Γιατί είναι τόσο δύσκολο να αφήσουμε έναν σύντροφο που μας κακομεταχειρίζεται;

«Σχέσεις στις οποίες ένα άτομο εκμεταλλεύεται ένα άλλο δημιουργούν έναν δεσμό μεταξύ τους που βασίζεται στην προδοσία. Το θύμα δένεται με τον βασανιστή του. Ο όμηρος αρχίζει να υπερασπίζεται τον εγκληματία που τον κρατά. Το θύμα της αιμομιξίας θωρακίζει τον γονέα, ο υπάλληλος αρνείται να παραπονεθεί για το αφεντικό που δεν σέβεται τα δικαιώματά του », γράφει ο ψυχολόγος Δρ Πάτρικ Κάρνες.

«Η τραυματική προσκόλληση συνήθως αψηφά κάθε λογική εξήγηση και είναι πολύ δύσκολο να σπάσει. Για την εμφάνισή του, απαιτούνται συχνότερα τρεις συνθήκες: η σαφής δύναμη του ενός από τους συντρόφους έναντι του άλλου, απρόβλεπτα εναλλασσόμενες περίοδοι καλής και κακής μεταχείρισης και ασυνήθιστα συναισθηματικές στιγμές στη σχέση που ενώνουν τους συντρόφους», γράφει ο ψυχίατρος M.Kh. . Logan.

Η τραυματική προσκόλληση συμβαίνει όταν οι σύντροφοι περνούν μαζί κάτι επικίνδυνο που προκαλεί έντονα συναισθήματα. Σε μια δυσλειτουργική σχέση, ο δεσμός ενισχύεται από την αίσθηση του κινδύνου. Το γνωστό «σύνδρομο της Στοκχόλμης» εμφανίζεται σχεδόν με τον ίδιο τρόπο - το θύμα κακοποίησης, προσπαθώντας να προστατευτεί σε μια απρόβλεπτη σχέση, δένεται με τον βασανιστή του, την τρομοκρατεί και γίνεται πηγή παρηγοριάς. Το θύμα αναπτύσσει ανεξήγητη πίστη και αφοσίωση στο άτομο που το κακομεταχειρίζεται.

Η τραυματική προσκόλληση είναι ιδιαίτερα έντονη σε σχέσεις όπου η κακοποίηση επαναλαμβάνεται σε κύκλους, όπου το θύμα θέλει να βοηθήσει τον θύτη, να τον «σώσει» και ο ένας από τους συντρόφους αποπλάνησε και πρόδωσε τον άλλο. Να τι λέει σχετικά ο Πάτρικ Κάρνες: «Από έξω, όλα φαίνονται προφανή. Όλες αυτές οι σχέσεις βασίζονται σε τρελή αφοσίωση. Πάντα έχουν εκμετάλλευση, φόβο, κίνδυνο.

Υπάρχουν όμως και αναλαμπές καλοσύνης και αρχοντιάς. Μιλάμε για ανθρώπους που είναι έτοιμοι και θέλουν να ζήσουν με αυτούς που τους προδίδουν. Τίποτα δεν μπορεί να κλονίσει την πίστη τους: ούτε συναισθηματικές πληγές, ούτε τρομερές συνέπειες, ούτε ο κίνδυνος θανάτου. Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν αυτό τραυματικό δέσιμο. Αυτή η ανθυγιεινή έλξη ενισχύεται από μια αίσθηση κινδύνου και ντροπής. Συχνά σε τέτοιες σχέσεις υπάρχει προδοσία, δόλος, αποπλάνηση. Υπάρχει πάντα κίνδυνος και κίνδυνος σε κάποια μορφή».

Τι είναι η απρόβλεπτη ανταμοιβή και τι ρόλο παίζει στην τραυματική προσκόλληση; Στην περίπτωση μιας δυσλειτουργικής σχέσης, αυτό σημαίνει ότι η σκληρότητα και η αδιαφορία ανά πάσα στιγμή μπορούν ξαφνικά να μετατραπούν σε στοργή και φροντίδα. Ο βασανιστής περιστασιακά ανταμείβει ξαφνικά το θύμα δείχνοντας στοργή, κομπλιμέντα ή δίνοντας δώρα.

Για παράδειγμα, ένας σύζυγος που έχει χτυπήσει τη γυναίκα του στη συνέχεια της δίνει λουλούδια ή μια μητέρα που αρνείται εδώ και καιρό να επικοινωνήσει με τον γιο της αρχίζει ξαφνικά να του μιλάει θερμά και στοργικά.

Η απρόβλεπτη ανταμοιβή οδηγεί στο γεγονός ότι το θύμα είναι συνεχώς πρόθυμο να λάβει την έγκριση του βασανιστή, έχει επίσης αρκετές σπάνιες πράξεις καλοσύνης. Ελπίζει κρυφά ότι όλα θα πάνε καλά όπως πριν. Σαν παίκτρια μπροστά σε έναν κουλοχέρη, εθίζεται σε αυτό το τυχερό παιχνίδι και είναι έτοιμη να δώσει πολλά για χάρη μιας φανταστικής ευκαιρίας να πάρει ένα «βραβείο». Αυτή η χειριστική τακτική κάνει πιο εντυπωσιακές τις σπάνιες πράξεις καλοσύνης.

«Σε απειλητικές καταστάσεις, αναζητούμε απεγνωσμένα οποιαδήποτε αχτίδα ελπίδας - έστω και μια μικρή ευκαιρία για βελτίωση. Όταν ο βασανιστής δείχνει έστω και λίγη καλοσύνη στο θύμα (ακόμα κι αν είναι ευεργετικό γι 'αυτό), το αντιλαμβάνεται αυτό ως απόδειξη των θετικών του ιδιοτήτων. Μια κάρτα γενεθλίων ή ένα δώρο (το οποίο συνήθως παρουσιάζεται μετά από μια περίοδο εκφοβισμού) — και τώρα δεν είναι ακόμα ένα εντελώς κακό άτομο που μπορεί να αλλάξει στο μέλλον. Συχνά το θύμα είναι ευγνώμων στον τυραννικό σύντροφό του μόνο και μόνο επειδή της φέρεται κανονικά για λίγο», γράφει ο Δρ Πάτρικ Κάρνες.

Τι συμβαίνει στο επίπεδο του εγκεφάλου;

Η τραυματική προσκόλληση και οι απρόβλεπτες ανταμοιβές προκαλούν πραγματικό εθισμό στο επίπεδο της βιοχημείας του εγκεφάλου. Έρευνες δείχνουν ότι η αγάπη ενεργοποιεί τις ίδιες περιοχές του εγκεφάλου που ευθύνονται για τον εθισμό στην κοκαΐνη. Οι συνεχείς δυσκολίες στις σχέσεις μπορούν, παραδόξως, να αυξήσουν περαιτέρω την εξάρτηση. Αυτή η διαδικασία περιλαμβάνει: ωκυτοκίνη, σεροτονίνη, ντοπαμίνη, κορτιζόλη και αδρεναλίνη. Η κακοποίηση από έναν σύντροφο μπορεί να μην αποδυναμώσει, αλλά, αντίθετα, να ενισχύσει την προσκόλληση μαζί του.

Η ντοπαμίνη είναι ένας νευροδιαβιβαστής που παίζει βασικό ρόλο στο «κέντρο ευχαρίστησης» του εγκεφάλου. Με τη βοήθειά του, ο εγκέφαλος δημιουργεί ορισμένες συνδέσεις, για παράδειγμα, συνδέουμε έναν σύντροφο με ευχαρίστηση και μερικές φορές ακόμη και με επιβίωση. Ποια είναι η παγίδα; Οι απρόβλεπτες ανταμοιβές απελευθερώνουν περισσότερη ντοπαμίνη στον εγκέφαλο από τις προβλέψιμες! Ένας σύντροφος που συνεχώς αλλάζει τον θυμό σε έλεος και το αντίστροφο έλκει ακόμη περισσότερο, εμφανίζεται ένας εθισμός, από πολλές απόψεις παρόμοιος με έναν εθισμό στα ναρκωτικά.

Και αυτές δεν είναι οι μόνες εγκεφαλικές αλλαγές που συμβαίνουν λόγω κατάχρησης. Φανταστείτε πόσο δύσκολο είναι για το θύμα να διακόψει τις σχέσεις του με τον βασανιστή!

Σημάδια τραυματικής προσκόλλησης

1. Γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας είναι σκληρός και χειριστικός, αλλά δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτόν. Θυμάστε πάντα τον εκφοβισμό του παρελθόντος, κατηγορείτε τον εαυτό σας για όλα, η αυτοεκτίμηση και ο αυτοσεβασμός σας εξαρτώνται πλήρως από τον σύντροφό σας.
2. Κυριολεκτικά περπατάς στις μύτες των ποδιών για να μην τον προκαλέσεις με κανέναν τρόπο, ως απάντηση δέχεσαι μόνο νέο εκφοβισμό και μόνο περιστασιακά κάποια καλοσύνη
3. Νιώθεις ότι εξαρτάσαι από αυτόν και δεν καταλαβαίνεις γιατί. Χρειάζεστε την έγκρισή του και απευθυνθείτε σε αυτόν για παρηγοριά μετά τον επόμενο εκφοβισμό. Αυτά είναι σημάδια ισχυρής βιοχημικής και ψυχολογικής εξάρτησης.
4. Προστατεύετε τον σύντροφό σας και δεν λέτε σε κανέναν για τις αηδίες του. Αρνείτε να υποβάλετε καταγγελία εναντίον του, τον υπερασπίζεστε όταν φίλοι ή συγγενείς προσπαθούν να σας εξηγήσουν πόσο ανώμαλη είναι η συμπεριφορά του. Ίσως δημοσίως προσπαθείτε να προσποιηθείτε ότι τα πάτε καλά και ότι είστε χαρούμενοι, υποβαθμίζοντας τη σημασία της κακοποίησης του συντρόφου σας και υπερβάλλοντας ή ρομαντικοποιώντας τις σπάνιες ευγενικές πράξεις του.
5. Αν προσπαθήσεις να τον ξεφύγεις, τότε οι ανυπόκριτες τύψεις του, «κροκοδείλια δάκρυα» και υπόσχεται να αλλάζει κάθε φορά που τον πείθεις. Ακόμα κι αν κατανοείτε καλά όλα όσα συμβαίνουν πραγματικά σε μια σχέση, εξακολουθείτε να τρέφετε μια ψεύτικη ελπίδα για αλλαγή.
6. Αναπτύσσετε μια συνήθεια αυτο-σαμποτάζ, αρχίζετε να βλάπτετε τον εαυτό σας ή αναπτύσσετε κάποιο είδος ανθυγιεινού εθισμού. Όλα αυτά είναι απλώς μια προσπάθεια να απομακρυνθούμε με κάποιο τρόπο από τον πόνο και τον εκφοβισμό και την οξεία αίσθηση ντροπής που προκαλούν.
7. Είστε και πάλι έτοιμοι να θυσιάσετε αρχές για χάρη αυτού του ατόμου, επιτρέποντας αυτό που προηγουμένως θεωρούσατε απαράδεκτο.
8. Αλλάζεις συμπεριφορά, εμφάνιση, χαρακτήρα, προσπαθώντας να ανταποκριθείς σε όλες τις νέες απαιτήσεις του συντρόφου σου, ενώ ο ίδιος τις περισσότερες φορές δεν είναι έτοιμος να αλλάξει κάτι για σένα.

Πώς κόβεις τη βία από τη ζωή σου;

Εάν έχετε αναπτύξει μια τραυματική προσκόλληση σε ένα άτομο που σας κακοποιεί (είτε συναισθηματικά είτε σωματικά), είναι πρώτα σημαντικό να το κατανοήσετε και να το αναγνωρίσετε. Καταλάβετε ότι έχετε αυτή την προσκόλληση όχι λόγω των υπέροχων ιδιοτήτων του συντρόφου σας, αλλά λόγω του ψυχολογικού σας τραύματος και των απρόβλεπτων ανταμοιβών σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να σταματήσετε να αντιμετωπίζετε τη σχέση σας ως κάτι «ιδιαίτερο» που απαιτεί όλο και περισσότερο χρόνο, ενέργεια και υπομονή. Οι βίαιοι παθολογικοί ναρκισσιστές δεν θα αλλάξουν ούτε για εσάς ούτε για κανέναν άλλον.

Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορείτε ακόμα να τερματίσετε τη σχέση, προσπαθήστε να αποστασιοποιηθείτε όσο το δυνατόν περισσότερο από τον «τοξικό» σύντροφο. Βρείτε έναν θεραπευτή που έχει εμπειρία στην εργασία με τραύμα. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, αντιλαμβάνεστε τι πραγματικά συνέβη στη σχέση και ποιος είναι υπεύθυνος για αυτό. Δεν φταίτε εσείς για τον εκφοβισμό που βίωσες και δεν φταις που αναπτύξατε μια τραυματική προσκόλληση σε έναν τυραννικό σύντροφο.

Αξίζεις μια ζωή χωρίς εκφοβισμό και κακοποίηση! Σου αξίζουν υγιείς σχέσεις, τόσο φιλία όσο και αγάπη. Θα σου δώσουν δύναμη, δεν θα εξαντλήσουν. Είναι καιρός να απελευθερωθείς από τα δεσμά που ακόμα σε δένουν με τον βασανιστή σου.

Πηγή: blogs.psychcentral.com