Όσοι ονειρεύονται την οικειότητα έλκονται από εκείνους τους οποίους τρομάζει. Όσοι υπερασπίζονται λυσσαλέα την ανεξαρτησία τους έλκονται από εκείνους που εισβάλλουν συνεχώς στον προσωπικό τους χώρο. Δεν ακούγεται πολύ λογικό, αλλά είναι εγγενές σε εμάς. Τι μας κάνει να ερωτευόμαστε συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους και υπάρχει περίπτωση να το αλλάξουμε αυτό; Λέει ο ψυχολόγος Kyle Benson.
Η προσκόλληση είναι σαν ένα μεγάλο κουμπί πανικού στον εγκέφαλο. Όταν η ζωή τρέχει, δεν χρειάζεται. Φτιάχνουμε πασχαλινά κέικ, μαζεύουμε μπουκέτα με φύλλα, παίζουμε catch-up. Ή συναντιόμαστε με φίλους, κάνουμε σχέδια, πηγαίνουμε στη δουλειά και απολαμβάνουμε κάθε μέρα.
Τότε όμως συμβαίνει κάτι κακό: πέφτουμε και σπάμε το γόνατό μας. Ο σχολικός νταής μας σπρώχνει και ρίχνουμε το μεσημεριανό μας στο πάτωμα. Το αφεντικό απειλεί να σε απολύσει. Αυτές οι αρνητικές εμπειρίες δημιουργούν ανησυχία και άγχος και το άγχος με τη σειρά του ενεργοποιεί το κουμπί έκτακτης ανάγκης.
Και στέλνει ένα μήνυμα: αναζητήστε οικειότητα. Βρίσκουμε εκείνες τις σχέσεις που μας υποστηρίζουν — ή μάλλον, τι πιστεύουμε για τον εαυτό μας. Και αυτό είναι το παράδοξο: η προσκόλληση, χωρίς την οποία δύσκολα θα είχαμε επιβιώσει στην παιδική ηλικία, αρχίζει να παίζει ένα σκληρό αστείο μαζί μας. Αν αξιολογήσουμε τον εαυτό μας αρνητικά, τότε βρίσκουμε παρηγοριά στις σχέσεις με αυτούς που μας αξιολογούν με τον ίδιο τρόπο.
Τρεις Στρατηγικές Σχέσεων
Η προσκόλληση που νιώθαμε για τη μητέρα μας στην παιδική ηλικία υπαγορεύει μία από τις τρεις στρατηγικές στις σχέσεις.
1.
Υγιής στρατηγική (ασφαλής προσκόλληση)
Σύμφωνα με έρευνες ψυχολόγων, όχι περισσότερο από το 50% χρησιμοποιεί αυτή τη στρατηγική. Τέτοιοι άνθρωποι εύκολα συγκλίνουν και επικοινωνούν με τους άλλους. Δεν αισθάνονται άβολα όταν κάποιος εξαρτάται από αυτούς και οι ίδιοι δεν φοβούνται μήπως χάσουν την ελευθερία τους. Αντιλαμβάνονται θετικά τους άλλους και τον εαυτό τους. Αν κάτι δεν ταιριάζει σε έναν σύντροφο σε μια σχέση, είναι πάντα έτοιμος για διάλογο.
2.
Στρατηγική χειραγώγησης (αγχώδης προσκόλληση)
Αυτοί οι άνθρωποι αναζητούν τη μέγιστη οικειότητα σε μια σχέση. Το ιδανικό τους είναι η πλήρης σύντηξη. Συχνά ανησυχούν ότι ο σύντροφός τους δεν τους αγαπά αρκετά, φοβούνται να μείνουν μόνοι.
Οι άνθρωποι αυτού του τύπου υποτιμούν τον εαυτό τους και βάζουν τους άλλους σε ένα βάθρο, κάνουν τα πάντα για να ανταποκριθούν στις προσδοκίες των ανθρώπων που είναι σημαντικοί για αυτούς. Ασυνήθιστα στοργικοί, αναζητούν συνεχώς εξωτερική επιβεβαίωση της αξίας τους, γιατί οι ίδιοι δεν το νιώθουν.
3.
Στρατηγική «Αφήστε με ήσυχο» (αποφύγετε τον τύπο)
Νιώθουν άβολα στις στενές σχέσεις, δεν τους αρέσει να εξαρτώνται από άλλους και προτιμούν να μην εξαρτάται κανείς ούτε από αυτούς. Έχοντας μάθει από τη δική τους εμπειρία ότι η οικειότητα φέρνει μόνο βάσανα, προσπαθούν για ανεξαρτησία και αυτάρκεια.
Τέτοιοι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους υπερθετικά και τους άλλους αρνητικά. Τείνουν να χρησιμοποιούν τις ανασφάλειες των υπερβολικά στοργικών ανθρώπων για να ενισχύσουν περαιτέρω την ανωτερότητά τους.
Ποιος επιλέγει ποιον και γιατί
Εάν μελετήσετε προσεκτικά αυτές τις τρεις στρατηγικές —όπως κάποτε διαβάσαμε την κατάσταση του προβλήματος στο σχολείο— θα καταστεί σαφές ότι όλες οι περαιτέρω συναντήσεις και τα βάσανα μας έχουν ήδη «σταθεί» σε αυτές.
Τα άτομα με τους δύο τελευταίους τύπους προσκόλλησης έλκονται μεταξύ τους, αν και είναι ξεκάθαρο ότι η σχέση τους είναι προορισμένη να είναι καταστροφική. Το πιο σημαντικό, θα απορρίψουν έναν σύντροφο μέχρι να αλλάξει τη θετική του στάση απέναντί τους σε αυτό που περιμένουν από αυτόν.
Τι γίνεται όμως με τα άτομα με τον πρώτο τύπο προσκόλλησης; Αναζητούν άτομα με τον ίδιο υγιή, ασφαλή τύπο προσκόλλησης.
Φαίνεται, γιατί είναι αδύνατο για τον δεύτερο ή τον τρίτο τύπο να συναντηθεί με τον πρώτο; Τέτοιες συναντήσεις γίνονται, αλλά τέτοιοι άνθρωποι δεν βιώνουν αμοιβαία έλξη, ενδιαφέρον που μπορεί να τους κρατήσει μαζί.
Τι να κάνω? Πρώτα απ 'όλα, καταλάβετε τι είδους προσκόλληση έχετε. Αυτό είναι το κλειδί για να βρείτε και να διατηρήσετε σχέσεις, αν δεν το είχατε καταφέρει στο παρελθόν. Εάν συνεχίζετε να βγαίνετε ραντεβού με «τα λάθος», ο κύριος λόγος εξακολουθεί να είναι μέσα σας.
Γιατί λοιπόν ερωτευόμαστε συναισθηματικά μη διαθέσιμους συντρόφους;
1.
Τέτοιοι άνθρωποι είναι εξαιρετικά ανεξάρτητοι, καταπιέζουν με επιτυχία τα συναισθήματά τους, πράγμα που σημαίνει ότι μπορούν εύκολα να ηρεμήσουν με τον σύντροφό τους και να τερματίσουν τη σχέση - και εδώ είναι πάλι ανάμεσα σε αυτούς που αναζητούν το ταίρι τους.
Τα άτομα με ασφαλή τύπο προσκόλλησης δεν ξεκινούν μια σειρά από μακροχρόνιες συναντήσεις και αναζητήσεις. Νιώθοντας αυτή ακριβώς τη «χημεία», αποφασίζουν ότι ο σύντροφος τους ταιριάζει και συντονίζονται σε μια μακροχρόνια σχέση. Γι' αυτό είναι οι πιο δύσκολο να βρεθούν — σπάνια μπαίνουν στην αγορά γνωριμιών και όταν φεύγουν, μένουν σε αυτήν για λίγο και αμέσως «εγκαθίστανται» σε μια νέα σχέση.
Επιπλέον, οι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι άνθρωποι σχεδόν ποτέ δεν συναντιούνται το ίδιο με τον εαυτό τους: κανένας από αυτούς δεν έχει την επιθυμία να επενδύσει συναισθηματικά σε μια σχέση.
Αν συνδυάσετε όλα τα κομμάτια του παζλ, αποδεικνύεται ότι η πιθανότητα να συναντήσετε έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο σύντροφο είναι πολύ υψηλή. Ωστόσο, δεν δημιουργούν σχέσεις μεταξύ τους επειδή χρειάζονται χώρο και ανεξαρτησία, δεν συναντούν άτομα με υγιή ασφαλή προσκόλληση, επειδή τέτοιοι άνθρωποι δεν μένουν στην αγορά για μεγάλο χρονικό διάστημα — άρα ποιον προσελκύουν; Αλίμονο, συνεργάτες με έναν αγχώδη τύπο προσκόλλησης που λαχταρούν την ακραία οικειότητα.
2.
Τα βρίσκουμε πολύ ελκυστικά
Συχνά δεν συνειδητοποιούμε ότι οι σύντροφοι με τους οποίους έχουμε εμμονή είναι αυτοί που μπορούν μόνο να ενισχύσουν τη βαθιά μας αμφιβολία για τον εαυτό μας. Είναι οι αντιλήψεις μας για την αγάπη που προσελκύουν ειδικούς συνεργάτες σε εμάς.
Στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, ένας «ανεξάρτητος», συναισθηματικά μη διαθέσιμος σύντροφος στέλνει ανάμεικτα σήματα: τηλεφωνεί, αλλά όχι πάντα, δεν κρύβει τη συμπάθειά του, αλλά ταυτόχρονα ξεκαθαρίζει ότι είναι ακόμα σε αναζήτηση.
Οι συναισθηματικά διαθέσιμοι συνεργάτες δεν παίζουν σκληρά. Στον κόσμο τους, απλά δεν υπάρχουν μυστηριώδεις παραλείψεις.
Αυτή η τακτική είναι αρκετά συμφέρουσα: λαμβάνοντας ένα ασαφές αντικρουόμενο μήνυμα, ο «άπορος» σύντροφος με έναν ανήσυχο τύπο προσκόλλησης αποκτά εμμονή με τη σχέση. Φίλοι, χόμπι, ενδιαφέροντα και καριέρες σβήνουν στο παρασκήνιο.
3.
Σε συναισθηματικά προσβάσιμους συνεργάτες, μας λείπει η «φωτιά»
Ας φανταστούμε ότι ήμασταν τυχεροί και γνωρίσαμε έναν άνθρωπο που τα παιδικά του χρόνια ήταν απλά και ήρεμα και η θέα του κόσμου είναι εξίσου απλή και ανοιχτή. Θα συνειδητοποιήσουμε ότι κερδίσαμε το λαχείο ή θα αποφασίσουμε ότι κάτι λείπει από τη σχέση μας με ένα τέτοιο άτομο;
Οι συναισθηματικά προσβάσιμοι σύντροφοι δεν παίζουν σκληρά ούτε τα ρίχνουν όλα στα πόδια μας για να μας κερδίσουν. Στον κόσμο τους, απλά δεν υπάρχουν μυστηριώδεις παραλείψεις και αγωνία, αγωνιώδης αναμονή.
Δίπλα σε ένα τέτοιο άτομο, είμαστε ήρεμοι, και δεν πιστεύουμε ότι είναι ο μόνος, γιατί «δεν συμβαίνει τίποτα», επειδή τα συναισθήματά μας δεν είναι φουσκωμένα, που σημαίνει ότι βαριόμαστε. Και λόγω αυτού, περνάμε από πραγματικά υπέροχους ανθρώπους.
Τα σκαμπανεβάσματα, οι αμφιβολίες και οι απολαύσεις και η συνεχής αναμονή σε σχέσεις με συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους δεν πρέπει να εκλαμβάνονται ως πάθος ή αγάπη. Μοιάζει πολύ, αλλά πιστέψτε με, δεν είναι αυτή. Μην τους αφήσετε να σας αιχμαλωτίσουν. Και, όσο δύσκολο κι αν είναι, δουλέψτε για να κατανοήσουμε τους μηχανισμούς έλξης που μας έχει βάλει η παιδική μας ηλικία. Πιστέψτε με, είναι δυνατόν. Και οι συναισθηματικά υγιείς σχέσεις μπορούν να φέρουν πολύ περισσότερη ευτυχία.
Ο Kyle Benson είναι οικογενειακός ψυχολόγος και σύμβουλος.