Ο φανταστικός φίλος εμφανίζεται συχνά γύρω στα 3/4 του παιδιού και γίνεται πανταχού παρών στην καθημερινότητά του. Θα εξαφανιζόταν τόσο φυσικά όσο γεννήθηκε και οι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι είναι ένα «φυσιολογικό» στάδιο στην ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού.
Να ξερω Η ένταση και η διάρκεια της σχέσης με τον φανταστικό φίλο διαφέρει πολύ από παιδί σε παιδί. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ένα στα τρία παιδιά δεν θα βιώσει αυτού του είδους τη φανταστική σχέση. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ο φανταστικός φίλος εξαφανίζεται σταδιακά, για να ανοίξει τόπος για πραγματικούς φίλους, όταν το παιδί αρχίζει να πηγαίνει στο νηπιαγωγείο. |
Ποιος είναι αλήθεια;
Φαντασία, παραλήρημα, μυστικιστική παρουσία, οι ενήλικες δυσκολεύονται να παραμείνουν λογικοί μπροστά σε αυτό το ανησυχητικό επεισόδιο. Οι ενήλικες δεν έχουν απαραίτητα άμεση πρόσβαση σε αυτόν τον «φανταστικό φίλο», εξ ου και η ανησυχία τους μπροστά σε αυτήν την εκπληκτική και συχνά μπερδεμένη σχέση. Και το παιδί δεν λέει τίποτα, ή λίγα.
Χάρη σε αυτό, το παιδί σας μπορεί στον ελεύθερο χρόνο να αντικαταστήσει στιγμές απογοήτευσης με εφευρεμένες στιγμές, έναν καθρέφτη με έναν τρόπο στον οποίο θα εκφραστούν οι ταυτίσεις, οι προσδοκίες και οι φόβοι του. Του μιλάει δυνατά ή ψιθυριστά, καθησυχάζει τον εαυτό του ότι μπορεί να μοιραστεί τα συναισθήματά του μαζί του.
Μαρτυρίες
Μια μητέρα στα φόρουμ του ιστότοπου dejagrand.com:
«… Ο γιος μου είχε έναν φανταστικό φίλο όταν ήταν 4 ετών, του μιλούσε, τον περπάτησε παντού, είχε γίνει σχεδόν νέο μέλος της οικογένειας!! Εκείνη την εποχή το αγόρι μου ήταν μοναχοπαίδι, και ζώντας στην επαρχία δεν είχε, παρά μόνο στο σχολείο, κανένα αγόρι να παίξει. Νομίζω ότι είχε κάποια έλλειψη, γιατί από τη μέρα που πήγαμε διακοπές σε κάμπινγκ, όπου βρέθηκε με άλλα παιδιά, ο φίλος του εξαφανίστηκε και όταν φτάσαμε σπίτι τη γνώρισε. ένας μικρός γείτονας και δεν ακούσαμε ποτέ ξανά τον φανταστικό του φίλο…. "
Μια άλλη μητέρα μαρτυρεί προς την ίδια κατεύθυνση:
«… Ένας φανταστικός φίλος δεν είναι κάτι ανησυχητικό από μόνος του, πολλά παιδιά τον έχουν, μάλλον δείχνει ανεπτυγμένη φαντασία. Το γεγονός ότι ξαφνικά δεν θέλει πια να παίζει με άλλα παιδιά φαίνεται πιο ανησυχητικό, αυτή η φανταστική φίλη δεν πρέπει να πιάνει όλο τον χώρο. Προσπαθώντας να το συζητήσετε μαζί της, αυτός ο φίλος που δεν βλέπετε εσείς δεν θέλει να παίξει και με άλλα παιδιά; Προσοχή στις απαντήσεις του…»
Κανονικό για επαγγελματίες
Σύμφωνα με αυτούς, είναι ένας «διπλός εαυτός», που επιτρέπει στα μικρά παιδιά να προβάλλουν τις επιθυμίες και τις ανησυχίες τους. Οι ψυχολόγοι μιλούν για «μια λειτουργία στην ψυχική ανάπτυξη του παιδιού».
Μην πανικοβάλλεστε λοιπόν, το μικρό σας χρειάζεται έναν δικό του φίλο και να μπορεί να τον χρησιμοποιεί όπως κρίνει.
Στην πραγματικότητα, αυτός ο φανταστικός φίλος εμφανίζεται σε ένα στάδιο ανάπτυξης που το παιδί έχει μια πλούσια και ακμάζουσα φανταστική ζωή. Τα σενάρια και οι επινοημένες ιστορίες αφθονούν.
Η δημιουργία αυτού του εσωτερικού κόσμου έχει φυσικά μια καθησυχαστική λειτουργία, αλλά μπορεί επίσης να είναι μια απάντηση σε άγχη ή μια πραγματικότητα όχι τόσο αστεία όσο αυτή.
Υπό επιτήρηση πάντως
Ένα παιδί που πονάει, πολύ κοινωνικά μόνο του ή νιώθει αποκλεισμένο, μπορεί να χρειαστεί να εφεύρει έναν ή περισσότερους φανταστικούς φίλους. Έχει τον απόλυτο έλεγχο αυτών των ψευδοφίλων, κάνοντας τους να εξαφανίζονται ή να επανεμφανίζονται κατά βούληση.
Θα προβάλει πάνω τους τις ανησυχίες του, τους φόβους και τα μυστικά του. Τίποτα πραγματικά ανησυχητικό, αλλά μείνετε σε εγρήγορση!
Εάν ένα παιδί είναι πολύ αποτραβηγμένο στην αποκλειστικότητα αυτής της σχέσης, μπορεί να γίνει παθολογικό εάν διαρκέσει στο χρόνο και το εμποδίζει στις άλλες δυνατότητές του να γίνει φίλος. Στη συνέχεια, θα χρειαστεί να συμβουλευτείτε έναν ειδικό της πρώιμης παιδικής ηλικίας για να ξετυλίξετε τι συμβαίνει πίσω από αυτό το σκηνικό ενός συγκεκριμένου άγχους για την πραγματικότητα.
Υιοθετήστε μια θετική αντίδραση
Πείτε στον εαυτό σας ότι αυτό δεν πρέπει να σας ανησυχεί πολύ και ότι είναι ένας τρόπος για το παιδί σας να νιώσει καλύτερα σε αυτή τη μοναδική στιγμή που περνά.
Κρατήστε το απλό, χωρίς να αγνοείτε ή να επαινείτε τη συμπεριφορά τους. Είναι σημαντικό να βρείτε τη σωστή απόσταση, ρίχνοντας μια σύντομη ματιά σε αυτήν.
Στην πραγματικότητα, το να τον αφήνουμε να μιλήσει για αυτόν τον «φίλο» σημαίνει ότι τον αφήνουμε να μιλήσει για τον εαυτό του, και αυτό μπορεί να είναι ωφέλιμο μόνο να γνωρίζει λίγο περισσότερα για τα κρυμμένα συναισθήματά του, για τα συναισθήματά του, με λίγα λόγια, την οικειότητά του.
Εξ ου και η σημασία του να γνωρίζετε πώς να εξισορροπείτε το ενδιαφέρον σας σε αυτόν τον εικονικό κόσμο, χωρίς να είστε πολύ ενοχλητικοί.
Ανάμεσα στο πραγματικό και το εικονικό
Από την άλλη πλευρά, δεν πρέπει να μπούμε σε ένα διεστραμμένο παιχνίδι που θα σήμαινε ότι το όριο μεταξύ του αληθινού ή του ψευδούς δεν υπάρχει πλέον. Τα παιδιά αυτής της ηλικίας χρειάζονται σταθερά σημεία αναφοράς και να κατανοήσουν μέσω των ενηλίκων τι είναι πραγματικό.
Εξ ου και η σημασία του να μην απευθυνθείτε απευθείας στον εν λόγω φίλο. Μπορείς ακόμη και να του πεις ότι δεν βλέπεις αυτόν τον φίλο και ότι είναι η επιθυμία του να έχει έναν προσωπικό χώρο, έναν «φίλο», που τον κάνει να πιστεύει ότι υπάρχει.
Δεν χρειάζεται να μαλώνετε ή να τιμωρείτε το παιδί σας επειδή υποστηρίζει σταθερά την ύπαρξή του. Θυμίστε του ότι το κάνει αυτό λάθος και ότι σε λίγο δεν θα το χρειάζεται πια. Συνήθως, ο εικονικός φίλος εξαφανίζεται όσο γρήγορα έφτασε.
Τελικά, είναι ένα κανονικό πέρασμα, (αλλά όχι υποχρεωτικό), το οποίο μπορεί να είναι μάλλον θετικό για το παιδί αν παραμείνει ακριβές και όχι αποξενωτικό.
Αυτοί οι ψευτοφίλοι είναι το προσωπικό ίχνος μιας πλούσιας εσωτερικής ζωής και παρόλο που οι ενήλικες δεν έχουν εικονικούς φίλους, εξακολουθούν να τους αρέσει μερικές φορές να έχουν τον μυστικό τους κήπο, όπως και τα μικρά παιδιά.
Για να συμβουλευτείτε:
Κινηματογράφος
"Kelly-Anne's Secret", 2006 (παιδική ταινία)
“Trouble game” 2005 (ταινία για ενήλικες)
"Sixth Sense" 2000 (ταινία για ενήλικες)
Βιβλία
«Το παιδί ανάμεσα στα άλλα, να οικοδομηθεί μέσα στον κοινωνικό δεσμό»
Milan, A. Beaumatin και C. Laterrasse
«Μιλήστε στα παιδιά σας»
Odile Jacob, Dr Antoine Alameda