Ο καθένας καταλαβαίνει αυτή τη λέξη με τον δικό του τρόπο. Κάποιοι πιστεύουν ότι αυτή είναι η φυσική κατάσταση των ανθρώπων που αγαπούν, άλλοι ότι αυτό είναι μια ανθυγιεινή και καταστροφική ιδιότητα. Η ψυχοθεραπεύτρια Σάρον Μάρτιν αποδομεί κοινούς μύθους που συνδέονται έντονα με αυτήν την έννοια.
Μύθος πρώτος: η συνεξάρτηση συνεπάγεται αμοιβαία βοήθεια, ευαισθησία και προσοχή σε έναν σύντροφο
Στην περίπτωση της συνεξάρτησης, όλες αυτές οι αξιέπαινες ιδιότητες κρύβουν, πρώτα απ 'όλα, την ευκαιρία να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση σε βάρος ενός συντρόφου. Τέτοιοι άνθρωποι αμφισβητούν συνεχώς τη σημασία του ρόλου τους και, κάτω από την εύλογη μάσκα της φροντίδας, αναζητούν αποδείξεις ότι τους αγαπούν και τους χρειάζονται.
Η βοήθεια και η υποστήριξη που παρέχουν είναι μια προσπάθεια να ελέγξουν την κατάσταση και να επηρεάσουν τον σύντροφο. Έτσι, παλεύουν με εσωτερική δυσφορία και άγχος. Και συχνά ενεργούν εις βάρος όχι μόνο του εαυτού τους - εξάλλου, είναι έτοιμοι να πνιγούν κυριολεκτικά με προσοχή σε εκείνες τις καταστάσεις όταν δεν χρειάζεται.
Ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να χρειάζεται κάτι άλλο - για παράδειγμα, να είναι μόνος. Αλλά η εκδήλωση της ανεξαρτησίας και η ικανότητα ενός συντρόφου να αντεπεξέλθει μόνος του είναι ιδιαίτερα τρομακτική.
Μύθος δεύτερος: αυτό συμβαίνει σε οικογένειες όπου ένας από τους συντρόφους υποφέρει από εθισμό στο αλκοόλ
Η ίδια η έννοια της συνεξάρτησης προέκυψε πραγματικά μεταξύ των ψυχολόγων στη διαδικασία μελέτης οικογενειών στις οποίες ένας άνδρας πάσχει από αλκοολισμό και μια γυναίκα αναλαμβάνει το ρόλο του σωτήρα και του θύματος. Ωστόσο, αυτό το φαινόμενο υπερβαίνει ένα μοντέλο σχέσης.
Τα άτομα που ήταν επιρρεπή σε συνεξάρτηση ανατράφηκαν συχνά σε οικογένειες όπου δεν λάμβαναν επαρκή ζεστασιά και προσοχή ή υποβλήθηκαν σε σωματική βία. Υπάρχουν εκείνοι που, κατά τη δική τους παραδοχή, μεγάλωσαν με στοργικούς γονείς που είχαν υψηλές απαιτήσεις από τα παιδιά τους. Ανατράφηκαν στο πνεύμα της τελειομανίας και διδάχτηκαν να βοηθούν τους άλλους σε βάρος των επιθυμιών και των ενδιαφερόντων.
Όλα αυτά σχηματίζουν συνεξάρτηση, πρώτα από τη μαμά και τον μπαμπά, που μόνο με σπάνιο έπαινο και επιδοκιμασία έκαναν σαφές στο παιδί ότι το αγαπούσαν. Αργότερα, ένα άτομο παίρνει τη συνήθεια να αναζητά συνεχώς την επιβεβαίωση της αγάπης στην ενηλικίωση.
Μύθος #XNUMX: Ή το έχετε ή δεν το έχετε.
Όλα δεν είναι τόσο ξεκάθαρα. Ο βαθμός μπορεί να ποικίλλει σε διαφορετικές περιόδους της ζωής μας. Μερικοί άνθρωποι γνωρίζουν πλήρως ότι αυτή η κατάσταση είναι επώδυνη για αυτούς. Άλλοι δεν το αντιλαμβάνονται επώδυνα, έχοντας μάθει να καταπιέζουν τα άβολα συναισθήματα. Η συνεξάρτηση δεν είναι ιατρική διάγνωση, είναι αδύνατο να εφαρμοστούν σαφή κριτήρια σε αυτήν και είναι αδύνατο να προσδιοριστεί με ακρίβεια ο βαθμός της σοβαρότητάς της.
Μύθος #XNUMX: Η συνεξάρτηση είναι μόνο για άτομα με αδύναμη θέληση.
Συχνά αυτοί είναι άνθρωποι με στωικές ιδιότητες, έτοιμοι να βοηθήσουν αυτούς που είναι πιο αδύναμοι. Προσαρμόζονται τέλεια στις νέες συνθήκες ζωής και δεν παραπονιούνται, γιατί έχουν ισχυρό κίνητρο — να μην τα παρατήσουν για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου. Συνδέοντας με έναν σύντροφο που πάσχει από άλλο εθισμό, είτε είναι αλκοολισμός είτε τζόγος, ένα άτομο σκέφτεται ως εξής: «Πρέπει να βοηθήσω τον αγαπημένο μου. Αν ήμουν πιο δυνατός, πιο έξυπνος ή πιο ευγενικός, θα είχε ήδη αλλάξει». Αυτή η στάση μας κάνει να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας με ακόμη μεγαλύτερη αυστηρότητα, αν και μια τέτοια στρατηγική σχεδόν πάντα αποτυγχάνει.
Μύθος #XNUMX: Δεν μπορείτε να το ξεφορτωθείτε
Η κατάσταση της συνεξάρτησης δεν μας δίνεται εκ γενετής, όπως το σχήμα των ματιών. Τέτοιες σχέσεις εμποδίζουν κάποιον να αναπτύξει και να ακολουθήσει το δικό του μονοπάτι, και όχι αυτόν που επιβάλλει κάποιος άλλος, ακόμα κι αν είναι στενός και αγαπημένος. Αργά ή γρήγορα, αυτό θα αρχίσει να επιβαρύνει τον έναν από τους δύο ή και τους δύο, κάτι που σταδιακά καταστρέφει τη σχέση. Εάν βρείτε τη δύναμη και το θάρρος να αναγνωρίσετε τα συνεξαρτώμενα χαρακτηριστικά, αυτό είναι το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα για να ξεκινήσετε να κάνετε αλλαγές.
Σχετικά με τον ειδικό: Η Sharon Martin είναι ψυχοθεραπεύτρια.