Περιεχόμενα
Τι δεν μπορεί μια γυναίκα…
Ένα από τα σημάδια της εποχής μας είναι εδώ και καιρό η θηλυκοποίηση, δηλαδή η επικράτηση των γυναικών σε όλους τους τομείς που διαμορφώνουν ενεργά την προσωπικότητα και οι αντίστοιχες συνέπειες αυτού.
Μια γυναίκα, φυσικά, μπορεί να διδάξει αποφασιστικότητα, ευθύτητα, σκοπιμότητα, αρχοντιά, γενναιοδωρία, ειλικρίνεια, θάρρος και στα αγόρια και στα κορίτσια, μπορεί να αναπτύξει στους νεότερους τις απαραίτητες ιδιότητες για έναν μελλοντικό ηγέτη, οργανωτή…
Μια γυναίκα συχνά αντιμετωπίζει απλώς μια τέτοια αναγκαιότητα - να μπορεί να κάνει χωρίς έναν άντρα, και ως εκ τούτου πρέπει ηθελημένα να τον αντικαταστήσει! Μια γυναίκα μπορεί να κάνει πολλά! Μπορεί ακόμη και να ξεπεράσει έναν άντρα σε καθαρά αντρικές ιδιότητες («ανδρική αποφασιστικότητα», «ανδρική ευθύτητα», «ανδρική γενναιοδωρία», κ.λπ.), μπορεί να είναι πιο θαρραλέος από πολλούς άντρες…
Θυμάμαι πώς ο επικεφαλής ενός τεράστιου τεχνικού τμήματος ενός εργοστασίου «έτριψε» τους υφισταμένους του: «Περισσότεροι από εκατό άντρες στο τμήμα, και ένας αληθινός άνδρας είναι ο μόνος, και ακόμη και τότε…» Και ονόμασε το όνομα της γυναίκας!
Ένα πράγμα που δεν μπορεί να κάνει μια γυναίκα είναι να είναι άντρας. Ας μην είμαστε τόσο αποφασιστικοί, ούτε πολύ θαρραλέοι, ούτε ένας Θεός ξέρει πόσο ευγενής και μεγαλόψυχος θα ήθελε κανείς, αλλά απλώς ένας άνθρωπος, αν και με πολλές ελλείψεις…
Στο μεταξύ, όσο κι αν η μητέρα είναι άξια του σεβασμού του γιου της, όσο χαρούμενη κι αν είναι που της μοιάζει, δεν μπορεί να ταυτιστεί παρά μόνο με έναν άντρα.
Ρίξτε μια ματιά στα παιδιά του νηπιαγωγείου. Κανείς δεν λέει σε ένα αγόρι: πρέπει να μιμηθείς άντρες ή μεγαλύτερα αγόρια. Ο ίδιος επιλέγει αναμφίβολα τις χειρονομίες και τις κινήσεις που ενυπάρχουν στους άνδρες. Πιο πρόσφατα, το μωρό πετούσε αβοήθητο την μπάλα ή τα βότσαλα του, κουνώντας από κάπου πίσω από το αυτί του, όπως όλα τα παιδιά. Αλλά μέχρι το τέλος του καλοκαιριού που πέρασε σε επικοινωνία με μια μεγαλύτερη ηλικία, αυτό το ίδιο αγόρι, πριν πετάξει ένα βότσαλο, ένα ραβδί, κάνει μια καθαρά αντρική κούνια, μετακινώντας το χέρι του στο πλάι και λυγίζοντας το σώμα του προς το μέρος του. Και το κορίτσι, η ηλικία του και η κοπέλα του, εξακολουθεί να αιωρείται πίσω από το κεφάλι της… Γιατί;
Γιατί ο μικρός Όλεγκ αντιγράφει τις χειρονομίες του παππού του και όχι της γιαγιάς του; Γιατί ο μικρός Μπόρις προσβάλλεται όταν ακούει μια εντελώς φιλική έκκληση από έναν συνομήλικό του που δεν αντιτίθεται να κάνει μια γνωριμία: «Ε, πού πήγες;» Μετά από αυτή τη «χυδαιότητα», ο Μπόρις αρνείται κατηγορηματικά να φορέσει ένα παλτό με κουκούλα επενδεδυμένη με βελούδο και ηρεμεί όταν η κουκούλα σκίζεται, αντικαθιστώντας την με έναν απεριγραφικό γιακά και έναν «αρσενικό» μπερέ…
Είναι αλήθεια ότι τις τελευταίες δεκαετίες, η ένδυση έχει χάσει σχεδόν τα χαρακτηριστικά ενός συγκεκριμένου φύλου, γίνεται όλο και πιο «χωρίς φύλο». Ωστόσο, οι μελλοντικοί άνδρες δεν απαιτούν φούστα, όχι φόρεμα, αλλά "ραμμένα παντελόνια", "τζιν με τσέπες". . . Και όπως και πριν, τείνουν να προσβάλλονται αν μπερδεύονται με κορίτσια. Δηλαδή, ενεργοποιείται ο μηχανισμός ταυτοποίησης του ιδίου φύλου.
Οι νεοσσοί Songbird πρέπει να ακούσουν το τραγούδι του ενήλικου συμπατριώτη τους σε μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή της ηλικίας τους, διαφορετικά δεν θα μάθουν ποτέ να τραγουδούν.
Το αγόρι χρειάζεται συνεχώς επαφή με έναν άνδρα —σε διαφορετικές ηλικιακές περιόδους και καλύτερα—. Και όχι μόνο για αναγνώριση… Και όχι μόνο για το αγόρι, αλλά και για το κορίτσι — επίσης…
Σχετικά με τις συνδέσεις των «βιολογικών»
Γνωρίζουμε πολύ λίγα για αυτούς τους τύπους οργανικής εξάρτησης ενός ατόμου από ένα άλλο, που δεν μπορούν ακόμη να μετρηθούν με όργανα, δεν μπορούν να χαρακτηριστούν με γνωστούς επιστημονικούς όρους. Κι όμως αυτή η οργανική εξάρτηση αποκαλύπτεται έμμεσα στις συνθήκες ενός νευροψυχιατρείου.
Καταρχήν αποκαλύπτεται η οργανική ανάγκη του παιδιού για σωματική και συναισθηματική επαφή με τη μητέρα, η παραβίαση της οποίας προκαλεί διάφορες μορφές ψυχικής δυσφορίας. Το παιδί είναι το έμβρυο του σώματος της μητέρας, και ακόμη και έχοντας αποχωριστεί από αυτό, γινόμενο σωματικά όλο και πιο αυτόνομο, θα χρειάζεται ακόμα τη ζεστασιά αυτού του σώματος, το άγγιγμα της μητέρας, το χάδι της για πολύ καιρό. Και σε όλη του τη ζωή, όντας ήδη ενήλικας, θα χρειάζεται την αγάπη της. Είναι, πρώτα απ' όλα, άμεση σωματική συνέχισή του και γι' αυτό και μόνο η ψυχολογική του εξάρτηση από αυτό είναι οργανική. (Όταν μια μητέρα παντρεύεται έναν «θείο κάποιου άλλου», αυτό γίνεται αντιληπτό ως επίθεση από έναν ξένο στην πιο σημαντική σχέση στη ζωή ενός παιδιού! Καταδίκη της συμπεριφοράς του, επίκριση εγωισμού, άμεση πίεση να «δεχτεί» τον θείο κάποιου άλλου ως πατέρας — όλα αυτά θα προκαλέσουν μόνο μια αρνητική στάση απέναντί του. Χρειάζεται ειδική τακτική ώστε το παιδί να μην αισθάνεται τη στέρηση της ζωτικής ζεστασιάς της μητέρας και της προσοχής της.)
Ένα παιδί έχει παρόμοια σχέση με τον πατέρα του — σε περίπτωση που για κάποιο λόγο αναγκαστεί να αντικαταστήσει τη μητέρα του.
Συνήθως όμως ο πατέρας γίνεται αντιληπτός διαφορετικά. Ήδη ως ενήλικες, πρώην αγόρια και κορίτσια σπάνια μπορούν να εκφράσουν με λόγια τις πρώτες τους αισθήσεις της εγγύτητάς του. Αλλά πρώτα απ 'όλα - κατά κανόνα - αυτό είναι ένα αίσθημα δύναμης, αγαπητό και στενό, που σε τυλίγει, σε προστατεύει και, σαν να λέγαμε, μπαίνει μέσα σου, γίνεται δικό σου, σου δίνει ένα αίσθημα άτρωτου. Αν η μητέρα είναι η πηγή της ζωής και της ζωογόνου ζεστασιάς, τότε ο πατέρας είναι η πηγή της δύναμης και του καταφυγίου, ο πρώτος μεγαλύτερος φίλος που μοιράζεται αυτή τη δύναμη με το παιδί, δύναμη με την ευρεία έννοια του όρου. Για μεγάλο χρονικό διάστημα τα παιδιά δεν μπορούν να διακρίνουν μεταξύ σωματικής και πνευματικής δύναμης, αλλά αισθάνονται τέλεια τη δεύτερη και έλκονται από αυτήν. Κι αν δεν υπάρχει πατέρας, αλλά υπάρχει κάποιος άντρας κοντά που έχει γίνει καταφύγιο και μεγαλύτερος φίλος, το παιδί δεν είναι άπορο.
Ο πρεσβύτερος - ένας άντρας για ένα παιδί, από την πρώιμη παιδική ηλικία έως σχεδόν την εφηβεία, χρειάζεται για να σχηματίσει μια φυσιολογική αίσθηση ασφάλειας από οτιδήποτε περιέχει μια απειλή: από το σκοτάδι, από ακατανόητες βροντές, από θυμωμένο σκυλί, από «σαράντα ληστές», από «διαστημικούς γκάνγκστερ», από τη γειτόνισσα Πέτκα, από «άγνωστους»… «Ο μπαμπάς μου (ή «ο μεγαλύτερος αδερφός μου» ή «ο θείος μας ο Σάσα ”) κα-ακ δώσε! Είναι ο πιο δυνατός!»
Όσοι από τους ασθενείς μας μεγάλωσαν χωρίς πατέρα και χωρίς γέροντα - άνδρες, λένε (με διαφορετικά λόγια και με διαφορετικές εκφράσεις) για ένα συναίσθημα που άλλοι το ονόμασαν φθόνο, άλλοι - λαχτάρα, άλλοι - στέρηση, και κάποιος δεν το αποκαλούσε με οποιονδήποτε τρόπο, αλλά είπε λίγο πολύ ως εξής:
— Όταν η Γκένκα άρχισε πάλι να καυχιέται σε μια συνάντηση: "Μα ο μπαμπάς μου μου έφερε γλυκά και θα αγοράσει άλλο όπλο!" Ή γύρισα και έφυγα, ή τσακώθηκα. Θυμάμαι ότι δεν μου άρεσε να βλέπω τον Γκένκα δίπλα στον πατέρα του. Και αργότερα δεν ήθελε να πάει σπίτι σε όσους έχουν πατέρα. Αλλά είχαμε έναν βοσκό παππού Αντρέι, ζούσε μόνος στην άκρη του χωριού. Πήγαινα συχνά κοντά του, αλλά μόνο μόνη, χωρίς παιδιά…
Πολλά παιδιά από εκείνα που δεν είχαν στενό αρσενικό γέροντα, στα εφηβικά τους χρόνια, απέκτησαν αιχμηρά αγκάθια υπερβολικής τάσης για αυτοάμυνα χωρίς να το χρειάζεται. Η οδυνηρή σημασία της προστασίας διαπιστώθηκε σε όλους όσους δεν την έλαβαν στον δέοντα βαθμό σε νεαρή ηλικία.
Και ένας έφηβος χρειάζεται επίσης έναν πατέρα ως μεγαλύτερο φίλο. Αλλά όχι πια καταφύγιο, αλλά μάλλον καταφύγιο, πηγή αυτοσεβασμού.
Μέχρι τώρα, οι ιδέες μας για τη λειτουργία του ηλικιωμένου — ανδρών στη ζωή ενός εφήβου είναι καταθλιπτικά λανθασμένες, πρωτόγονες, άθλιες: «Χρειαζόμαστε μια προειδοποίηση…», «Δώσε μια ζώνη, αλλά δεν υπάρχει κανείς…», «Ωωω , η ορατότητα είναι καταραμένη, δεν υπάρχει άβυσσος για σένα, μη φοβάσαι τίποτα, μεγαλώνουν χωρίς άντρες… «Μέχρι τώρα αντικαθιστούμε τον σεβασμό με τον φόβο!
Ο φόβος σε κάποιο βαθμό μπορεί —προς το παρόν— να συγκρατήσει κάποιες παρορμήσεις. Αλλά τίποτα καλό δεν μπορεί να αναπτυχθεί στον φόβο! Ο σεβασμός είναι το μόνο γόνιμο έδαφος, απαραίτητη προϋπόθεση για τη θετική επιρροή του γέροντα στον έφηβο, τον αγωγό της δύναμής του. Και αυτός ο σεβασμός μπορεί να λέγεται, άξιος, αλλά είναι αδύνατο να ζητιανεύεις, είναι άχρηστο να απαιτείς, να το κάνεις καθήκον. Ούτε μπορείς να επιβάλεις τον σεβασμό. Η βία καταστρέφει τον σεβασμό. Η δουλοπρέπεια των «εξαριών» του στρατοπέδου δεν μετράει. Θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν μια φυσιολογική αίσθηση της ανθρώπινης αξιοπρέπειας. Αυτό σημαίνει ότι ένας άνδρας, λόγω της θέσης του ως ηλικιωμένος, είναι υποχρεωμένος να κοιτάζει πιο συχνά σε έναν ψυχολογικό και ηθικό καθρέφτη: θα μπορέσουν τα παιδιά να τον σεβαστούν; Τι θα του πάρουν; Θα ήθελε ο γιος του να γίνει σαν αυτόν;
Τα παιδιά περιμένουν…
Βλέπουμε μερικές φορές στην οθόνη τα μάτια των παιδιών που περιμένουν: περιμένουν να έρθει κάποιος να τα πάρει μέσα, περιμένουν κάποιον να τα καλέσει… Δεν περιμένουν μόνο ορφανά. Κοιτάξτε τα πρόσωπα των παιδιών και των νεότερων εφήβων — στα μέσα μεταφοράς, στις γραμμές, ακριβώς στο δρόμο. Υπάρχουν πρόσωπα που ξεχωρίζουν αμέσως με αυτή τη σφραγίδα της προσδοκίας. Εδώ ζούσε μόνο του, ανεξάρτητα από εσάς, απορροφημένο στις δικές του φροντίδες. Και ξαφνικά, νιώθοντας το βλέμμα σου, μοιάζει να ξυπνά, και από το βάθος των ματιών του μεγαλώνει μια ασυνείδητη ερώτηση «… Εσύ; Είσαι εσύ?"
Ίσως αυτή η ερώτηση άστραψε κάποτε στην ψυχή σου. Ίσως ακόμα δεν έχετε αφήσει την τεντωμένη χορδή προσδοκίες ενός μεγαλύτερου φίλου, ενός δασκάλου… Ας είναι σύντομη η συνάντηση, αλλά είναι ζωτικής σημασίας. Άσβεστη δίψα, ανάγκη για μεγαλύτερο φίλο — σχεδόν σαν ανοιχτή πληγή για ζωή…
Αλλά μην ενδώσετε στην πρώτη, ακάλυπτη παρόρμηση, Ποτέ μην υποσχεθείτε στα παιδιά σας κάτι που δεν μπορείτε να δώσετε! Είναι δύσκολο να πούμε με λίγα λόγια για τη ζημιά που υφίσταται η εύθραυστη παιδική ψυχή όταν σκοντάφτει στις ανεύθυνες υποσχέσεις μας, πίσω από τις οποίες δεν υπάρχει τίποτα!
Βιάζεσαι για την επιχείρησή σου, μεταξύ των οποίων τόσο πολύ χώρο καταλαμβάνει ένα βιβλίο, μια φιλική συνάντηση, ποδόσφαιρο, ψάρεμα, μερικές μπύρες… Περνάς από ένα αγόρι που σε ακολουθεί με τα μάτια του… Εξωγήινος; Τι σημασία έχει ποιανού γιος είναι! Δεν υπάρχουν άλλα παιδιά. Αν γυρίσει προς το μέρος σας — απαντήστε του με φιλικό τρόπο, δώστε του τουλάχιστον το ελάχιστο που μπορείτε, ώστε να μην σας κοστίσει τίποτα: ένα φιλικό γεια, ένα απαλό άγγιγμα! Το πλήθος σας πίεσε ένα παιδί στη μεταφορά — προστατέψτε το και αφήστε την καλή δύναμη να μπει μέσα από την παλάμη σας!
«Εγώ ο ίδιος», η επιθυμία για αυτονομία είναι ένα πράγμα. Το «Σε χρειάζομαι, μεγαλύτερο φίλο» είναι διαφορετικό. Σπάνια βρίσκει λεκτική έκφραση στους νεότερους, αλλά είναι! Και δεν υπάρχει αντίφαση μεταξύ του πρώτου και του δεύτερου. Ένας φίλος δεν παρεμβαίνει, αλλά βοηθάει αυτό το «εγώ ο ίδιος»…
Και όταν οι νεότεροι απομακρύνονται και μας αφήνουν, υπερασπιζόμενοι την αυτονομία τους, διαμαρτυρόμενοι δυνατά για οτιδήποτε προέρχεται από εμάς, αυτό σημαίνει ότι καρπώνουμε τους καρπούς της απερίσκεπτης στάσης μας απέναντί τους και, ενδεχομένως, της προδοσίας μας. Αν ο πλησιέστερος γέροντας δεν θέλει να μάθει πώς να είναι φίλος του νεότερου, δεν θέλει να καταλάβει τις επείγουσες ψυχολογικές του ανάγκες, τον προδίδει ήδη…
Πραγματικά με ενοχλεί που δεν είμαι πια νέος, που είμαι απλώς μια γυναίκα, για πάντα κυριευμένη από τα προβλήματα των άλλων. Και όμως μερικές φορές σταματάω τους έφηβους. Από αγνώστους σε απάντηση στο "γεια" μου, μπορείτε επίσης να ακούσετε αυτό: "Και χαιρετάμε μόνο γνωστούς!" Και μετά, γυρίζοντας περήφανα ή φεύγοντας: «Μα δεν χαιρετάμε αγνώστους!» Αλλά αυτοί οι ίδιοι έφηβοι, έχοντας ακούσει το «γεια» μου για δεύτερη φορά, δείχνουν περιέργεια και δεν βιάζονται να φύγουν… Σπάνια κάποιος τους μιλά με σεβασμό και ως ίσοι… Δεν έχουν εμπειρία να μιλάνε για σοβαρά πράγματα, κι όμως έχουν τις δικές τους σκέψεις για πολλές πτυχές της ζωής μας! Μερικές φορές αυτοί οι νεαροί άντρες που περιφέρονται από πόρτα σε πόρτα μοιάζουν με άδεια δοχεία που περιμένουν να γεμίσουν. Κάποιοι δεν πιστεύουν πλέον ότι κάποιος θα τους καλέσει. Ναι, αν καλέσουν — πού;
Άντρες, πηγαίνετε στα παιδιά — στα δικά σας και στους άλλους, σε παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας! Σε χρειάζονται πραγματικά!
Ήξερα έναν δάσκαλο-μαθηματικό - τον Καπιτόν Μιχαήλοβιτς Μπαλάσοφ, ο οποίος εργαζόταν μέχρι τα βαθιά γεράματα. Κάπου στα τέλη της ένατης δεκαετίας άφησε τα σχολικά μαθήματα. Ανέλαβε όμως τον ρόλο του παππού στο κοντινότερο νηπιαγωγείο. Προετοιμαζόταν για κάθε συνάντηση, έκανε πρόβες, σκοπεύοντας να «αφηγηθεί ένα παραμύθι», διάλεγε φωτογραφίες για εκείνη. Φαίνεται ότι ο γέρος παππούς — ποιος το χρειάζεται αυτό; Απαιτείται!! Τα παιδιά τον αγαπούσαν πολύ και περίμεναν: «Και πότε θα έρθει ο παππούς μας;»
Παιδιά — μικρά και μεγάλα — σας περιμένουν χωρίς καν να το καταλάβουν. Περιμένουν και όσοι έχουν βιολογικούς πατέρες. Είναι δύσκολο να πει κανείς ποιος είναι πιο άπορος: εκείνοι που δεν γνώρισαν ποτέ τον πατέρα τους ή εκείνα τα παιδιά που πέρασαν μέσα από αηδία, περιφρόνηση και μίσος για τον πατέρα τους…
Πώς είναι απαραίτητο για έναν από εσάς τους άνδρες να έρθει να βοηθήσει έναν τέτοιο άντρα. Λοιπόν… Ίσως κάποιος από αυτούς να είναι κάπου κοντά. Μείνε μαζί του για λίγο. Αφήστε να μείνετε μια ανάμνηση, αλλά μπείτε σε αυτήν με ελαφριά δύναμη, διαφορετικά μπορεί να μην πραγματοποιηθεί ως άτομο…
Βίντεο από τη Yana Shchastya: συνέντευξη με τον καθηγητή ψυχολογίας NI Kozlov
Θέματα συζήτησης: Τι είδους γυναίκα πρέπει να είσαι για να παντρευτείς με επιτυχία; Πόσες φορές παντρεύονται οι άντρες; Γιατί υπάρχουν τόσο λίγοι κανονικοί άνδρες; Χωρίς παιδιά. Γονείς. Τι είναι η αγάπη? Μια ιστορία που δεν θα μπορούσε να είναι καλύτερη. Πληρώνοντας την ευκαιρία να είμαι κοντά σε μια όμορφη γυναίκα.