Μπορεί ένας προσωρινός χωρισμός να σώσει έναν γάμο;

Evgeniy, 38 ετών

«Περίμενα ότι μετά τη συνομιλία μας με τη γυναίκα μου, όλα θα περνούσαν ως δια μαγείας στο παρελθόν και θα ξεχνιόνταν, αλλά στο τέλος έπρεπε να συμφωνήσω να «ζήσω χωριστά» και να «δουλέψω για σχέσεις»… εξ αποστάσεως. Γιατί τη ρώτησα μόνο για αυτή την υπόθεση; Φοβάμαι ότι ήταν οι ερωτήσεις μου που οδήγησαν στον χωρισμό.

Τα κυλάω ατελείωτα όλα αυτά στο κεφάλι μου, μερικές φορές μου φαίνεται ότι όλα θα αλλάξουν προς το καλύτερο, αλλά το επόμενο λεπτό αρχίζω να σκέφτομαι, τι κάνει η γυναίκα μου εκεί τώρα και μπορούμε να πούμε ότι δουλεύουμε πραγματικά για σχέσεις ? Η κρίση φαίνεται να μετατρέπεται σε καταστροφή, και καλά, αν μέχρι στιγμής μόνο στο κεφάλι μου.

Από έξω, όλα δείχνουν να μην είναι άσχημα: υποστηρίζουμε την εικόνα μιας «ευτυχισμένης οικογένειας». Φροντίζουμε εναλλάξ το μωρό, καθαρίζω όλο το σπίτι και μια φορά την εβδομάδα έχουμε μια «οικογενειακή μέρα», η οποία μερικές φορές μετατρέπεται σε βραδιά ραντεβού.

Άρχισα να δίνω περισσότερη προσοχή στη γυναίκα μου. Αλλά στα βάθη της σχέσης μας, δεν είναι όλα τόσο ομαλά. Πώς μπορούμε να σώσουμε έναν γάμο αν δεν είμαστε μαζί; Είναι δυνατόν να αποκατασταθεί η οικειότητα ζώντας χωριστά;

Andrew J. Marshall, οικογενειακός θεραπευτής

«Θα ήθελα να αλλάξω την ερώτησή σας «Πώς μπορούμε να σώσουμε έναν γάμο αν δεν είμαστε μαζί;» και ρωτήστε διαφορετικά: «Ο γάμος σας θα σώσει την επιστροφή ενός συντρόφου που αισθάνεται ένοχος;» Τι γίνεται με τις χιλιάδες άλλες τακτικές - αναβολή μιας απόφασης για αργότερα, παράκαμψη, προσπάθεια να αποσπαστείτε από κάτι άλλο;

Δεν είμαι υποστηρικτής των προσωρινών ταξιδιών, αυτό είναι σίγουρο. Αλλά ταυτόχρονα, δεν είμαι υποστηρικτής του να αγνοούμε τις επιθυμίες ο ένας του άλλου. Επομένως, εάν αυτός ή αυτή έχει υποβάλει μια ιδέα, είναι λογικό να ενδιαφερθεί για αυτήν και να τη συζητήσει. Και μετά, αν τηρήσετε τις παρακάτω έξι συστάσεις, μπορείτε όχι μόνο να σώσετε τον γάμο σας, αλλά και να τον βελτιώσετε.

1. Προετοιμάστε τα πάντα σωστά

Αντί να ρίχνετε κάθε είδους περιττές σκέψεις στο κεφάλι σας, επικεντρωθείτε στο να συζητήσετε λεπτομερώς πώς θα λειτουργήσουν όλα σε μια περίοδο χωρισμού. Μην ψάχνετε τρόπους για να αποδείξετε ότι ο σύντροφος έχει υποβάλει λάθος απόφαση, αλλά κάντε ερωτήσεις: τι να κάνετε με τα οικονομικά; Τι θα πείτε στα παιδιά; Πόσο συχνά θα βλέπετε ο ένας τον άλλον; Πώς να κάνετε αυτή την περίοδο εποικοδομητική και για τους δυο σας;

Η βασική ιδέα για τη διάσωση ενός γάμου. Εστιάστε την προσοχή σας στη βελτίωση της ποιότητας της επικοινωνίας, των δεξιοτήτων ακρόασης, γιατί η σημασία τους αυξάνεται όταν δεν ζείτε κάτω από την ίδια στέγη. Θα συνόψιζα την κύρια ιδέα ως εξής: «Μπορώ να ζητήσω κάτι, μπορείτε να πείτε όχι και είμαστε σε θέση να διαπραγματευτούμε».

2. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς φτάσατε σε αυτήν την κατάσταση

Αν βρεθείτε σε μια τρύπα, το πιο υγιεινό πράγμα που έχετε να κάνετε είναι να σταματήσετε να σκάβετε. Αν κάτι χαλάσει στη σχέση σας (τουλάχιστον για έναν από εσάς), θα πρέπει να ρωτήσετε τον σύντροφό σας γιατί και να ακούσετε, να ακούσετε πραγματικά τα επιχειρήματά του.

Σκεφτείτε τον ρόλο σας σε αυτήν την κρίση, γιατί ακόμα κι αν ο σημαντικός σας άλλος αποδείχτηκε άπιστος μαζί σας - κάτι που δεν φταίτε εσείς - δεν θα μπορούσε να μετατραπεί από ερωτευμένος σύντροφος σε ένα μακρινό ψυχρό πλάσμα σε μια νύχτα. Γιατί έβαλε τέτοια απόσταση μεταξύ σας ώστε να υπάρχει χώρος για κάποιον άλλο;

Η βασική ιδέα για τη διάσωση ενός γάμου. Κάθε φορά που συναντάτε ή γράφετε ένα μήνυμα στον σύντροφό σας, σκεφτείτε: υπάρχει κάποιος άλλος τρόπος να το πείτε/κάνετε αυτό; Κάνοντας το ίδιο όπως πριν, και βγάζοντας τις παλιές αντιδράσεις, θα πάρετε μια γνώριμη απάντηση, αυτό είναι όλο. Προτείνω να κάνετε το αντίθετο: αν θέλατε να σιωπήσετε και να αποσυρθείτε στον εαυτό σας, μιλήστε. Κι αν επρόκειτο να μιλήσεις και να πάρεις την ψυχή σου, δάγκωσε τη γλώσσα σου.

3. Αφήστε τον σύντροφό σας ήσυχο

Οι προσωρινοί χωρισμοί είναι συχνά αναποτελεσματικοί επειδή ο σύντροφος που χρειάζεται αυτονομία νιώθει ότι δεν την παίρνει. Το δεύτερο μισό τους βομβαρδίζει με δεκάδες γραπτά μηνύματα και τηλεφωνήματα την ημέρα και όταν έρχονται να πάρουν τα παιδιά, κάνουν παρέα μια-δυο ώρες στο σπίτι.

Ξέρω ότι είναι δύσκολο για εκείνους που μένουν πίσω, γιατί πολλοί έχουν το φόβο του «εκτός οπτικής γωνίας, εκτός του μυαλού» (και αν αυτή είναι η περίπτωσή σας, τότε εδώ είναι ένας άλλος λόγος για να «δουλέψετε» στον γάμο σας). Ωστόσο, διατρέχετε τον κίνδυνο να αποδείξετε στον σύντροφό σας ότι μπορεί να επιτύχει την αληθινή ελευθερία μόνο με τον τερματισμό όλων των σχέσεων.

Η βασική ιδέα για τη διάσωση ενός γάμου. Αν είστε εσείς που αναζητάτε την ελευθερία και δεν μπορείτε να την πετύχετε, προσπαθήστε να συζητήσετε την κατάσταση τελικά και όχι να κάνετε πίσω (και να επιβάλετε μονομερώς αυτόν τον όρο). Ο σύντροφος θα νιώσει συμμέτοχος στην απόφαση, και θα είναι πιο εύκολο γι 'αυτόν να αποδεχθεί. Για παράδειγμα, συμφωνήστε ότι θα συναντιέστε μια φορά την εβδομάδα και θα απαντάτε σε ένα μήνυμα την ημέρα.

Εάν είστε κάποιος που αγωνίζεται να σώσει τον γάμο σας, αφιερώστε όλη την ενέργεια και την προσοχή σας για να εργαστείτε με τον εαυτό σας. Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί πονάει τόσο πολύ στη σκέψη του χωρισμού - ίσως έχει να κάνει με την παιδική σας ηλικία - και αναζητήστε άλλους τρόπους για να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα (αντί να βομβαρδίζετε το αγαπημένο σας πρόσωπο με απελπισμένα γράμματα).

Εάν κυνηγάτε έναν σύντροφο, αυτός ή αυτή θα τραπεί σε φυγή. Εάν κάνετε ένα βήμα πίσω, τότε ενθαρρύνετέ τον (την) να κινηθεί προς το μέρος σας.

4. Μην μαντεύετε

Αυτό που περιπλέκει ιδιαίτερα την περίοδο ενός προσωρινού χάσματος είναι η κατάσταση της αβεβαιότητας. Για να προστατευτούμε με κάποιο τρόπο, προσπαθούμε να μαντέψουμε τις προθέσεις του συντρόφου, να σκεφτούμε κάθε δυνατό βήμα και να προβλέψουμε όλες τις συνέπειες. Μια τέτοια άγρια ​​φαντασία μας κλέβει τις λίγες συναντήσεις που έχουμε, γιατί το μόνο που κάνουμε είναι να ερμηνεύουμε κάθε χειρονομία του συζύγου με την ελπίδα να δούμε το μέλλον.

Η βασική ιδέα για τη διάσωση ενός γάμου. Ζήστε για το σήμερα, αυτό το λεπτό, αντί να ανησυχείτε για το παρελθόν ή να αναρωτιέστε για το μέλλον. Τα πάτε καλά σήμερα; Ισως ναι. Όταν όμως σκέφτεσαι τι θα γίνει μετά, αρχίζεις να πανικοβάλλεσαι. Επομένως, κάθε φορά που χάνετε έδαφος κάτω από τα πόδια σας, φέρτε τον εαυτό σας πίσω στο τώρα. Απολαύστε τη θέα από το παράθυρο, ένα φλιτζάνι τσάι και στιγμές χαλάρωσης μέχρι να επιστρέψουν τα παιδιά από το σχολείο. Θα εκπλαγείτε με το πόσο πιο χαλαροί θα νιώσετε.

5. Μην αποκλείετε την αποτυχία

Συμβουλεύω ζευγάρια για σχεδόν τριάντα χρόνια, δηλαδή τουλάχιστον δύο χιλιάδες πελάτες, και δεν ξέρω κανέναν που να μην έχει αποτύχει. Γνώρισα όμως πολλούς από αυτούς που ήταν σίγουροι ότι όλα θα τους πάνε καλά.

Όταν ένα τέτοιο άτομο δέχεται ένα χτύπημα της μοίρας ή βρίσκεται σε αδιέξοδο, νομίζει ότι υπάρχει κάποιο ανεπανόρθωτο ελάττωμα σε αυτόν ή στη σχέση του (αντί να το εκλάβει ως μέρος μιας φυσικής διαδικασίας). Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά όταν ένας σύντροφος που ήθελε να ζήσει χωριστά σκέφτεται ήδη να επιστρέψει, ενώ ο άλλος, αντίθετα, αρχίζει να νιώθει φόβο.

Για μένα, ως ψυχοθεραπευτή, αυτό είναι ένα καλό σημάδι. Αυτό σημαίνει ότι ο «εγκαταλελειμμένος» εταίρος είναι έτοιμος να διαπραγματευτεί και να συζητήσει τις ανάγκες του και να μην αποδεχτεί τον δεύτερο με οποιονδήποτε όρο («αν θα επέστρεφε»). Αλλά για το ζευγάρι, αυτή η στροφή μπορεί να είναι ανησυχητική.

Η βασική ιδέα για τη διάσωση ενός γάμου. Οι αποτυχίες είναι επώδυνες, αλλά δεν γίνονται πρόβλημα αν σας διδάξουν κάτι. Τι λέει αυτό το beat; Τι πρέπει να γίνει διαφορετικά; Αν είσαι σε αδιέξοδο, πώς μπορείς να γυρίσεις πίσω και να βρεις άλλον τρόπο;

6. Περιμένετε μέχρι ο σύντροφός σας να μιλήσει για το μέλλον

Αν τον ρωτάς συνεχώς, «Πώς νιώθεις;», αυτό δεν είναι μόνο ενοχλητικό, αλλά και του υπενθυμίζει ότι δεν σε αγαπά ή θέλει να είναι μόνος. Λοιπόν — ξέρω ότι είναι δύσκολο, αλλά περιμένετε μέχρι να είναι έτοιμος να μιλήσει για το μέλλον. Η δουλειά σας είναι να βελτιώσετε την τρέχουσα σχέση σας.

Η βασική ιδέα για τη διάσωση ενός γάμου. Αυτή είναι μια πραγματικά δύσκολη στιγμή και θα χρειαστείτε βοήθεια (περισσότερο από το να περιμένετε τον σύντροφό σας να πει «όλα δεν χάθηκαν»). Ζητήστε λοιπόν υποστήριξη από φίλους, συγγενείς, καλά βιβλία και ίσως έναν ειδικό. Είστε αντιμέτωποι με ένα σοβαρό πρόβλημα στη ζωή και δεν χρειάζεται να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Andrew J. Marshall είναι οικογενειακός θεραπευτής και συγγραφέας πολλών βιβλίων, συμπεριλαμβανομένων των I Love You, But I'm Not Love with You και How Can I Trust You Again;