Έχετε δει γονική κακοποίηση. Τι να κάνω?

Λίγοι άνθρωποι μπορούν να περάσουν ήρεμα από εκεί αν ένας άντρας επιτεθεί σε ένα κορίτσι στο δρόμο ή αν αφαιρεθεί ένα πορτοφόλι από μια γιαγιά. Αλλά σε μια κατάσταση όπου μια μητέρα ουρλιάζει ή χτυπάει το παιδί της, όλα είναι πιο περίπλοκα. Έχουμε εμείς – οι περαστικοί – το δικαίωμα να ανακατευόμαστε σε οικογενειακές υποθέσεις άλλων ανθρώπων; Μπορούμε να βοηθήσουμε σε αυτή την κατάσταση;

Ας δούμε γιατί τόσα συναισθήματα και σκέψεις προκαλούν τέτοιες σκηνές σε περιστασιακούς περαστικούς. Και επίσης σκεφτείτε τι είδους παρέμβαση και σε ποιες καταστάσεις είναι αποδεκτή και χρήσιμη.

Οικογενειακές υποθέσεις

Όλα όσα συμβαίνουν μεταξύ παιδιών και γονιών στο σπίτι είναι δική τους υπόθεση. Μέχρι να εμφανιστούν τα σήματα συναγερμού — μια περίεργη κατάσταση και συμπεριφορά του παιδιού, παράπονα από αυτόν, πολυάριθμοι μώλωπες, κραυγές ή κλάμα που ραγίζει την καρδιά πίσω από τον τοίχο. Και ακόμη και τότε, θα πρέπει να εξετάσετε προσεκτικά πριν καλέσετε την κηδεμονία, για παράδειγμα.

Αν όμως γίνει ένα σκάνδαλο στο δρόμο, τότε όλοι οι παρευρισκόμενοι γίνονται ασυνείδητοι συμμετέχοντες. Κάποιοι από αυτούς είναι με παιδιά που είναι ευαίσθητα σε τέτοιες σκηνές. Και τότε αποδεικνύεται ότι η κοινωνία έχει το δικαίωμα να παρέμβει — και συχνά όχι μόνο για να προστατεύσει το παιδί από τη σκανδαλώδη σκηνή, αλλά και να φροντίσει τον εαυτό του και τα παιδιά του, για τα οποία ακόμη και η παρακολούθηση σκηνών βίας γενικά δεν είναι χρήσιμη.

Το κύριο ερώτημα είναι τι είδους παρέμβαση πρέπει να είναι για να βοηθήσει και όχι να βλάψει.

Γιατί σκηνές με χαστούκια και κραυγές πληγώνουν τους παρευρισκόμενους

Κάθε άτομο έχει ενσυναίσθηση - την ικανότητα να αισθάνεται τα συναισθήματα και τον πόνο του άλλου. Νιώθουμε πολύ έντονα τον πόνο των παιδιών και αν ξαφνικά ένα παιδί προσβληθεί, θέλουμε να πούμε δυνατά: «Σταματήστε το αμέσως!»

Είναι ενδιαφέρον ότι σε μια κατάσταση με το δικό μας παιδί, συμβαίνει να μην ακούμε τα συναισθήματά του, γιατί υπάρχουν και τα δικά μας — γονικά συναισθήματα που μπορεί να ακούγονται πιο δυνατά για εμάς. Έτσι, στην περίπτωση που ένας γονιός στο δρόμο «σφυρηλατήσει» με μανία κάτι στο παιδί του, ο γονιός ακούει τα συναισθήματά του πολύ πιο δυνατά από τα παιδικά. Απ' έξω, αυτή είναι μια σκηνή κακοποίησης παιδιών, τρομερή από μόνη της, και το να βλέπεις και να το ακούς είναι ακόμα πιο τρομερό.

Αλλά αν κοιτάξετε από μέσα, αυτή είναι μια κατάσταση έκτακτης ανάγκης στην οποία τόσο ο γονέας όσο και το παιδί χρειάζονται βοήθεια. Ένα παιδί, είτε είναι ένοχο είτε όχι, σε καμία περίπτωση δεν αξίζει σκληρής μεταχείρισης.

Και ο γονιός έχει φτάσει στο σημείο βρασμού και με τις πράξεις του βλάπτει το παιδί, βλάπτει τη σχέση και προσθέτει ένα αίσθημα ενοχής στον εαυτό του. Αλλά δεν κάνει τόσο τρομερά πράγματα από το πουθενά. Ίσως αυτή είναι μια υπερβολικά κουρασμένη μαμά ή μπαμπάς που μεγάλωσε σε ορφανοτροφείο και έχουν τέτοια πρότυπα συμπεριφοράς στο άγχος. Αυτό δεν δικαιολογεί κανέναν, αλλά σου επιτρέπει να δεις τι συμβαίνει λίγο απ' έξω.

Και αποδεικνύεται ότι η κατάσταση είναι παρόμοια με τη συντριβή ενός αεροπλάνου και σε αυτό είναι απαραίτητο ο γονέας να φορέσει πρώτα μια μάσκα οξυγόνου για τον εαυτό του και μετά για το παιδί.

Φυσικά, όλα αυτά ισχύουν για εκείνες τις εκδηλώσεις βίας όπου δεν υπάρχει άμεση απειλή για τη ζωή κάποιου. Εάν έχετε δει μια σκηνή με έναν ειλικρινή ξυλοδαρμό - αυτό είναι ένα αεροπλάνο που έχει ήδη συντριβεί, δεν θα σας βοηθήσουν καμία μάσκα οξυγόνου - καλέστε βοήθεια το συντομότερο δυνατό ή επεμβαίνετε μόνοι σας.

Δεν μπορείτε να δέρνετε τα παιδιά!

Ναι, το χτύπημα είναι επίσης βία και το πρώτο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να το σταματήσετε αμέσως. Τι κρύβεται όμως πίσω από αυτή την πρόθεση; Καταδίκη, θυμός, απόρριψη. Και όλα αυτά τα συναισθήματα είναι αρκετά κατανοητά, γιατί τα παιδιά λυπούνται πολύ.

Και φαίνεται ότι μπορείτε να βρείτε τις κατάλληλες λέξεις που, σαν «μαγικό κλειδί», θα ανοίξουν το δρόμο για την έξοδο από τον κύκλο της βίας.

Αλλά αν ένας ξένος έρθει σε έναν θυμωμένο πατέρα και πει: «Κάνεις άσχημα πράγματα στο παιδί σου! Τα παιδιά δεν πρέπει να χτυπιούνται! Να σταματήσει!" – μέχρι πού πιστεύετε ότι θα σταλεί με τέτοια άποψη; Τέτοιες παρατηρήσεις απλώς συνεχίζουν τον κύκλο της βίας. Όποιες κι αν είναι οι λέξεις, δεν υπάρχει, δυστυχώς, κανένα μαγικό κλειδί που να ανοίγει την πόρτα στην καρδιά ενός θυμωμένου γονέα. Τι να κάνω? Να σωπάσεις και να φύγεις;

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι γεμάτα από αναμνήσεις ενηλίκων που κακοποιήθηκαν ως παιδιά. Γράφουν ότι ονειρευόντουσαν περισσότερο από όλα ότι κάποιος θα τους προστάτευε τότε, πολύ καιρό πριν, όταν οι γονείς τους ήταν άδικοι ή σκληροί. Και μας φαίνεται ότι είναι δυνατό να μετατραπούμε από περαστικός σε υπερασπιστή, αν όχι για εμάς, αλλά για αυτό, το παιδί κάποιου άλλου… Αλλά είναι έτσι;

Το πρόβλημα είναι ότι το να ανεβαίνεις και να παρέμβεις στις υποθέσεις τους χωρίς την άδεια των συμμετεχόντων είναι επίσης κάπως βίαιο. Με καλές προθέσεις, λοιπόν, συχνά συνεχίζουμε την εντελώς αγενή. Αυτό δικαιολογείται σε περιπτώσεις που πρέπει να διαλύσετε έναν καυγά και να καλέσετε την αστυνομία. Αλλά σε μια κατάσταση με έναν γονέα και ένα παιδί που ουρλιάζουν, η παρέμβαση θα προσθέσει οργή στην επικοινωνία τους.

Συμβαίνει μάλιστα ότι, ντροπιασμένος, ένας ενήλικας θυμάται ότι είναι «δημόσια», θα αναβάλει τα «εκπαιδευτικά μέτρα», αλλά στο σπίτι το παιδί θα πάρει διπλά.

Αλήθεια δεν υπάρχει διέξοδος; Και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για να βοηθήσουμε τα παιδιά;

Υπάρχει διέξοδος, αλλά δεν υπάρχει μαγικό κλειδί. Δεν θα είναι δυνατόν να βρούμε τέτοιες λέξεις που θα επηρέαζαν αμέσως κάθε γονιό και θα σταματούσαν αυτό που δεν μας αρέσει τόσο πολύ και που βλάπτει τα παιδιά.

Οι γονείς χρειάζονται χρόνο για να αλλάξουν. Η κοινωνία χρειάζεται χρόνο για να αλλάξει. Σύμφωνα με ορισμένες θεωρίες, ακόμα κι αν οι περισσότεροι γονείς αρχίσουν να εργάζονται με τον εαυτό τους αυτή τη στιγμή, εισάγοντας μεθόδους μη βίαιης ανατροφής, θα δούμε σημαντικές αλλαγές μόνο μετά από 1-2 γενιές.

Αλλά εμείς – περιστασιακά μάρτυρες γονικής αδικίας ή σκληρότητας – μπορούμε να βοηθήσουμε να σπάσουμε τους κύκλους κακοποίησης.

Μόνο που αυτή η διέξοδος δεν είναι μέσω της καταδίκης. Και μέσα από ενημέρωση, υποστήριξη και συμπάθεια, και μόνο σταδιακά, με μικρά βήματα.

Ενημέρωση, υποστήριξη, ενσυναίσθηση

Εάν έχετε δει μια κατάσταση που απειλεί άμεσα τη ζωή ενός παιδιού (απόλυτο ξυλοδαρμό), φυσικά, θα πρέπει να καλέσετε την αστυνομία, να καλέσετε βοήθεια, να διαλύσετε τον καυγά. Σε άλλες περιπτώσεις, το κύριο σύνθημα θα πρέπει να είναι «Μην κάνεις κακό».

Οι πληροφορίες σίγουρα δεν θα βλάψουν — η μεταφορά πληροφοριών σχετικά με το πώς η βία βλάπτει το παιδί και τη μελλοντική του σχέση, παιδί-γονέα. Αλλά αυτό δεν πρέπει να συμβαίνει σε μια συναισθηματική στιγμή. Γνωρίζω περιπτώσεις που φυλλάδια και περιοδικά για την εκπαίδευση πέταξαν στο γραμματοκιβώτιο μιας οικογένειας. Καλή επιλογή για πληροφορίες.

Ή μπορείτε να γράψετε άρθρα, να τραβήξετε βίντεο, να μοιραστείτε infographics, να μιλήσετε για την πιο πρόσφατη έρευνα ανατροφής σε εκδηλώσεις γονέων.

Αλλά σε μια κατάσταση όπου ένας γονιός χτυπά ένα παιδί, είναι αδύνατο να το ενημερώσει και η κρίση είναι άχρηστη και ακόμη, ίσως, επιβλαβής. Χρειάζεστε μια μάσκα οξυγόνου για έναν γονέα, θυμάστε; Είναι δύσκολο να το πιστέψει κανείς, αλλά έτσι διακόπτεται ο κύκλος της βίας. Δεν έχουμε το δικαίωμα να μεγαλώνουμε τα παιδιά των άλλων, αλλά μπορούμε να βοηθήσουμε τους γονείς στο άγχος.

Η μεγαλύτερη πρόκληση είναι να βρεις έστω και λίγη συμπάθεια για αυτόν τον ενοχλημένο, θυμωμένο, ενήλικα που ουρλιάζει ή χτυπά. Φανταστείτε όμως πόσο άσχημα θα έπρεπε να τον ξυλοκόπησαν ως παιδί αν γινόταν ικανός για κάτι τέτοιο.

Μπορείτε να βρείτε συμπόνια στον εαυτό σας; Δεν μπορούν όλοι να συμπονέσουν έναν γονέα σε μια τέτοια κατάσταση, και αυτό είναι επίσης φυσιολογικό.

Εάν μπορείτε να βρείτε συμπάθεια μέσα σας, μπορείτε να προσπαθήσετε να παρέμβετε απαλά σε σκηνές γονικής κακοποίησης. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να προσφέρετε βοήθεια στον γονέα όσο πιο ουδέτερα γίνεται. Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να βοηθήσετε.

Πως να συμπεριφερεσαι?

Αυτές οι συμβουλές μπορεί να φαίνονται διφορούμενες, αλλά πιστέψτε με, είναι ακριβώς μια τέτοια αντίδραση που θα βοηθήσει τόσο το παιδί που προσβάλλεται όσο και τον ενήλικα. Και καθόλου τα ουρλιαχτά σου σε έναν ήδη ενοχλημένο γονιό.

1. Ρωτήστε: «Χρειάζεστε βοήθεια; Ίσως είστε κουρασμένοι; με μια έκφραση συμπάθειας.

Πιθανό αποτέλεσμα: «ΟΧΙ, φύγε, δεν είναι δική σου δουλειά» είναι η πιο πιθανή απάντηση που θα λάβεις. Τότε μην επιβληθείς, έχεις κάνει ήδη κάτι σημαντικό. Η μαμά ή ο μπαμπάς απέρριψαν τη βοήθειά σας, αλλά αυτό είναι ένα σπάσιμο στο μοτίβο - δεν καταδικάστηκαν, αλλά πρόσφεραν συμπάθεια. Και το είδε το παιδί — για αυτόν είναι επίσης ένα καλό παράδειγμα.

2. Μπορείς να ρωτήσεις έτσι: «Πρέπει να είσαι πολύ κουρασμένος, μήπως σου φέρω ένα καφέ από το κοντινότερο καφέ; Ή μήπως θέλετε να παίξω με το παιδί σας στο sandbox για μισή ώρα, και απλά κάθεστε;

Πιθανό αποτέλεσμα: Κάποιες μητέρες θα συμφωνήσουν να δεχτούν βοήθεια, στην αρχή, ωστόσο, θα ξαναρωτήσουν ντροπιασμένες: «Μπορείς σίγουρα να πας να μου αγοράσεις καφέ / τσιμπιδάκι στο sandbox, αυτό θα σε δυσκολέψει;» Αλλά υπάρχει περίπτωση η μαμά να αρνηθεί τη βοήθειά σας. Και αυτό είναι εντάξει. Έκανες ότι μπορούσες. Τέτοια μικρά βήματα είναι πολύ σημαντικά, ακόμα κι αν το αποτέλεσμα δεν είναι άμεσα ορατό.

3. Μερικοί από εμάς μπορούν εύκολα να βρουν επαφή με αγνώστους, και αν αυτό είναι το ταλέντο σας — μιλήστε σε μια κουρασμένη μαμά/μπαμπά, ακούστε και συμπονέστε.

Πιθανό αποτέλεσμα: Μερικές φορές «το να μιλάς με έναν ξένο στο τρένο» είναι θεραπευτικό, είναι ένα είδος εξομολόγησης. Είναι περίπου το ίδιο εδώ — αν κάποιος πρόκειται να μοιραστεί κάτι δικό του ή να κλάψει, θα το καταλάβετε. Χαιρετίστε με οποιαδήποτε λέξη, συμπονέστε, οποιαδήποτε τέτοια συμμετοχή θα είναι χρήσιμη.

4. Κρατήστε μαζί σας μερικές επαγγελματικές κάρτες οικογενειακού ψυχολόγου και μοιραστείτε μια επαφή κατά καιρούς με τις λέξεις: «Ήταν παρόμοια με την κοπέλα μου, κουράστηκε και το παιδί δεν υπάκουσε και ο ψυχολόγος βοήθησε». Επαγγελματικές κάρτες — για όσους έχουν ήδη συμφωνήσει να δεχτούν τη βοήθειά σας ή να προσφερθούν να μιλήσουν. Και αυτή είναι μια επιλογή "για προχωρημένους" - δεν καταλαβαίνουν όλοι πώς μπορεί να βοηθήσει ένας ψυχολόγος, δεν συμφωνούν όλοι να ξοδέψουν χρήματα σε αυτό. Η δουλειά σου είναι να προσφέρεις.

Πιθανό αποτέλεσμα: Η αντίδραση μπορεί να είναι διαφορετική — κάποιος θα το βγάλει από ευγένεια, κάποιος θα σκεφτεί ειλικρινά να χρησιμοποιήσει μια χρήσιμη επαφή και κάποιος θα πει: «Όχι, ευχαριστώ, δεν χρειαζόμαστε ψυχολόγο» — και έχει το δικαίωμα σε μια τέτοια απάντηση. Δεν χρειάζεται να επιμείνεις. Η απάντηση «Όχι» δεν είναι πάντα εύκολη. Και αν νιώθετε ότι είστε κάπως λυπημένοι ή λυπημένοι για αυτό, μοιραστείτε το με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που θα μπορεί να σας υποστηρίξει.

Να προσέχεις τον εαυτό σου

Ο καθένας έχει το δικό του επίπεδο αποδοχής της βίας. Για κάποιους, το να ουρλιάζουν είναι φυσιολογικό, αλλά το χτύπημα είναι ήδη υπερβολικό. Για κάποιους, ο κανόνας είναι μερικές φορές, στην πιο ακραία περίπτωση, να δέρνουν ένα παιδί. Για άλλους, η τιμωρία με ζώνη είναι αποδεκτή. Κάποιοι άνθρωποι δεν δέχονται καθόλου κάτι τέτοιο.

Όταν γινόμαστε μάρτυρες βίας πέρα ​​από την προσωπική μας ανοχή, μπορεί να βλάψει. Ειδικά αν στα παιδικά μας χρόνια υπήρχαν τιμωρίες, εξευτελισμοί, βία. Κάποιοι έχουν αυξημένο επίπεδο ενσυναίσθησης, δηλαδή είναι πιο ευαίσθητοι σε τυχόν συναισθηματικές σκηνές.

Εάν πληγώνεστε από καταστάσεις στις οποίες οι γονείς είναι αγενείς με τα παιδιά τους, είναι σημαντικό να φροντίζετε τον εαυτό σας. Καταλάβετε γιατί σας πονάει, ίσως βρείτε την αιτία και κλείστε τον τραυματισμό σας, αν, φυσικά, υπάρχει.

Σήμερα, πολλοί γονείς γνωρίζουν τους κινδύνους από το χτύπημα και τη ζώνη, αλλά δεν είναι όλοι σε θέση να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους. Όσοι τα καταφέρνουν και όσοι προσπαθούν είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε τυχαίες σκηνές βίας.

Το να φροντίζεις τον εαυτό σου ακούγεται εγωιστικό όταν πρόκειται για την παρατηρούμενη σκηνή βίας. Μας φαίνεται ότι το να χαμηλώσουμε το όριο ευαισθησίας μας σε τέτοια φαινόμενα είναι σχεδόν προδοσία. Αλλά από την άλλη, ανοίγει νέες ευκαιρίες — έχοντας δουλέψει τα δικά μας τραύματα, ενεργώντας έτσι εγωιστικά, θα βρούμε περισσότερο χώρο στον εαυτό μας για συμπάθεια, βοήθεια. Αποδεικνύεται ότι αυτό είναι χρήσιμο όχι μόνο για εμάς προσωπικά, αλλά και για την κοινωνία συνολικά. Εξάλλου, όσο περισσότερη συμπάθεια λάβουν οι γονείς σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης, τόσο καλύτερα θα είναι για τα παιδιά και τις οικογένειές τους και τόσο καλύτερη και ταχύτερη θα αλλάξει η κοινωνία.