Το να είσαι αρκετά καλός γονέας: Πώς είναι;

Ο πρώτος χρόνος ζωής με ένα επιθυμητό και πολυαναμενόμενο παιδί αποδείχθηκε εφιάλτης για την 35χρονη Natalya. Ένιωθε μια κολοσσιαία ευθύνη: «Σίγουρα! Άλλωστε, ήμουν ήδη ενήλικας και διάβαζα πολλά βιβλία για τη συνειδητή μητρότητα, ήξερα τόσα πολλά για την ανατροφή που οι γονείς μου δεν ήξεραν! Απλώς δεν είχα δικαίωμα να είμαι κακή μητέρα!

Όμως από την πρώτη κιόλας μέρα όλα πήγαν στραβά. Η κόρη μου έκλαψε πολύ, και δεν μπορούσα να την βάλω γρήγορα στο κρεβάτι, ήμουν ενοχλημένος μαζί της και θυμωμένος με τον εαυτό μου. Η πεθερά πρόσθεσε ζέστη: «Τι ήθελες; Συνήθισα να σκέφτομαι μόνο τον εαυτό μου και τώρα είσαι μητέρα και ξεχνάς τον εαυτό σου.

Υπέφερα τρομερά. Το βράδυ κάλεσα τη γραμμή βοήθειας και έκλαιγα ότι δεν μπορούσα να αντέξω, η κόρη μου είναι ήδη ενός μηνός και ακόμα δεν ξεχωρίζω τις αποχρώσεις του κλάματος της, πράγμα που σημαίνει ότι έχω κακή σχέση μαζί της και αυτή, μέσω δικό μου λάθος, δεν θα έχω βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο! Το πρωί, τηλεφώνησα σε έναν φίλο σε άλλη πόλη και είπα: Είμαι τόσο ανίκανη μητέρα που το παιδί θα ήταν πολύ καλύτερα χωρίς εμένα.

Επτά χρόνια αργότερα, η Natalya πιστεύει ότι κατάφερε να επιβιώσει μόνο χάρη στη συνομιλία των νεαρών μητέρων και την υποστήριξη ενός ψυχοθεραπευτή: «Τώρα καταλαβαίνω ότι αυτή η χρονιά έγινε κόλαση από τις υπερεκτιμημένες, μη ρεαλιστικές απαιτήσεις μου από τον εαυτό μου, τις οποίες υποστήριξαν οι μύθος ότι η μητρότητα είναι μόνο ευτυχία και χαρά.»

Πολλή γνώση πολλή θλίψη

Φαίνεται ότι οι σύγχρονες μητέρες έχουν λάβει πλήρη ελευθερία: μόνο οι ίδιες αποφασίζουν πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά. Οι πηγές πληροφοριών είναι ατελείωτες: τα βιβλία για την εκπαίδευση είναι γεμάτα καταστήματα, άρθρα και διαλέξεις — το Διαδίκτυο. Αλλά η πολλή γνώση δεν φέρνει ειρήνη, αλλά σύγχυση.

Ανάμεσα στη φροντίδα και την υπερβολική κηδεμονία, την ευγένεια και τη συνεννόηση, την οδηγία και την επιβολή, υπάρχει ένα ελάχιστα αντιληπτό σύνορο που πρέπει να νιώθει συνεχώς ένας γονιός, αλλά πώς; Είμαι ακόμα δημοκρατικός στις απαιτήσεις μου ή ασκώ πίεση στο παιδί; Αγοράζοντας αυτό το παιχνίδι, θα ικανοποιήσω την ανάγκη του ή θα τον κακομάθω; Επιτρέποντάς μου να σταματήσω τη μουσική, απολαμβάνω την τεμπελιά του ή δείχνω σεβασμό για τις αληθινές του επιθυμίες;

Σε μια προσπάθεια να δώσουν στο παιδί τους μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, οι γονείς προσπαθούν να συνδυάσουν αντικρουόμενες συστάσεις και νιώθουν ότι απλώς απομακρύνονται από την εικόνα της ιδανικής μαμάς και μπαμπά.

«Το ερώτημα είναι: για ποιον θέλουμε να είμαστε οι καλύτεροι; — σημειώνει η ψυχαναλύτρια Svetlana Fedorova. — Η μία μητέρα ελπίζει να αποδείξει κάτι στο στενό της περιβάλλον και η άλλη ονειρεύεται πραγματικά να γίνει ιδανική μητέρα για τον εαυτό της και μεταφέρει τη δική της δίψα για αγάπη, που τόσο έλειπε στην παιδική της ηλικία, στη σχέση με το παιδί. Αλλά αν δεν υπάρχει προσωπική εμπειρία μιας σχέσης εμπιστοσύνης με τη μητέρα και το έλλειμμά της είναι μεγάλο, στη φροντίδα του παιδιού υπάρχει μια αγωνία και λειτουργικότητα - εξωτερική, ενεργή φροντίδα.

Στη συνέχεια, η γυναίκα προσπαθεί να εξασφαλίσει ότι το παιδί τρέφεται και φροντίζεται, αλλά χάνει την πραγματική επαφή μαζί του. Στα μάτια των γύρω της, είναι μια ιδανική μητέρα, αλλά ένας προς έναν με ένα παιδί μπορεί να ξεκολλήσει και μετά κατηγορεί τον εαυτό της. Η διάκριση μεταξύ ενοχής και ευθύνης είναι μια άλλη πρόκληση που αντιμετωπίζουν συνεχώς οι γονείς.

Να είσαι κοντά…πόσο;

Η ωρίμανση και η ανάπτυξη του παιδιού εξαρτάται εξ ολοκλήρου από τη μητέρα, σύμφωνα με τη Melanie Klein, η οποία στάθηκε στις απαρχές της παιδικής ψυχανάλυσης. Αυτή η ιδέα, που ενισχύθηκε από τον ερευνητή της προσκόλλησης John Bowlby, έχει εδραιωθεί τόσο σταθερά στο μυαλό μας που η προσπάθεια του ψυχολόγου Donald Winnicott να απελευθερώσει τις γυναίκες από το βάρος της τεράστιας ευθύνης (δηλώνει ότι μια «αρκετά καλή» και «συνήθη αφοσιωμένη» μητέρα είναι κατάλληλη για ένα παιδί) δεν γνώρισε μεγάλη επιτυχία. Οι γυναίκες έχουν νέα ερωτήματα για τον εαυτό τους: ποιο είναι το μέτρο αυτής της επάρκειας; Είμαι τόσο καλός όσο απαιτείται;

"Ο Winnicott μίλησε για τη φυσική ικανότητα της μητέρας να αισθάνεται το μωρό και να ικανοποιεί τις ανάγκες του, και αυτό δεν απαιτεί ειδικές γνώσεις", εξηγεί η Svetlana Fedorova. «Όταν μια γυναίκα έρχεται σε επαφή με ένα παιδί, ανταποκρίνεται διαισθητικά στα σήματα του».

Έτσι, η πρώτη προϋπόθεση της «καλότητας» είναι απλώς να είσαι σωματικά κοντά στο μωρό, να μην εξαφανιστείς για πολύ καιρό, να ανταποκριθείς στο κάλεσμα και την ανάγκη του για παρηγοριά ή τροφή και έτσι να του παρέχει προβλεψιμότητα, σταθερότητα και ασφάλεια.

Μια άλλη προϋπόθεση είναι η παρουσία ενός τρίτου. «Λέγοντας ότι μια μητέρα πρέπει να έχει προσωπική ζωή, η Winnicott είχε στο μυαλό της τη σεξουαλική σχέση μεταξύ της μητέρας και του πατέρα του παιδιού», συνεχίζει ο ψυχαναλυτής, «αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο σημαντικό το σεξ όσο η παρουσία ενός άλλου. τρόπος σχέσεων, συνεργασιών ή φιλιών. Ελλείψει συντρόφου, η μητέρα παίρνει σχεδόν όλη τη σωματική της ευχαρίστηση από τη σωματική επικοινωνία με το μωρό: τάισμα, θεία, αγκαλιά. Δημιουργείται μια ατμόσφαιρα στην οποία το παιδί γίνεται, λες, υποκατάστατο ενός σεξουαλικού αντικειμένου και διατρέχει τον κίνδυνο να «πιαστεί» από τη λίμπιντο της μητέρας.

Έως τους έξι μήνες, το παιδί χρειάζεται σχεδόν συνεχή φροντίδα από τη μητέρα, αλλά ο χωρισμός θα πρέπει να επέλθει σταδιακά. Το παιδί βρίσκει άλλους τρόπους παρηγοριάς εκτός από το στήθος της μητέρας, μεταβατικά αντικείμενα (τραγούδια, παιχνίδια) που του επιτρέπουν να αποστασιοποιείται και να χτίζει τον δικό του ψυχισμό. Και χρειάζεται τα… λάθη μας.

Η αποτυχία είναι το κλειδί της επιτυχίας

Μελετώντας την αλληλεπίδραση μητέρων με μωρά ηλικίας 6 έως 9 μηνών, ο Αμερικανός ψυχολόγος Edward Tronick υπολόγισε ότι η μητέρα «συγχρονίζεται» με το παιδί μόνο στο 30% των περιπτώσεων και διαβάζει σωστά τα σήματα του (κούραση, δυσαρέσκεια, πείνα). Αυτό ενθαρρύνει το παιδί να εφεύρει τρόπους για να ξεπεράσει την ασυμφωνία μεταξύ του αιτήματός του και της αντίδρασης της μητέρας: προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή της, να ηρεμήσει μόνο του, να αποσπαστεί η προσοχή του.

Αυτές οι πρώιμες εμπειρίες θέτουν τα θεμέλια για δεξιότητες αυτορρύθμισης και αντιμετώπισης. Επιπλέον, προσπαθώντας να προστατεύσει το παιδί από απογοητεύσεις και δυσαρέσκειες, η μητέρα παραδόξως εμποδίζει την ανάπτυξή του.

«Είναι αδύνατο να καταλάβουμε αμέσως τον λόγο για τον οποίο ένα μωρό κλαίει», τονίζει η Σβετλάνα Φεντόροβα, «αλλά μια μητέρα με ιδανική νοοτροπία δεν μπορεί να περιμένει, προσφέρει μια αλάνθαστη επιλογή: το στήθος ή την πιπίλα της. Και σκέφτεται: ηρέμησε, τελείωσα! Δεν επέτρεψε στον εαυτό της να αναζητήσει άλλες λύσεις και ως αποτέλεσμα επέβαλε στο παιδί ένα άκαμπτο σχέδιο: το φαγητό είναι η λύση σε κάθε πρόβλημα.

Αυτό έγραψε ο Winnicott: «Έρχεται μια στιγμή που καθίσταται απαραίτητο για το παιδί η μητέρα να «αποτύχει» στις προσπάθειές της να προσαρμοστεί σε αυτό». Με το να μην ανταποκρίνεται σε κάθε σήμα του βρέφους, με το να μην κάνει όλα όσα ζητά, η μητέρα ικανοποιεί την πολύ πιο σημαντική ανάγκη του - να αναπτύξει την ικανότητα να αντιμετωπίζει την απογοήτευση, να αποκτά σταθερότητα και ανεξαρτησία.

Μάθε τον εαυτό σου

Ακόμη και γνωρίζοντας ότι τα παιδαγωγικά μας λάθη δεν θα καταστρέψουν τα παιδιά, εμείς οι ίδιοι υποφέρουμε από αυτά. «Όταν η μητέρα μου με φώναζε όταν ήμουν παιδί λόγω ακατάστατων παιχνιδιών ή κακών βαθμών, σκέφτηκα: πόσο τρομερό, δεν θα φερθώ ποτέ έτσι με το παιδί μου στη ζωή μου», παραδέχεται η 34χρονη Oksana. «Αλλά δεν είμαι μακριά από τη μητέρα μου: τα παιδιά δεν τα πάνε καλά, τσακώνονται, το καθένα απαιτεί το δικό του, διχάζομαι ανάμεσά τους και καταρρέω συνεχώς».

«Αλλά είναι απαραίτητο να κάνουμε τέτοιες προσπάθειες», σημειώνει η Σβετλάνα Φεντόροβα, «ή, τουλάχιστον, να έχουμε επίγνωση του θυμού και του φόβου μας ότι ανήκουν σε εμάς και δεν προέρχονται από έξω και να καταλάβουμε με τι συνδέονται».

Η ικανότητα να λαμβάνει κανείς υπόψη τον εαυτό του είναι η κύρια δεξιότητα, η κατοχή της οποίας καθορίζει τη θέση ενός ενήλικα και την ικανότητα επίλυσης συγκρούσεων, λέει η υπαρξιακή ψυχολόγος Svetlana Krivtsova: προσπαθήστε να πιάσετε την εσωτερική λογική των λόγων, των πράξεων και των ενδιαφερόντων του. Και τότε μια αλήθεια μοναδική σε αυτή την κατάσταση μπορεί να γεννηθεί μεταξύ ενός παιδιού και ενός ενήλικα.

Το να μιλάτε ειλικρινά με τον εαυτό σας, να ενδιαφέρεστε για τα παιδιά και να προσπαθείτε να τα καταλάβετε—χωρίς εγγύηση επιτυχίας—είναι αυτό που κάνει τις σχέσεις ζωντανές και τη γονεϊκότητά μας μια εμπειρία προσωπικής ανάπτυξης, όχι απλώς μια κοινωνική λειτουργία.

Πέρα από την απόσταση — πέρα

Το παιδί μεγαλώνει και οι γονείς έχουν όλο και περισσότερους λόγους να αμφιβάλλουν για την ικανότητά τους. «Δεν μπορώ να τον αναγκάσω να σπουδάσει στις διακοπές», «όλο το σπίτι είναι γεμάτο με εκπαιδευτικά παιχνίδια και κάθεται σε gadgets», «είναι τόσο ικανή, έλαμπε στις δημοτικές και τώρα εγκατέλειψε τις σπουδές της, αλλά δεν επέμενα, έχασα τη στιγμή».

Για να εμφυσήσετε την αγάπη για το διάβασμα/τη μουσική/τα αθλήματα, πηγαίνετε στο κολέγιο και αποκτήστε μια πολλά υποσχόμενη ειδικότητα… Άθελά μας, αναπόφευκτα φαντασιωνόμαστε για το μέλλον των παιδιών και θέτουμε υψηλούς στόχους για εμάς (και για αυτά). Και κατηγορούμε τον εαυτό μας (και αυτούς) όταν όλα δεν πάνε όπως τα θέλαμε.

«Η επιθυμία των γονιών να αναπτύξουν τις ικανότητες του παιδιού, να του προσφέρουν ένα καλύτερο μέλλον, να διδάξουν ό,τι μπορούν οι ίδιοι να κάνουν, καθώς και η ελπίδα να δουν τα άξια αποτελέσματα των προσπαθειών τους, είναι απολύτως φυσιολογική, αλλά… μη ρεαλιστική». σχολιάζει η οικογενειακή ψυχολόγος Ντίνα Μάγκνατ. — Επειδή το παιδί έχει ατομικά χαρακτηριστικά και τη δική του θέληση και τα ενδιαφέροντά του μπορεί να αποκλίνουν δραστικά από αυτά των γονιών του.

Επομένως, θα αποκαλούσα μια αρκετά καλή μητέρα που απλά προετοιμάζει το παιδί για μια ανεξάρτητη ζωή. Απαιτεί την ικανότητα να χτίζεις υγιείς στενές σχέσεις και να παίρνεις αποφάσεις, να κερδίζεις χρήματα και να είσαι υπεύθυνος για τα δικά σου παιδιά».

Τι βοηθάει ένα παιδί και μετά έναν έφηβο να τα μάθει όλα αυτά; Εμπειρία σχέσεων εμπιστοσύνης με τους γονείς, ανάλογα με την ηλικία, σε όλα τα στάδια της ενηλικίωσης. Όταν δίνουν ελευθερία ανάλογα με τη δύναμή τους και υποστήριξη ανάλογα με την ανάγκη. όταν βλέπουν, ακούν και καταλαβαίνουν. Αυτό είναι ο καλός γονιός. Τα υπόλοιπα είναι λεπτομέρειες και μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά.