Πρώτες συναισθηματικές βοήθειες σε καυγάδες

Πολλοί άνθρωποι δεν συνηθίζουν να βάζουν πρώτα τα δικά τους συμφέροντα, αλλά σε καταστάσεις σύγκρουσης είναι φυσιολογικό να φροντίζετε πρώτα τον εαυτό σας. Αυτό δεν είναι εκδήλωση εγωισμού. Εγωισμός — να νοιάζεσαι μόνο για τον εαυτό σου, να φτύνεις τους άλλους.

Μιλάμε για αυτοσυντήρηση — πρέπει πρώτα να βοηθήσετε τον εαυτό σας ώστε να έχετε τη δύναμη και την ευκαιρία να βοηθήσετε τους άλλους. Για να είμαστε καλός σύζυγος ή σύζυγος, γονιός, παιδί, φίλος και εργαζόμενος, πρέπει πρώτα να φροντίσουμε τις δικές μας ανάγκες.

Πάρτε για παράδειγμα τα επείγοντα περιστατικά στο αεροπλάνο, για τα οποία μας αναφέρουν στην ενημέρωση πριν από την πτήση. Εγωισμός — βάλτε μια μάσκα οξυγόνου στον εαυτό σας και ξεχάστε όλους τους άλλους. Πλήρης αφοσίωση στο να φοράμε μάσκες σε όλους γύρω μας όταν εμείς οι ίδιοι ασφυκτιούμε. Αυτοσυντήρηση — βάζοντας πρώτα μια μάσκα στον εαυτό μας για να μπορούμε να βοηθήσουμε τους γύρω μας.

Το σχολείο δεν μας διδάσκει πώς να αντιμετωπίζουμε καταστάσεις όπως αυτή. Ίσως ο δάσκαλος συμβούλεψε να μην δίνουμε σημασία όταν μας λένε άσχημα λόγια. Και τι, βοήθησε αυτή η συμβουλή; Φυσικά και όχι. Άλλο είναι να αγνοούμε την ηλίθια παρατήρηση κάποιου, είναι άλλο να νιώθουμε σαν «κουρέλι», να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να προσβληθεί και να αγνοεί τη ζημιά που κάνει κάποιος στην αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό μας.

Τι είναι οι Συναισθηματικές Πρώτες Βοήθειες;

1. Κάνε αυτό που αγαπάς

Ξοδεύουμε πολλή ενέργεια προσπαθώντας να ευχαριστήσουμε τους άλλους ή να τους αφήσουμε δυσαρεστημένους. Πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε περιττά πράγματα και να αρχίσουμε να κάνουμε κάτι εποικοδομητικό, να παίρνουμε ανεξάρτητες αποφάσεις που να συνάδουν με τις αρχές μας. Ίσως αυτό θα απαιτήσει από εμάς να σταματήσουμε να κάνουμε αυτό που πρέπει να κάνουμε και να φροντίσουμε τη δική μας ευτυχία.

2. Χρησιμοποιήστε την εμπειρία και την κοινή λογική σας

Είμαστε ενήλικες και έχουμε αρκετή εμπειρία για να καταλάβουμε ποια λόγια του συνομιλητή έχουν νόημα και τι λέει μόνο για να μας πληγώσει. Δεν χρειάζεται να το πάρεις προσωπικά. Ο θυμός του είναι η ενήλικη εκδοχή ενός παιδικού ξεσπάσματος.

Προσπαθεί να εκφοβίσει και χρησιμοποιεί προκλητικές δηλώσεις και εχθρικό τόνο για να επιδείξει ανωτερότητα και να αναγκάσει την υποταγή. Μπορούμε να δεχτούμε τα συναισθήματά του αλλά να διαφωνούμε με την άποψή του για τα γεγονότα.

Αντί να ενδώσετε στην ενστικτώδη επιθυμία να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, είναι καλύτερα να χρησιμοποιήσετε την κοινή λογική. Αν νιώθετε ότι αρχίζετε να αποδέχεστε τον χείμαρρο της κακοποίησης, σαν τα λόγια να αντικατοπτρίζουν πραγματικά την αξία σας ως άτομο, πείτε στον εαυτό σας «σταμάτα!» Άλλωστε αυτό θέλουν από εμάς.

Προσπαθεί να ανυψώσει τον εαυτό του καταρρίπτοντάς μας γιατί χρειάζεται απεγνωσμένα την επιβεβαίωση του εαυτού του. Τα ενήλικα άτομα που σέβονται τον εαυτό τους δεν έχουν τέτοια ανάγκη. Είναι εγγενές σε όσους δεν έχουν αυτοσεβασμό. Δεν θα του απαντήσουμε όμως το ίδιο. Δεν θα τον υποτιμήσουμε άλλο.

3. Μην αφήνετε τα συναισθήματά σας να κυριαρχούν

Μπορούμε να ανακτήσουμε τον έλεγχο της κατάστασης θυμόμαστε ότι έχουμε επιλογή. Συγκεκριμένα, ελέγχουμε ό,τι λέμε. Μπορεί να μας αρέσει να εξηγούμε, να υπερασπιζόμαστε, να μαλώνουμε, να κατευνάζουμε, να αντεπιτεθούμε ή να υποχωρήσουμε και να υποταχθούμε, αλλά μπορούμε να συγκρατηθούμε από το να το κάνουμε.

Δεν είμαστε χειρότεροι από κανέναν στον κόσμο, δεν είμαστε υποχρεωμένοι να παίρνουμε τα λόγια του συνομιλητή κυριολεκτικά. Μπορούμε να αναγνωρίσουμε τα συναισθήματά του: «Νομίζω ότι αισθάνεσαι άσχημα», «Πρέπει να είναι πολύ οδυνηρό» ή να κρατάμε τη γνώμη για τον εαυτό μας.

Εμείς αποφασίζουμε τι θέλουμε να αποκαλύψουμε και πότε. Αυτή τη στιγμή, μπορούμε να αποφασίσουμε να μην πούμε τίποτα, γιατί δεν έχει νόημα να πούμε τίποτα αυτή τη στιγμή. Δεν τον ενδιαφέρει να μας ακούσει.

Αυτό δεν σημαίνει ότι το «αγνοούμε». Παίρνουμε μια συνειδητή απόφαση να δώσουμε στις κατηγορίες του ακριβώς την προσοχή που τους αξίζει — καθόλου. Απλώς προσποιούμαστε ότι ακούμε. Μπορείτε να γνέφετε για επίδειξη.

Αποφασίζουμε να παραμείνουμε ήρεμοι, να μην πέφτουμε στο αγκίστρι του. Δεν είναι ικανός να μας προκαλέσει, τα λόγια δεν έχουν καμία σχέση με εμάς. Δεν χρειάζεται να απαντήσουμε, χρησιμοποιούμε την κοινή λογική και αποφασίζουμε να σιωπήσουμε. Δεν θα μας άκουγε έτσι κι αλλιώς.

4. Αποκτήστε πίσω τον αυτοσεβασμό σας

Αν παίρναμε προσωπικά τις προσβολές του, ήμασταν σε χαμένη θέση. Έχει τον έλεγχο. Αλλά μπορούμε να ανακτήσουμε τον αυτοσεβασμό μας υπενθυμίζοντας στον εαυτό μας ότι είμαστε πολύτιμοι παρά όλα τα ελαττώματά μας και όλες τις ατέλειές μας.

Παρά όλα όσα έχουν ειπωθεί, δεν είμαστε λιγότερο πολύτιμοι για την ανθρωπότητα από οποιονδήποτε άλλον. Ακόμα κι αν οι κατηγορίες του είναι αληθινές, αποδεικνύει μόνο ότι είμαστε ατελείς, όπως όλοι. Η «ατέλειά» μας τον εξόργισε, για την οποία δεν μπορούμε παρά να μετανιώσουμε.

Η κριτική του δεν αντικατοπτρίζει την αξία μας. Αλλά και πάλι δεν είναι εύκολο να μην γλιστρήσετε σε αμφιβολίες και αυτοκριτική. Για να διατηρήσετε τον αυτοσεβασμό, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι τα λόγια του είναι λόγια ενός παιδιού σε υστερία και δεν βοηθούν σε καμία περίπτωση ούτε αυτόν ούτε εμάς.

Είμαστε αρκετά ικανοί να συγκρατηθούμε και να μην υποκύψουμε στον πειρασμό να δώσουμε την ίδια παιδική, ανώριμη απάντηση. Τελικά είμαστε ενήλικες. Και αποφασίζουμε να μεταβούμε σε άλλη «λειτουργία». Αποφασίζουμε να δώσουμε πρώτα συναισθηματική βοήθεια στον εαυτό μας και μετά να απαντήσουμε στον συνομιλητή. Αποφασίζουμε να ηρεμήσουμε.

Υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ότι δεν είμαστε άχρηστοι. Αυτό δεν σημαίνει ότι είμαστε καλύτεροι από τους άλλους. Είμαστε μέρος της ανθρωπότητας, όπως όλοι οι άλλοι. Ο συνομιλητής δεν είναι καλύτερος από εμάς, και δεν είμαστε χειρότεροι από αυτόν. Είμαστε και οι δύο ατελείς άνθρωποι, με πολύ παρελθόν που επηρεάζει τη σχέση μας μεταξύ μας.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Aaron Carmine είναι κλινικός ψυχολόγος στο Urban Balance Psychological Services στο Σικάγο.