Γιατί δεν μπορώ να νιώσω τίποτα;

«Και πώς πιστεύεις ότι πρέπει να νιώθω;» — με αυτήν την ερώτηση, η 37χρονη φίλη μου Λίνα ολοκλήρωσε την ιστορία του πώς μάλωνε με τον άντρα της όταν την κατηγόρησε για βλακεία και τεμπελιά. Το σκέφτηκα (η λέξη «πρέπει» δεν ταιριάζει καλά με τα συναισθήματα) και ρώτησα προσεκτικά: «Τι νιώθεις;» Ήταν η σειρά του φίλου μου να σκεφτεί. Μετά από μια παύση, είπε έκπληκτη: «Δεν φαίνεται τίποτα. Σου συμβαίνει αυτό;»

Φυσικά και κάνει! Όχι όμως όταν μαλώνουμε με τον άντρα μου. Αυτό που νιώθω τέτοιες στιγμές το ξέρω σίγουρα: αγανάκτηση και θυμό. Και μερικές φορές φόβος, γιατί φαντάζομαι ότι δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε ειρήνη, και μετά θα πρέπει να χωρίσουμε, και αυτή η σκέψη με τρομάζει. Αλλά θυμάμαι πολύ καλά ότι όταν δούλευα στην τηλεόραση και το αφεντικό μου με φώναζε δυνατά, δεν ένιωθα απολύτως τίποτα. Απλά μηδενική συγκίνηση. Ήμουν ακόμη και περήφανος για αυτό. Αν και είναι δύσκολο να ονομάσουμε αυτό το συναίσθημα ευχάριστο.

«Κανένα συναίσθημα; Δεν γίνεται! αντιτάχθηκε η οικογενειακή ψυχολόγος Έλενα Ουλίτοβα. Τα συναισθήματα είναι η αντίδραση του σώματος στις αλλαγές στο περιβάλλον. Επηρεάζει τόσο τις σωματικές αισθήσεις, όσο και την αυτοεικόνα και την κατανόηση της κατάστασης. Ένας θυμωμένος σύζυγος ή αφεντικό είναι μια αρκετά σημαντική αλλαγή στο περιβάλλον, δεν μπορεί να περάσει απαρατήρητη. Τότε γιατί δεν προκύπτουν συναισθήματα; «Χάνουμε την επαφή με τα συναισθήματά μας και επομένως μας φαίνεται ότι δεν υπάρχουν συναισθήματα», εξηγεί η ψυχολόγος.

Δηλαδή απλά δεν νιώθουμε τίποτα; «Όχι έτσι», με διορθώνει ξανά η Έλενα Ουλίτοβα. Νιώθουμε κάτι και μπορούμε να το καταλάβουμε ακολουθώντας τις αντιδράσεις του σώματός μας. Έχει αυξηθεί η αναπνοή σας; Μέτωπο καλυμμένο με εφίδρωση; Υπήρχαν δάκρυα στα μάτια σας; Χέρια σφιγμένα σε γροθιές ή πόδια μουδιασμένα; Το σώμα σου ουρλιάζει, «Κίνδυνος!» Αλλά δεν περνάτε αυτό το σήμα στη συνείδηση, όπου θα μπορούσε να συσχετιστεί με την προηγούμενη εμπειρία και να ονομαστεί λέξεις. Επομένως, υποκειμενικά, βιώνεις αυτή τη σύνθετη κατάσταση, όταν οι αντιδράσεις που έχουν προκύψει συναντούν ένα φράγμα στο δρόμο προς την επίγνωσή τους, ως την απουσία συναισθημάτων. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Υπερβολική πολυτέλεια

Είναι ίσως πιο δύσκολο για ένα άτομο που είναι προσεκτικό στα συναισθήματά του να ξεπεράσει το «δεν θέλω»; «Προφανώς, τα συναισθήματα δεν πρέπει να είναι η μόνη βάση για τη λήψη αποφάσεων», διευκρινίζει η υπαρξιακή ψυχοθεραπεύτρια Svetlana Krivtsova. «Αλλά σε δύσκολες στιγμές, όταν οι γονείς δεν έχουν χρόνο να ακούσουν τα συναισθήματά τους, τα παιδιά λαμβάνουν ένα κρυφό μήνυμα: «Αυτό είναι ένα επικίνδυνο θέμα, μπορεί να καταστρέψει τη ζωή μας».

Μία από τις αιτίες της αναισθησίας είναι η έλλειψη εκπαίδευσης. Η κατανόηση των συναισθημάτων σας είναι μια δεξιότητα που μπορεί να μην αναπτυχθεί ποτέ.

«Για αυτό, ένα παιδί χρειάζεται την υποστήριξη των γονιών του», επισημαίνει η Σβετλάνα Κριβτσόβα, «αλλά αν λάβει ένα μήνυμα από αυτούς ότι τα συναισθήματά του δεν είναι σημαντικά, δεν αποφασίζουν τίποτα, δεν λαμβάνονται υπόψη, τότε σταματά να αισθάνεται, δηλαδή, παύει να έχει επίγνωση των συναισθημάτων του».

Φυσικά, οι ενήλικες δεν το κάνουν αυτό κακόβουλα: «Αυτή είναι η ιδιαιτερότητα της ιστορίας μας: για ολόκληρες περιόδους, η κοινωνία καθοδηγήθηκε από την αρχή «να μην παχύνω, αν ήμουν ζωντανός». Σε μια κατάσταση που πρέπει να επιβιώσεις, τα συναισθήματα είναι πολυτέλεια. Εάν αισθανόμαστε, μπορεί να είμαστε αναποτελεσματικοί, να μην κάνουμε αυτό που πρέπει να κάνουμε».

Η έλλειψη χρόνου και η γονική δύναμη οδηγεί στο γεγονός ότι κληρονομούμε αυτή την περίεργη αναίσθηση. «Άλλα μοντέλα αποτυγχάνουν να αφομοιωθούν», λυπάται ο θεραπευτής. «Μόλις αρχίσουμε να χαλαρώνουμε λίγο, η κρίση, η χρεοκοπία και τελικά ο φόβος μας αναγκάζουν ξανά να ομαδοποιηθούμε και να μεταδώσουμε το μοντέλο «κάνε αυτό που πρέπει» ως το μόνο σωστό».

Έστω και μια απλή ερώτηση: «Θες μια πίτα;» για κάποιους είναι ένα αίσθημα κενού: «Δεν ξέρω». Γι' αυτό είναι σημαντικό οι γονείς να κάνουν ερωτήσεις («Σου έχει ωραία γεύση;») και να περιγράψουν με ειλικρίνεια τι συμβαίνει με το παιδί («Έχεις πυρετό», «νομίζω ότι φοβάσαι», «Εσύ μπορεί να αρέσει αυτό») και με άλλους. («Ο μπαμπάς θυμώνει»).

Λεξικό Παραξενιές

Οι γονείς χτίζουν τα θεμέλια ενός λεξιλογίου που, με την πάροδο του χρόνου, θα επιτρέψει στα παιδιά να περιγράψουν και να κατανοήσουν τις εμπειρίες τους. Αργότερα, τα παιδιά θα συγκρίνουν τις εμπειρίες τους με τις ιστορίες άλλων ανθρώπων, με αυτά που βλέπουν σε ταινίες και διαβάζουν σε βιβλία… Υπάρχουν απαγορευμένες λέξεις στο κληρονομικό μας λεξιλόγιο που είναι καλύτερο να μην χρησιμοποιούμε. Έτσι λειτουργεί ο οικογενειακός προγραμματισμός: κάποιες εμπειρίες εγκρίνονται, άλλες όχι.

«Κάθε οικογένεια έχει τα δικά της προγράμματα», συνεχίζει η Έλενα Ουλίτοβα, «μπορεί επίσης να διαφέρουν ανάλογα με το φύλο του παιδιού. Στα αγόρια συχνά απαγορεύεται οτιδήποτε σχετίζεται με αδυναμία: λύπη, αγανάκτηση, κούραση, τρυφερότητα, οίκτο, φόβο. Αλλά ο θυμός, η χαρά, ειδικά η χαρά της νίκης επιτρέπονται. Στα κορίτσια, είναι πιο συχνά το αντίθετο – η αγανάκτηση επιτρέπεται, ο θυμός απαγορεύεται».

Εκτός από τις απαγορεύσεις, υπάρχουν και συνταγές: στα κορίτσια επιβάλλεται υπομονή. Και απαγορεύουν, κατά συνέπεια, να παραπονεθούν, να μιλήσουν για τον πόνο τους. «Η γιαγιά μου άρεσε να επαναλαμβάνει: «Ο Θεός άντεξε και μας διέταξε», θυμάται η 50χρονη Όλγα. — Και η μάνα είπε περήφανα ότι κατά τη γέννα «δεν έβγαζε ήχο». Όταν γέννησα τον πρώτο μου γιο, προσπάθησα να μην ουρλιάξω, αλλά δεν τα κατάφερα και ντρεπόμουν που δεν συνάντησα το «στημένο μπαρ».

Καλέστε με τα ονόματά τους

Κατ' αναλογία με τον τρόπο σκέψης, ο καθένας από εμάς έχει τον δικό του «τρόπο αισθήματος» που σχετίζεται με το σύστημα πεποιθήσεων. «Έχω δικαίωμα σε κάποια συναισθήματα, αλλά όχι σε άλλα, ή έχω το δικαίωμα μόνο υπό ορισμένες προϋποθέσεις», εξηγεί η Έλενα Ουλίτοβα. — Για παράδειγμα, μπορείς να θυμώσεις με ένα παιδί αν είναι ένοχο. Και αν πιστεύω ότι δεν φταίει, ο θυμός μου μπορεί να εξαναγκαστεί ή να αλλάξει κατεύθυνση. Μπορεί να απευθύνεται στον εαυτό σας: «Είμαι κακή μητέρα!» Όλες οι μητέρες είναι σαν μητέρες, αλλά δεν μπορώ να παρηγορήσω το δικό μου παιδί.

Ο θυμός μπορεί να κρύβεται πίσω από τη δυσαρέσκεια - όλοι έχουν φυσιολογικά παιδιά, αλλά εγώ το πήρα αυτό, φωνάζοντας και φωνάζοντας. «Ο δημιουργός της συναλλακτικής ανάλυσης, ο Έρικ Μπερν, πίστευε ότι δεν υπήρχαν καθόλου συναισθήματα δυσαρέσκειας», θυμάται η Έλενα Ουλίτοβα. — Αυτό είναι ένα συναίσθημα «ρακέτας». το χρειαζόμαστε για να το χρησιμοποιήσουμε για να αναγκάσουμε τους άλλους να κάνουν αυτό που θέλουμε. Είμαι προσβεβλημένος, οπότε θα πρέπει να νιώθεις ένοχος και με κάποιο τρόπο να επανορθώσεις».

Είμαστε σε θέση όχι μόνο να αντικαταστήσουμε κάποια συναισθήματα με άλλα, αλλά και να μετατοπίσουμε το φάσμα των εμπειριών σε μια κλίμακα συν-πλην. «Μια μέρα συνειδητοποίησα ξαφνικά ότι δεν ένιωθα χαρά», παραδέχεται ο 22χρονος Ντένις, «χιόνισε και σκέφτομαι:» Θα γίνει λάσπη, θα είναι λασπώδης. Η μέρα άρχισε να αυξάνεται, σκέφτομαι: "Πόσο καιρό να περιμένω, ώστε να γίνει αισθητό!"

Η «εικόνα των συναισθημάτων» μας πράγματι συχνά έλκει προς τη χαρά ή τη λύπη. «Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί, συμπεριλαμβανομένης της έλλειψης βιταμινών ή ορμονών», λέει η Έλενα Ουλίτοβα, «αλλά συχνά αυτή η κατάσταση εμφανίζεται ως αποτέλεσμα της ανατροφής. Στη συνέχεια, αφού συνειδητοποιήσετε την κατάσταση, το επόμενο βήμα είναι να δώσετε στον εαυτό σας την άδεια να νιώσει.

Δεν είναι να έχεις περισσότερα «καλά» συναισθήματα. Η ικανότητα να βιώνεις τη λύπη είναι εξίσου σημαντική με την ικανότητα να χαίρεσαι. Πρόκειται για τη διεύρυνση του φάσματος των εμπειριών. Τότε δεν θα χρειαστεί να εφεύρουμε «ψευδώνυμα», και θα μπορούμε να λέμε τα συναισθήματα με το όνομά τους.

Πολύ δυνατά συναισθήματα

Θα ήταν λάθος να πιστεύουμε ότι η ικανότητα «απενεργοποίησης» των συναισθημάτων προκύπτει πάντα ως λάθος, ως ελάττωμα. Μερικές φορές μας βοηθάει. Τη στιγμή του θανάσιμου κινδύνου, πολλοί βιώνουν μούδιασμα, μέχρι την ψευδαίσθηση ότι «δεν είμαι εδώ» ή «όλα δεν συμβαίνουν σε εμένα». Κάποιοι «δεν αισθάνονται τίποτα» αμέσως μετά την απώλεια, μένουν μόνοι μετά τον χωρισμό ή τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

«Εδώ δεν είναι το συναίσθημα ως τέτοιο που απαγορεύεται, αλλά η ένταση αυτού του συναισθήματος», εξηγεί η Έλενα Ουλίτοβα. «Μια δυνατή εμπειρία προκαλεί μια ισχυρή διέγερση, η οποία με τη σειρά της περιλαμβάνει μια προστατευτική αναστολή». Έτσι λειτουργούν οι μηχανισμοί του ασυνείδητου: το αφόρητο καταπιέζεται. Με τον καιρό, η κατάσταση θα γίνει λιγότερο οξεία και το συναίσθημα θα αρχίσει να εκδηλώνεται.

Μπορεί να φοβόμαστε ότι κάποιο δυνατό συναίσθημα θα μας κυριεύσει αν το αφήσουμε έξω και δεν θα μπορέσουμε να το αντιμετωπίσουμε. «Μια φορά έσπασα μια καρέκλα με οργή και τώρα είμαι σίγουρος ότι μπορώ να προκαλέσω πραγματικό κακό στο άτομο με το οποίο είμαι θυμωμένος. Ως εκ τούτου, προσπαθώ να είμαι συγκρατημένος και να μην διοχετεύω τον θυμό », παραδέχεται ο 32χρονος Αντρέι.

«Έχω έναν κανόνα: μην ερωτεύεσαι», λέει η 42χρονη Μαρία. «Μια φορά ερωτεύτηκα έναν άντρα χωρίς μνήμη και αυτός, φυσικά, μου ράγισε την καρδιά. Επομένως, αποφεύγω τις προσκολλήσεις και είμαι χαρούμενος». Ίσως δεν είναι κακό να εγκαταλείψουμε συναισθήματα που είναι αφόρητα για εμάς;

Γιατί να νιώθεις

Ο μηχανισμός αποσύνδεσης από τα συναισθήματα παρέχεται για καταστάσεις έκτακτης ανάγκης, δεν είναι σχεδιασμένος για μακροχρόνια χρήση. Εάν καταπιέζουμε συνεχώς ένα συναίσθημα, τότε τα άλλα εξασθενούν, οι αποχρώσεις χάνονται, η συναισθηματική ζωή γίνεται μονότονη. «Τα συναισθήματα μαρτυρούν ότι είμαστε ζωντανοί», λέει η Σβετλάνα Κριβτσόβα. — Χωρίς αυτούς είναι δύσκολο να κάνετε μια επιλογή, να κατανοήσετε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, πράγμα που σημαίνει ότι είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε. Ναι, και η εμπειρία του συναισθηματικού κενού από μόνη της είναι επώδυνη. Επομένως, είναι καλύτερο να αποκαταστήσετε την επαφή με τα «χαμένα» συναισθήματα το συντομότερο δυνατό.

Η ερώτηση λοιπόν «Πώς πρέπει να νιώθω;» καλύτερα από ένα απλό «δεν νιώθω τίποτα». Και, παραδόξως, υπάρχει μια απάντηση σε αυτό - «λύπη, φόβος, θυμός ή χαρά». Οι ψυχολόγοι διαφωνούν για το πόσα «βασικά συναισθήματα» έχουμε. Μερικοί περιλαμβάνουν σε αυτή τη λίστα, για παράδειγμα, την αυτοεκτίμηση, η οποία θεωρείται έμφυτη. Αλλά όλοι συμφωνούν για τα προαναφερθέντα τέσσερα: αυτά είναι συναισθήματα που είναι εγγενή σε εμάς από τη φύση.

Θα προτείνω λοιπόν στη Λίνα να συσχετίσει την κατάστασή της με ένα από τα βασικά συναισθήματα. Κάτι μου λέει ότι δεν θα διαλέξει ούτε τη λύπη ούτε τη χαρά. Όπως και στην ιστορία μου με το αφεντικό, μπορώ τώρα να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι ένιωσα θυμό ταυτόχρονα με έναν έντονο φόβο που εμπόδιζε τον θυμό να εκδηλωθεί.