Είναι δυνατόν να συγχωρήσουμε μια μητέρα που δεν μας αγάπησε;

Το ζήτημα της συγχώρεσης σε μια κατάσταση όπου έχετε προσβληθεί σοβαρά ή προδοθεί είναι ένα πολύ δύσκολο θέμα. Ειδικά όταν πρόκειται για μια μητέρα, της οποίας το κύριο καθήκον είναι να αγαπά και να φροντίζει. Και εκεί είναι που σε απογοήτευσε. Οι συνέπειες θα παραμείνουν μαζί σας για μια ζωή, θα γίνουν αισθητές όχι μόνο στην παιδική ηλικία, αλλά και στην ενήλικη ζωή.

Ο ποιητής Alexander Pope έγραψε: «Το να σφάλλεις είναι ανθρώπινο, το να συγχωρείς είναι θεός». Είναι ένα πολιτιστικό κλισέ ότι η ικανότητα να συγχωρείς, ειδικά ένα σοβαρό τραυματικό αδίκημα ή κακοποίηση, λαμβάνεται συνήθως ως δείκτης ηθικής ή πνευματικής εξέλιξης. Η αυθεντία αυτής της ερμηνείας υποστηρίζεται από την ιουδαιοχριστιανική παράδοση, για παράδειγμα, εκδηλώνεται στην προσευχή «Πάτερ ημών».

Είναι σημαντικό να βλέπουμε και να αναγνωρίζουμε τέτοιες πολιτιστικές προκαταλήψεις, γιατί μια μη αγαπημένη κόρη θα αισθάνεται υποχρεωμένη να συγχωρήσει τη μητέρα της. Ψυχολογική πίεση μπορεί να ασκήσουν στενοί φίλοι, γνωστοί, συγγενείς, εντελώς άγνωστοι, ακόμα και θεραπευτές. Επιπλέον, παίζει ρόλο η ανάγκη να δείχνει κανείς ηθικά καλύτερος από τη μητέρα του.

Αλλά αν μπορούμε να συμφωνήσουμε ότι η συγχώρεση είναι σωστή από την άποψη της ηθικής, τότε η ίδια η ουσία της έννοιας εγείρει πολλά ερωτήματα. Η συγχώρεση διαγράφει όλα τα κακά πράγματα που έχει κάνει ένας άνθρωπος, τον συγχωρεί; Ή μήπως υπάρχει άλλος μηχανισμός; Ποιος το χρειάζεται περισσότερο: ο συγχωρητής ή ο συγχωρητής; Είναι αυτός ένας τρόπος να απελευθερωθεί ο θυμός; Η συγχώρεση παρέχει περισσότερα οφέλη από την εκδίκηση; Ή μήπως μας μετατρέπει σε αδύναμους και συνεννοημένους; Σε αυτά τα ερωτήματα προσπαθούμε να απαντήσουμε εδώ και χρόνια.

Η ψυχολογία της συγχώρεσης

Στις πρώτες μέρες της ιστορίας, οι άνθρωποι ήταν πιο πιθανό να επιβιώσουν σε ομάδες και όχι μόνοι ή σε ζευγάρια, έτσι θεωρητικά, η συγχώρεση έγινε ένας μηχανισμός για προκοινωνική συμπεριφορά. Η εκδίκηση όχι μόνο σας χωρίζει από τον δράστη και τους συμμάχους του, αλλά μπορεί επίσης να είναι αντίθετη με τα γενικά συμφέροντα της ομάδας. Ένα πρόσφατο άρθρο από την ψυχολόγο Janie L. Burnett και τους συνεργάτες του από το Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας υποθέτει ότι η συγχώρεση ως στρατηγική είναι απαραίτητη για τον υπολογισμό των κινδύνων της εκδίκησης έναντι των πιθανών οφελών από περαιτέρω συνεργασία.

Κάτι σαν αυτό: ένας νεότερος άντρας αιχμαλώτισε την κοπέλα σου, αλλά καταλαβαίνεις ότι είναι ένας από τους πιο δυνατούς ανθρώπους στη φυλή και η δύναμή του θα χρειαστεί πολύ κατά την περίοδο της πλημμύρας. Τι θα κάνεις? Θα εκδικηθείς για να μην σεβαστούν οι άλλοι ή θα λάβεις υπόψη σου την πιθανότητα μελλοντικής κοινής δουλειάς και θα τον συγχωρήσεις; Μια σειρά πειραμάτων μεταξύ φοιτητών κολεγίου έδειξε ότι η ιδέα της συγχώρεσης έχει ισχυρή επιρροή στη διαχείριση κινδύνου στις σχέσεις.

Άλλες έρευνες δείχνουν ότι ορισμένα χαρακτηριστικά προσωπικότητας κάνουν τους ανθρώπους πιο επιεικής. Ή, ακριβέστερα, είναι πιο πιθανό να πιστεύουν ότι η συγχώρεση είναι μια χρήσιμη και βολική στρατηγική σε καταστάσεις όπου τους έχουν φερθεί άδικα. Ο εξελικτικός ψυχολόγος Michael McCullough γράφει στο άρθρο του ότι οι άνθρωποι που ξέρουν πώς να επωφελούνται από τις σχέσεις είναι πιο πιθανό να συγχωρήσουν. Το ίδιο ισχύει και για συναισθηματικά σταθερούς ανθρώπους, θρησκευόμενους, βαθιά θρησκευόμενους.

Η συγχώρεση περιλαμβάνει διάφορες ψυχολογικές διεργασίες: ενσυναίσθηση για τον δράστη, κάποια πίστη εμπιστοσύνης σε αυτόν και την ικανότητα να μην επιστρέφεις ξανά και ξανά σε αυτό που έκανε ο δράστης. Το άρθρο δεν αναφέρει την προσκόλληση, αλλά μπορείτε να δείτε ότι όταν μιλάμε για αγχώδη προσκόλληση (εκδηλώνεται εάν ένα άτομο δεν είχε την απαραίτητη συναισθηματική υποστήριξη στην παιδική ηλικία), το θύμα είναι απίθανο να μπορέσει να ξεπεράσει όλα αυτά τα βήματα.

Η μετα-αναλυτική προσέγγιση υποδηλώνει ότι υπάρχει σύνδεση μεταξύ του αυτοελέγχου και της ικανότητας συγχώρεσης. Η επιθυμία για εκδίκηση είναι πιο «πρωτόγονη», και μια εποικοδομητική προσέγγιση είναι σημάδι ισχυρότερου αυτοελέγχου. Ειλικρινά, ακούγεται σαν μια άλλη πολιτιστική προκατάληψη.

The Porcupine Kiss και άλλες ιδέες

Ο Frank Fincham, ειδικός στη συγχώρεση, προσφέρει την εικόνα δύο χοιροειδών που φιλιούνται ως έμβλημα των παραδόξων των ανθρώπινων σχέσεων. Φανταστείτε: σε μια παγωμένη νύχτα, αυτοί οι δύο μαζεύονται μαζί για να ζεσταθούν, να απολαύσουν την οικειότητα. Και ξαφνικά το αγκάθι του ενός σκάβει το δέρμα του άλλου. Ωχ! Οι άνθρωποι είναι κοινωνικά πλάσματα, επομένως γινόμαστε ευάλωτοι σε στιγμές «ωπ» αναζητώντας οικειότητα. Ο Φίνχαμ ανατέμνει προσεκτικά τι είναι η συγχώρεση, και αυτή η ανατομή αξίζει να σημειωθεί.

Συγχώρεση δεν σημαίνει να πάμε σε άρνηση ή να προσποιούμαστε ότι δεν υπήρξε προσβολή. Στην πραγματικότητα, η συγχώρεση επιβεβαιώνει το γεγονός της αγανάκτησης, γιατί διαφορετικά δεν θα απαιτούνταν. Επιπλέον, το πλήγμα επιβεβαιώνεται ως συνειδητή πράξη: και πάλι, οι ασυνείδητες ενέργειες δεν απαιτούν συγχώρεση. Για παράδειγμα, όταν το κλαδί δέντρου ενός γείτονα σπάει το παρμπρίζ του αυτοκινήτου σας, δεν χρειάζεται να συγχωρήσετε κανέναν. Όταν όμως ο διπλανός σου παίρνει ένα κλαδί και σπάει το ποτήρι από θυμό, όλα είναι διαφορετικά.

Για τον Φίντσαμ, η συγχώρεση δεν συνεπάγεται συμφιλίωση ή επανένωση. Αν και πρέπει να συγχωρήσεις για να επανορθώσεις, μπορείς να συγχωρήσεις κάποιον και να μην θέλεις να έχεις καμία σχέση μαζί του. Τέλος, και το πιο σημαντικό, η συγχώρεση δεν είναι μια ενιαία πράξη, είναι μια διαδικασία. Είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσετε τα αρνητικά συναισθήματα (τις συνέπειες των πράξεων του δράστη) και να αντικαταστήσετε την παρόρμηση για ανταπόκριση με καλή θέληση. Αυτό απαιτεί πολλή συναισθηματική και γνωστική δουλειά, επομένως η δήλωση «Προσπαθώ να σε συγχωρήσω» είναι απολύτως αληθινή και έχει πολύ νόημα.

Λειτουργεί πάντα η συγχώρεση;

Από τη δική σας εμπειρία ή από ανέκδοτα, γνωρίζετε ήδη την απάντηση στο ερώτημα εάν η συγχώρεση λειτουργεί πάντα: εν ολίγοις, όχι, όχι πάντα. Ας δούμε μια μελέτη που αναλύει τις αρνητικές πτυχές αυτής της διαδικασίας. Το άρθρο, με τίτλο «The Doormat Effect», είναι μια προειδοποιητική ιστορία για τις κόρες που περιμένουν να συγχωρήσουν τις μητέρες τους και να συνεχίσουν τη σχέση τους μαζί τους.

Μεγάλο μέρος της έρευνας επικεντρώνεται στα οφέλη της συγχώρεσης, έτσι η δουλειά των κοινωνικών ψυχολόγων Laura Lucic, Elie Finkel και των συναδέλφων τους μοιάζει με μαύρο πρόβατο. Διαπίστωσαν ότι η συγχώρεση λειτουργεί μόνο υπό ορισμένες προϋποθέσεις—δηλαδή, όταν ο δράστης έχει μετανιώσει και έχει προσπαθήσει να αλλάξει τη συμπεριφορά του.

Αν συμβεί αυτό, τίποτα δεν απειλεί την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό του συγχωρητή. Αλλά αν ο δράστης συνεχίσει να συμπεριφέρεται ως συνήθως, ή ακόμα χειρότερα - αντιλαμβάνεται τη συγχώρεση ως μια νέα δικαιολογία για την παραβίαση της εμπιστοσύνης, αυτό, φυσικά, θα υπονομεύσει την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου που θα αισθανθεί εξαπατημένος και χρησιμοποιημένος. Ενώ το σώμα της μελέτης συνιστά τη συγχώρεση σχεδόν ως πανάκεια, περιλαμβάνει επίσης αυτή την παράγραφο: «Οι αντιδράσεις των θυμάτων και των παραβατών έχουν μεγάλο αντίκτυπο στην κατάσταση μετά την κακοποίηση».

Ο αυτοσεβασμός και η αυτοεκτίμηση του θύματος καθορίζονται όχι μόνο από την απόφαση να συγχωρήσει τον δράστη ή όχι, αλλά και από το αν οι πράξεις του δράστη θα σηματοδοτήσουν την ασφάλεια για το θύμα, τη σημασία του.

Εάν η μητέρα σας δεν έχει βάλει τα χαρτιά της στο τραπέζι, παραδεχόμενη ανοιχτά πώς σας φέρθηκε και υποσχόμενη να συνεργαστεί μαζί σας για να αλλάξετε, η συγχώρεση σας μπορεί να είναι απλώς ένας τρόπος για να σας θεωρήσει ξανά ένα άνετο χαλάκι.

Χορός της Άρνησης

Οι γιατροί και οι ερευνητές συμφωνούν ότι η συγχώρεση των παραβατών είναι το θεμέλιο της ικανότητας να οικοδομήσουμε στενές σχέσεις, ιδιαίτερα τις συζυγικές. Αλλά με κάποιες επιφυλάξεις. Οι σχέσεις πρέπει να είναι ίσες, χωρίς ανισορροπία δυνάμεων, όταν και οι δύο εταίροι ενδιαφέρονται εξίσου για αυτή τη σύνδεση και καταβάλλουν ίσες προσπάθειες για αυτήν. Η σχέση μεταξύ μιας μητέρας και ενός μη αγαπημένου παιδιού εξ ορισμού δεν είναι ίση, ακόμη και όταν το παιδί μεγαλώσει. Χρειάζεται ακόμα μητρική αγάπη και υποστήριξη, την οποία δεν έλαβε.

Η επιθυμία για συγχώρεση μπορεί να γίνει εμπόδιο στην πραγματική θεραπεία - η κόρη θα αρχίσει να υποτιμά τα δικά της βάσανα και να εμπλακεί σε αυταπάτη. Αυτό μπορεί να ονομαστεί «χορός άρνησης»: οι πράξεις και τα λόγια της μητέρας εξηγούνται λογικά και ταιριάζουν σε μια συγκεκριμένη εκδοχή του κανόνα. «Δεν καταλαβαίνει τι με πληγώνει.» «Τα δικά της παιδικά χρόνια ήταν δυστυχισμένα και απλά δεν ξέρει πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά». «Ίσως έχει δίκιο και πραγματικά παίρνω τα πάντα πολύ προσωπικά».

Η ικανότητα να συγχωρούμε γίνεται αντιληπτή ως ένδειξη ηθικής ανωτερότητας, η οποία μας διακρίνει από ένα πλήθος εκδικητικών προσβεβλημένων. Επομένως, μπορεί να φαίνεται στην κόρη ότι αν φτάσει σε αυτό το σημείο, θα λάβει επιτέλους το πιο επιθυμητό πράγμα στον κόσμο: την αγάπη της μητέρας της.

Ίσως η συζήτηση να μην είναι για το αν θα συγχωρήσετε τη μητέρα σας, αλλά για το πότε και για ποιο λόγο θα το κάνετε.

Συγχώρεση μετά από χωρισμό

«Η συγχώρεση έρχεται με τη θεραπεία και η θεραπεία ξεκινά με την ειλικρίνεια και την αγάπη του εαυτού. Με τον όρο συγχώρεση, δεν εννοώ «Δεν πειράζει, καταλαβαίνω, απλά έκανες ένα λάθος, δεν είσαι κακός». Τέτοια «συνηθισμένη» συγχώρεση δίνουμε κάθε μέρα, γιατί οι άνθρωποι δεν είναι τέλειοι και τείνουν να κάνουν λάθη.

Αλλά μιλάω για άλλου είδους συγχώρεση. Όπως αυτό: «Πραγματικά καταλαβαίνω τι έκανες, ήταν τρομερό και απαράδεκτο, μου άφησε μια ουλή για μια ζωή. Αλλά προχωρώ, η ουλή θεραπεύεται και δεν κρατιέμαι πια από σένα. Αυτό είναι το είδος της συγχώρεσης που αναζητώ καθώς θεραπεύω από το τραύμα. Ωστόσο, η συγχώρεση δεν είναι ο κύριος στόχος. Ο κύριος στόχος είναι η θεραπεία. Η συγχώρεση είναι το αποτέλεσμα της θεραπείας.»

Πολλές μη αγαπημένες κόρες θεωρούν τη συγχώρεση το τελευταίο βήμα στο δρόμο προς την απελευθέρωση. Φαίνεται να επικεντρώνονται λιγότερο στο να συγχωρήσουν τις μητέρες τους παρά στο να κόψουν τους δεσμούς μαζί τους. Συναισθηματικά, εξακολουθείτε να συμμετέχετε σε μια σχέση αν συνεχίζετε να νιώθετε θυμό: να ανησυχείτε για το πόσο σκληρά σας φέρθηκε η μητέρα σας, πόσο άδικο είναι που αποδείχθηκε ότι ήταν η μητέρα σας από την αρχή. Σε αυτή την περίπτωση, η συγχώρεση γίνεται μια πλήρης και μη αναστρέψιμη διακοπή της επικοινωνίας.

Αλλά μια κόρη περιέγραψε τη διαφορά μεταξύ συγχώρεσης και αποσύνδεσης:

«Δεν θα γυρίσω το άλλο μάγουλο και θα απλώσω ένα κλαδί ελιάς (ποτέ ξανά). Το πιο κοντινό πράγμα στη συγχώρεση για μένα είναι να είμαι απαλλαγμένος από αυτή την ιστορία με κάποια βουδιστική έννοια. Το συνεχές μάσημα σε αυτό το θέμα δηλητηριάζει τον εγκέφαλο και όταν πιάνω τον εαυτό μου να το σκέφτεται, προσπαθώ να εστιάσω στην παρούσα στιγμή. Συγκεντρώνομαι στην αναπνοή μου. Ξανά, και ξανά, και ξανά. Όσες φορές χρειαστεί. Κατάθλιψη — σκέψη για το παρελθόν, άγχος για το μέλλον. Η λύση είναι να γνωρίζετε ότι ζείτε για το σήμερα. Η συμπόνια σταματάει επίσης την όλη διαδικασία δηλητηρίασης, γι' αυτό σκέφτομαι τι έκανε τη μητέρα μου έτσι. Αλλά όλα είναι για τον εγκέφαλό μου. Συγχώρεση? Δεν".

Η απόφαση να συγχωρήσετε τη μητέρα σας είναι δύσκολη και εξαρτάται κυρίως από τα κίνητρα και τις προθέσεις σας.

Συχνά με ρωτούν αν έχω συγχωρήσει τη μητέρα μου. Όχι, δεν το έκανα. Για μένα, η εσκεμμένη σκληρότητα στα παιδιά είναι ασυγχώρητη και είναι ξεκάθαρα ένοχη γι' αυτό. Αλλά αν ένα από τα συστατικά της συγχώρεσης είναι η ικανότητα να απελευθερωθείς, τότε αυτό είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα. Στην πραγματικότητα, δεν σκέφτομαι ποτέ τη μητέρα μου, εκτός αν γράψω γι' αυτήν. Κατά μία έννοια, αυτή είναι η πραγματική απελευθέρωση.