Περιεχόμενα
Γιατί σκέφτεστε περισσότερο τον «πρώην» στον εγκλεισμό και φαντασιώνεστε ότι καλείτε
Ζευγάρι
Η ψυχολόγος Silvia Congost, ειδικός στη συναισθηματική εξάρτηση και τις συγκρούσεις σχέσεων, εξηγεί πώς να διαχειριστεί το ενδιαφέρον για επαφή με πρώην συντρόφους σε αυτό το πλαίσιο αβεβαιότητας
Υπολογίζεται ότι κάθε μέρα έχουμε περίπου 60.000 σκεπτόμενος και οι περισσότεροι είναι επαναλαμβανόμενη, αρνητικός και ανήκει σε Το παρελθόνΕ Λαμβάνοντας υπόψη αυτούς τους τρεις τελευταίους προκριματικούς, δεν θα ήταν παράξενο να φανταστούμε ότι ο «πρώην», δηλαδή οι «πρώην ρομαντικοί σύντροφοι» ανήκουν στην «πρώτη δεκάδα» των επαναλαμβανόμενων σκέψεων αυτές τις ημέρες εγκλεισμού: «Πώς θα να είναι; " Έχει αρρωστήσει με κορονοϊό; "," Έχει επηρεάσει το "σφάλμα" κάποιον στην οικογένειά του; “,” Πώς θα διαρκέσει ο εγκλεισμός στο σπίτι; «,» Θα συνεχίσετε να εργάζεστε ή η εταιρεία σας θα έχει κάνει περικοπές ή απολύσεις; ”…. Ο κατάλογος των ερωτήσεων μπορεί να είναι μακρύς και, πράγματι, όπως επιβεβαιώθηκε από τη Silvia Congost, ειδική ψυχολόγο στο Αυτοεκτίμηση, συναισθηματική εξάρτηση y συγκρούσεις ζευγαριών? Πολλοί άνθρωποι αναρωτιούνται αυτές τις μέρες γιατί δεν σταματούν να σκέφτονται τους «πρώην» τους.
Στο βιβλίο της «Μόνος» η ψυχολόγος προσκαλεί χάσει το φόβο της μοναξιάς, είτε έχει επιλεγεί εθελοντικά είτε όχι, και παρέχει τους πόρους για να έρθουμε σε επαφή με τους μεμονωμένους χώρους που είναι τόσο σημαντικοί και απαραίτητοι για την προσωπική ανάπτυξηΕπομένως, όπως εξηγεί, το να ξέρεις πώς να είσαι μόνος είναι σημάδι ωριμότητας, αυτονομίας και προσωπικού πλούτου.
Ωστόσο, αυτές τις μέρες του περιορισμός προσπαθούμε να ανταποκριθούμε σε πολλά από τα συναισθήματα που αναμειγνύονται με γενική αβεβαιότητα και άγχος. Ένα από τα πιο συνηθισμένα είναι ακριβώς η προσπάθεια επανασύνδεσης με πρώην συνεργάτες, εκείνους τους ανθρώπους που κάποτε ήταν σημαντικοί για εμάς. Η αύξηση σε ψυχολογικές διαβουλεύσεις Γύρω από αυτό το θέμα, τις τελευταίες ημέρες, με τη βοήθεια της Silvia Congost, μας οδήγησε να αναζητήσουμε τι κρύβεται πίσω από αυτή τη νέα «ανάγκη» που φαίνεται να προέκυψε σε αυτό το συγκεκριμένο πλαίσιο.
Γιατί σκέφτεστε περισσότερο τους πρώην αυτές τις μέρες;
Αυτό συμβαίνει συνήθως για τρεις λόγους. Το ένα είναι γιατί βαριόμαστεΕ Περνάμε πολλές ώρες κλεισμένοι στο σπίτι αυτές τις μέρες και, αν δεν έχουμε κανέναν να σκεφτούμε συναισθηματικά, κανέναν με τον οποίο είμαστε ερωτευμένοι ή κανέναν που δίνει λίγη «ζωή» στη ζωή μας, το μυαλό μας πηγαίνει στο η τελευταία σχέση που είχαμε.
Ένας άλλος λόγος είναι επειδή νιώθουμε μόνοιΕ Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται την ανάγκη να έχουν αυτόν τον σημαντικό «κάποιον» και δεν ξέρουν πώς να είναι χωρίς σύντροφο. Επιπλέον, όντας περιορισμένοι, σκέφτονται ακόμη περισσότερο αυτήν την απουσία σχέσης και αυτό τους κάνει να θυμούνται την τελευταία που είχαν.
Και ο τελευταίος από τους λόγους θα ήταν για συναισθηματική εξάρτηση. Αν έχουμε χωρίσει με έναν σύντροφο, αλλά δεν έχουμε ξεπεράσει ακόμα τον εθισμό, το να είμαστε μόνοι στο σπίτι μπορεί να είναι πολύ κακό γιατί είναι πολύ εύκολο να υπάρξουν υποτροπές.
Πώς μπορούμε να γνωρίζουμε εάν αυτή η ανάγκη συμβαίνει λόγω του πλαισίου ή επειδή το συναίσθημα για αυτό το άτομο είναι ακόμα ζωντανό;
Εάν η σχέση έχει τελειώσει (και αυτό συμβαίνει πάντα όταν ο ένας από τους δύο δεν αγαπά τον άλλον), δεν πρέπει να συνεχίσουμε την επαφή με αυτό το άτομο. Αλλά αν χρειάστηκε πολύ για να κλείσει αυτό το κεφάλαιο και βλέπουμε ότι κάθε φορά που ακούμε για αυτόν ή αυτήν δυσκολευόμαστε αλλά ακόμα δεν μπορούμε να αποφύγουμε να γράψουμε ή να καλέσουμε ή ακόμη και να δούμε τι κάνει στα κοινωνικά του δίκτυα είναι ότι υπάρχει ακόμη αναποδιάΕ Πρέπει να κάνουμε επικοινωνία «μηδέν» αν θέλουμε πραγματικά να το ξεπεράσουμε και αυτές οι μέρες μπορούν να έρθουν υπέροχα για να το πετύχουμε.
Η δικαιολογία του "Ελπίζω να είσαι καλά" για να μιλήσεις με κάποιον με τον οποίο δεν έχουμε έρθει σε επαφή εδώ και πολύ καιρό είναι κοινή σε περιόδους κορωνοϊού, τι συστάσεις θα δίνατε όταν κάποιος είναι πρώην;
Χωρίς αμφιβολία αυτή είναι η κύρια δικαιολογία για την οποία επανασυνδεόμαστε αυτή τη στιγμή. Ωστόσο, θα πρέπει να αναλύσουμε τον εαυτό μας πριν το κάνουμε και να θυμηθούμε ότι δεν είμαστε πλέον με αυτό το άτομο. Αν βρισκόμαστε σε διαδικασία θλίψη μετά τον χωρισμό, προσπαθώντας να γυρίσουμε σελίδα, δεν πρέπει να επικοινωνήσουμε μαζί σας σε κάθε περίσταση, όχι την επέτειό σας, ή αν ανακαλύψουμε ότι έχετε χάσει τη δουλειά σας ... εκτός εάν και οι δύο άνθρωποι είναι σαφείς ότι αυτό έχει τελειώσει και δεν υπάρχει συναίσθημα πέρα από το ένα ειλικρινής φιλία.
Εάν μπείτε στον πειρασμό να επικοινωνήσετε με έναν πρώην αλλά δεν λάβουμε απάντηση, πώς συμβουλεύετε να διαχειριστείτε αυτήν την αδιαφορία;
Κατανοώντας το ως δώρο από τη ζωή! Επειδή το γεγονός ότι δεν μας απαντάτε, σίγουρα είναι. Ειναι δωρο. Μας λέει ότι δεν νοιάζεται για εμάς και ότι τον αφήνουμε μόνο του και πρέπει να το αποδεχτούμε. χωρίς να μας μαστιγώσουν ή να μας κάνουν θύματαΕ Για κάτι που δεν είμαστε πια μαζί, σωστά; Πρέπει να μάθουμε να το αφήνουμε και να το αφήνουμε όταν αγγίζει.
Τι γίνεται αν είμαστε εμείς που λαμβάνουμε αυτήν την απόπειρα επαφής από έναν πρώην σύντροφο;
Αν συνειδητοποιήσουμε ότι αυτό το μήνυμα δεν μας πάει καλά γιατί μετά την επαφή σκεφτόμαστε πολύ για αυτό το άτομο, πρέπει να είμαστε σαφείς και να εκφράσουμε την επιθυμία μας για «μηδενική» επαφή και, αν το άλλο άτομο δεν το καταλαβαίνει ή το σέβεται, πρέπει να "μπλοκάρουμε" αυτό το άτομο, χωρίς καμία αμφιβολία.
Μερικοί άνθρωποι συχνά αναζητούν τι κάνουν ή λένε οι πρώην τους στα κοινωνικά μέσα, πώς μπορείτε να αντισταθείτε σε αυτόν τον πειρασμό; Είναι σκόπιμο να μπλοκάρουμε ή να βάλουμε τα μέσα για να μην πέσουμε σε αυτό;
Σε αυτή την κατάσταση, είναι καλύτερο να εμποδίσειΕ Όσο περισσότερα εμπόδια ή εμπόδια θέσουμε για να έχουμε πρόσβαση στις πληροφορίες, τόσο το καλύτερο. Και το ίδιο συμβαίνει με φυσικά αντικείμενα που μας θυμίζουν αυτό το άτομο. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να σταματήσουμε να ακολουθούμε αυτό το άτομο και στη συνέχεια πρέπει να αποκλείσουμε τόσο αυτό το άτομο όσο και τους φίλους και την οικογένειά του που μπορούν να δημοσιεύσουν εικόνες ή πληροφορίες γι 'αυτόν.
Αυτό είναι κάτι που οι άνθρωποι που κολλάνε συνήθως δεν το καταλαβαίνουν (ή ακόμη φαίνεται μοιραίο), αλλά είναι ο πιο γρήγορος και αποτελεσματικός τρόπος. Να είστε τολμηροί και να προσπαθείτε να «κρατηθείτε» χωρίς να εμποδίζετε να έχετε την καραμέλα μπροστά μας είναι χάσιμο χρόνου εάν έχουμε προκαταβολή, γιατί θα καταλήξουμε να καταναλώνουμε αυτές τις πληροφορίες.
Ποια είναι τα σημάδια που δείχνουν ότι είμαστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από αυτό το άτομο;
Αν νιώθουμε ότι τον χρειαζόμαστε, ότι δεν είμαστε ικανοί να είμαστε χωρίς αυτόν ή χωρίς αυτόν, εάν έχουμε εμμονή και δεν μπορούμε να τον βγάλουμε από το μυαλό μας, αν νιώθουμε ότι η ζωή μας χωρίς αυτόν ή χωρίς αυτόν δεν έχει νόημα, αν πονάει στο να φανταστείς ότι είσαι με κάποιον, ακόμα κι αν μερικές φορές βλέπουμε ότι δεν είμαστε καλά και ότι η σχέση δεν λειτουργεί, δεν μας νοιάζει και εμπιστευόμαστε τυφλά ότι μια μέρα η σχέση θα λειτουργήσει (ακόμα κι αν είναι εντελώς παράλογο) ... Είναι σημάδια που δείχνουν ότι είναι για εμάς ως ένα φάρμακο, ότι γνωρίζουμε ότι τα πάμε άσχημα και ότι είναι τοξικά, αλλά ότι δεν μπορούμε να το αφήσουμε.
Είναι πιο δύσκολο αν ο χωρισμός ήταν πρόσφατος ή αν ο χωρισμός δεν ήταν απόλυτα ξεκάθαρος από κανένα μέλος του ζευγαριού;
Φυσικά. Όσο λιγότερο χρόνο αφιερώνετε σε ένα διαλύσει, είμαστε χειρότεροι. Πρέπει να θρηνήσουμε ναι ή ναι, αυτό που συμβαίνει είναι ότι, κλειδωμένοι, έχουμε λιγότερους περισπασμούς και το μυαλό μας πηγαίνει εκεί, σε αυτό το θέμα, πιο εύκολα. Όσο πιο αποφασιστικός ήταν πριν τον εγκλεισμό, τόσο το καλύτερο.
Εάν αισθανόμαστε ότι υπάρχουν χαλαρά άκρα, ότι υπάρχουν παράλογες ελπίδες ή ότι ένας από τους δύο αυτοαπατάται, είναι καλύτερα να το ξεκαθαρίσουμε το συντομότερο δυνατό.
Πώς συμβουλεύετε να επωφεληθείτε από αυτόν τον περιορισμό για να επουλώσετε τις συναισθηματικές πληγές;
Πρέπει να εκμεταλλευτείτε μάθε να είσαι μόνοςΕ Είναι η ιδανική στιγμή, γιατί δεν μπορείς να φύγεις από το σπίτι.