«Απαγορευμένες απολαύσεις»: Κάνοντας πράγματα που δεν επιτρεπόταν να κάνετε ως παιδί

Περπάτησα στο δρόμο και κουβαλούσα μια πίτα. Νόστιμο, ζεστό, φρεσκοαγορασμένο από ένα μίνι αρτοποιείο στο δρόμο για το σπίτι. Και μόλις το έφερα στο στόμα μου, η φωνή της γιαγιάς μου ανέβηκε στο κεφάλι μου: «Μη δαγκώνεις! Μην τρώτε εν κινήσει!»

Ο καθένας από εμάς έχει τις δικές του μικρές χαρές – ένοχες απολαύσεις, όπως λέγονται στον αγγλόφωνο κόσμο. Υπάρχει κάτι ψυχολογικά ακριβές σε αυτή την έκφραση – πιο ακριβές ακόμα και από «απαγορευμένες» ή «μυστικές» χαρές. Ίσως το "αθώο" στα ρωσικά είναι πιο κοντά, αλλά το σωματίδιο "μη" αλλάζει ριζικά το νόημα. Όλη η γοητεία είναι ακριβώς, φαίνεται, σε αυτό ακριβώς το αίσθημα ενοχής. Το Guilt μεταφράζεται από τα αγγλικά ως «κρασί». Είναι απολαύσεις για τις οποίες νιώθουμε ένοχοι. Από πού προέρχεται;

Φυσικά, αυτό είναι το απαγορευμένο φρούτο. Απαγορευμένο και γλυκό. Σε πολλούς από εμάς δόθηκαν όρια και κανόνες ως παιδιά. Παραβιάζοντάς τα, αισθανθήκαμε φυσικά ένοχοι –για πιθανές, όπως μας φάνηκε, αρνητικές συνέπειες για τον εαυτό μας ή τους άλλους – «η γιαγιά θα στεναχωρηθεί αν δεν φας το δείπνο που μαγείρεψε», «το να τρως εν κινήσει κάνει κακό στην πέψη. ” Μερικές φορές νιώθαμε ντροπή – αν η παραβίαση είχε μάρτυρες, ειδικά εκείνους που μας έβαλαν την απαγόρευση.

Το 1909, ο Ούγγρος ψυχαναλυτής Sandor Ferenczi επινόησε τον όρο «ενδονέωση». Ονόμασε λοιπόν την ασυνείδητη διαδικασία, ως αποτέλεσμα της οποίας αποκτούμε πίστη στην παιδική ηλικία, περιλαμβάνει στον εσωτερικό μας κόσμο «εσωτερικά» – πεποιθήσεις, απόψεις, κανόνες ή στάσεις που λαμβάνονται από άλλους: κοινωνία, δάσκαλοι, οικογένεια.

Αυτό μπορεί να είναι απαραίτητο προκειμένου το παιδί να συμμορφώνεται με τους κανόνες ασφαλείας, τους κανόνες συμπεριφοράς στην κοινωνία και τους νόμους της χώρας του. Αλλά ορισμένες ενδοσκοπήσεις σχετίζονται με καθημερινές δραστηριότητες ή συνήθειες. Και, μεγαλώνοντας, μπορούμε να τα ξανασκεφτούμε, απορρίπτοντας ή οικειοποιώντας ήδη συνειδητά. Για παράδειγμα, όταν νοιαζόμαστε για την υγιεινή διατροφή, το «φάτε σούπα» και το «μην κάνετε κατάχρηση γλυκών» της μαμάς μπορεί να γίνει δική μας επιλογή.

Για πολλούς ανθρώπους, οι ενδοφωτισμοί παραμένουν μέσα, επηρεάζοντας τη συμπεριφορά. Κάποιος απλώς συνεχίζει υποσυνείδητα να τσακώνεται μαζί τους, «κολλώντας» σε μια εφηβική διαμαρτυρία. Και κάποιος, μη επιτρέποντας στον εαυτό του να παραβιάζει τις απαγορεύσεις, καταδικάζει σκληρά τους άλλους για την ελευθερία δράσης τους.

Μερικές φορές, στη διαδικασία της επανεξέτασης, η λογική του γονέα ή του δασκάλου μπορεί να απορριφθεί και στη συνέχεια καταστρέφουμε την ενδοσκόπηση, «φτύνοντας» μια απαγόρευση που δεν μας ταιριάζει.

Δείτε τι γράφουν οι χρήστες των social media για τις ένοχες απολαύσεις τους:

• «Χορεύω μουσική με ακουστικά καθώς περπατάω στο δρόμο».
• «Μπορώ να φτιάξω μια σαλάτα μόνο με ντομάτες! Αποδεικνύεται ότι τα αγγούρια είναι προαιρετικά!».
• «Τρώω μαρμελάδα κατευθείαν από το βάζο, χωρίς να τη μεταφέρω σε βάζο. Από τη σκοπιά της γιαγιάς αυτό είναι αμαρτία!».
• «Μπορώ να κάνω κάτι το βράδυ: να πάω στο μαγαζί στις οκτώ, να αρχίσω να μαγειρεύω σούπα στις έντεκα. Η οικογένεια πίστευε ότι όλα έπρεπε να γίνουν το πρωί – όσο νωρίτερα τόσο το καλύτερο. Μερικές φορές είχε νόημα. Για παράδειγμα, στο κατάστημα, φυσικά, μέχρι το βράδυ ήταν άδειο - "πέταξαν" κάτι που αξίζει τον κόπο το πρωί. Αλλά τότε η λογική βάση ξεχάστηκε και η ρουτίνα παρέμεινε: το πρωί δεν μπορείς να διαβάσεις, να δεις μια ταινία, να βουρκώσεις, να πιεις καφέ για πολλή ώρα…»
• «Βυθίζω τις τηγανίτες απευθείας σε ένα βάζο με κρέμα γάλακτος ενώ μαγειρεύω».
• «Μεγάλωσα – και μπορώ να καθαρίσω όταν μου αρέσει, και όχι απαραίτητα το πρωί του Σαββάτου».
• «Πίνω συμπυκνωμένο κακάο κατευθείαν από την κονσέρβα! Κάνεις δύο τρύπες – και voila, το νέκταρ χύνεται!
• «Δεν «στρώνω» λιχουδιές όπως παρμεζάνα ή μαρμελάδα για πολύ καιρό, το τρώω αμέσως».
• «Βγαίνοντας στο μαγαζί ή με σκυλιά με φούτερ. Οι γονείς θα ήταν σοκαρισμένοι».
• «Όταν θέλω να κάνω έναν γενικό καθαρισμό ή να πλύνω τα παράθυρα, προσκαλώ μια υπηρεσία καθαρισμού: είναι κρίμα να σπαταλάς τον χρόνο σου σε αυτό. Μπορώ να περάσω όλη τη μέρα με ένα βιβλίο το Σαββατοκύριακο, αν το επιθυμώ, και να μην κάνω καμία δουλειά.
• «Περπατάω στο σπίτι γυμνός (μερικές φορές παίζω κιθάρα έτσι).»

Αποδεικνύεται ότι σε διαφορετικές οικογένειες οι συμπεριφορές θα μπορούσαν να είναι εκ διαμέτρου αντίθετες:

• «Άρχισα να φοράω φούστες και μακιγιάζ!»
• «Σαν παιδί δεν μου επέτρεπαν να κυκλοφορώ με τζιν και παντελόνι, γιατί #είσαι κορίτσι. Περιττό να πω ότι στην ενήλικη ζωή μου φοράω φούστες και φορέματα στην καλύτερη περίπτωση μία ή δύο φορές το χρόνο.

Είναι ενδιαφέρον ότι τα πιο δημοφιλή σχόλια περιλαμβάνουν «Δεν σιδερώνω», «Καθαρίζω όποτε θέλω ή δεν καθαρίζω για μεγάλο χρονικό διάστημα» και «Δεν στρώνω το κρεβάτι μου». Ίσως στην παιδική μας ηλικία αυτές οι γονικές απαιτήσεις επαναλαμβάνονταν ιδιαίτερα συχνά.

• «Σκότωσα τα μισά παιδικά μου χρόνια για αυτό! Όταν θυμηθώ το λινό βουνό που έπρεπε να σιδερώσω, θα ανατριχιάσω!».
• «Δεν έφτιαξα ράφια και άνοιξα ντουλάπια στο σπίτι μου για να μην σκουπίζω τη σκόνη εκεί, μαζεύοντας κάθε αντικείμενο».

Οι απαγορεύσεις που αναγνωρίζουμε ως δικαιολογημένες είναι ενδιαφέρουσες, αλλά εξακολουθούμε να τις παραβιάζουμε εσκεμμένα, αντλώντας ιδιαίτερη ευχαρίστηση από αυτό:

• «Όταν πηγαίνω σε ένα αξιοπρεπές μέρος για να παρακολουθήσω κάποια διανοητική ταινία, βάζω πάντα μια φιάλη βάλσαμο Ρίγας και μια σακούλα σοκολάτες ή ξηρούς καρπούς στην τσάντα μου. Και θροΐζω με περιτυλίγματα καραμελών.
• «Σκουπίζω το πάτωμα με το δάχτυλο του ποδιού μου αφού χύσω γλυκό τσάι. Μια αμφίβολη, αληθινή, χαρά είναι να πατάς σε ένα κολλώδες πάτωμα.
• «Τηγανίζω ζυμαρικά χωρίς καπάκι σε μια μόλις πλυμένη σόμπα».
• «Δεν εξοικονομώ ρεύμα. Το φως είναι αναμμένο σε όλο το διαμέρισμα.
• «Δεν μεταφέρω φαγητό από κατσαρόλες και τηγάνια σε δοχεία, αλλά απλώς το βάζω στο ψυγείο. Έχω αρκετό χώρο, σε αντίθεση με τη μητέρα μου.

Η απόρριψη των απαγορεύσεων μπορεί επίσης να προβληθεί στην ανατροφή των παιδιών:

• «Τα βασικά σπάζοντας στερεότυπα εμφανίζονται τη στιγμή της εμφάνισης των παιδιών. Τους επιτρέπεις ό,τι δεν επέτρεψαν οι γονείς σου σε σένα και στον εαυτό σου: να ταΐζετε όταν θέλετε, να κοιμάστε μαζί, να μην σιδερώνετε ρούχα (και πολύ περισσότερο και από τις δύο πλευρές), να κυλιείτε στο δρόμο στη λάσπη, να μην φοράτε παντόφλες, να μην φορέστε ένα καπέλο σε κάθε καιρό. .
• «Άφησα τον γιο μου να ζωγραφίσει την ταπετσαρία όπως ήθελε. Ολοι είναι χαρούμενοι."

Και μερικές φορές είναι κατά τη διάρκεια της εκπαιδευτικής διαδικασίας που θυμόμαστε τις γονικές συμπεριφορές, αναγνωρίζουμε τη σκοπιμότητά τους και τις μεταδίδουμε στα παιδιά μας:

• «Όταν γίνεσαι γονιός ο ίδιος, όλοι αυτοί οι περιορισμοί επανέρχονται, γιατί πρέπει να δώσεις το παράδειγμα. Και φορέστε καπέλο και γλυκά - μόνο μετά το φαγητό.
• «Με την έλευση των παιδιών, πολλοί περιορισμοί αποκτούν αμέσως νόημα. Λοιπόν, γενικά, είναι ανόητο να πηγαίνεις χωρίς καπέλο όταν κάνει κρύο και να μην πλένεις τα χέρια σου πριν φας. ”

Μερικές απολαύσεις απλώς παραβιάζουν ορισμένες κοινές παραδόσεις:

• «Έχω μια ένοχη ευχαρίστηση, την οποία όμως κανείς δεν μου απαγόρευσε. Ο ίδιος το έμαθα πριν από μερικά χρόνια από την αμερικανική τηλεοπτική σειρά. Η απόλαυση βρίσκεται στο γεγονός ότι για βραδινό τρώτε… πρωινό. Δημητριακά με γάλα, τοστ με μαρμελάδα και άλλες απολαύσεις. Ακούγεται τρελό, αλλά εκείνοι για τους οποίους το πρωινό είναι το αγαπημένο τους γεύμα θα πρέπει να το εκτιμήσουν».

«Οι ένοχες απολαύσεις μπορούν να φέρουν περισσότερο αυθορμητισμό στη ζωή μας»

Elena Chernyaeva — ψυχολόγος, αφηγηματικός

Τα αισθήματα ενοχής μπορούν χονδρικά να χωριστούν σε δύο τύπους – υγιή και ανθυγιεινά, τοξικά. Μπορεί να νιώθουμε υγιείς ενοχές όταν έχουμε κάνει κάτι ακατάλληλο ή επιβλαβές. Αυτό το είδος ενοχής μας λέει: «Κάνατε λάθος. Κάνε κάτι για αυτό." Μας βοηθά να αναγνωρίσουμε τις λάθος ενέργειές μας, μας προτρέπει να μετανοήσουμε και να διορθώσουμε το κακό που έχουμε κάνει.

Η τοξική ενοχή είναι ένα συναίσθημα που συνδέεται με ένα σύνολο ορισμένων κανόνων, πρέπει που προέκυψαν από γονικές, πολιτιστικές ή κοινωνικές προσδοκίες. Τις περισσότερες φορές τα αφομοιώνουμε στην παιδική ηλικία, δεν αντιλαμβανόμαστε πάντα, δεν τα υποβάλλουμε σε κριτική αξιολόγηση, δεν εξετάζουμε πώς αντιστοιχούν στις συνθήκες της ζωής μας.

Η ενοχή δεν προκύπτει από μόνη της – μαθαίνουμε να τη νιώθουμε σε νεαρή ηλικία, ακόμη και όταν μας επικρίνουν, μας επιπλήττουν για ό,τι κάνουμε λάθος από τη σκοπιά των ενηλίκων: γονέων, παππούδων, παιδαγωγών, δασκάλων.

Η εμπειρία της τοξικής ενοχής διευκολύνεται από τη φωνή του «εσωτερικού κριτικού», που μας λέει ότι κάνουμε κάτι λάθος, δεν συμμορφωνόμαστε με ένα σύνολο κανόνων και πρέπει. Αυτή η φωνή επαναλαμβάνει λέξεις και φράσεις που κάποτε ακούσαμε από άλλους ανθρώπους, πιο συχνά ενήλικες.

Ο εσωτερικός κριτικός αξιολογεί συνεχώς τα λόγια, τις πράξεις, ακόμη και τα συναισθήματά μας, συγκρίνοντάς μας με ένα φανταστικό και δύσκολα εφικτό ιδανικό. Και αφού δεν το φτάνουμε: δεν μιλάμε, δεν ενεργούμε και δεν νιώθουμε «όπως θα έπρεπε», ο κριτικός θα έχει πάντα άπειρους λόγους να μας κατηγορεί.

Επομένως, αξίζει να είστε προσεκτικοί στα αισθήματα ενοχής. Έχοντας το νιώσει, είναι σημαντικό να πούμε στον εαυτό μας «σταμάτα» και να μελετήσουμε τι συμβαίνει στο μυαλό μας και τι λέει η φωνή του κριτικού. Αξίζει να αναρωτηθείτε πόσο αντικειμενική είναι αυτή η φωνή και τι είδους καθήκον ή κανόνας κρύβεται πίσω από το αίσθημα της ενοχής. Είναι ξεπερασμένοι αυτοί οι κανόνες, οι προσδοκίες με τις οποίες κρινόμαστε από τον εσωτερικό κριτικό; Ίσως μέχρι τώρα έχουμε ήδη σχηματίσει νέες ιδέες για το πώς να ενεργήσουμε.

Και, φυσικά, είναι σημαντικό να προσδιοριστούν οι συνέπειες της εφαρμογής του κανόνα σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Ποιες είναι οι βραχυπρόθεσμες και μακροπρόθεσμες επιπτώσεις για εμάς και τους άλλους εμπλεκόμενους; Έχει νόημα αυτός ο κανόνας, δεδομένου ποιον θα βλάψει και θα βοηθήσει; Μπορεί κανείς να αναρωτηθεί αν είναι κατάλληλο για εμάς σήμερα, αν μας βοηθά να ικανοποιήσουμε τις πιο σημαντικές ανάγκες μας.

Όταν συνειδητοποιήσουμε τι και πώς επηρεάζει τη συμπεριφορά μας, γίνεται δυνατό να κάνουμε τη δική μας επιλογή, σύμφωνα με τις προτιμήσεις και τις αξίες μας. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να βιώσουμε μια αίσθηση μεγαλύτερης ελευθερίας και την ικανότητα να επηρεάζουμε τη ζωή μας. Επομένως, οι ένοχες απολαύσεις μπορούν να φέρουν περισσότερη χαρά και αυθορμητισμό στη ζωή μας και να είναι βήματα προς τη ζωή που σχεδιάζουμε μόνοι μας, απορρίπτοντας ό,τι είναι ξεπερασμένο και δεν μας ωφελεί, αφαιρώντας ό,τι ήταν λογικό στο παρελθόν μας και φέρνοντας ό,τι -κάτι νέο.

***

Μεγάλωσα πριν από πολύ καιρό και οι καλοπροαίρετοι περιορισμοί που τέθηκαν στο μυαλό μου ηχούν ακόμα στη μνήμη μου. Και εγώ, ήδη ενήλικας, μπορώ να κάνω μια συνειδητή επιλογή: να κάνω υπομονή και να φέρω την πίτα στο σπίτι για να τη φας με σπιτικό (γιαγιά, θα ήσουν περήφανος για μένα!) Μπορς, ή να την καταστρέψεις εν κινήσει, παίρνοντας μεγάλη χαρά, ενισχύεται από την ίδια παιδική αίσθηση του απαγορευμένου εμβρύου. Μια αίσθηση που, ως γνωστόν, μερικές φορές είναι το καλύτερο καρύκευμα για μικρές χαρές.