Περιεχόμενα
Έχετε ήδη εξοικειωθεί με την αρχή που μπορεί να θεωρηθεί η βάση της σχέσης μας με το παιδί - η μη επικριτική, άνευ όρων αποδοχή της. Μιλήσαμε για το πόσο σημαντικό είναι να λέμε συνεχώς στο παιδί ότι το χρειαζόμαστε και το νοιαζόμαστε, ότι η ύπαρξή του είναι χαρά για εμάς.
Αμέσως προκύπτει ένα ερώτημα-ένσταση: είναι εύκολο να ακολουθήσεις αυτή τη συμβουλή σε ήρεμες στιγμές ή όταν όλα πάνε καλά. Και αν το παιδί κάνει «το λάθος πράγμα», δεν υπακούει, ενοχλεί; Πώς να είστε σε αυτές τις περιπτώσεις;
Θα απαντήσουμε σε αυτό το ερώτημα εν μέρει. Σε αυτό το μάθημα, θα αναλύσουμε καταστάσεις στις οποίες το παιδί σας είναι απασχολημένο με κάτι, κάνει κάτι, αλλά κάνει, κατά τη γνώμη σας, «λάθος», άσχημα, με λάθη.
Φανταστείτε μια εικόνα: το παιδί ασχολείται με ενθουσιασμό με το μωσαϊκό. Αποδεικνύεται ότι δεν είναι όλα σωστά γι 'αυτόν: τα μωσαϊκά θρυμματίζονται, ανακατεύονται, δεν εισάγονται αμέσως και το λουλούδι αποδεικνύεται ότι "δεν είναι έτσι". Θέλεις να επέμβεις, να διδάξεις, να δείξεις. Και τώρα δεν το αντέχεις: «Περίμενε», λες, «όχι έτσι, αλλά έτσι». Αλλά το παιδί απαντά με δυσαρέσκεια: «Μην, είμαι μόνος μου».
Ενα άλλο παράδειγμα. Ένας μαθητής της δεύτερης δημοτικού γράφει ένα γράμμα στη γιαγιά του. Κοιτάς πάνω από τον ώμο του. Το γράμμα είναι συγκινητικό, αλλά μόνο το χειρόγραφο είναι αδέξιο, και υπάρχουν πολλά λάθη: όλα αυτά τα διάσημα παιδικά «αναζήτηση», «αίσθηση», «αισθάνομαι»… Πώς μπορεί κανείς να μην παρατηρήσει και να μην διορθώσει; Το παιδί όμως μετά τα σχόλια αναστατώνεται, ξινίζει, δεν θέλει να γράψει περαιτέρω.
Κάποτε, μια μητέρα παρατήρησε σε έναν αρκετά ενήλικο γιο: «Ω, πόσο αδέξιος είσαι, έπρεπε να το είχες μάθει πρώτα…» Ήταν τα γενέθλια του γιου και με μεγάλη διάθεση χόρευε απερίσκεπτα με όλους — όσο καλύτερα μπορούσε. Μετά από αυτά τα λόγια, κάθισε σε μια καρέκλα και κάθισε σκυθρωπός για το υπόλοιπο βράδυ, ενώ η μητέρα του προσβλήθηκε από την προσβολή του. Τα γενέθλια καταστράφηκαν.
Γενικά, διαφορετικά παιδιά αντιδρούν διαφορετικά στο «λάθος» των γονιών: άλλα στεναχωριούνται και χάνονται, άλλα προσβάλλονται, άλλα επαναστατούν: «Αν είναι κακό, δεν θα το κάνω καθόλου!». Λες και οι αντιδράσεις είναι διαφορετικές, αλλά όλες δείχνουν ότι στα παιδιά δεν αρέσει μια τέτοια αντιμετώπιση. Γιατί;
Για να το καταλάβουμε καλύτερα, ας θυμηθούμε τον εαυτό μας ως παιδιά.
Πόσο καιρό δεν μπορούμε να γράψουμε μόνοι μας ένα γράμμα, να σκουπίσουμε το πάτωμα καθαρά ή να σφυρίσουμε επιδέξια ένα καρφί; Τώρα αυτά τα πράγματα μας φαίνονται απλά. Όταν, λοιπόν, δείχνουμε και επιβάλλουμε αυτή την «απλότητα» σε ένα παιδί που πραγματικά περνάει δύσκολα, πράττουμε άδικα. Το παιδί έχει το δικαίωμα να μας προσβάλλει!
Ας δούμε ένα μωρό ενός έτους που μαθαίνει να περπατάει. Εδώ απαγκιστρώθηκε από το δάχτυλό σου και κάνει τα πρώτα αβέβαια βήματα. Σε κάθε του βήμα, μετά βίας διατηρεί την ισορροπία, ταλαντεύεται και κινεί με ένταση τα χεράκια του. Είναι όμως χαρούμενος και περήφανος! Λίγοι γονείς θα σκεφτόντουσαν να διδάξουν: «Έτσι περπατούν; Δείτε πώς πρέπει να είναι! Ή: «Καλά, τι κουνιάζετε; Πόσες φορές σου έχω πει να μην κουνάς τα χέρια σου! Λοιπόν, περάστε ξανά, και για να είναι όλα σωστά;
Κόμικς? Γελοίος? Εξίσου γελοία όμως από ψυχολογικής άποψης είναι και τυχόν επικριτικές παρατηρήσεις που απευθύνονται σε ένα άτομο (είτε παιδί είτε ενήλικο) που μαθαίνει να κάνει κάτι ο ίδιος!
Προβλέπω το ερώτημα: πώς μπορείς να διδάξεις αν δεν επισημαίνεις λάθη;
Ναι, η γνώση των λαθών είναι χρήσιμη και συχνά απαραίτητη, αλλά πρέπει να επισημαίνονται με εξαιρετική προσοχή. Πρώτον, μην παρατηρείτε κάθε λάθος. Δεύτερον, είναι καλύτερο να συζητήσετε το λάθος αργότερα, σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, και όχι τη στιγμή που το παιδί είναι παθιασμένο με το θέμα. Τέλος, παρατηρήσεις πρέπει να γίνονται πάντα με φόντο τη γενική έγκριση.
Και σε αυτή την τέχνη πρέπει να μάθουμε από τα ίδια τα παιδιά. Ας αναρωτηθούμε: ξέρει ένα παιδί μερικές φορές για τα λάθη του; Συμφωνώ, συχνά ξέρει — όπως ένα μωρό ενός έτους αισθάνεται την αστάθεια των βημάτων. Πώς αντιμετωπίζει αυτά τα λάθη; Αποδεικνύεται ότι είναι πιο ανεκτική από τους ενήλικες. Γιατί; Και είναι ήδη ικανοποιημένος με το γεγονός ότι τα καταφέρνει, γιατί ήδη «πάει», αν και όχι σταθερά ακόμα. Άλλωστε μαντεύει: αύριο θα είναι καλύτερα! Ως γονείς, θέλουμε να επιτύχουμε καλύτερα αποτελέσματα το συντομότερο δυνατό. Και συχνά αποδεικνύεται ακριβώς το αντίθετο.
Τέσσερα αποτελέσματα μάθησης
Το παιδί σας μαθαίνει. Το συνολικό αποτέλεσμα θα αποτελείται από πολλά επιμέρους αποτελέσματα. Ας ονομάσουμε τέσσερις από αυτούς.
Όνομα, το πιο προφανές είναι η γνώση που θα αποκτήσει ή η δεξιότητα που θα κατακτήσει.
Δεύτερος το αποτέλεσμα είναι λιγότερο προφανές: είναι η εκπαίδευση της γενικής ικανότητας να μαθαίνει κανείς, δηλαδή να διδάσκει τον εαυτό του.
Η τρίτη Το αποτέλεσμα είναι ένα συναισθηματικό ίχνος από το μάθημα: ικανοποίηση ή απογοήτευση, εμπιστοσύνη ή αβεβαιότητα για τις ικανότητές του.
Τέλος, η τέταρτος το αποτέλεσμα είναι ένα σημάδι στη σχέση σας μαζί του αν λάβατε μέρος στα μαθήματα. Εδώ το αποτέλεσμα μπορεί επίσης να είναι είτε θετικό (ήταν ικανοποιημένοι μεταξύ τους), είτε αρνητικό (το θησαυροφυλάκιο της αμοιβαίας δυσαρέσκειας αναπληρώθηκε).
Θυμηθείτε, οι γονείς κινδυνεύουν να επικεντρωθούν μόνο στο πρώτο αποτέλεσμα (μάθατε; έμαθε;). Σε καμία περίπτωση μην ξεχάσετε τα άλλα τρία. Είναι πολύ πιο σημαντικά!
Έτσι, εάν το παιδί σας χτίσει ένα περίεργο «παλάτι» με μπλοκ, σμιλέψει ένα σκυλί που μοιάζει με σαύρα, γράφει με αδέξιο χειρόγραφο ή μιλάει για μια ταινία όχι πολύ ομαλά, αλλά είναι παθιασμένο ή συγκεντρωμένο - μην επικρίνετε, μην διορθώσετε αυτόν. Και αν δείξετε επίσης ειλικρινές ενδιαφέρον για την περίπτωσή του, θα νιώσετε πόσο θα αυξηθεί ο αλληλοσεβασμός και η αποδοχή του ενός προς τον άλλον, που είναι τόσο απαραίτητες τόσο για εσάς όσο και για εκείνον.
Κάποτε ο πατέρας ενός εννιάχρονου αγοριού εξομολογήθηκε: «Είμαι τόσο επιλεκτικός με τα λάθη του γιου μου που τον έχω αποθαρρύνει να μάθει οτιδήποτε καινούργιο. Κάποτε μας άρεσε να συναρμολογούμε μοντέλα. Τώρα τα φτιάχνει μόνος του και τα καταφέρνει περίφημα. Ωστόσο κολλημένο πάνω τους: όλα τα μοντέλα ναι μοντέλα. Δεν θέλει όμως να ξεκινήσει καμία νέα επιχείρηση. Λέει ότι δεν μπορώ, δεν θα μου βγει — και νιώθω ότι αυτό οφείλεται στο ότι τον επέκρινα πλήρως.
Ελπίζω τώρα να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε τον κανόνα που πρέπει να καθοδηγεί εκείνες τις καταστάσεις όταν το παιδί είναι απασχολημένο με κάτι μόνο του. Ας το ονομάσουμε
Κανόνας 1.
Μην ανακατεύεστε στις δουλειές του παιδιού αν δεν ζητήσει βοήθεια. Με τη μη παρέμβασή σου θα τον ενημερώσεις: «Είσαι καλά! Φυσικά και μπορείς να το κάνεις!».
Εργασίες στο σπίτι
Πρώτη εργασία
Φανταστείτε μια σειρά εργασιών (μπορείτε ακόμη και να κάνετε μια λίστα με αυτές) που το παιδί σας μπορεί βασικά να χειριστεί μόνο του, αν και όχι πάντα τέλεια.
Εργασία δύο
Αρχικά, επιλέξτε μερικά πράγματα από αυτόν τον κύκλο και προσπαθήστε να μην παρέμβετε στην εφαρμογή τους ούτε μία φορά. Στο τέλος, εγκρίνετε τις προσπάθειες του παιδιού, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα τους.
Εργασία τρίτη
Θυμηθείτε δύο ή τρία λάθη του παιδιού που σας φάνηκαν ιδιαίτερα ενοχλητικά. Βρείτε έναν ήσυχο χρόνο και τον κατάλληλο τόνο για να μιλήσετε για αυτά.