Από πού προέρχεται αυτό το συναίσθημα — «Δεν είμαι άξιος μιας καλής ζωής / αληθινής αγάπης / ευημερίας»; Ή μια σταθερή πεποίθηση ότι «δεν έχω δικαίωμα να είμαι ευτυχισμένος, μόνο να υποφέρω και να ζηλεύω τους άλλους»; Και είναι δυνατόν να αλλάξει αυτή η πεποίθηση και να μάθει να απολαμβάνει αυτό που συμβαίνει; Ο ψυχολόγος Robert Taibbi μιλά για αυτό.
Δεν είναι όλοι έτοιμοι να παραδεχτούν ευθέως ότι έχουν εγκαταλείψει την επιθυμία να είναι ευτυχισμένοι. Και ακόμη περισσότερο, δεν θα ονομάσουν όλοι την ακριβή ημέρα που συνέβη. Αυτοί οι άνθρωποι είναι σαν τον άτυχο πράκτορα των μυστικών υπηρεσιών που, 40 χρόνια μετά τη δολοφονία του Τζον Κένεντι, παραδέχτηκε σε συνέντευξή του ότι δεν θα συγχωρούσε ποτέ στον εαυτό του την καθυστέρηση, η οποία, κατά τη γνώμη του, οδήγησε στην τραγωδία.
Η πεποίθηση ότι ένα άτομο δεν είναι άξιο της ευτυχίας συχνά περνά υπόγεια και σαμποτάρει πεισματικά κάθε προσπάθεια να απολαύσει τη ζωή. Ένα τέτοιο άτομο ζει με μέτρια, αλλά ταυτόχρονα χρόνια κατάθλιψη, δεν υπερβαίνει το πρώτο ραντεβού σε μια σχέση και αν έχει ενδιαφέροντα και χόμπι, δεν προσπαθεί καν να τα συνειδητοποιήσει πραγματικά.
Πιθανότατα, νιώθει άγχος, αλλά δεν μπορεί να εντοπίσει την πηγή του. Είτε ένα τέτοιο άτομο έχει επίγνωση του τι συμβαίνει είτε όχι, το τελικό αποτέλεσμα είναι το ίδιο — υπάρχει μια αργή αλλά μη αναστρέψιμη διάβρωση της ζωής.
Τυπικές πηγές αυτο-σαμποτάζ
Αμαρτίες του παρελθόντος
Κοιτάζοντας πίσω στη ζωή του, ένα άτομο βλέπει μόνο τι έκανε λάθος και τους ανθρώπους που πλήγωσε. Η ζωή του είναι ένα χρονικό καταστροφής και θλίψης. Οι ενοχές και οι τύψεις είναι τα κύρια συναισθήματά του. Η κακοτυχία είναι μια ισόβια κάθειρξη που επέλεξε οικειοθελώς να φέρει.
Η ενοχή του Survivor
Ο δίδυμος αδερφός του Έλβις Πρίσλεϋ πέθανε λίγο μετά τη γέννησή του και ο Έλβις λέγεται ότι πάντα τον κυνηγούσαν οι ενοχές επειδή είχε επιζήσει ενώ ο δίδυμος αδερφός του όχι. Η ενοχή αυτού του επιζώντα πιθανότατα στοιχειώνει τον ίδιο πράκτορα της Μυστικής Υπηρεσίας Κένεντι και όσους επέζησαν από τα αεροπορικά δυστυχήματα και εκείνους τους γιατρούς, διασώστες, πυροσβέστες που πιστεύουν ότι δεν έκαναν αρκετά για να σώσουν το θύμα. Η ενοχή συχνά συνοδεύει το PTSD.
Βλάβη
Οι γυναίκες που κακοποιήθηκαν σεξουαλικά ως παιδιά ζουν με την επίμονη αίσθηση ότι είναι «βρώμικες». Θεωρούν τον εαυτό τους ανάξιο να κάνουν παιδιά. Το παιδικό τραύμα όχι μόνο αφήνει συναισθηματικά σημάδια, αλλά δημιουργεί μια παραμορφωμένη εικόνα του εαυτού του στο παιδί. Ζει με ενοχές, με τον φόβο ότι η βία θα ξανασυμβεί, αντιλαμβάνεται τον κόσμο ως ανασφαλή, που πνίγει την παραμικρή αναλαμπή χαράς.
γονικό άγχος
Ένας γονιός είναι τόσο χαρούμενος όσο το πιο δυστυχισμένο παιδί του. Πολλοί το έχουν μάθει από εμπειρία. Η γονική λειτουργία δεν απενεργοποιείται την ημέρα που το παιδί γίνεται 18. Επομένως, το άγχος μας, μερικές φορές τα αισθήματα ενοχής και ανικανότητας μπορούν να γίνουν σταθερό υπόβαθρο, βάρος στην καθημερινή ζωή.
Κριτική αυτοεικόνα
Όσοι επικρίνουν συνεχώς τον εαυτό τους είναι τελειομανείς. Συχνά βίωσαν κακοποίηση στην παιδική τους ηλικία και έλαβαν εξαιρετικά αρνητικά σχόλια από τους γονείς τους και ως ενήλικες έχουν κολλήσει στον πάτο του πηγαδιού και δεν μπορούν να βγουν από εκεί. Αλλά αν η ευτυχία βασίζεται στο ποιος είσαι, και το ποιος είσαι βασίζεται σε αυτό που κάνεις, και το κάνεις τέλεια, τότε μια χαρούμενη ζωή δεν είναι εφικτή για σένα.
Μερικές φορές καταφέρνετε να πετύχετε τον στόχο σας, αλλά τις περισσότερες φορές δεν το καταφέρνετε. Το μόνο που σας μένει είναι μια θυμωμένη φωνή στο κεφάλι σας που σας υπενθυμίζει ότι τα κάνατε για άλλη μια φορά, ότι είστε αποτυχημένος και δεν θα είστε ποτέ αρκετά καλοί. Αυτή η τελειομανία είναι η τέλεια συνταγή για χρόνια δυστυχία.
Αίσθημα ενοχής που είσαι ευτυχισμένος
«Αισθάνομαι ένοχος που γελάω και έχω καλή διάθεση. Είμαι σε κατάθλιψη για πάρα πολύ καιρό και τώρα φοβάμαι ότι οι κοντινοί μου άνθρωποι θα παρεξηγήσουν αν δουν ότι τα πάω καλά — θα νομίσουν ότι τους εξαπάτησα », έτσι πιστεύουν πολλοί.
Εάν η δυστυχία έχει γίνει ο κανόνας για εσάς, εάν βλέπετε τον εαυτό σας και τοποθετείτε τον εαυτό σας μπροστά στους άλλους ως δυστυχισμένο άτομο, τότε ακόμη και ένα βραχυπρόθεσμο αίσθημα ευημερίας και ευτυχίας μπορεί να προκαλέσει άγχος και δυσφορία. Είναι σαν να μην έχεις την πολυτέλεια να απολαμβάνεις στιγμές ευτυχίας γιατί αυτόματα αρχίζεις να νιώθεις ενοχές και άγχος.
Αξισμένη Ευτυχία
Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να αφήσετε το βάρος του παρελθόντος και να αφήσετε την ευτυχία στη ζωή σας:
κάνω αποζημιώσεις
Έχετε καταναγκαστικές τύψεις, ενοχές ή πληγές που σας εμποδίζουν να αισθάνεστε ευτυχισμένοι και θέλετε να βρείτε έναν τρόπο να το τερματίσετε; Στείλτε ένα γράμμα σε κάποιον που νιώθετε προσβεβλημένος από εσάς και ζητήστε συγγνώμη για το λάθος. Εάν η επαφή χαθεί ή το άτομο δεν είναι διαθέσιμο, γράψτε ένα γράμμα ούτως ή άλλως. Κάντε ένα είδος τελετής λήξης, μια πράξη μεταμέλειας, μια λεκτική αναγνώριση του τι έχει συμβεί. Αυτό θα σας επιτρέψει να βάλετε ένα τέλος σε αυτό και να επιβεβαιώσετε ότι όλα έχουν τελειώσει τώρα.
Συνειδητοποίησε ότι έκανες ό,τι μπορούσες
Ναι, αυτό είναι ένα δύσκολο έργο. Ακριβώς επειδή αισθάνεστε ότι δεν κάνατε ό,τι μπορούσατε —στο παρελθόν ή σε σχέσεις με παιδιά— τώρα νιώθετε πόνο. Αν και δεν μπορείτε να αλλάξετε τα συναισθήματά σας, μπορείτε να αλλάξετε τις σκέψεις σας. Και αυτό είναι το κύριο καθήκον. Σκέψου ότι έκανες το καλύτερο δυνατό. Δείτε το παρελθόν μέσα από το πρίσμα του παρόντος.
Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι εκείνη τη συγκεκριμένη στιγμή κάνατε ό,τι μπορούσατε, με βάση την ηλικία, την εμπειρία και τις δεξιότητες αντιμετώπισης. Αυτή η διαδικασία θα πάρει κάποιο χρόνο. Αλλά μην κάνετε πίσω. Πείτε στον εαυτό σας ότι θέλετε να σκέφτεστε έτσι. Όχι, δεν θα νιώσετε καλύτερα αμέσως, αλλά με τον καιρό θα αρχίσετε να αλλάζετε την ιστορία που λέτε στον εαυτό σας τόσο καιρό.
Ξεκινήστε με το τραύμα
Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να φτάσετε μόνοι σας στο κύριο τραυματικό συμβάν και εδώ είναι χρήσιμο να συναντήσετε έναν θεραπευτή που θα σας βοηθήσει να περάσετε τη διαδικασία επούλωσης και να αντέξετε τις συνέπειές της.
Εργαστείτε με αυτοκριτική
Η εσωτερική φωνή επαναλαμβάνει συνεχώς ότι αυτό που έχετε κάνει ή δεν έχετε κάνει είναι ένα σοβαρό πρόβλημα και ο μόνος τρόπος για να το λύσετε είναι να καταβάλετε περισσότερη προσπάθεια. Αλλά το πραγματικό πρόβλημα δεν βρίσκεται στις πράξεις σας, αλλά στο αυτοβασανισμό που καταστρέφει τη ζωή. Εδώ, όπως και με το τραύμα, η συνεργασία με έναν θεραπευτή θα σας διδάξει πώς να επανασυνδέσετε τα μοτίβα σκέψης σας.
Εργαστείτε με το άγχος και/ή την κατάθλιψη
Το αιώνιο δίλημμα: τι έρχεται πρώτο; Η βαθιά κατάθλιψη και/ή το αυξημένο άγχος κάνει αυτόματα τον εγκέφαλο να παίζει τις παλιές «ηχογραφήσεις»; Ή είστε σε κατάθλιψη και άγχος επειδή δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από τις αρνητικές σκέψεις; Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να το καταλάβεις. Εάν οι σκέψεις σας για γεγονότα του παρελθόντος έρχονται και παρέρχονται, μπορείτε να εξερευνήσετε τι τις ενεργοποιεί κατά τη διάρκεια της ημέρας.
Οι αντανακλάσεις αποδεικνύονται ένα είδος κόκκινων σημαιών που καθιστούν σαφές τι πρέπει να δοθεί προσοχή. Από την άλλη πλευρά, εάν τέτοιες σκέψεις και συναισθήματα συνοδεύονται από επίμονη κατάθλιψη ή άγχος, αυτό μπορεί να είναι σύμπτωμα διαταραχής. Θα πρέπει να μιλήσετε με το γιατρό σας για πιθανές θεραπείες και να δείτε πώς επηρεάζει τις σκέψεις και τη διάθεσή σας.
Εμπειρία για το μέλλον
Το κοινό όλων αυτών των πηγών είναι ότι έχουν κολλήσει — στο παρελθόν, στο παρόν. Να κολλήσει σε συναισθήματα και τρόπους σκέψης. Η αλλαγή νοοτροπίας, η αντιμετώπιση του τραύματος, η απελευθέρωση της ενοχής μπορούν όλα να βοηθήσουν στην αναδόμηση των παλιών προτύπων. Μπορείτε επίσης να βρείτε νέους τρόπους συμπεριφοράς. Συμβαίνει, για παράδειγμα, τα θύματα βίας να αρχίσουν να εργάζονται σε ταμεία που βοηθούν άλλα θύματα βίας.
Μερικοί αλλάζουν συνειδητά τις αξίες και τις προτεραιότητές τους για να χτίσουν πιο συμπονετικές σχέσεις με τον εαυτό τους και τους άλλους. Μπορείτε επίσης να αλλάξετε τις πράξεις και τις πεποιθήσεις σας. Ειδικότερα, όσον αφορά το γεγονός ότι δεν αξίζεις την ευτυχία. Η ευτυχία είναι το προϊόν μιας ολοκληρωμένης ζωής αυτοφροντίδας και συγχώρεσης που ξεκινά με σκόπιμες προθέσεις και πράξεις. Τελικά, αν όχι τώρα, τότε πότε;
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Robert Taibbi είναι κλινικός κοινωνικός λειτουργός με 42 χρόνια εμπειρίας ως κλινικός επόπτης. Παρέχει εκπαίδευση στη θεραπεία ζευγαριών, οικογενειακή θεραπεία, σύντομη θεραπεία και κλινική επίβλεψη. Συγγραφέας 11 βιβλίων ψυχολογικής συμβουλευτικής.