Στο The Picture of Dorian Gray, ο Oscar Wilde έγραψε: «Τα παιδιά ξεκινούν αγαπώντας τους γονείς τους. Μεγαλώνοντας αρχίζουν να τους κρίνουν. Μερικές φορές τους συγχωρούν.» Το τελευταίο δεν είναι εύκολο για όλους. Τι γίνεται αν κατακλυζόμαστε από «απαγορευμένα» συναισθήματα: θυμό, θυμό, αγανάκτηση, απογοήτευση — σε σχέση με τους πιο κοντινούς ανθρώπους; Πώς να απαλλαγείτε από αυτά τα συναισθήματα και είναι απαραίτητο; Η γνώμη της συν-συγγραφέας του βιβλίου «Mindfulness and Emotions» Sandy Clark.
Περιγράφοντας τις συναισθηματικές αποσκευές που μεταδίδουν οι γονείς στα παιδιά τους, ο Άγγλος ποιητής Φίλιπ Λάρκιν ζωγράφισε μια εικόνα τίποτα λιγότερο από κληρονομικό τραύμα. Ταυτόχρονα, ο ποιητής τόνισε ότι συχνά δεν φταίνε οι ίδιοι οι γονείς για αυτό: ναι, έβλαψαν το παιδί τους με πολλούς τρόπους, αλλά μόνο επειδή οι ίδιοι κάποτε τραυματίστηκαν από την ανατροφή.
Από τη μια πλευρά, πολλοί από εμάς τους γονείς «δώσαμε τα πάντα». Χάρη σε αυτούς, γίναμε αυτό που γίναμε και είναι απίθανο να μπορέσουμε ποτέ να αποπληρώσουμε το χρέος τους και να τους ξεπληρώσουμε σε είδος. Από την άλλη πλευρά, πολλοί μεγαλώνουν νιώθοντας ότι απογοητεύτηκαν από τη μητέρα ή/και τον πατέρα τους (και πιθανότατα οι γονείς τους νιώθουν το ίδιο).
Είναι γενικά αποδεκτό ότι μπορούμε να νιώθουμε μόνο κοινωνικά εγκεκριμένα συναισθήματα για τον πατέρα και τη μητέρα μας. Το να είστε θυμωμένοι και προσβεβλημένοι από αυτούς είναι απαράδεκτο, τέτοια συναισθήματα πρέπει να καταπιέζονται με κάθε δυνατό τρόπο. Μην επικρίνετε τη μαμά και τον μπαμπά, αλλά αποδεχτείτε — ακόμα κι αν κάποτε ενήργησαν εναντίον μας με άσχημο τρόπο και έκαναν σοβαρά λάθη στην εκπαίδευση. Αλλά όσο περισσότερο αρνούμαστε τα δικά μας συναισθήματα, ακόμα και τα πιο δυσάρεστα, τόσο περισσότερο αυτά τα συναισθήματα δυναμώνουν και μας κατακλύζουν.
Ο ψυχαναλυτής Carl Gustav Jung πίστευε ότι όσο κι αν προσπαθούμε να καταστείλουμε τα δυσάρεστα συναισθήματα, σίγουρα θα βρουν διέξοδο. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί στη συμπεριφορά μας ή, στη χειρότερη, με τη μορφή ψυχοσωματικών συμπτωμάτων (όπως δερματικό εξάνθημα).
Το καλύτερο πράγμα που μπορούμε να κάνουμε για τον εαυτό μας είναι να παραδεχτούμε ότι έχουμε το δικαίωμα να νιώθουμε οποιαδήποτε συναισθήματα. Διαφορετικά, κινδυνεύουμε μόνο να επιδεινώσουμε την κατάσταση. Σημασία βέβαια έχει και τι ακριβώς θα κάνουμε με όλα αυτά τα συναισθήματα. Είναι χρήσιμο να πείτε στον εαυτό σας, «Εντάξει, έτσι νιώθω — και να γιατί» — και να αρχίσετε να εργάζεστε με τα συναισθήματά σας με εποικοδομητικό τρόπο. Για παράδειγμα, να κρατάτε ένα ημερολόγιο, να τα συζητάτε με έναν έμπιστο φίλο ή να μιλάτε ανοιχτά στη θεραπεία.
Ναι, οι γονείς μας έκαναν λάθος, αλλά κανένα νεογέννητο δεν έρχεται με οδηγίες.
Ας υποθέσουμε όμως ότι συνεχίζουμε να καταπιέζουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα προς τους γονείς μας: για παράδειγμα, θυμό ή απογοήτευση. Οι πιθανότητες είναι καλές καθώς αυτά τα συναισθήματα αναδεύονται συνεχώς μέσα μας, θα εστιάζουμε συνεχώς μόνο στα λάθη που έκαναν η μητέρα και ο πατέρας, στο πώς μας απογοήτευσαν και στο δικό μας λάθος εξαιτίας αυτών των συναισθημάτων και των σκέψεων. Με μια λέξη, θα κρατηθούμε με τα δύο χέρια τη δική μας κακοτυχία.
Έχοντας αφήσει έξω τα συναισθήματα, σύντομα θα παρατηρήσουμε ότι δεν βράζουν πια, δεν βράζουν, αλλά σταδιακά «καιρίζουν» και χάνονται. Δίνοντας στον εαυτό μας την άδεια να εκφράσει αυτό που νιώθουμε, μπορούμε επιτέλους να δούμε ολόκληρη την εικόνα. Ναι, οι γονείς μας έκαναν λάθος, αλλά, από την άλλη πλευρά, πιθανότατα ένιωσαν τη δική τους ανεπάρκεια και αμφιβολία για τον εαυτό τους — έστω και μόνο επειδή δεν δίνεται καμία οδηγία σε κανένα νεογέννητο.
Χρειάζεται χρόνος για να επιλυθεί η βαθιά ριζωμένη σύγκρουση. Τα αρνητικά, άβολα, «κακά» συναισθήματά μας έχουν λόγο και το κυριότερο είναι να τον βρούμε. Μας διδάσκουν ότι πρέπει να αντιμετωπίζουμε τους άλλους με κατανόηση και συμπάθεια — αλλά και με τον εαυτό μας. Ειδικά εκείνες τις στιγμές που περνάμε δύσκολα.
Ξέρουμε πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε στους άλλους, πώς πρέπει να συμπεριφερόμαστε στην κοινωνία. Εμείς οι ίδιοι οδηγούμε τους εαυτούς μας σε ένα άκαμπτο πλαίσιο προτύπων και κανόνων, και εξαιτίας αυτού, κάποια στιγμή δεν καταλαβαίνουμε πλέον τι νιώθουμε πραγματικά. Ξέρουμε μόνο πώς «πρέπει» να νιώθουμε.
Αυτή η εσωτερική διελκυστίνδα μας κάνει να υποφέρουμε οι ίδιοι. Για να τερματίσετε αυτό το βάσανο, απλά πρέπει να αρχίσετε να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας με την ίδια ευγένεια, φροντίδα και κατανόηση που συμπεριφέρεστε στους άλλους. Και αν τα καταφέρουμε, ίσως ξαφνικά συνειδητοποιήσουμε ότι το συναισθηματικό φορτίο που κουβαλούσαμε όλο αυτό το διάστημα έγινε λίγο πιο εύκολο.
Έχοντας σταματήσει να παλεύουμε με τον εαυτό μας, συνειδητοποιούμε τελικά ότι ούτε οι γονείς μας ούτε οι άλλοι άνθρωποι που αγαπάμε είναι τέλειοι, πράγμα που σημαίνει ότι εμείς οι ίδιοι δεν χρειάζεται να ανταποκρινόμαστε καθόλου σε ένα φανταστικό ιδανικό.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Sandy Clark είναι η συν-συγγραφέας του Mindfulness and Emotion.