα του κρύβεται ένα άτομο που ζητά βοήθεια. Ο δρόμος προς την ανάκαμψη μπορεί να είναι μακρύς, αλλά μαζί θα τα καταφέρετε.

Δεν χρειάζεται να μείνετε δίπλα σας και μπορείτε να φύγετε και να ζήσετε τη ζωή σας αν η ευθύνη έχει γίνει υπερβολική, αλλά αν αποφασίσετε να περπατήσετε μαζί αυτό το μονοπάτι, η αγάπη και η υποστήριξή σας θα είναι το πιο σημαντικό και πιο αποτελεσματικό φάρμακο.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Imi Lo είναι ψυχοθεραπεύτρια, θεραπεύτρια τέχνης και προπονητής. Ειδικεύεται σε παιδικά τραύματα και διαταραχές προσωπικότητας.