Συχνά νιώθουμε απόρριψη, ξεχασμένοι, μη εκτιμημένοι ή αισθανόμαστε ότι δεν έχουμε λάβει τον σεβασμό που νιώθουμε ότι μας αξίζει. Πώς να μάθετε να μην προσβάλλεστε για μικροπράγματα; Και θέλουν πάντα να μας προσβάλλουν;
Η Άννα πέρασε αρκετές εβδομάδες οργανώνοντας ένα πάρτι για τον εορτασμό της επετείου της εταιρείας. Έκλεισα ένα καφέ, βρήκα παρουσιαστή και μουσικούς, έστειλα δεκάδες προσκλήσεις και ετοίμασα δώρα. Η βραδιά κύλησε καλά και στο τέλος το αφεντικό της Άννας σηκώθηκε για να δώσει την καθιερωμένη ομιλία.
«Δεν μπήκε στον κόπο να με ευχαριστήσει», λέει η Άννα. — Έγινα έξαλλος. Έκανε τόση προσπάθεια και εκείνος δεν έκρινε σκόπιμο να το παραδεχτεί. Τότε αποφάσισα: αν δεν εκτιμήσει τη δουλειά μου, δεν θα τον εκτιμήσω. Έγινε εχθρική και δυσεπίλυτη. Οι σχέσεις με το αφεντικό επιδεινώθηκαν τόσο πολύ που τελικά έγραψε μια επιστολή παραίτησης. Ήταν μεγάλο λάθος, γιατί τώρα καταλαβαίνω ότι ήμουν χαρούμενος σε αυτή τη δουλειά».
Προσβαλλόμαστε και πιστεύουμε ότι μας έχουν συνηθίσει όταν το άτομο στο οποίο κάναμε μια χάρη φεύγει χωρίς να πει ευχαριστώ.
Νιώθουμε μειονεκτικά όταν δεν λαμβάνουμε τον σεβασμό που νιώθουμε ότι μας αξίζει. Όταν κάποιος ξεχνά τα γενέθλιά μας, δεν μας καλεί, δεν μας καλεί σε πάρτι.
Μας αρέσει να θεωρούμε τους εαυτούς μας ως ανιδιοτελείς ανθρώπους που είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν, αλλά τις περισσότερες φορές προσβάλλουμε και πιστεύουμε ότι μας έχουν εκμεταλλευτεί όταν το άτομο που δώσαμε ώθηση, κέρασμα ή χάρη φεύγει χωρίς λέγοντας ευχαριστώ.
Να προσέχεις. Πιθανότατα θα παρατηρήσετε ότι νιώθετε πληγωμένοι για έναν από αυτούς τους λόγους σχεδόν κάθε μέρα. Κοινή ιστορία: το άτομο δεν είχε οπτική επαφή όταν μιλούσατε ή δεν μπήκε στην ουρά πριν από εσάς. Ο διευθυντής επέστρεψε την αναφορά με την απαίτηση να την οριστικοποιήσει, ο φίλος απέρριψε την πρόσκληση για την έκθεση.
Μην προσβάλλετε σε αντάλλαγμα
«Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτές τις δυσαρέσκειες «ναρκισσιστικές κακώσεις», εξηγεί ο καθηγητής ψυχολογίας Steve Taylor. «Πονούν το εγώ, σε κάνουν να νιώθεις ότι δεν εκτιμάς. Τελικά, είναι ακριβώς αυτό το συναίσθημα που κρύβεται πίσω από κάθε δυσαρέσκεια — δεν μας σέβονται, μας υποτιμούν.
Η αγανάκτηση φαίνεται να είναι μια συνηθισμένη αντίδραση, αλλά συχνά έχει επικίνδυνες συνέπειες. Μπορεί να κυριεύσει το μυαλό μας για μέρες, ανοίγοντας ψυχολογικές πληγές που δύσκολα επουλώνονται. Επαναλαμβάνουμε ό,τι συνέβη ξανά και ξανά στο μυαλό μας μέχρι να μας φθείρουν ο πόνος και η ταπείνωση.
Συνήθως αυτός ο πόνος μας ωθεί να κάνουμε ένα βήμα πίσω, προκαλεί την επιθυμία για εκδίκηση. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με αμοιβαία περιφρόνηση: «Δεν με κάλεσε στο πάρτι, επομένως δεν θα τη συγχαρώ στο Facebook (μια εξτρεμιστική οργάνωση που απαγορεύεται στη Ρωσία) για τα γενέθλιά της». «Δεν με ευχαρίστησε, οπότε θα σταματήσω να τον παρατηρώ».
Συνήθως ο πόνος της αγανάκτησης μας ωθεί να κάνουμε ένα βήμα πίσω, προκαλεί την επιθυμία για εκδίκηση.
Συμβαίνει να συσσωρεύεται δυσαρέσκεια και έρχεται στο γεγονός ότι αρχίζετε να κοιτάτε από την άλλη πλευρά, συναντώντας αυτό το άτομο στο διάδρομο ή κάνετε τσιμπήματα πίσω από την πλάτη σας. Και αν αντιδράσει στην αντιπάθειά σας, μπορεί να κλιμακωθεί σε μια πλήρη έχθρα. Μια δυνατή φιλία δεν αντέχει αμοιβαίες κατηγορίες και μια καλή οικογένεια καταρρέει χωρίς λόγο.
Ακόμη πιο επικίνδυνη - ειδικά όταν πρόκειται για νέους - η δυσαρέσκεια μπορεί να προκαλέσει μια βίαιη αντίδραση που οδηγεί σε βία. Οι ψυχολόγοι Μάρτιν Νταλί και Μάργκοτ Γουίλσον υπολόγισαν ότι για τα δύο τρίτα όλων των δολοφονιών, το σημείο εκκίνησης είναι ακριβώς το αίσθημα της αγανάκτησης: «Δεν με σέβονται και πρέπει να σώσω το πρόσωπό μου πάση θυσία». Τα τελευταία χρόνια, οι ΗΠΑ έχουν δει μια έκρηξη στις «αστραπιαίες ανθρωποκτονίες», εγκλήματα που προκαλούνται από μικρές συγκρούσεις.
Τις περισσότερες φορές, οι δολοφόνοι είναι νέοι που χάνουν τον έλεγχο, νιώθοντας πληγωμένοι στα μάτια των φίλων. Σε μια περίπτωση, ένας έφηβος πυροβόλησε έναν άνδρα σε έναν αγώνα μπάσκετ επειδή «δεν μου άρεσε ο τρόπος που με κοιτούσε επίμονα». Πλησίασε τον άντρα και ρώτησε: «Τι κοιτάς;» Αυτό οδήγησε σε αμοιβαίες προσβολές και πυροβολισμούς. Σε άλλη περίπτωση, μια νεαρή γυναίκα μαχαίρωσε μια άλλη επειδή φόρεσε το φόρεμά της χωρίς να τη ρωτήσει. Υπάρχουν πολλά άλλα τέτοια παραδείγματα.
Θέλουν να σε προσβάλλουν;
Τι μπορεί να γίνει για να είσαι λιγότερο ευάλωτος στην αγανάκτηση;
Σύμφωνα με τον προσωπικό συμβουλευτικό ψυχολόγο Ken Case, το πρώτο βήμα είναι να αποδεχτούμε ότι νιώθουμε πόνο. Φαίνεται εύκολο, αλλά στην πραγματικότητα, πολύ πιο συχνά κολλάμε στη σκέψη του πόσο άσχημο, κακό άτομο είναι - αυτός που μας προσέβαλε. Η αναγνώριση του πόνου κάποιου διακόπτει την καταναγκαστική επανάληψη της κατάστασης (που είναι αυτό που μας βλάπτει περισσότερο, επειδή επιτρέπει στη δυσαρέσκεια να μεγαλώσει πέρα από κάθε μέτρο).
Ο Ken Case τονίζει τη σημασία του «χώρου απόκρισης». Σκεφτείτε τις συνέπειες πριν αντιδράσετε σε μια προσβολή. Να θυμάστε ότι με αυτούς που προσβάλλονται εύκολα, οι άλλοι δεν βολεύονται. Εάν αισθάνεστε περιφρονημένοι επειδή περιμένατε μια συγκεκριμένη αντίδραση και δεν ακολούθησε, ίσως ο λόγος είναι οι διογκωμένες προσδοκίες που πρέπει να αλλάξουν.
Εάν κάποιος δεν σας προσέξει, μπορεί να αποδέχεστε τα εύσημα για πράγματα που δεν ισχύουν για εσάς.
«Συχνά η δυσαρέσκεια προκύπτει από την εσφαλμένη ανάγνωση μιας κατάστασης», αναπτύσσει αυτή την ιδέα ο ψυχολόγος Έλιοτ Κοέν. — Εάν κάποιος δεν σας προσέξει, ίσως αποδώσετε στον λογαριασμό σας κάτι που δεν έχει καμία σχέση με εσάς. Προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση από την οπτική γωνία κάποιου που πιστεύετε ότι σας παραμελεί.
Ίσως απλώς βιαζόταν ή δεν σε είδε. Συμπεριφέρθηκε επιπόλαια ή ήταν απρόσεκτος επειδή ήταν βυθισμένος στις σκέψεις του. Αλλά ακόμα κι αν κάποιος είναι πραγματικά αγενής ή αγενής, μπορεί να υπάρχει λόγος και για αυτό: ίσως το άτομο να είναι αναστατωμένο ή να αισθάνεται ότι απειλείται από εσάς.
Όταν νιώθουμε πληγωμένοι, η πληγή φαίνεται να έρχεται από έξω, αλλά τελικά επιτρέπουμε στον εαυτό μας να νιώθει πληγωμένος. Όπως είπε σοφά η Eleanor Roosevelt, «Κανείς δεν θα σε κάνει να νιώσεις κατώτερος χωρίς τη συγκατάθεσή σου».