«Γιατί να μην φύγεις όταν τα πράγματα είναι τόσο άσχημα;» — η πιο κοινή αντίδραση ως απάντηση σε ιστορίες ότι κάποιος υφίσταται ενδοοικογενειακή βία, ταπείνωση, κακοποίηση. Αλλά, προφανώς, όλα δεν είναι τόσο απλά: σοβαροί λόγοι κάνουν το θύμα να συνεχίσει να κολλάει σε μια επώδυνη σχέση.
Υπάρχουν πολλοί μύθοι για την ενδοοικογενειακή βία και άλλες μορφές εκφοβισμού. Πολλοί πιστεύουν λανθασμένα ότι τα θύματα μιας τέτοιας μεταχείρισης είναι μαζοχιστές που απολαμβάνουν να βασανίζονται. Φέρεται ότι «το ζήτησαν» ή «προκάλεσαν» τον σύντροφό τους για κακοποίηση.
Ό,τι λέει ή κάνει ένα άλλο άτομο, είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας. Για οποιοδήποτε πρόβλημα, υπάρχουν πολλές μη βίαιες λύσεις. Αλλά οι βασανιστές πιστεύουν συχνά ότι είναι ο σύντροφος που είναι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά τους, και μάλιστα για τυχόν προβλήματα στη σχέση. Το χειρότερο από όλα είναι ότι το θύμα σκέφτεται με τον ίδιο τρόπο.
Ένας τυπικός κύκλος εκφοβισμού συνήθως μοιάζει κάπως έτσι. Συμβαίνει ένα βίαιο περιστατικό. Το θύμα είναι θυμωμένο, φοβισμένο, πληγωμένο, τραυματισμένο. Περνάει λίγος χρόνος και η σχέση επιστρέφει στο «κανονικό»: αρχίζουν οι καβγάδες, η ένταση μεγαλώνει. Στην κορύφωση της έντασης, υπάρχει μια «έκρηξη» — ένα νέο βίαιο περιστατικό. Στη συνέχεια ο κύκλος επαναλαμβάνεται.
Μετά από ένα βίαιο περιστατικό, το θύμα αρχίζει να αναλύει τη συμπεριφορά του και προσπαθεί να αλλάξει
Σε περιόδους «νηνεμίας», χωρίς βία ή κακοποίηση, το θύμα συνήθως περνά από διάφορα στάδια. Αυτή είναι:
1. Αναμονή όταν ο σύντροφος ηρεμήσει και γίνει ξανά «φυσιολογικός».
2. Ξεχνάει για το βίαιο περιστατικό, αποφασίζει να συγχωρήσει τον βασανιστή και συμπεριφέρεται σαν να μην συνέβη τίποτα.
3. Προσπαθεί να εξηγήσει στον σύντροφο σε τι κάνει λάθος. Φαίνεται στο θύμα ότι αν μπορεί να δείξει στον βασανιστή πόσο παράλογα συμπεριφέρεται και πόσο οδυνηρό της κάνει, τότε θα «καταλάβει τα πάντα» και θα αλλάξει.
4. Σκέφτεται πώς να την αλλάξει. Ο βασανιστής συνήθως προσπαθεί να πείσει το θύμα ότι δεν αντιλαμβάνεται επαρκώς την πραγματικότητα. Μετά από ένα βίαιο περιστατικό, το θύμα αρχίζει να αναλύει τη συμπεριφορά του και προσπαθεί να αλλάξει ώστε να μην επαναληφθεί η βία.
Κατά την παροχή συμβουλών σε θύματα ενδοοικογενειακής βίας, πολλοί επαγγελματίες, συμπεριλαμβανομένων ψυχοθεραπευτών και ιερέων, δεν τα αντιμετωπίζουν με τη δέουσα συμπάθεια και κατανόηση. Συχνά αναρωτιούνται γιατί δεν διακόπτουν τις σχέσεις με τον βασανιστή. Αλλά, αν προσπαθήσετε να το καταλάβετε, μπορείτε συχνά να διαπιστώσετε ότι ένα άτομο δεν φεύγει, γιατί κατά βάθος λυπάται τον σύντροφό του, πιστεύοντας ότι «είναι πραγματικά πολύ δύσκολο γι 'αυτόν».
Το θύμα συχνά ασυνείδητα ταυτίζεται με το «τραυματισμένο εσωτερικό παιδί» του βασανιστή. Της φαίνεται ότι σίγουρα θα αλλάξει, αρκεί να καταλάβει πώς «είναι καλύτερα να τον αγαπάς». Πείθει τον εαυτό της ότι την πληγώνει μόνο επειδή ο ίδιος βασανίζεται από εσωτερικό πόνο και απλά τον βγάζει σε αυτούς που πέφτουν κάτω από το χέρι, όχι από το κακό.
Τις περισσότερες φορές, συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο λόγω των εμπειριών της πρώιμης παιδικής ηλικίας στις οποίες ανέπτυξαν μια εξαιρετική ικανότητα ενσυναίσθησης - για παράδειγμα, εάν στην παιδική τους ηλικία έπρεπε να δουν τον γονέα, τον αδερφό ή την αδερφή τους να εκφοβίζονται και ένιωθαν έντονα τη δική τους ανικανότητα.
Το θύμα παγιδεύεται σε έναν φαύλο κύκλο «εξαναγκασμού επανάληψης» σε μια προσπάθεια να διορθώσει μια αδικία που γνώρισε ως παιδί.
Και τώρα το άτομο έχει ωριμάσει, ξεκίνησε μια ρομαντική σχέση, αλλά οι αδρανείς τραυματικές αναμνήσεις δεν έχουν εξαφανιστεί και η εσωτερική σύγκρουση πρέπει ακόμα να επιλυθεί. Λυπάται τον βασανιστή της, πέφτει σε έναν φαύλο κύκλο «εμμονικής επανάληψης», σαν να προσπαθεί ξανά και ξανά να «διορθώσει» την αδικία που παρατηρούσε στην παιδική της ηλικία. Αλλά αν προσπαθήσει να «αγαπήσει καλύτερα» τον σύντροφό της, αυτός απλώς θα το εκμεταλλευτεί για να τη χειραγωγήσει ακόμα πιο διακριτικά, χρησιμοποιώντας την ικανότητά της να συμπάσχει για τους δικούς του σκοπούς.
Ακόμα κι αν οι άλλοι βλέπουν πόσο εξωφρενικά και αηδιαστικά συμπεριφέρεται ο βασανιστής, είναι συχνά δύσκολο για το θύμα να το συνειδητοποιήσει αυτό. Αναπτύσσει ένα είδος αμνησίας για την κακοποίησή της. ουσιαστικά ξεχνάει όλα τα άσχημα πράγματα που συνέβησαν στη σχέση. Έτσι, ο ψυχισμός της προσπαθεί να προστατευτεί από συναισθηματικά τραύματα. Πρέπει να καταλάβετε: αυτός είναι πραγματικά ένας τρόπος προστασίας, αν και ο πιο ανθυγιεινός και αντιπαραγωγικός.
Πηγή: PsychoCentral.