Περιεχόμενα
Οι κοινές δραστηριότητες είναι τόσο σημαντικό θέμα που του αφιερώνουμε άλλο ένα μάθημα. Αρχικά, ας μιλήσουμε για τις δυσκολίες και τις συγκρούσεις της αλληλεπίδρασης και πώς να τις αποφύγουμε. Ας ξεκινήσουμε με ένα τυπικό πρόβλημα που μπερδεύει τους ενήλικες: το παιδί έχει κατακτήσει πλήρως πολλές υποχρεωτικές εργασίες, δεν του κοστίζει τίποτα να μαζέψει διάσπαρτα παιχνίδια σε ένα κουτί, να στρώσει ένα κρεβάτι ή να βάλει σχολικά βιβλία σε έναν χαρτοφύλακα το βράδυ. Αλλά δεν τα κάνει όλα αυτά με πείσμα!
«Πώς να είσαι σε τέτοιες περιπτώσεις; ρωτάνε οι γονείς. «Να το ξανακάνω μαζί του;»
Ίσως όχι, ίσως ναι. Όλα εξαρτώνται από τους «λόγους» της «ανυπακοής» του παιδιού σας. Μπορεί να μην το έχετε κάνει ακόμα. Άλλωστε, σου φαίνεται ότι είναι εύκολο μόνο του να βάλει όλα τα παιχνίδια στη θέση τους. Πιθανώς, αν ρωτήσει «ας μαζευτούμε», τότε αυτό δεν είναι μάταιο: ίσως είναι ακόμα δύσκολο για αυτόν να οργανωθεί ή ίσως χρειάζεται απλώς τη συμμετοχή σας, την ηθική υποστήριξη.
Ας θυμηθούμε: όταν μαθαίνεις να οδηγείς δίτροχο ποδήλατο, υπάρχει μια τέτοια φάση που δεν στηρίζεις πλέον τη σέλα με το χέρι σου, αλλά εξακολουθείς να τρέχεις δίπλα σου. Και δίνει δύναμη στο παιδί σας! Ας σημειώσουμε πόσο σοφά αντανακλούσε η γλώσσα μας αυτή την ψυχολογική στιγμή: η συμμετοχή στην έννοια της «ηθικής υποστήριξης» μεταφέρεται με την ίδια λέξη με τη συμμετοχή στην υπόθεση.
Αλλά πιο συχνά, η ρίζα της αρνητικής επιμονής και της απόρριψης βρίσκεται στις αρνητικές εμπειρίες. Αυτό μπορεί να είναι πρόβλημα ενός παιδιού, αλλά πιο συχνά εμφανίζεται ανάμεσα σε εσάς και το παιδί, στη σχέση σας μαζί του.
Μια έφηβη ομολόγησε μια φορά σε μια συνομιλία με έναν ψυχολόγο:
«Θα καθάριζα και θα έπλενα πιάτα για πολύ καιρό, αλλά μετά (οι γονείς) θα πίστευαν ότι με νίκησαν».
Εάν η σχέση σας με το παιδί σας έχει ήδη επιδεινωθεί εδώ και πολύ καιρό, δεν πρέπει να νομίζετε ότι αρκεί να εφαρμόσετε κάποια μέθοδο — και όλα θα πάνε ομαλά σε μια στιγμή. «Μέθοδοι», φυσικά, πρέπει να εφαρμοστούν. Αλλά χωρίς έναν φιλικό, ζεστό τόνο, δεν θα δώσουν τίποτα. Αυτός ο τόνος είναι η πιο σημαντική προϋπόθεση για την επιτυχία και αν η συμμετοχή σας στις δραστηριότητες του παιδιού δεν βοηθά, πολύ περισσότερο, αν αρνηθεί τη βοήθειά σας, σταματήστε και ακούστε πώς επικοινωνείτε μαζί του.
«Θέλω πολύ να μάθω στην κόρη μου να παίζει πιάνο», λέει η μητέρα ενός οκτάχρονου κοριτσιού. Αγόρασα ένα όργανο, προσέλαβα δάσκαλο. Εγώ ο ίδιος κάποτε σπούδασα, αλλά τα παράτησα, τώρα το μετανιώνω. Νομίζω ότι τουλάχιστον η κόρη μου θα παίξει. Κάθομαι μαζί της στο όργανο δύο ώρες κάθε μέρα. Αλλά όσο πιο μακριά, τόσο χειρότερο! Στην αρχή, δεν μπορείς να την βάλεις στη δουλειά και μετά αρχίζουν οι ιδιοτροπίες και η δυσαρέσκεια. Της είπα ένα πράγμα - μου είπε άλλο, λέξη προς λέξη. Καταλήγει να μου λέει: «Φύγε, καλύτερα χωρίς εσένα!». Ξέρω όμως, μόλις απομακρυνθώ, όλα της πάνε τρελά: δεν της κρατάει έτσι το χέρι και παίζει με τα λάθος δάχτυλα, και γενικά όλα τελειώνουν γρήγορα: «Έχω ήδη δουλέψει .»
Η ανησυχία και οι καλύτερες προθέσεις της μητέρας είναι κατανοητές. Επιπλέον, προσπαθεί να συμπεριφέρεται «επαρκώς», δηλαδή βοηθά την κόρη της σε ένα δύσκολο θέμα. Αλλά έχασε την κύρια προϋπόθεση, χωρίς την οποία οποιαδήποτε βοήθεια στο παιδί μετατρέπεται στο αντίθετό της: αυτή η κύρια προϋπόθεση είναι ένας φιλικός τόνος επικοινωνίας.
Φανταστείτε αυτήν την κατάσταση: ένας φίλος σας έρχεται για να κάνετε κάτι μαζί, για παράδειγμα, να επισκευάσετε την τηλεόραση. Κάθεται και σου λέει: «Λοιπόν, πάρε την περιγραφή, πάρε τώρα ένα κατσαβίδι και βγάλε τον πίσω τοίχο. Πώς ξεβιδώνεις μια βίδα; Μην πατάς έτσι! «… Νομίζω ότι δεν μπορούμε να συνεχίσουμε. Μια τέτοια «κοινή δραστηριότητα» περιγράφεται με χιούμορ από τον Άγγλο συγγραφέα JK Jerome:
«Εγώ», γράφει ο συγγραφέας σε πρώτο πρόσωπο, «δεν μπορώ να κάθομαι ήσυχος και να βλέπω κάποιον να εργάζεται. Θα ήθελα να συμμετέχω στη δουλειά του. Συνήθως σηκώνομαι, αρχίζω να περπατάω στο δωμάτιο με τα χέρια στις τσέπες και τους λέω τι να κάνουν. Αυτή είναι η ενεργή φύση μου.
Μάλλον κάπου χρειάζονται «κατευθυντήριες γραμμές», αλλά όχι σε κοινές δραστηριότητες με ένα παιδί. Μόλις εμφανιστούν, η συνεργασία σταματά. Άλλωστε μαζί σημαίνει ίσοι. Δεν πρέπει να πάρετε θέση πάνω από το παιδί. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα σε αυτό, και όλες οι ζωντανές δυνάμεις της ψυχής τους ξεσηκώνονται εναντίον του. Τότε είναι που αρχίζουν να αντιστέκονται στο «αναγκαίο», να διαφωνούν με το «προφανές», να αμφισβητούν το «αδιαμφισβήτητο».
Η διατήρηση μιας θέσης σε ισότιμη βάση δεν είναι τόσο εύκολη: μερικές φορές απαιτείται πολλή ψυχολογική και κοσμική εφευρετικότητα. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα της εμπειρίας μιας μητέρας:
Η Petya μεγάλωσε ως ένα αδύναμο, αντιαθλητικό αγόρι. Οι γονείς τον έπεισαν να κάνει ασκήσεις, αγόρασαν μια οριζόντια μπάρα, την ενίσχυσαν στο άνοιγμα της πόρτας. Ο μπαμπάς μου έδειξε πώς να σηκώνομαι. Αλλά τίποτα δεν βοήθησε - το αγόρι εξακολουθεί να μην ενδιαφέρεται για τον αθλητισμό. Στη συνέχεια, η μαμά προκάλεσε την Petya σε έναν διαγωνισμό. Ένα κομμάτι χαρτί με γραφήματα ήταν κρεμασμένο στον τοίχο: "Μαμά", "Πέτια". Κάθε μέρα, οι συμμετέχοντες σημείωναν στη γραμμή τους πόσες φορές τραβήχτηκαν, κάθισαν, σήκωσαν τα πόδια τους σε μια «γωνία». Δεν ήταν απαραίτητο να κάνουμε πολλές ασκήσεις στη σειρά και, όπως αποδείχθηκε, ούτε η μαμά ούτε η Petya μπορούσαν να το κάνουν αυτό. Ο Petya άρχισε να φροντίζει προσεκτικά ότι η μητέρα του δεν τον προσπέρασε. Είναι αλήθεια ότι έπρεπε επίσης να δουλέψει σκληρά για να συμβαδίσει με τον γιο της. Ο διαγωνισμός διήρκεσε δύο μήνες. Ως αποτέλεσμα, το οδυνηρό πρόβλημα των τεστ φυσικής αγωγής επιλύθηκε με επιτυχία.
Θα σας πω για μια πολύ πολύτιμη μέθοδο που βοηθά να σώσουμε το παιδί και εμάς τους ίδιους από τις «κατευθυντήριες γραμμές». Αυτή η μέθοδος συνδέεται με μια άλλη ανακάλυψη του LS Vygotsky και έχει επιβεβαιωθεί πολλές φορές από επιστημονική και πρακτική έρευνα.
Ο Vygotsky διαπίστωσε ότι ένα παιδί μαθαίνει να οργανώνει τον εαυτό του και τις υποθέσεις του πιο εύκολα και γρήγορα εάν, σε ένα ορισμένο στάδιο, βοηθηθεί από κάποια εξωτερικά μέσα. Αυτές μπορεί να είναι εικόνες υπενθύμισης, λίστα υποχρεώσεων, σημειώσεις, διαγράμματα ή γραπτές οδηγίες.
Παρατηρήστε ότι τέτοια μέσα δεν είναι πια τα λόγια ενός ενήλικα, είναι η αντικατάστασή τους. Το παιδί μπορεί να τα χρησιμοποιήσει μόνο του και μετά είναι στα μισά του δρόμου για να αντιμετωπίσει μόνο του την υπόθεση.
Θα δώσω ένα παράδειγμα για το πώς, σε μια οικογένεια, ήταν δυνατό, με τη βοήθεια ενός τέτοιου εξωτερικού μέσου, να ακυρωθούν, ή μάλλον, να μεταφερθούν στο ίδιο το παιδί οι «καθοδηγητικές λειτουργίες» των γονέων.
Ο Άντριου είναι έξι ετών. Μετά από δίκαιο αίτημα των γονιών του, πρέπει να ντύνεται μόνος του όταν πηγαίνει βόλτα. Είναι χειμώνας έξω και πρέπει να βάλεις πολλά διαφορετικά πράγματα. Το αγόρι, από την άλλη, «γλιστράει»: θα φορέσει μόνο κάλτσες και θα καθίσει σε υπόκλιση, χωρίς να ξέρει τι να κάνει μετά. μετά, φορώντας ένα γούνινο παλτό και ένα καπέλο, ετοιμάζεται να βγει στο δρόμο με παντόφλες. Οι γονείς αποδίδουν όλη την τεμπελιά και την απροσεξία του παιδιού, μομφή, το παροτρύνουν. Γενικά οι συγκρούσεις συνεχίζονται από μέρα σε μέρα. Ωστόσο, μετά από συνεννόηση με έναν ψυχολόγο, όλα αλλάζουν. Οι γονείς κάνουν μια λίστα με πράγματα που πρέπει να φοράει το παιδί. Η λίστα αποδείχθηκε αρκετά μεγάλη: έως και εννέα αντικείμενα! Το παιδί ξέρει ήδη να διαβάζει σε συλλαβές, αλλά παρόλα αυτά, δίπλα σε κάθε όνομα του πράγματος, οι γονείς, μαζί με το αγόρι, σχεδιάζουν την αντίστοιχη εικόνα. Αυτή η εικονογραφημένη λίστα είναι κρεμασμένη στον τοίχο.
Η ειρήνη έρχεται στην οικογένεια, οι συγκρούσεις σταματούν και το παιδί είναι εξαιρετικά απασχολημένο. Τι κάνει τώρα? Περνάει το δάχτυλό του πάνω από τη λίστα, βρίσκει το σωστό, τρέχει να το βάλει, τρέχει ξανά στη λίστα, βρίσκει το επόμενο και ούτω καθεξής.
Είναι εύκολο να μαντέψει κανείς τι συνέβη σύντομα: το αγόρι απομνημόνευσε αυτή τη λίστα και άρχισε να ετοιμάζεται να περπατήσει τόσο γρήγορα και ανεξάρτητα όσο οι γονείς του στη δουλειά. Είναι αξιοσημείωτο ότι όλα αυτά συνέβησαν χωρίς νευρική ένταση — τόσο για τον γιο όσο και για τους γονείς του.
Εξωτερικά κεφάλαια
(ιστορίες και εμπειρίες γονέων)
Η μητέρα δύο παιδιών προσχολικής ηλικίας (τεσσάρων και πεντέμισι ετών), έχοντας μάθει για τα οφέλη μιας εξωτερικής θεραπείας, αποφάσισε να δοκιμάσει αυτή τη μέθοδο. Μαζί με τα παιδιά, έφτιαξε μια λίστα με πράγματα που πρέπει να έχετε πρωινά σε εικόνες. Οι εικόνες ήταν κρεμασμένες στο παιδικό δωμάτιο, στο μπάνιο, στην κουζίνα. Οι αλλαγές στη συμπεριφορά των παιδιών ξεπέρασαν κάθε προσδοκία. Πριν από αυτό, το πρωί περνούσε σε συνεχείς υπενθυμίσεις της μητέρας: «Φτιάξε τα κρεβάτια», «Πήγαινε πλύνε», «Ήρθε η ώρα για το τραπέζι», «Καθαρίστε τα πιάτα»… Τώρα τα παιδιά αγωνίστηκαν για να ολοκληρώσουν κάθε στοιχείο της λίστας . Ένα τέτοιο «παιχνίδι» διήρκεσε περίπου δύο μήνες, μετά το οποίο τα ίδια τα παιδιά άρχισαν να ζωγραφίζουν εικόνες για άλλα πράγματα.
Ένα άλλο παράδειγμα: «Έπρεπε να πάω επαγγελματικό ταξίδι για δύο εβδομάδες και μόνο ο δεκαεξάχρονος γιος μου ο Misha παρέμεινε στο σπίτι. Εκτός από άλλες ανησυχίες, ανησυχούσα για τα λουλούδια: έπρεπε να ποτίζονται προσεκτικά, κάτι που ο Misha δεν είχε καθόλου συνηθίσει να κάνει. είχαμε ήδη μια θλιβερή εμπειρία όταν τα λουλούδια μαράθηκαν. Μου ήρθε μια χαρούμενη σκέψη: Τύλιξα τις γλάστρες με φύλλα λευκού χαρτιού και έγραψα πάνω τους με μεγάλα γράμματα: «Μισένκα, πότισέ με, σε παρακαλώ. Ευχαριστώ!". Το αποτέλεσμα ήταν εξαιρετικό: ο Misha δημιούργησε μια πολύ καλή σχέση με τα λουλούδια».
Στην οικογένεια των φίλων μας, κρεμόταν ένας ειδικός πίνακας στο διάδρομο, στον οποίο κάθε μέλος της οικογένειας (μητέρα, πατέρας και δύο μαθητές) μπορούσε να καρφιτσώσει οποιοδήποτε δικό του μήνυμα. Υπήρχαν υπενθυμίσεις και αιτήματα, μόνο σύντομες πληροφορίες, δυσαρέσκεια με κάποιον ή κάτι, ευγνωμοσύνη για κάτι. Αυτός ο πίνακας ήταν πραγματικά το κέντρο επικοινωνίας στην οικογένεια και ακόμη και ένα μέσο επίλυσης δυσκολιών.
Εξετάστε την ακόλουθη πολύ συχνή αιτία σύγκρουσης όταν προσπαθείτε να συνεργαστείτε με ένα παιδί. Συμβαίνει ένας γονιός να είναι έτοιμος να διδάξει ή να βοηθήσει όσο θέλει και να ακολουθεί τον τόνο του — δεν θυμώνει, δεν διατάζει, δεν επικρίνει, αλλά τα πράγματα δεν πάνε. Αυτό συμβαίνει σε υπερπροστατευτικούς γονείς που θέλουν περισσότερα για τα παιδιά τους από τα ίδια τα παιδιά.
Θυμάμαι ένα επεισόδιο. Ήταν στον Καύκασο, το χειμώνα, στις σχολικές διακοπές. Ενήλικες και παιδιά έκαναν σκι στην πίστα του σκι. Και στη μέση του βουνού στεκόταν μια μικρή παρέα: η μαμά, ο μπαμπάς και η δεκάχρονη κόρη τους. Κόρη — σε καινούργια παιδικά σκι (σπάνια εκείνη την εποχή), με υπέροχο νέο κοστούμι. Μάλωσαν για κάτι. Όταν πλησίασα, άκουσα άθελά μου την εξής συζήτηση:
«Tomochka», είπε ο μπαμπάς, «καλά, κάνε τουλάχιστον μια στροφή!»
«Δεν θα το κάνω», ο Τομ ανασήκωσε τους ώμους της ιδιότροπα.
«Λοιπόν, σε παρακαλώ», είπε η μαμά. — Απλά πρέπει να σπρώξετε λίγο με ραβδιά… κοιτάξτε, ο μπαμπάς θα δείξει τώρα (έδειξε ο μπαμπάς).
Είπα ότι δεν θα το κάνω, και δεν θα το κάνω! Δεν θέλω», είπε η κοπέλα, γυρνώντας πίσω.
Τομ, προσπαθήσαμε τόσο σκληρά! Ήρθαμε εδώ επίτηδες για να μάθεις, πλήρωσαν ακριβά τα εισιτήρια.
— Δεν σε ρώτησα!
Πόσα παιδιά, σκέφτηκα, ονειρεύονται τέτοια σκι (για πολλούς γονείς απλά ξεπερνούν τις δυνατότητές τους), μια τέτοια ευκαιρία να βρεθούν σε ένα μεγάλο βουνό με ανελκυστήρα, έναν προπονητή που θα τους μάθαινε σκι! Αυτό το όμορφο κορίτσι τα έχει όλα. Αλλά αυτή, σαν πουλί σε χρυσό κλουβί, δεν θέλει τίποτα. Ναι, και είναι δύσκολο να θέλεις όταν τόσο ο μπαμπάς όσο και η μαμά «τρέχουν μπροστά» σε οποιαδήποτε επιθυμία σου!
Κάτι ανάλογο συμβαίνει μερικές φορές με τα μαθήματα.
Ο πατέρας της δεκαπεντάχρονης Olya απευθύνθηκε στην ψυχολογική συμβουλευτική.
Η κόρη δεν κάνει τίποτα στο σπίτι. δεν μπορείς να πας στο μαγαζί να σε ανακρίνουν, αφήνει τα πιάτα βρώμικα, δεν πλένει ούτε τα σεντόνια του, τα αφήνει μουσκεμένα για 2-XNUMX μέρες. Στην πραγματικότητα, οι γονείς είναι έτοιμοι να απαλλάξουν την Olya από όλες τις περιπτώσεις — αρκεί να σπουδάσει! Ούτε όμως θέλει να σπουδάσει. Όταν γυρίζει σπίτι από το σχολείο, είτε ξαπλώνει στον καναπέ είτε κολλάει στο τηλέφωνο. Κυλήθηκε σε «τριπλές» και «δύο». Οι γονείς δεν έχουν ιδέα πώς θα περάσει στη δέκατη τάξη. Και φοβούνται να σκεφτούν ακόμη και τις τελικές εξετάσεις! Η μαμά δουλεύει κάθε δεύτερη μέρα στο σπίτι. Αυτές τις μέρες σκέφτεται μόνο τα μαθήματα της Olya. Ο μπαμπάς τηλεφωνεί από τη δουλειά: η Olya έκατσε να σπουδάσει; Όχι, δεν κάθισα: «Εδώ θα έρθει ο μπαμπάς από τη δουλειά, θα διδάξω μαζί του». Ο μπαμπάς πηγαίνει σπίτι και στο μετρό διδάσκει ιστορία, χημεία από τα σχολικά βιβλία της Olya… Επιστρέφει σπίτι «πλήρως οπλισμένος». Αλλά δεν είναι τόσο εύκολο να παρακαλάς την Olya να καθίσει να μελετήσει. Τελικά, γύρω στις δέκα η Olya κάνει τη χάρη. Διαβάζει το πρόβλημα — ο μπαμπάς προσπαθεί να το εξηγήσει. Αλλά στην Olya δεν αρέσει πώς το κάνει. «Είναι ακόμα ακατανόητο». Οι μομφές της Olya αντικαθίστανται από την πειθώ του πάπα. Μετά από περίπου δέκα λεπτά, όλα τελειώνουν εντελώς: η Olya διώχνει τα σχολικά βιβλία, μερικές φορές ξεσπά ένα θυμό. Οι γονείς σκέφτονται τώρα αν θα προσλάβουν δασκάλους για αυτήν.
Το λάθος των γονιών της Olya δεν είναι ότι θέλουν πολύ να σπουδάσει η κόρη τους, αλλά ότι το θέλουν, ας πούμε, αντί για την Olya.
Σε τέτοιες περιπτώσεις θυμάμαι πάντα ένα ανέκδοτο: Οι άνθρωποι τρέχουν κατά μήκος της πλατφόρμας, βιαστικά, αργούν στο τρένο. Το τρένο άρχισε να κινείται. Μετά βίας προλαβαίνουν το τελευταίο αμάξι, πηδάνε στο βαγόνι, πετούν πράγματα πίσω τους, το τρένο φεύγει. Όσοι έμειναν στην εξέδρα, εξουθενωμένοι, πέφτουν στις βαλίτσες τους και αρχίζουν να γελούν δυνατά. "Γιατι γελας?" ρωτούν. «Έφυγαν λοιπόν οι πενθούντες μας!»
Συμφωνώ, οι γονείς που προετοιμάζουν μαθήματα για τα παιδιά τους ή «μπαίνουν» μαζί τους σε ένα πανεπιστήμιο, σε σχολές αγγλικών, μαθηματικών, μουσικής, μοιάζουν πολύ με τέτοιους ατυχείς αποχαιρετισμούς. Στο συναισθηματικό τους ξέσπασμα ξεχνούν ότι δεν είναι για να πάνε αυτοί, αλλά για ένα παιδί. Και τότε πιο συχνά «παραμένει στην πλατφόρμα».
Αυτό συνέβη στην Olya, της οποίας η μοίρα εντοπίστηκε τα επόμενα τρία χρόνια. Μετά βίας αποφοίτησε από το λύκειο και μπήκε ακόμη και σε ένα πανεπιστήμιο μηχανικής που δεν ήταν ενδιαφέρον για αυτήν, αλλά, χωρίς να ολοκληρώσει το πρώτο της έτος, παράτησε τις σπουδές.
Οι γονείς που θέλουν πάρα πολλά για το παιδί τους τείνουν να δυσκολεύονται και οι ίδιοι. Δεν έχουν ούτε τη δύναμη ούτε τον χρόνο για τα δικά τους συμφέροντα, για την προσωπική τους ζωή. Η αυστηρότητα του γονικού τους καθήκοντος είναι κατανοητή: στο κάτω κάτω, πρέπει να σέρνετε το σκάφος ενάντια στο ρεύμα όλη την ώρα!
Και τι σημαίνει αυτό για τα παιδιά;
«Για αγάπη» — «Ή για χρήματα»
Αντιμέτωποι με την απροθυμία ενός παιδιού να κάνει οτιδήποτε υποτίθεται ότι θα του γίνει — να μελετήσει, να διαβάσει, να βοηθήσει στο σπίτι — κάποιοι γονείς παίρνουν το δρόμο της «δωροδοκίας». Συμφωνούν να «πληρώσουν» το παιδί (με χρήματα, πράγματα, απολαύσεις) αν κάνει αυτό που θέλουν να κάνει.
Αυτό το μονοπάτι είναι πολύ επικίνδυνο, για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι δεν είναι πολύ αποτελεσματικό. Συνήθως η υπόθεση τελειώνει με τις διεκδικήσεις του παιδιού να αυξάνονται — αρχίζει να απαιτεί όλο και περισσότερα — και οι υποσχεμένες αλλαγές στη συμπεριφορά του δεν συμβαίνουν.
Γιατί; Για να κατανοήσουμε τον λόγο, πρέπει να εξοικειωθούμε με έναν πολύ λεπτό ψυχολογικό μηχανισμό, που μόλις πρόσφατα έγινε αντικείμενο ειδικής έρευνας από ψυχολόγους.
Σε ένα πείραμα, μια ομάδα μαθητών πληρώθηκε για να παίξει ένα παιχνίδι παζλ για το οποίο ήταν παθιασμένοι. Σύντομα οι μαθητές αυτής της ομάδας άρχισαν να παίζουν αισθητά λιγότερο συχνά από εκείνους των συντρόφων τους που δεν έπαιρναν καμία αμοιβή.
Ο μηχανισμός που υπάρχει εδώ, όπως και σε πολλές παρόμοιες περιπτώσεις (καθημερινά παραδείγματα και επιστημονική έρευνα) είναι ο εξής: ο άνθρωπος κάνει με επιτυχία και ενθουσιασμό αυτό που επιλέγει, με εσωτερική παρόρμηση. Εάν ξέρει ότι θα λάβει πληρωμή ή ανταμοιβή για αυτό, τότε ο ενθουσιασμός του μειώνεται και κάθε δραστηριότητα αλλάζει χαρακτήρα: τώρα δεν είναι απασχολημένος με την «προσωπική δημιουργικότητα», αλλά με το «βγάζοντας χρήματα».
Πολλοί επιστήμονες, συγγραφείς και καλλιτέχνες γνωρίζουν πόσο θανατηφόρο για τη δημιουργικότητα, και τουλάχιστον ξένο στη δημιουργική διαδικασία, εργάζονται «κατόπιν παραγγελίας» με την προσδοκία μιας ανταμοιβής. Χρειαζόταν η δύναμη του ατόμου και η ιδιοφυΐα των συγγραφέων για να προκύψουν κάτω από αυτές τις συνθήκες το Ρέκβιεμ του Μότσαρτ και τα μυθιστορήματα του Ντοστογιέφσκι.
Το θέμα που τίθεται οδηγεί σε πολλούς σοβαρούς προβληματισμούς, και κυρίως για τα σχολεία με τις υποχρεωτικές μερίδες της ύλης που πρέπει να μάθουμε για να απαντήσουμε στη συνέχεια. Δεν καταστρέφει ένα τέτοιο σύστημα τη φυσική περιέργεια των παιδιών, το ενδιαφέρον τους να μάθουν νέα πράγματα;
Ωστόσο, ας σταματήσουμε εδώ και ας τελειώσουμε με μια υπενθύμιση σε όλους μας: ας είμαστε πιο προσεκτικοί με τις εξωτερικές παρορμήσεις, τις ενισχύσεις και τα ερεθίσματα των παιδιών. Μπορούν να κάνουν μεγάλο κακό καταστρέφοντας το λεπτό ύφασμα της εσωτερικής δραστηριότητας των παιδιών.
Μπροστά μου μια μητέρα με μια δεκατετράχρονη κόρη. Η μαμά είναι μια ενεργητική γυναίκα με δυνατή φωνή. Η κόρη είναι ληθαργική, αδιάφορη, δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, δεν κάνει τίποτα, δεν πάει πουθενά, δεν είναι φίλη με κανέναν. Είναι αλήθεια ότι είναι αρκετά υπάκουη. σε αυτή τη γραμμή, η μητέρα μου δεν έχει παράπονο για αυτήν.
Έμεινα μόνος με το κορίτσι, ρωτάω: «Αν είχες ένα μαγικό ραβδί, τι θα της ζητούσες;» Το κορίτσι σκέφτηκε για πολλή ώρα, και στη συνέχεια σιωπηλά και διστακτικά απάντησε: "Έτσι για να θέλω εγώ ο ίδιος αυτό που θέλουν οι γονείς μου από μένα".
Η απάντηση με εντυπωσίασε βαθιά: πώς οι γονείς μπορούν να αφαιρέσουν την ενέργεια των δικών τους επιθυμιών από ένα παιδί!
Αλλά αυτή είναι μια ακραία περίπτωση. Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά αγωνίζονται για το δικαίωμα να θέλουν και να παίρνουν αυτό που χρειάζονται. Και αν οι γονείς επιμένουν στα «σωστά», τότε το παιδί με την ίδια επιμονή αρχίζει να κάνει τα «λάθος»: δεν έχει σημασία τι, αρκεί να είναι δικό του ή ακόμα και «το αντίστροφο». Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά με τους εφήβους. Αποδεικνύεται ένα παράδοξο: με τις προσπάθειές τους, οι γονείς απωθούν άθελά τους τα παιδιά τους από τις σοβαρές σπουδές και την ευθύνη για τις δικές τους υποθέσεις.
Η μητέρα της Petya απευθύνεται σε ψυχολόγο. Ένα οικείο σύνολο προβλημάτων: η ένατη τάξη δεν «τραβάει», δεν κάνει μαθήματα, δεν ενδιαφέρεται για βιβλία και κάθε στιγμή προσπαθεί να ξεφύγει από το σπίτι. Η μαμά έχασε την ησυχία της, ανησυχεί πολύ για τη μοίρα του Petya: τι θα γίνει με αυτόν; Ποιος θα μεγαλώσει από αυτό; Η Petya, από την άλλη, είναι ένα κατακόκκινο, χαμογελαστό «παιδί», με αυτάρεσκη διάθεση. Νομίζει ότι όλα είναι καλά. Προβλήματα στο σχολείο; Λοιπόν, θα το λύσουν με κάποιο τρόπο. Γενικά η ζωή είναι όμορφη, μόνο η μαμά δηλητηριάζει την ύπαρξη.
Ο συνδυασμός της υπερβολικής εκπαιδευτικής δραστηριότητας των γονέων και του νηπίου, δηλαδή της ανωριμότητας των παιδιών, είναι πολύ χαρακτηριστικός και απολύτως φυσικός. Γιατί; Ο μηχανισμός εδώ είναι απλός, βασίζεται στη λειτουργία ενός ψυχολογικού νόμου:
«Μπορείς να σύρεις ένα άλογο στο νερό, αλλά δεν μπορείς να το κάνεις να πιει», λέει η σοφή παροιμία. Μπορείτε να αναγκάσετε ένα παιδί να απομνημονεύει τα μαθήματα μηχανικά, αλλά μια τέτοια «επιστήμη» θα εγκατασταθεί στο κεφάλι του σαν νεκρό βάρος. Επιπλέον, όσο πιο επίμονος είναι ο γονιός, τόσο πιο αναγάπητος, πιθανότατα, ακόμη και το πιο ενδιαφέρον, χρήσιμο και απαραίτητο σχολικό μάθημα θα αποδειχθεί.
Πώς να είσαι; Πώς να αποφύγετε καταστάσεις και συγκρούσεις καταναγκασμού;
Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτό που ενδιαφέρει περισσότερο το παιδί σας. Μπορεί να είναι να παίζει με κούκλες, αυτοκίνητα, να συνομιλεί με φίλους, να συλλέγει μοντέλα, να παίζει ποδόσφαιρο, μοντέρνα μουσική… Μερικές από αυτές τις δραστηριότητες μπορεί να σας φαίνονται κενές , ακόμη και επιβλαβές. Ωστόσο, να θυμάστε: για αυτόν, είναι σημαντικά και ενδιαφέροντα και θα πρέπει να αντιμετωπίζονται με σεβασμό.
Καλό είναι το παιδί σας να σας λέει τι ακριβώς σε αυτά τα θέματα είναι ενδιαφέρον και σημαντικό για εκείνο και μπορείτε να τα βλέπετε μέσα από τα μάτια του, σαν από μέσα της ζωής του, αποφεύγοντας συμβουλές και αξιολογήσεις. Είναι πολύ καλό αν μπορείτε να πάρετε μέρος σε αυτές τις δραστηριότητες του παιδιού, να μοιραστείτε αυτό το χόμπι μαζί του. Τα παιδιά σε τέτοιες περιπτώσεις είναι πολύ ευγνώμονες στους γονείς τους. Θα υπάρξει ένα άλλο αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμμετοχής: στο κύμα του ενδιαφέροντος του παιδιού σας, θα μπορείτε να αρχίσετε να του μεταφέρετε ό,τι θεωρείτε χρήσιμο: πρόσθετες γνώσεις και εμπειρία ζωής, και την άποψή σας για τα πράγματα, ακόμη και ενδιαφέρον για το διάβασμα. , ειδικά αν ξεκινήσετε με βιβλία ή σημειώσεις για το θέμα που σας ενδιαφέρει.
Σε αυτή την περίπτωση, το σκάφος σας θα ακολουθήσει τη ροή.
Για παράδειγμα, θα δώσω την ιστορία ενός πατέρα. Στην αρχή, σύμφωνα με τον ίδιο, λιποθυμούσε από τη δυνατή μουσική στο δωμάτιο του γιου του, αλλά στη συνέχεια πήγε στην «έσχατη λύση»: έχοντας συγκεντρώσει ένα πενιχρό απόθεμα γνώσης της αγγλικής γλώσσας, κάλεσε τον γιο του να αναλύσει και να γράψει τα λόγια των κοινών τραγουδιών. Το αποτέλεσμα ήταν εκπληκτικό: η μουσική έγινε πιο ήσυχη και ο γιος ξύπνησε ένα έντονο ενδιαφέρον, σχεδόν ένα πάθος, για την αγγλική γλώσσα. Στη συνέχεια, αποφοίτησε από το Ινστιτούτο Ξένων Γλωσσών και έγινε επαγγελματίας μεταφραστής.
Μια τόσο επιτυχημένη στρατηγική, την οποία μερικές φορές οι γονείς βρίσκουν διαισθητικά, θυμίζει τον τρόπο με τον οποίο ένα κλαδί μιας ποικιλιακής μηλιάς μπολιάζεται σε ένα άγριο παιχνίδι. Το άγριο ζώο είναι βιώσιμο και ανθεκτικό στον παγετό και το εμβολιασμένο κλαδί αρχίζει να τρέφεται με τη ζωτικότητά του, από το οποίο αναπτύσσεται ένα υπέροχο δέντρο. Το ίδιο το καλλιεργούμενο δενδρύλλιο δεν επιβιώνει στο έδαφος.
Το ίδιο και πολλές δραστηριότητες που προσφέρουν στα παιδιά οι γονείς ή οι δάσκαλοι, και μάλιστα με απαιτήσεις και μομφές: δεν επιβιώνουν. Ταυτόχρονα, είναι καλά «μπολιασμένα» στα υπάρχοντα χόμπι. Αν και αυτά τα χόμπι είναι «πρωτόγονα» στην αρχή, έχουν ζωντάνια και αυτές οι δυνάμεις είναι αρκετά ικανές να υποστηρίξουν την ανάπτυξη και την ανθοφορία της «καλλιέργειας».
Σε αυτό το σημείο, προβλέπω την αντίρρηση των γονιών: δεν μπορείς να καθοδηγηθείς από ένα συμφέρον. χρειάζεται πειθαρχία, υπάρχουν ευθύνες, μεταξύ των οποίων και μη ενδιαφέρουσες! Δεν μπορώ παρά να συμφωνήσω. Θα μιλήσουμε περισσότερο για την πειθαρχία και τις ευθύνες αργότερα. Και τώρα να σας υπενθυμίσω ότι συζητάμε για συγκρούσεις καταναγκασμού, δηλαδή για τέτοιες περιπτώσεις που πρέπει να επιμείνετε και μάλιστα να απαιτήσετε από τον γιο ή την κόρη σας να κάνει αυτό που «χρειάζεται» και αυτό χαλάει τη διάθεση και των δύο.
Ίσως έχετε ήδη παρατηρήσει ότι στα μαθήματά μας προσφέρουμε όχι μόνο τι πρέπει να κάνουμε (ή να μην κάνουμε) με τα παιδιά, αλλά και τι πρέπει να κάνουμε εμείς, οι γονείς, με τον εαυτό μας. Ο επόμενος κανόνας, τον οποίο θα συζητήσουμε τώρα, είναι απλώς πώς να συνεργαστείτε με τον εαυτό σας.
Έχουμε ήδη μιλήσει για την ανάγκη να «αφήσουμε τον τροχό» εγκαίρως, δηλαδή να σταματήσουμε να κάνουμε για το παιδί αυτό που είναι ήδη ικανό να κάνει μόνο του. Ωστόσο, ο κανόνας αυτός αφορούσε τη σταδιακή μεταβίβαση στο τέκνο του μερίδιού σας στις πρακτικές υποθέσεις. Τώρα θα μιλήσουμε για το πώς να διασφαλίσουμε ότι αυτά τα πράγματα γίνονται.
Το βασικό ερώτημα είναι: ποιανού πρέπει να είναι αυτό; Στην αρχή, φυσικά, οι γονείς, αλλά με την πάροδο του χρόνου; Ποιος από τους γονείς δεν ονειρεύεται ότι το παιδί του σηκώνεται μόνο του στο σχολείο, κάθεται για μαθήματα, ντύνεται ανάλογα με τον καιρό, πηγαίνει για ύπνο στην ώρα του, πηγαίνει σε κύκλο ή προπονείται χωρίς υπενθυμίσεις; Ωστόσο, σε πολλές οικογένειες, η φροντίδα όλων αυτών των θεμάτων παραμένει στους ώμους των γονιών. Είστε εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν μια μητέρα ξυπνά τακτικά έναν έφηβο το πρωί, και μάλιστα τσακώνεται μαζί του για αυτό; Είστε εξοικειωμένοι με τις μομφές ενός γιου ή μιας κόρης: "Γιατί δεν...;!" (δεν μαγείρεψε, δεν έραψε, δεν υπενθύμισε);
Εάν αυτό συμβαίνει στην οικογένειά σας, δώστε ιδιαίτερη προσοχή στον κανόνα 3.
Κανόνας 3
Σταδιακά, αλλά σταθερά, αφαιρέστε τη φροντίδα και την ευθύνη σας για τις προσωπικές υποθέσεις του παιδιού σας και μεταφέρετέ τις σε αυτόν.
Μην αφήσετε τις λέξεις «φροντίστε τον εαυτό σας» να σας τρομάξουν. Μιλάμε για την αφαίρεση της μικρομέριμνας, της παρατεταμένης κηδεμονίας, που απλώς εμποδίζει τον γιο ή την κόρη σας να μεγαλώσει. Το να τους αναθέσετε την ευθύνη για τις πράξεις τους, τις πράξεις τους και στη συνέχεια τη μελλοντική ζωή είναι η μεγαλύτερη φροντίδα που μπορείτε να δείξετε απέναντί τους. Αυτή είναι μια σοφή ανησυχία. Κάνει το παιδί πιο δυνατό και πιο σίγουρο για τον εαυτό του και τη σχέση σας πιο ήρεμη και χαρούμενη.
Σε σχέση με αυτό, θα ήθελα να μοιραστώ μια ανάμνηση από τη δική μου ζωή.
Ήταν πολύ καιρό πριν. Μόλις τελείωσα το λύκειο και έκανα το πρώτο μου παιδί. Οι καιροί ήταν δύσκολοι και οι δουλειές ήταν χαμηλά αμειβόμενες. Οι γονείς έλαβαν, φυσικά, περισσότερα, γιατί δούλεψαν όλη τους τη ζωή.
Κάποτε, σε μια συνομιλία μαζί μου, ο πατέρας μου είπε: «Είμαι έτοιμος να σε βοηθήσω οικονομικά σε περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης, αλλά δεν θέλω να το κάνω συνέχεια: κάνοντας αυτό, μόνο κακό θα σου κάνω».
Αυτά τα λόγια του τα θυμόμουν για όλη μου τη ζωή, καθώς και την αίσθηση που είχα τότε. Θα μπορούσε να περιγραφεί ως εξής: «Ναι, αυτό είναι δίκαιο. Σας ευχαριστώ που με φροντίζετε τόσο ιδιαίτερα. Θα προσπαθήσω να επιβιώσω και νομίζω ότι θα τα καταφέρω».
Τώρα, κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι ο πατέρας μου μου είπε κάτι ακόμα: «Είσαι αρκετά δυνατός στα πόδια σου, τώρα πήγαινε μόνος σου, δεν με χρειάζεσαι πια». Αυτή του η πίστη, εκφρασμένη με εντελώς διαφορετικά λόγια, με βοήθησε πολύ αργότερα σε πολλές δύσκολες συνθήκες ζωής.
Η διαδικασία μεταβίβασης της ευθύνης σε ένα παιδί για τις υποθέσεις του είναι πολύ δύσκολη. Πρέπει να ξεκινήσει με μικρά πράγματα. Αλλά ακόμα και για αυτά τα μικρά πράγματα, οι γονείς ανησυχούν πολύ. Αυτό είναι κατανοητό: στο κάτω κάτω, πρέπει να ρισκάρετε την προσωρινή ευημερία του παιδιού σας. Οι ενστάσεις είναι κάπως έτσι: «Πώς να μην τον ξυπνήσω; Τελικά, σίγουρα θα παρακοιμηθεί και μετά θα υπάρξει μεγάλος μπελάς στο σχολείο; Ή: «Αν δεν την αναγκάσω να κάνει τα μαθήματά της, θα πάρει δύο!».
Μπορεί να ακούγεται παράδοξο, αλλά το παιδί σας χρειάζεται μια αρνητική εμπειρία, φυσικά, αν δεν απειλεί τη ζωή ή την υγεία του. (Θα μιλήσουμε περισσότερα για αυτό στο Μάθημα 9.)
Αυτή η αλήθεια μπορεί να γραφτεί ως κανόνας 4.
Κανόνας 4
Επιτρέψτε στο παιδί σας να αντιμετωπίσει τις αρνητικές συνέπειες των πράξεών του (ή της αδράνειάς του). Μόνο τότε θα μεγαλώσει και θα αποκτήσει «συνείδηση».
Ο 4ος κανόνας μας λέει το ίδιο πράγμα με τη γνωστή παροιμία «μάθε από τα λάθη». Πρέπει να συγκεντρώσουμε το θάρρος να επιτρέψουμε συνειδητά στα παιδιά να κάνουν λάθη, ώστε να μάθουν να είναι ανεξάρτητα.
Εργασίες στο σπίτι
Πρώτη εργασία
Δείτε αν έχετε συγκρούσεις με το παιδί με βάση κάποια πράγματα που, κατά τη γνώμη σας, μπορεί και πρέπει να κάνει μόνο του. Επιλέξτε ένα από αυτά και περάστε λίγο χρόνο μαζί του. Δες αν τα πήγε καλύτερα μαζί σου; Εάν ναι, προχωρήστε στην επόμενη εργασία.
Εργασία δύο
Βρείτε κάποια εξωτερικά μέσα που θα μπορούσαν να αντικαταστήσουν τη συμμετοχή σας σε αυτήν ή την επιχείρηση του παιδιού. Μπορεί να είναι ένα ξυπνητήρι, ένας γραπτός κανόνας ή συμφωνία, ένας πίνακας ή κάτι άλλο. Συζητήστε και παίξτε με το παιδί αυτό το βοήθημα. Βεβαιωθείτε ότι το χρησιμοποιεί άνετα.
Εργασία τρίτη
Πάρτε ένα φύλλο χαρτιού, χωρίστε το στη μέση με μια κάθετη γραμμή. Πάνω από την αριστερή πλευρά, γράψτε: «Εαυτός», πάνω από τη δεξιά — «Μαζί». Αναφέρετε σε αυτά εκείνα τα πράγματα που το παιδί σας αποφασίζει και κάνει μόνο του, και αυτά στα οποία συμμετέχετε συνήθως. (Είναι καλό αν συμπληρώσετε τον πίνακα μαζί και με κοινή συμφωνία.) Στη συνέχεια, δείτε τι μπορεί να μετακινηθεί από τη στήλη «Μαζί» τώρα ή στο εγγύς μέλλον στη στήλη «Εγώ». Θυμηθείτε, κάθε τέτοια κίνηση είναι ένα σημαντικό βήμα προς την ανάπτυξη του παιδιού σας. Φροντίστε να γιορτάσετε την επιτυχία του. Στο πλαίσιο 4-3 θα βρείτε ένα παράδειγμα τέτοιου πίνακα.
Ερώτηση γονέων
ΕΡΩΤΗΣΗ: Και αν, παρ' όλα τα βάσανά μου, δεν συμβεί τίποτα: αυτός (αυτή) ακόμα δεν θέλει τίποτα, δεν κάνει τίποτα, τσακώνεται μαζί μας και δεν το αντέχουμε;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Θα μιλήσουμε πολύ περισσότερο για τις δύσκολες καταστάσεις και τις εμπειρίες σας. Εδώ θέλω να πω ένα πράγμα: "Παρακαλώ, κάντε υπομονή!" Εάν προσπαθήσετε πραγματικά να θυμάστε τους Κανόνες και εξασκηθείτε ολοκληρώνοντας τις εργασίες μας, το αποτέλεσμα σίγουρα θα έρθει. Αλλά μπορεί να μην γίνει αντιληπτό σύντομα. Μερικές φορές χρειάζονται μέρες, εβδομάδες και μερικές φορές μήνες, ακόμη και ένα ή δύο χρόνια, προτού βλαστήσουν οι σπόροι που έχετε σπείρει. Μερικοί σπόροι πρέπει να μείνουν περισσότερο στο έδαφος. Αν δεν έχανες την ελπίδα σου και συνέχιζες να λύνεις τη γη. Θυμηθείτε: η διαδικασία ανάπτυξης στους σπόρους έχει ήδη ξεκινήσει.
ΕΡΩΤΗΣΗ: Είναι πάντα απαραίτητο να βοηθάς ένα παιδί με μια πράξη; Από τη δική μου εμπειρία ξέρω πόσο σημαντικό είναι μερικές φορές κάποιος να κάθεται δίπλα σου και να σε ακούει.
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Έχεις απόλυτο δίκιο! Κάθε άτομο, ειδικά ένα παιδί, χρειάζεται βοήθεια όχι μόνο στην «πράξη», αλλά και στα «λόγα», ακόμη και στη σιωπή. Τώρα θα προχωρήσουμε στην τέχνη της ακρόασης και της κατανόησης.
Ένα παράδειγμα του πίνακα «SELF-TOGETHER», που συνέταξε μια μητέρα με την εντεκάχρονη κόρη της
Εαυτό
1. Σηκώνομαι και πηγαίνω στο σχολείο.
2. Αποφασίζω πότε θα κάτσω για μαθήματα.
3. Διασχίζω το δρόμο και μπορώ να μεταφράσω τον μικρότερο αδερφό και την αδελφή μου. Η μαμά το επιτρέπει, αλλά ο μπαμπάς όχι.
4. Αποφασίστε πότε θα κάνετε μπάνιο.
5. Επιλέγω με ποιον θα είμαι φίλος.
6. Ζεσταίνω και μερικές φορές μαγειρεύω το φαγητό μου, ταΐζω τους νεότερους.
Vmeste s mamoj
1. Μερικές φορές κάνουμε τα μαθηματικά. εξηγεί η μαμά.
2. Αποφασίζουμε πότε είναι δυνατόν να προσκαλέσουμε φίλους σε εμάς.
3. Μοιραζόμαστε αγορασμένα παιχνίδια ή γλυκά.
4. Μερικές φορές ζητάω συμβουλές από τη μητέρα μου για το τι να κάνω.
5. Αποφασίζουμε τι θα κάνουμε την Κυριακή.
Επιτρέψτε μου να σας πω μια λεπτομέρεια: το κορίτσι είναι από μεγάλη οικογένεια και μπορείτε να δείτε ότι είναι ήδη αρκετά ανεξάρτητη. Ταυτόχρονα, είναι ξεκάθαρο ότι υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες χρειάζεται ακόμη τη συμμετοχή της μητέρας της. Ας ελπίσουμε ότι τα στοιχεία 1 και 4 στα δεξιά θα μετακινηθούν σύντομα στην κορυφή του πίνακα: έχουν ήδη φτάσει στα μισά του δρόμου.