Πολλοί γονείς εκπλήσσονται που τα παιδιά τους, ήρεμα και συγκρατημένα μπροστά σε ξένους, γίνονται ξαφνικά επιθετικά στο σπίτι. Πώς μπορεί να εξηγηθεί αυτό και τι μπορεί να γίνει για αυτό;
«Η 11χρονη κόρη μου είναι ενεργοποιημένη κυριολεκτικά από μισή στροφή. Όταν προσπαθώ να της εξηγήσω ήρεμα γιατί δεν μπορεί να πάρει αυτό που θέλει αυτή τη στιγμή, γίνεται έξαλλη, αρχίζει να ουρλιάζει, χτυπά την πόρτα, πετάει πράγματα στο πάτωμα. Ταυτόχρονα, στο σχολείο ή σε ένα πάρτι, συμπεριφέρεται ήρεμα και με αυτοσυγκράτηση. Πώς να εξηγήσετε αυτές τις ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης στο σπίτι; Πώς να το αντιμετωπίσετε;
Κατά τη διάρκεια των χρόνων της δουλειάς μου, έχω λάβει πολλές παρόμοιες επιστολές από γονείς των οποίων τα παιδιά είναι επιρρεπή σε επιθετική συμπεριφορά, υποφέρουν από συνεχείς συναισθηματικές καταρρεύσεις ή αναγκάζουν την υπόλοιπη οικογένεια να σηκωθεί στις μύτες των ποδιών για να μην προκληθεί νέο ξέσπασμα.
Τα παιδιά συμπεριφέρονται διαφορετικά ανάλογα με το περιβάλλον και οι λειτουργίες του προμετωπιαίου φλοιού του εγκεφάλου παίζουν μεγάλο ρόλο σε αυτό - είναι υπεύθυνος για τον έλεγχο των παρορμήσεων και τις ανασταλτικές αποκρίσεις. Αυτό το μέρος του εγκεφάλου είναι πολύ ενεργό όταν το παιδί είναι νευρικό, ανήσυχο, φοβάται την τιμωρία ή περιμένει ενθάρρυνση.
Όταν το παιδί έρχεται σπίτι, ο μηχανισμός συγκράτησης των συναισθημάτων δεν λειτουργεί τόσο καλά.
Δηλαδή, ακόμα κι αν το παιδί στενοχωριέται από κάτι στο σχολείο ή σε ένα πάρτι, ο προμετωπιαίος φλοιός δεν θα επιτρέψει σε αυτό το συναίσθημα να εκδηλωθεί με όλη του τη δύναμη. Αλλά κατά την επιστροφή στο σπίτι, η κούραση που συσσωρεύεται κατά τη διάρκεια της ημέρας μπορεί να οδηγήσει σε οργή και κρίσεις θυμού.
Όταν ένα παιδί είναι αναστατωμένο, είτε προσαρμόζεται είτε αντιδρά στην κατάσταση με επιθετικότητα. Είτε θα συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η επιθυμία του δεν θα εκπληρωθεί, είτε θα αρχίσει να θυμώνει — με τα αδέρφια και τις αδερφές του, με τους γονείς του, ακόμη και με τον εαυτό του.
Αν προσπαθήσουμε να εξηγήσουμε ή να συμβουλέψουμε λογικά κάτι σε ένα παιδί που είναι ήδη πολύ αναστατωμένο, θα αυξήσουμε αυτό το συναίσθημα. Τα παιδιά σε αυτή την κατάσταση δεν αντιλαμβάνονται τις πληροφορίες λογικά. Έχουν ήδη κατακλυστεί από συναισθήματα και οι εξηγήσεις το κάνουν ακόμα χειρότερο.
Η σωστή στρατηγική συμπεριφοράς σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να «γίνουμε καπετάνιος του πλοίου». Οι γονείς πρέπει να υποστηρίξουν το παιδί, καθοδηγώντας το με αυτοπεποίθηση, καθώς ο καπετάνιος ενός πλοίου χαράζει πορεία σε μανιασμένα κύματα. Πρέπει να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι το αγαπάτε, δεν φοβάστε τις εκδηλώσεις των συναισθημάτων του και να το βοηθήσετε να ξεπεράσει όλες τις δίνες στο μονοπάτι της ζωής.
Βοηθήστε το να συνειδητοποιήσει τι ακριβώς νιώθει: θλίψη, θυμό, απογοήτευση…
Μην ανησυχείτε αν δεν μπορεί να πει ξεκάθαρα τους λόγους του θυμού ή της αντίστασής του: το πιο σημαντικό πράγμα για το παιδί είναι να νιώσει ότι ακούστηκε. Σε αυτό το στάδιο, κάποιος θα πρέπει να απέχει από το να δίνει συμβουλές, οδηγίες, να ανταλλάσσει πληροφορίες ή να εκφράζει τη γνώμη του.
Αφού το παιδί καταφέρει να αποφορτιστεί, να εκφράσει τα συναισθήματά του και να νιώσει ότι το καταλαβαίνουν, ρωτήστε το αν θέλει να ακούσει τις σκέψεις και τις ιδέες σας. Εάν το παιδί λέει «όχι», είναι καλύτερα να αναβάλλετε τη συζήτηση για καλύτερες στιγμές. Διαφορετικά, απλά θα «πέσει στην επικράτειά του» και θα λάβεις απάντηση με τη μορφή αντίστασης. Μην ξεχνάτε: για να φτάσετε στο πάρτι, πρέπει πρώτα να πάρετε μια πρόσκληση.
Έτσι, το κύριο καθήκον σας είναι να ενθαρρύνετε το παιδί να περάσει από την επιθετικότητα στην αποδοχή. Δεν χρειάζεται να αναζητήσετε λύση στο πρόβλημα ή να βρείτε δικαιολογίες - απλώς βοηθήστε τον να βρει την πηγή του συναισθηματικού τσουνάμι και να ανέβει στην κορυφή του κύματος.
Θυμηθείτε: δεν μεγαλώνουμε παιδιά, αλλά ενήλικες. Και παρόλο που τους διδάσκουμε να ξεπερνούν τα εμπόδια, δεν εκπληρώνονται όλες οι επιθυμίες. Μερικές φορές απλά δεν μπορείς να πάρεις αυτό που θέλεις. Ο ψυχολόγος Gordon Neufeld το αποκαλεί «τοίχος της ματαιότητας». Τα παιδιά που βοηθάμε να αντιμετωπίσουν τη θλίψη και την απογοήτευση μαθαίνουν μέσα από αυτές τις απογοητεύσεις να ξεπερνούν τις πιο σοβαρές αντιξοότητες της ζωής.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Susan Stiffelman είναι εκπαιδευτικός, ειδικός στην εκπαίδευση και την καθοδήγηση γονέων και θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας.