Όταν αγαπημένα πρόσωπα έρχονται σε εμάς με τον πόνο τους, κάνουμε ό,τι μπορούμε για να τους παρηγορήσουμε. Αλλά η υποστήριξη δεν πρέπει να θεωρείται ως πράξη καθαρού αλτρουισμού. Πρόσφατη έρευνα αποδεικνύει ότι το να παρηγορούμε τους άλλους είναι καλό για εμάς.
Τα αρνητικά συναισθήματα συχνά φαίνονται πολύ προσωπικά και μας κάνουν να αποσυρόμαστε από τους άλλους, αλλά ο καλύτερος τρόπος για να τα αντιμετωπίσουμε είναι να προσεγγίσουμε τους ανθρώπους. Υποστηρίζοντας τους άλλους, αναπτύσσουμε συναισθηματικές δεξιότητες που μας βοηθούν να αντιμετωπίσουμε τα δικά μας προβλήματα. Σε αυτό το συμπέρασμα κατέληξαν δύο ομάδες επιστημόνων όταν συνόψισαν τα αποτελέσματα μελετών που πραγματοποιήθηκαν ανεξάρτητα η μία από την άλλη.
Πώς βοηθάμε τον εαυτό μας
Η πρώτη μελέτη διεξήχθη από μια ομάδα ψυχολόγων από το Πανεπιστήμιο Columbia με επικεφαλής τον Bruce Dore. Ως μέρος του πειράματος, 166 συμμετέχοντες επικοινωνούσαν για τρεις εβδομάδες σε ένα κοινωνικό δίκτυο που οι επιστήμονες δημιούργησαν ειδικά για να δουλέψουν με εμπειρίες. Πριν και μετά το πείραμα, οι συμμετέχοντες συμπλήρωσαν ερωτηματολόγια που αξιολογούσαν διάφορες πτυχές της συναισθηματικής ζωής και της ευημερίας τους.
Στο κοινωνικό δίκτυο, οι συμμετέχοντες δημοσίευσαν τις δικές τους συμμετοχές και σχολίασαν τις αναρτήσεις άλλων συμμετεχόντων. Θα μπορούσαν να αφήσουν τρία είδη σχολίων, τα οποία αντιστοιχούν σε διαφορετικούς τρόπους διαχείρισης των συναισθημάτων:
Επιβεβαίωση — όταν αποδέχεσαι και κατανοείς τις εμπειρίες ενός άλλου ατόμου: «Σε συμπονώ, μερικές φορές τα προβλήματα πέφτουν πάνω μας σαν κώνοι, το ένα μετά το άλλο».
Επανεκτίμηση — όταν προσφέρετε να δείτε την κατάσταση διαφορετικά: «Νομίζω ότι πρέπει να λάβουμε υπόψη μας επίσης…».
Ένδειξη σφάλματος — όταν εφιστάτε την προσοχή ενός ατόμου σε λάθη σκέψης: «Χωρίζετε τα πάντα σε άσπρο και μαύρο», «Δεν μπορείτε να διαβάσετε τις σκέψεις των άλλων, μην σκέφτεστε για τους άλλους».
Οι συμμετέχοντες από την ομάδα ελέγχου μπορούσαν να δημοσιεύουν μόνο σημειώσεις για τις εμπειρίες τους και δεν έβλεπαν τις αναρτήσεις άλλων ανθρώπων — σαν να κρατούσαν ένα διαδικτυακό ημερολόγιο.
Βοηθώντας τους άλλους να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, εκπαιδεύουμε τη δική μας ικανότητα ρύθμισης των συναισθημάτων.
Στο τέλος του πειράματος, αποκαλύφθηκε ένα μοτίβο: όσο περισσότερα σχόλια άφηνε ένα άτομο, τόσο πιο χαρούμενος γινόταν. Η διάθεσή του βελτιώθηκε, τα συμπτώματα της κατάθλιψης και η τάση για μη παραγωγικό στοχασμό μειώθηκαν. Σε αυτή την περίπτωση, το είδος των σχολίων που έγραψε δεν είχε σημασία. Η ομάδα ελέγχου, όπου τα μέλη δημοσίευσαν μόνο τις δικές τους αναρτήσεις, δεν βελτιώθηκε.
Οι συντάκτες της μελέτης πιστεύουν ότι η θετική επίδραση οφείλεται εν μέρει στο γεγονός ότι οι σχολιαστές άρχισαν να βλέπουν τη ζωή τους με διαφορετικό πρίσμα πιο συχνά. Βοηθώντας τους άλλους να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους, εκπαίδευσαν τη δική τους ικανότητα ρύθμισης των συναισθημάτων.
Δεν έχει σημασία πώς βοήθησαν τους άλλους: υποστήριξαν, επεσήμαναν λάθη στη σκέψη ή προσφέρθηκαν να δουν το πρόβλημα με διαφορετικό τρόπο. Το κύριο πράγμα είναι η αλληλεπίδραση ως τέτοια.
Πώς βοηθάμε τους άλλους
Η δεύτερη μελέτη διεξήχθη από Ισραηλινούς επιστήμονες - την κλινική ψυχολόγο Einat Levi-Gigi και τη νευροψυχολόγο Simone Shamai-Tsoori. Κάλεσαν 45 ζευγάρια, σε καθένα από τα οποία επέλεξαν ένα θέμα δοκιμής και έναν ρυθμιστή.
Τα άτομα είδαν μια σειρά καταθλιπτικών φωτογραφιών, όπως εικόνες αράχνων και παιδιών που έκλαιγαν. Οι ρυθμιστικές αρχές είδαν τις φωτογραφίες μόνο για λίγο. Στη συνέχεια, το ζευγάρι αποφάσισε ποια από τις δύο στρατηγικές διαχείρισης συναισθημάτων να χρησιμοποιήσει: επαναξιολόγηση, δηλαδή να ερμηνεύσει τη φωτογραφία με θετικό τρόπο ή απόσπαση της προσοχής, δηλαδή να σκεφτεί κάτι άλλο. Μετά από αυτό, το υποκείμενο έδρασε σύμφωνα με την επιλεγμένη στρατηγική και ανέφερε πώς ένιωθε ως αποτέλεσμα.
Οι επιστήμονες παρατήρησαν ότι οι στρατηγικές των ρυθμιστών λειτουργούσαν πιο αποτελεσματικά και τα άτομα που τις χρησιμοποίησαν ένιωσαν καλύτερα. Οι συγγραφείς εξηγούν: όταν είμαστε υπό πίεση, κάτω από τον ζυγό αρνητικών συναισθημάτων, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβουμε τι είναι καλύτερο για εμάς. Κοιτάζοντας την κατάσταση από έξω, χωρίς συναισθηματική ανάμειξη, μειώνει τα επίπεδα άγχους και βελτιώνει τη ρύθμιση των συναισθημάτων.
Η κύρια δεξιότητα
Όταν βοηθάμε κάποιον άλλο να αντιμετωπίσει τα αρνητικά του συναισθήματα, μαθαίνουμε επίσης να διαχειριζόμαστε καλύτερα τις δικές μας εμπειρίες. Στο επίκεντρο αυτής της διαδικασίας βρίσκεται η ικανότητα να βλέπεις την κατάσταση μέσα από τα μάτια ενός άλλου ατόμου, να φαντάζεσαι τον εαυτό σου στη θέση του.
Στην πρώτη μελέτη, οι ερευνητές αξιολόγησαν αυτή την ικανότητα έμμεσα. Οι πειραματιστές υπολόγισαν πόσο συχνά οι σχολιαστές χρησιμοποιούσαν λέξεις που σχετίζονται με άλλο άτομο: «εσείς», «σας», «εσύ». Όσο περισσότερες λέξεις συσχετίστηκαν με τον συγγραφέα της ανάρτησης, τόσο υψηλότερα ο συγγραφέας βαθμολογούσε τη χρησιμότητα του σχολίου και εξέφραζε την ευγνωμοσύνη του πιο ενεργά.
Στη δεύτερη μελέτη, οι συμμετέχοντες έκαναν ένα ειδικό τεστ που αξιολογούσε την ικανότητά τους να βάλουν τον εαυτό τους στη θέση του άλλου. Όσο περισσότερους πόντους σημείωσαν οι ρυθμιστικές αρχές σε αυτό το τεστ, τόσο πιο επιτυχημένες λειτουργούσαν οι επιλεγμένες στρατηγικές τους. Οι ρυθμιστικές αρχές που μπορούσαν να δουν την κατάσταση από τη σκοπιά του υποκειμένου ήταν πιο αποτελεσματικοί στην ανακούφιση από τον πόνο του συντρόφου τους.
Η ενσυναίσθηση, δηλαδή η ικανότητα να βλέπεις τον κόσμο μέσα από τα μάτια ενός άλλου ανθρώπου, ωφελεί όλους. Δεν χρειάζεται να υποφέρετε μόνοι σας. Εάν αισθάνεστε άσχημα, ζητήστε βοήθεια από άλλους ανθρώπους. Αυτό θα βελτιώσει όχι μόνο τη συναισθηματική σας κατάσταση, αλλά και τη δική τους.