Περιεχόμενα
Μιλήσαμε για το πόσο σημαντικό είναι να αφήνουμε το παιδί μόνο του αν θέλει να κάνει κάτι μόνο του και το κάνει με ευχαρίστηση (Κανόνας 1).
Άλλο είναι αν έχει συναντήσει μια σοβαρή δυσκολία την οποία δεν μπορεί να αντεπεξέλθει. Τότε η θέση της μη παρέμβασης δεν είναι καλή, μόνο κακό μπορεί να φέρει.
Ο πατέρας ενός εντεκάχρονου αγοριού λέει: «Δώσαμε στον Misha έναν σχεδιαστή για τα γενέθλιά του. Ήταν ευχαριστημένος, άρχισε αμέσως να το μαζεύει. Ήταν Κυριακή και έπαιζα με τη μικρότερη κόρη μου στο χαλί. Πέντε λεπτά αργότερα ακούω: «Μπαμπά, δεν λειτουργεί, βοήθησε». Και του απάντησα: «Μικρός είσαι; Σκεφτείτε το μόνοι σας.» Ο Misha λυπήθηκε και σύντομα εγκατέλειψε τον σχεδιαστή. Οπότε από τότε δεν του ήταν κατάλληλο».
Γιατί οι γονείς απαντούν συχνά με τον τρόπο που απάντησε ο πατέρας του Μισίν; Πιθανότατα, με τις καλύτερες προθέσεις: θέλουν να μάθουν στα παιδιά να είναι ανεξάρτητα, να μην φοβούνται τις δυσκολίες.
Συμβαίνει, φυσικά, και κάτι άλλο: κάποτε, χωρίς ενδιαφέρον, ή ο ίδιος ο γονιός δεν ξέρει πώς να. Όλες αυτές οι «παιδαγωγικές εκτιμήσεις» και οι «καλοί λόγοι» είναι τα κύρια εμπόδια για την εφαρμογή του Κανόνα 2 μας. Ας το γράψουμε πρώτα γενικά, και αργότερα με περισσότερες λεπτομέρειες, με επεξηγήσεις. Κανόνας 2
Αν είναι δύσκολο για ένα παιδί και είναι έτοιμο να δεχτεί τη βοήθειά σας, φροντίστε να το βοηθήσετε.
Είναι πολύ καλό να ξεκινήσουμε με τις λέξεις: «Πάμε μαζί». Αυτές οι μαγικές λέξεις ανοίγουν την πόρτα στο παιδί σε νέες δεξιότητες, γνώσεις και χόμπι.
Με την πρώτη ματιά μπορεί να φαίνεται ότι οι Κανόνες 1 και 2 έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους. Ωστόσο, αυτή η αντίφαση είναι εμφανής. Απλώς αναφέρονται σε διαφορετικές καταστάσεις. Σε περιπτώσεις που ισχύει ο κανόνας 1, το παιδί δεν ζητά βοήθεια και μάλιστα διαμαρτύρεται όταν του δίνεται. Ο κανόνας 2 χρησιμοποιείται εάν το παιδί είτε ζητά απευθείας βοήθεια, είτε παραπονιέται ότι «δεν τα καταφέρνει», «δεν τα καταφέρνει», ότι «δεν ξέρει πώς» ή ακόμα και αφήνει τη δουλειά που έχει ξεκινήσει μετά την πρώτη αποτυχίες. Οποιαδήποτε από αυτές τις εκδηλώσεις είναι ένα σήμα ότι χρειάζεται βοήθεια.
Ο κανόνας 2 μας δεν είναι απλώς καλή συμβουλή. Βασίζεται σε έναν ψυχολογικό νόμο που ανακάλυψε ο εξαιρετικός ψυχολόγος Lev Semyonovich Vygotsky. Την ονόμασε «ζώνη εγγύς ανάπτυξης του παιδιού». Είμαι βαθιά πεπεισμένος ότι κάθε γονέας πρέπει οπωσδήποτε να γνωρίζει αυτόν τον νόμο. Θα σας πω εν συντομία.
Είναι γνωστό ότι σε κάθε ηλικία για κάθε παιδί υπάρχει περιορισμένη γκάμα πραγμάτων που μπορεί να χειριστεί μόνο του. Έξω από αυτόν τον κύκλο υπάρχουν πράγματα που είναι προσβάσιμα σε αυτόν μόνο με τη συμμετοχή ενός ενήλικα ή καθόλου απρόσιτα.
Για παράδειγμα, ένα παιδί προσχολικής ηλικίας μπορεί ήδη να στερεώσει κουμπιά, να πλένει τα χέρια του, να βάζει παιχνίδια, αλλά δεν μπορεί να οργανώσει καλά τις υποθέσεις του κατά τη διάρκεια της ημέρας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στην οικογένεια ενός παιδιού προσχολικής ηλικίας οι λέξεις των γονιών "Ήρθε η ώρα", "Τώρα θα το κάνουμε", "Πρώτα θα φάμε και μετά ..."
Ας σχεδιάσουμε ένα απλό διάγραμμα: έναν κύκλο μέσα στον άλλο. Ο μικρός κύκλος θα υποδηλώνει όλα τα πράγματα που μπορεί να κάνει το παιδί μόνο του και η περιοχή μεταξύ των ορίων των μικρών και μεγάλων κύκλων θα υποδεικνύει τα πράγματα που κάνει το παιδί μόνο με έναν ενήλικα. Έξω από τον ευρύτερο κύκλο θα υπάρξουν καθήκοντα που πλέον είναι πέρα από τις δυνάμεις είτε μόνο του είτε μαζί με τους μεγαλύτερους.
Τώρα μπορούμε να εξηγήσουμε τι ανακάλυψε ο LS Vygotsky. Έδειξε ότι καθώς το παιδί αναπτύσσεται, το εύρος των εργασιών που αρχίζει να εκτελεί ανεξάρτητα αυξάνεται λόγω εκείνων των εργασιών που προηγουμένως εκτελούσε μαζί με έναν ενήλικα και όχι εκείνων που βρίσκονται εκτός των κύκλων μας. Με άλλα λόγια, αύριο το παιδί θα κάνει μόνο του αυτό που έκανε σήμερα με τη μητέρα του και ακριβώς επειδή ήταν «με τη μητέρα του». Η ζώνη των υποθέσεων μαζί είναι το χρυσό απόθεμα του παιδιού, οι δυνατότητές του για το εγγύς μέλλον. Γι' αυτό ονομάζεται ζώνη εγγύς ανάπτυξης. Φανταστείτε ότι για ένα παιδί αυτή η ζώνη είναι ευρεία, δηλαδή οι γονείς δουλεύουν πολύ μαζί του και για ένα άλλο είναι στενή, αφού συχνά οι γονείς το αφήνουν στον εαυτό του. Το πρώτο παιδί θα αναπτυχθεί πιο γρήγορα, θα αισθάνεται πιο σίγουρο, πιο επιτυχημένο, πιο ευημερούν.
Τώρα, ελπίζω, θα σας γίνει πιο ξεκάθαρο γιατί το να αφήνετε ένα παιδί μόνο του εκεί που του είναι δύσκολο «για παιδαγωγικούς λόγους» είναι λάθος. Αυτό σημαίνει ότι δεν λαμβάνεται υπόψη ο βασικός ψυχολογικός νόμος της ανάπτυξης!
Πρέπει να πω ότι τα παιδιά νιώθουν καλά και ξέρουν τι χρειάζονται τώρα. Πόσο συχνά ρωτούν: «Παίξε μαζί μου», «Πάμε μια βόλτα», «Ας τσιμπήσουμε», «Πάρε με μαζί σου», «Μπορώ να είμαι κι εγώ…». Και αν δεν έχετε πραγματικά σοβαρούς λόγους άρνησης ή καθυστέρησης, ας υπάρχει μόνο μία απάντηση: «Ναι!».
Και τι συμβαίνει όταν οι γονείς αρνούνται τακτικά; Θα αναφέρω ενδεικτικά μια συζήτηση σε ψυχολογική διαβούλευση.
ΜΗΤΕΡΑ: Έχω ένα περίεργο παιδί, μάλλον όχι φυσιολογικό. Πρόσφατα με τον άντρα μου καθόμασταν στην κουζίνα και μιλούσαμε και ανοίγει την πόρτα και πηγαίνει κατευθείαν στο κουβάλημα με ένα ραβδί και χτυπάει δεξιά!
ΣΥΝΕΝΤΕΥΤΗΣ: Πώς περνάτε συνήθως χρόνο μαζί του;
ΜΗΤΕΡΑ: Μαζί του; Ναι, δεν θα περάσω. Και πότε σε μένα; Στο σπίτι κάνω δουλειές. Και περπατάει με την ουρά του: παίξε και παίξε μαζί μου. Και του είπα: «Άσε με ήσυχο, παίξε τον εαυτό σου, δεν έχεις αρκετά παιχνίδια;»
ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΤΗΣ: Και ο άντρας σου, παίζει μαζί του;
ΜΗΤΕΡΑ: Τι είσαι! Όταν ο άντρας μου γυρίζει από τη δουλειά, κοιτάζει αμέσως τον καναπέ και την τηλεόραση…
ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΤΗΣ: Τον πλησιάζει ο γιος σας;
ΜΗΤΕΡΑ: Φυσικά και κάνει, αλλά τον διώχνει. «Μην βλέπεις, κουράστηκα, πήγαινε στη μάνα σου!»
Είναι πραγματικά τόσο περίεργο που το απελπισμένο αγόρι στράφηκε «σε φυσικές μεθόδους επιρροής»; Η επιθετικότητά του είναι μια αντίδραση στο ανώμαλο στυλ επικοινωνίας (ακριβέστερα της μη επικοινωνίας) με τους γονείς του. Αυτό το στυλ όχι μόνο δεν συμβάλλει στην ανάπτυξη του παιδιού, αλλά μερικές φορές γίνεται η αιτία των σοβαρών συναισθηματικών προβλημάτων του.
Τώρα ας δούμε κάποιο συγκεκριμένο παράδειγμα για τον τρόπο εφαρμογής
Κανόνας 2
Είναι γνωστό ότι υπάρχουν παιδιά που δεν τους αρέσει να διαβάζουν. Οι γονείς τους δικαίως στενοχωριούνται και προσπαθούν με κάθε μέσο να συνηθίσουν το παιδί στο βιβλίο. Ωστόσο, συχνά τίποτα δεν λειτουργεί.
Μερικοί γνωστοί γονείς παραπονέθηκαν ότι ο γιος τους διαβάζει πολύ λίγο. Και οι δύο ήθελαν να μεγαλώσει ως μορφωμένο και διαβασμένο άτομο. Ήταν πολύ απασχολημένοι άνθρωποι, οπότε περιορίζονταν στο να πάρουν τα «πιο ενδιαφέροντα» βιβλία και να τα βάλουν στο τραπέζι για τον γιο τους. Αλήθεια, εξακολουθούσαν να υπενθυμίζουν, ακόμη και να απαιτούν, ότι κάθισε να διαβάσει. Ωστόσο, το αγόρι πέρασε αδιάφορα από ολόκληρες στοίβες μυθιστορημάτων περιπέτειας και φαντασίας και βγήκε έξω για να παίξει ποδόσφαιρο με τα παιδιά.
Υπάρχει ένας πιο σίγουρος τρόπος που έχουν ανακαλύψει οι γονείς και τον ξαναβρίσκουν συνεχώς: να διαβάζουν με το παιδί. Πολλές οικογένειες διαβάζουν δυνατά σε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας που δεν είναι ακόμη εξοικειωμένο με τα γράμματα. Αλλά ορισμένοι γονείς συνεχίζουν να το κάνουν αυτό ακόμη και αργότερα, όταν ο γιος ή η κόρη τους πηγαίνει ήδη στο σχολείο, θα το σημειώσω αμέσως στην ερώτηση: «Πόσο καιρό πρέπει να διαβάζω με ένα παιδί που έχει ήδη μάθει πώς να μεταφέρει γράμματα σε λέξεις; ” — δεν μπορεί να απαντηθεί κατηγορηματικά. Γεγονός είναι ότι η ταχύτητα αυτοματοποίησης της Ανάγνωσης είναι διαφορετική για όλα τα παιδιά (αυτό οφείλεται στα ατομικά χαρακτηριστικά του εγκεφάλου τους). Επομένως, είναι σημαντικό να βοηθήσετε το παιδί να παρασυρθεί με το περιεχόμενο του βιβλίου στη δύσκολη περίοδο της εκμάθησης της ανάγνωσης.
Σε ένα μάθημα γονέων, μια μητέρα είπε πώς έκανε τον εννιάχρονο γιο της να ενδιαφέρεται να διαβάσει:
«Ο Βόβα δεν του άρεσαν πολύ τα βιβλία, διάβαζε αργά, ήταν τεμπέλης. Και λόγω του ότι δεν διάβαζε πολύ, δεν μπορούσε να μάθει να διαβάζει γρήγορα. Έτσι αποδείχθηκε κάτι σαν φαύλος κύκλος. Τι να κάνω? Αποφάσισε να του κάνει το ενδιαφέρον. Άρχισα να επιλέγω ενδιαφέροντα βιβλία και να του διαβάζω το βράδυ. Σκαρφάλωσε στο κρεβάτι και με περίμενε να τελειώσω τις δουλειές του σπιτιού.
Διαβάστε — και τους άρεσε και στους δύο: τι θα συμβεί στη συνέχεια; Ήρθε η ώρα να σβήσει το φως, και αυτός: «Μαμά, σε παρακαλώ, καλά, μια σελίδα ακόμα!» Και ο ίδιος ενδιαφέρομαι… Τότε συμφώνησαν σταθερά: άλλα πέντε λεπτά — και αυτό ήταν. Φυσικά, ανυπομονούσε για το επόμενο βράδυ. Και μερικές φορές δεν περίμενε, διάβαζε ο ίδιος την ιστορία μέχρι το τέλος, ειδικά αν δεν έμενε πολλά. Και δεν του είπα πια, αλλά μου είπε: «Διάβασέ το οπωσδήποτε!» Προσπάθησα βέβαια να το διαβάσω για να ξεκινήσουμε μαζί μια νέα ιστορία το βράδυ. Έτσι σταδιακά άρχισε να παίρνει το βιβλίο στα χέρια του, και τώρα, όπως συμβαίνει, δεν μπορείς να το σκίσεις!
Αυτή η ιστορία δεν είναι μόνο μια εξαιρετική απεικόνιση του πώς ένας γονέας δημιούργησε μια ζώνη εγγύς ανάπτυξης για το παιδί του και βοήθησε να την κυριαρχήσει. Επίσης, δείχνει πειστικά ότι όταν οι γονείς συμπεριφέρονται σύμφωνα με τον περιγραφόμενο νόμο, είναι εύκολο για αυτούς να διατηρήσουν φιλικές και καλοπροαίρετες σχέσεις με τα παιδιά τους.
Ήρθαμε να γράψουμε τον Κανόνα 2 στο σύνολό του.
Αν το παιδί δυσκολεύεται και είναι έτοιμο να δεχτεί τη βοήθειά σας, φροντίστε να το βοηθήσετε. Εν:
1. Αναλάβετε μόνο ό,τι δεν μπορεί να κάνει μόνος του, αφήστε τα υπόλοιπα να τα κάνει.
2. Καθώς το παιδί κατακτά νέες ενέργειες, μεταφέρετέ του σταδιακά.
Όπως μπορείτε να δείτε, τώρα ο Κανόνας 2 εξηγεί ακριβώς πώς να βοηθήσετε ένα παιδί σε μια δύσκολη υπόθεση. Το ακόλουθο παράδειγμα επεξηγεί καλά τη σημασία των πρόσθετων ρητρών αυτού του κανόνα.
Πολλοί από εσάς πιθανότατα έχετε διδάξει στο παιδί σας πώς να οδηγεί δίτροχο ποδήλατο. Συνήθως ξεκινά με το γεγονός ότι το παιδί κάθεται στη σέλα, χάνει την ισορροπία του και προσπαθεί να πέσει μαζί με το ποδήλατο. Πρέπει να πιάσεις το τιμόνι με το ένα χέρι και τη σέλα με το άλλο για να κρατήσεις το ποδήλατο όρθιο. Σε αυτό το στάδιο, σχεδόν τα πάντα γίνονται από εσάς: κρατάτε ένα ποδήλατο και το παιδί προσπαθεί μόνο αδέξια και νευρικά να κάνει πετάλι. Ωστόσο, μετά από λίγο διαπιστώνεις ότι άρχισε να ισιώνει μόνος του το τιμόνι και μετά λύνεις σταδιακά το χέρι σου.
Μετά από λίγο, αποδεικνύεται ότι μπορείτε να αφήσετε το τιμόνι και να τρέξετε από πίσω, στηρίζοντας μόνο τη σέλα. Τέλος, νιώθεις ότι μπορείς να αφήσεις προσωρινά τη σέλα, επιτρέποντας στο παιδί να κάνει μερικά μέτρα μόνο του, αν και είσαι έτοιμος να το ξανασηκώσεις ανά πάσα στιγμή. Και τώρα έρχεται η στιγμή που καβαλάει με σιγουριά τον εαυτό του!
Αν κοιτάξετε προσεκτικά οποιαδήποτε νέα επιχείρηση που μαθαίνουν τα παιδιά με τη βοήθειά σας, πολλά πράγματα θα αποδειχθούν παρόμοια. Τα παιδιά είναι συνήθως δραστήρια και προσπαθούν συνεχώς να αναλάβουν αυτό που κάνετε.
Εάν, παίζοντας έναν ηλεκτρικό σιδηρόδρομο με τον γιο του, ο πατέρας πρώτα συναρμολογήσει τις ράγες και συνδέσει τον μετασχηματιστή με το δίκτυο, μετά από λίγο το αγόρι προσπαθεί να τα κάνει όλα μόνος του και μάλιστα τοποθετεί τις ράγες με κάποιον ενδιαφέροντα τρόπο δικό του.
Αν η μάνα έσκιζε ένα κομμάτι ζύμης για την κόρη της και την άφηνε να φτιάξει τη δική της, «παιδική» πίτα, τώρα το κορίτσι θέλει να ζυμώσει και να κόψει μόνη της τη ζύμη.
Η επιθυμία του παιδιού να κατακτήσει όλα τα νέα «εδάφη» των υποθέσεων είναι πολύ σημαντική και πρέπει να φυλάσσεται σαν κόρη οφθαλμού.
Έχουμε φτάσει ίσως στο πιο λεπτό σημείο: πώς να προστατεύσουμε τη φυσική δραστηριότητα του παιδιού; Πώς να μην σκοράρεις, να μην το πνίξεις;
Πώς γίνεται
Διεξήχθη έρευνα μεταξύ των εφήβων: βοηθούν στο σπίτι με τις δουλειές του σπιτιού; Η πλειοψηφία των μαθητών των τάξεων 4-6 απάντησε αρνητικά. Παράλληλα, τα παιδιά εξέφρασαν δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι οι γονείς τους δεν τους επιτρέπουν να κάνουν πολλές δουλειές του σπιτιού: δεν τους αφήνουν να μαγειρεύουν, να πλένουν και να σιδερώνουν, να πάνε στο μαγαζί. Μεταξύ των μαθητών των τάξεων 7-8, υπήρχαν ισάριθμα παιδιά που δεν απασχολούνταν στο νοικοκυριό, αλλά ο αριθμός των δυσαρεστημένων ήταν αρκετές φορές λιγότεροι!
Αυτό το αποτέλεσμα έδειξε πώς η επιθυμία των παιδιών να είναι δραστήρια, να αναλαμβάνουν διάφορες εργασίες εξασθενεί, αν οι ενήλικες δεν συμβάλλουν σε αυτό. Οι επακόλουθες μομφές εναντίον των παιδιών ότι είναι «τεμπέληδες», «ασυνείδητοι», «εγωιστές» είναι τόσο καθυστερημένες όσο και ανούσιες. Αυτές τις «τεμπελιές», την «ανευθυνότητα», τον «εγωισμό» εμείς οι γονείς, χωρίς να το καταλάβουμε, μερικές φορές δημιουργούμε μόνοι μας.
Αποδεικνύεται ότι οι γονείς κινδυνεύουν εδώ.
Ο πρώτος κίνδυνος μεταφορά πολύ νωρίς το μερίδιό σας για το παιδί. Στο παράδειγμα του ποδηλάτου μας, αυτό ισοδυναμεί με την απελευθέρωση τόσο του τιμονιού όσο και της σέλας μετά από πέντε λεπτά. Η αναπόφευκτη πτώση σε τέτοιες περιπτώσεις μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι το παιδί θα χάσει την επιθυμία να καθίσει στο ποδήλατο.
Ο δεύτερος κίνδυνος είναι το αντίστροφο. πολύ μακρά και επίμονη συμμετοχή των γονέων, θα λέγαμε, βαρετή διαχείριση, σε μια κοινή επιχείρηση. Και πάλι, το παράδειγμά μας είναι μια καλή βοήθεια για να δείτε αυτό το σφάλμα.
Φανταστείτε: ένας γονιός, κρατώντας ένα ποδήλατο από το τιμόνι και από τη σέλα, τρέχει δίπλα στο παιδί για μια μέρα, μια δεύτερη, μια τρίτη, μια εβδομάδα… Θα μάθει να οδηγεί μόνο του; Μετά βίας. Πιθανότατα, θα βαρεθεί αυτή την ανούσια άσκηση. Και επιβάλλεται η παρουσία ενός ενήλικα!
Στα επόμενα μαθήματα, θα επανέλθουμε περισσότερες από μία φορές στις δυσκολίες των παιδιών και των γονιών γύρω από τις καθημερινές υποθέσεις. Και τώρα ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε στις εργασίες.
Εργασίες στο σπίτι
Πρώτη εργασία
Επιλέξτε κάτι για να ξεκινήσετε με το οποίο το παιδί σας δεν είναι πολύ καλό. Πρότεινε του: «Έλα μαζί!» Κοιτάξτε την αντίδρασή του. αν δείξει προθυμία, συνεργαστείτε μαζί του. Παρακολουθήστε προσεκτικά για στιγμές που μπορείτε να χαλαρώσετε («αφήστε τον τροχό»), αλλά μην το κάνετε πολύ νωρίς ή απότομα. Φροντίστε να σημειώσετε τις πρώτες, ακόμη και μικρές ανεξάρτητες επιτυχίες του παιδιού. Δώστε του συγχαρητήρια (και τον εαυτό σας επίσης!).
Εργασία δύο
Επιλέξτε μερικά νέα πράγματα που θα θέλατε το παιδί να μάθει να κάνει μόνο του. Επαναλάβετε την ίδια διαδικασία. Και πάλι, συγχαρείτε τον ίδιο και τον εαυτό σας για την επιτυχία του.
Εργασία τρίτη
Φροντίστε να παίζετε, να συνομιλείτε, να μιλάτε καρδιά με καρδιά με το παιδί σας κατά τη διάρκεια της ημέρας, έτσι ώστε ο χρόνος που περνάει μαζί σας να έχει θετικό χρώμα για αυτό.
Ερωτήσεις από γονείς
ΕΡΩΤΗΣΗ: Θα κακομάθω το παιδί με αυτές τις συνεχείς δραστηριότητες μαζί; Συνηθίστε να μεταφέρετε τα πάντα σε μένα.
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Η ανησυχία σας είναι δικαιολογημένη, ταυτόχρονα εξαρτάται από εσάς πόσο και για πόσο θα αναλάβετε τις υποθέσεις του.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι πρέπει να κάνω εάν δεν έχω χρόνο να φροντίσω το παιδί μου;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Όπως καταλαβαίνω, έχετε «πιο σημαντικά» πράγματα να κάνετε. Αξίζει να συνειδητοποιήσετε ότι επιλέγετε μόνοι σας τη σειρά σπουδαιότητας. Σε αυτή την επιλογή, μπορεί να σας βοηθήσει το γεγονός που είναι γνωστό σε πολλούς γονείς ότι χρειάζεται δέκα φορές περισσότερος χρόνος και προσπάθεια για να διορθωθούν όσα χάθηκαν στην ανατροφή των παιδιών.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Και αν το παιδί δεν το κάνει μόνο του, και δεν δέχεται τη βοήθειά μου;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Φαίνεται ότι έχετε αντιμετωπίσει συναισθηματικά προβλήματα στη σχέση σας. Θα μιλήσουμε για αυτά στο επόμενο μάθημα.
«Και αν δεν θέλει;»
Το παιδί έχει κατακτήσει απόλυτα πολλές υποχρεωτικές εργασίες, δεν του κοστίζει τίποτα να μαζέψει σκορπισμένα παιχνίδια σε ένα κουτί, να στρώσει ένα κρεβάτι ή να βάλει τα σχολικά βιβλία σε έναν χαρτοφύλακα το βράδυ. Αλλά δεν τα κάνει όλα αυτά με πείσμα!
«Πώς να είσαι σε τέτοιες περιπτώσεις; ρωτάνε οι γονείς. «Να το ξανακάνω μαζί του;» Δείτε →