Περιεχόμενα
Γιατί, όταν τελικά αποφασίσετε να διακόψετε τη σχέση που σας έχει εξουθενώσει, ο σύντροφός σας, ως τύχη, δραστηριοποιείται και αρχίζει να φαίνεται μπροστά στα μάτια σας; Είτε θα σας θυμίσει τον εαυτό του με μια κλήση ή ένα δώρο, είτε απλά θα έρθει και θα γυρίσει σε μια παθιασμένη αγκαλιά; Πώς να φύγει αν δεν το αφήσει;
Όλοι θέλουμε να ζούμε αρμονικά και ευτυχισμένα, αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Μερικές γυναίκες υποφέρουν πολύ στις σχέσεις. Στην προσπάθειά τους να ανταποδώσουν την αγάπη, δοκιμάζουν διάφορα μέσα, αλλά μόλις εκπνέουν με ανακούφιση ότι όλα έχουν επιλυθεί, το ειδύλλιο καταρρέει σε μια στιγμή. Ζουν από σκάνδαλο σε σκάνδαλο. Μερικές φορές οι καβγάδες μπορεί να συνοδεύονται από ξυλοδαρμό.
Μια μέρα αποφασίζουν ότι δεν μπορεί να συνεχιστεί έτσι, αλλά η διακοπή των σχέσεων, όπως αποδεικνύεται, δεν είναι τόσο εύκολη.
«Θα έφευγα, αλλά δεν με άφηνε να φύγω», εξηγούν. Στην πραγματικότητα, ο λόγος είναι ότι τέτοιες γυναίκες δεν είναι έτοιμες να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους και είναι ωφέλιμο για αυτές να παραμένουν συναισθηματικά εξαρτημένες από έναν σύντροφο. Ας δούμε γιατί συμβαίνει αυτό και τι να κάνουμε για αυτό.
Η ρίζα του προβλήματος
Οι σχέσεις στις οποίες οι σύντροφοι «δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον» έχουν τις ρίζες τους στην παιδική ηλικία. Τα παιδιά όχι μόνο αντιγράφουν τα μοντέλα των γονικών σχέσεων, αλλά και τα ίδια διαμορφώνονται σε ένα περιβάλλον όπου αγαπούν ή επιδιώκουν να ανασκευάσουν, να σεβαστούν ή να καταπιέσουν το ένα τις επιθυμίες του άλλου, όπου έχουν αυτοπεποίθηση ή αμφιβάλλουν για τη δύναμη κάθε μέλους της οικογένειας.
Αν οι σχέσεις στην παιδική ηλικία απείχαν πολύ από το να είναι υγιείς, τα παιδιά μεγαλώνουν ως υπομορφωμένοι ενήλικες που αναζητούν μια «σύντροφο ψυχή» για να καλύψουν τα κενά τους. Για παράδειγμα, αν οι γονείς επέβαλαν τις επιθυμίες τους, δύσκολα καταλαβαίνουν τι θέλουν, ψάχνουν κάποιον που θα τους φροντίσει και μάλιστα δίνουν την ευθύνη της ζωής τους σε άλλον άνθρωπο.
Ως αποτέλεσμα, ακόμη και όταν οι σχέσεις προκαλούν αφόρητη ταλαιπωρία, φαίνεται αδύνατο να αποφασίσεις για έναν χωρισμό. Στην ψυχολογία, τέτοιες σχέσεις ονομάζονται συνεξαρτώμενες, δηλαδή εκείνες στις οποίες οι σύντροφοι εξαρτώνται ο ένας από τον άλλο.
Γιατί είναι τόσο δύσκολο να αποφασίσεις να φύγεις;
1. Έλλειψη κατανόησης ότι μια άλλη, ευτυχισμένη ζωή είναι δυνατή
Φαίνεται ότι η τωρινή ζωή είναι ο κανόνας, γιατί απλά δεν υπήρχε άλλη εμπειρία μπροστά στα μάτια μου. Ο φόβος για το άγνωστο είναι απίστευτα δυνατός — ή απλά δεν θέλετε να «αλλάξετε το σουβλί για σαπούνι».
2. Άγχος ότι τα πράγματα θα χειροτερέψουν μετά από έναν χωρισμό
Τώρα ζούμε τουλάχιστον, και τι θα γίνει στη συνέχεια είναι ασαφές.
3. Φόβος να μείνεις μόνος
«Κανείς δεν θα σε αγαπήσει όπως εκείνος, ή κανείς δεν θα σε αγαπήσει καταρχήν». Δεν υπάρχει εμπειρία μιας ευτυχισμένης ζωής με τον εαυτό του, επομένως ο φόβος της εγκατάλειψης μιας σχέσης ισοδυναμεί με φόβο του θανάτου.
4. Ανάγκη προστασίας
Είναι τρομερό να μην ανταπεξέλθεις σε μια νέα ζωή — με την παροχή για τον εαυτό σου και τα παιδιά σου, αν υπάρχουν. Θέλω να με προστατεύει κάποιος μεγάλος και δυνατός.
Ο κατάλογος των φόβων είναι ατελείωτος, και σίγουρα θα κερδίσουν και δεν θα τους αφήσουν να φύγουν μέχρι να καταλάβει η γυναίκα τον κύριο λόγο. Συνίσταται στο γεγονός ότι και οι δύο σύντροφοι έχουν ορισμένα ασυνείδητα οφέλη από την παραμονή σε μια επώδυνη σχέση. Και αυτός και αυτή.
Το ψυχολογικό μοντέλο των συνεξαρτώμενων σχέσεων περιγράφεται τέλεια από το τρίγωνο Κάρπμαν
Η ουσία του είναι ότι κάθε σύντροφος εμφανίζεται σε έναν από τους τρεις ρόλους: Διασώστη, Θύμα ή Διώκτη. Το θύμα υποφέρει συνεχώς, παραπονιέται ότι η ζωή είναι άδικη, αλλά δεν βιάζεται να διορθώσει την κατάσταση, αλλά περιμένει τον Διασώστη να έρθει στη διάσωση, να τη συμπονέσει και να την προστατεύσει. Έρχεται ο Διασώστης, αλλά αργά ή γρήγορα, λόγω της κούρασης και της αδυναμίας να μετακινήσει το Θύμα, κουράζεται και μετατρέπεται σε Διώκτη, τιμωρώντας το Θύμα για αδυναμία.
Αυτό το τρίγωνο είναι απίστευτα σταθερό και διαρκεί όσο οι συμμετέχοντες έχουν δευτερεύοντα οφέλη να παραμείνουν σε αυτό.
Δευτερεύοντα οφέλη της παραμονής σε μια σχέση
Ο Διασώστης αποκτά εμπιστοσύνη στην ανάγκη του Θύματος: βλέπει ότι δεν πάει πουθενά από αυτόν.
Το θύμα μπορεί να είναι αδύναμο, να παραπονιέται για τους άλλους και έτσι να λάβει την προστασία του Διασώστη.
Ο διώκτης, κατεβάζοντας το θυμό του πάνω στο Θύμα, νιώθει πιο δυνατός και μπορεί να επιβληθεί σε βάρος του.
Έτσι, για να λάβει οφέλη, ο καθένας στο τρίγωνο χρειάζεται τον άλλον. Μερικές φορές τέτοιες σχέσεις διαρκούν μια ζωή και οι συμμετέχοντες στο τρίγωνο μπορούν να αλλάζουν περιοδικά ρόλους.
Πώς να βγείτε από μια τέτοια σχέση;
Είναι δυνατό να σπάσουμε αυτόν τον κύκλο μόνο αφού συνειδητοποιήσουμε τι συμβαίνει και μετατραπούμε από ένα άτομο που εξαρτάται από άλλο άτομο σε ένα ανεξάρτητο, υπεύθυνο άτομο.
Μια φορά κι έναν καιρό, εγώ ο ίδιος έπεσα στην παγίδα της συνεξάρτησης και προχώρησα πολύ πριν αφήσω μια επώδυνη σχέση και χτίσω μια υγιή. Η ανάρρωση μπορεί να πραγματοποιηθεί με διαφορετικούς τρόπους, αλλά τα κύρια στάδια είναι παρόμοια. Θα τα περιγράψω με το παράδειγμά μου.
1. Κατανοήστε τα δευτερεύοντα οφέλη της τρέχουσας ένωσης
Το γεγονός ότι βρίσκεστε σε σχέση εξάρτησης δείχνει ότι κάτι σας λείπει. Τώρα ικανοποιείς αυτές τις ανάγκες σε βάρος ενός συντρόφου, αλλά στην πραγματικότητα μπορείς να τα καταφέρεις χωρίς αυτόν, αν και δεν ξέρεις ακόμα πώς.
2. Συνειδητοποίησε τι τιμή παίρνεις την αγάπη.
Στην περίπτωσή μου, ήταν συνεχώς ματαιωμένα σχέδια, επίμονο άγχος, κακή υγεία, έλλειψη ξεκούρασης, κατάθλιψη και τελικά η απώλεια του εαυτού μου ως γυναίκα. Η κατανόηση αυτού μου έδωσε την ευκαιρία να δω σε τι είχα μετατρέψει τη ζωή μου, να νιώσω τον «πάτο» μου και να απομακρυνθώ από αυτό.
3. Μάθετε να καλύπτετε τις ανάγκες σας για να βοηθήσετε τον εαυτό σας
Και για αυτό είναι σημαντικό να τους ακούσεις, να γίνεις καλός γονιός για τον εαυτό σου, να μάθεις να ζητάς βοήθεια και να την αποδέχεσαι. Αυτό μπορεί να γίνει, για παράδειγμα, αποκτώντας νέα εμπειρία υγιών σχέσεων στο γραφείο του ψυχολόγου και ενσωματώνοντάς την σταδιακά στη ζωή σας.
4. Γνωρίστε τον εαυτό σας
Ναι, αυτό μπορεί να σας εκπλήξει, αλλά εστιάζοντας σε κάτι άλλο, απομακρυνόμαστε πολύ από τον εαυτό μας, δεν μπορούμε να ξεχωρίσουμε τις επιθυμίες μας από αυτό που θέλει ο σύντροφός μας. Και πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τον εαυτό μας αν δεν καταλαβαίνουμε ποιοι είμαστε; Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να το ανακαλύψετε είναι να βγείτε ραντεβού με τον εαυτό σας. Πώς γίνονται;
Πρέπει να προετοιμαστείτε, να ορίσετε χρόνο και τόπο, όπως όταν συναντάτε έναν εραστή. Σκεφτείτε πού θα θέλατε να πάτε: στον κινηματογράφο, για μια βόλτα, σε ένα εστιατόριο. Είναι σημαντικό ότι δεν πρόκειται για συγκεντρώσεις με φίλους, για μια βραδιά μπροστά στην οθόνη του τηλεφώνου, αλλά για μια ολοκληρωμένη διαβίωση και συμμετοχή σε ραντεβού με τον εαυτό σου.
Στην αρχή, η ίδια η ιδέα μπορεί να φαίνεται άγρια, αλλά με την πάροδο του χρόνου, αυτή η πρακτική σας επιτρέπει να γνωρίσετε καλύτερα τα θέλω και τις ανάγκες σας, να χαρείτε τον εαυτό σας και, γνωρίζοντας τον εαυτό σας, να μειώσετε τον φόβο της μοναξιάς.
5. Αναγνωρίστε ότι κάθε σύντροφος είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του και τη ζωή του
Και σταμάτα να σκέφτεσαι ότι μπορούμε να αλλάξουμε τη ζωή του άλλου. Για να το κάνετε αυτό, είναι τουλάχιστον σημαντικό να αποδεχτείτε ότι εξαρτάται από εσάς εάν μπορείτε να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας ή όχι. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, είναι σημαντικό να μάθετε να ζητάτε βοήθεια και να την αποδέχεστε, και επίσης να μην αντιλαμβάνεστε τις αρνήσεις για βοήθεια ως τραγωδία. Είναι σημαντικό να μπορείς να λες «όχι» όταν δεν θέλεις κάτι.
Παραδόξως, όταν βαδίζουμε σε αυτό το μονοπάτι, οι φόβοι αρχίζουν να υποχωρούν και η δύναμη εμφανίζεται σταδιακά.
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα πονέσει και η ζωή σας θα αστράφτει αμέσως με όλα τα χρώματα. Χρειάζεται χρόνος για να εγκαταλείψετε μια κάποτε τόσο ουσιαστική σχέση. Αλλά θα επιστρέψετε τη ζωή σας στον εαυτό σας και οι επιθυμίες που προηγουμένως ήταν κλειδωμένες σε ένα μπουντρούμι θα απελευθερωθούν.
Αφού άφησαν μια επώδυνη σχέση, οι πελάτες μου συχνά ξεκινούν την επιχείρηση που ονειρευόντουσαν τόσο καιρό, γίνονται πιο χαλαροί και σίγουροι, αρχίζουν να απολαμβάνουν τη ζωή, αναπνέουν βαθιά και εκπλήσσονται που μπορούν να είναι καλά με τον εαυτό τους.
Εγώ ο ίδιος, όντας σε μια επώδυνη σχέση, δεν φανταζόμουν καν τι ευκαιρίες θα μπορούσε να δώσει η ζωή. Τώρα γράφω ένα βιβλίο, διευθύνω την ομάδα μου, χτίζω μια υγιή σχέση με τον άντρα μου, παρατάω τη δουλειά μου για να ζήσω τη δική μου ζωή. Αποδεικνύεται ότι όλα είναι πιθανά. Απλά πρέπει να θέλεις να βοηθήσεις τον εαυτό σου και να σταματήσεις να ελπίζεις ότι κάποιος άλλος θα το κάνει για σένα.