Τι να κάνετε αν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο βρίσκεται σε μια επικίνδυνη σχέση;

Η γοητεία ενός τυράννου δρα στο θύμα μιας καταχρηστικής σχέσης σαν μια ήπια αναισθησία. Στη φρενίτιδα αδρεναλίνης της αγάπης, δεν αισθάνεται πόνο, δεν βλέπει προβλήματα, δεν μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς την κατάσταση.

Αλλά τα στενά θύματα αναγνωρίζουν την απειλή πιο γρήγορα. Η γοητεία του θύτη τους επηρεάζει λιγότερο και νιώθουν απώλεια: το άτομο που γνώρισαν και αγάπησαν γίνεται διαφορετικό σε αυτές τις σχέσεις, χάνει τον εαυτό του και την προηγούμενη ζωή του. Πώς μπορείτε να βοηθήσετε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας σε αυτήν την κατάσταση;

Πώς να καταλάβετε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο έχει συνάψει σχέση με έναν θύτη

Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μπορούν να είναι κακοποιοί. Η βία δεν εμφανίζεται αμέσως: το θύμα πρώτα εξημερώνεται με γοητεία και φροντίδα. Ένα μόνο επεισόδιο δεν υποδηλώνει την παρουσία του φαινομένου. Επομένως, είναι δυνατόν να καταλάβουμε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο έχει κολλήσει στον ιστό της κατάχρησης μόνο από έναν συνδυασμό σημάτων.

Ταπείνωση και κριτική αρχίζουν με ελαφριές κοροϊδίες και εξελίσσονται σε σκληρό σαρκασμό και δημόσια γελοιοποίηση. Οι προσπάθειες υπεράσπισης των ορίων σπάνε από σύγχυση: πού είναι η αίσθηση του χιούμορ σου; Έτσι ο θύτης καταστρέφει την αυτοεκτίμηση του θύματος.

βάναυσο έλεγχο εύκολο να συγχέεται με την προσοχή στην αρχή. Ο θύτης τυλίγει με προσοχή, αλλά στην πραγματικότητα — υποτάσσει όλους τους τομείς της ζωής του θύματος και ελέγχει κάθε βήμα.

κοινωνική απομόνωση. Ο θύτης δημιουργεί ένα κενό επικοινωνίας γύρω από το θύμα: προσπαθεί να μαλώσει με φίλους και συγγενείς, ζητά να αφήσει τη δουλειά του, δεν εγκρίνει προσωπικά ενδιαφέροντα και χόμπι. Αυτά είναι προφανή σήματα, αλλά υπάρχουν και κρυφά.

Ο τύραννος επιδεικνύει ψυχρότητα και άγνοια, εκρήξεις οργής, στις οποίες πάντα φταίει το θύμα, γιατί το «κατέβασε». Επιβάλλει ένα αίσθημα ενοχής στο θύμα και το απαξιώνει: «άχρηστη, ανίκανη, απραγματοποίητη» — κανείς δεν το χρειάζεται αυτό και ο θύτης την «ωφέλησε». Σταδιακά, το θύμα χάνει το δικαίωμα ψήφου, τη δική του αξία, την ελευθερία και τη ζωή του.

Οι συγγενείς υποφέρουν και θέλουν να επιστρέψουν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, αλλά συχνά δεν ξέρουν πώς να το κάνουν.

Κανόνες βοήθειας με κατάχρηση

Η διάσωση ενός αγαπημένου προσώπου από μια καταχρηστική σχέση ξεκινά από τον εαυτό μας. Αξιολογούμε: θα είναι αρκετή η εξουσία μας για να μας ανοιχτεί ένας άνθρωπος;

Οι συγγενείς συχνά δεν καταλαβαίνουν γιατί το θύμα κακοποίησης δεν θέλει να τους ακούσει και αντιλαμβάνεται όλες τις προσπάθειες να της αποκαλύψει την αλήθεια με εχθρότητα. Απλώς δεν τους επέτρεψε να επέμβουν στη ζωή της, αλλά έδωσε ένα τέτοιο δικαίωμα στον θύτη, του οποίου το βάρος είναι εξαιρετικά σημαντικό για εκείνη. Για να επηρεάσεις ένα άτομο, χρειάζεσαι εξουσία και εμπιστοσύνη.

Επιπλέον, αξιολογούμε λογικά τις δικές μας δυνατότητες: σε ποιο βαθμό και για πόσο καιρό είμαστε έτοιμοι να βοηθήσουμε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο χωρίς να βλάψουμε τη ζωή μας. Η έξοδος από μια τοξική σχέση είναι μια μακρά και επίπονη διαδικασία και χρειάζεται πραγματική και μακροπρόθεσμη υποστήριξη. Είναι αδύνατο να δηλώσεις βοήθεια και να σταματήσεις στα μισά του δρόμου.

Ορίζουμε στόχους: βοηθάμε το θύμα να αποκαταστήσει τα εσωτερικά του στηρίγματα, την αυτοεκτίμηση και τους κοινωνικούς δεσμούς, πράγμα που σημαίνει ότι σε οποιεσδήποτε συνθήκες σεβόμαστε τα όρια και τις αποφάσεις του. Και όταν έχουμε ζυγίσει τα πάντα και συνειδητοποιήσουμε, αρχίζουμε να βοηθάμε βήμα βήμα.

• Βήμα πρώτο: αποδοχή. Το μήνυμά μας πρέπει πάντα να είναι: «Σε καταλαβαίνω». Μοιραζόμαστε μια παρόμοια κατάσταση από προσωπική εμπειρία και δείχνουμε ότι ακούμε και μοιραζόμαστε τον πόνο ενός ανθρώπου. Και ίσως τότε ανοίξει για επικοινωνία.
• Βήμα δεύτερο: μια πραγματική εμφάνιση. Προσφέρουμε μια ματιά στα γεγονότα και τις συγκεκριμένες καταστάσεις στις οποίες εκδηλώνονται αδικίες και μειονεκτήματα.
• Βήμα τρίτο: συμμετοχή στη διαδικασία λήψης αποφάσεων. Δημιουργούμε συνθήκες για να βγάλει ο άνθρωπος τα συμπεράσματά του και να αναζητήσει ο ίδιος λύσεις.
• Βήμα τέταρτο: πραγματική βοήθεια. Ρωτάμε: χρειάζεστε βοήθεια και τι είδους; Έχουμε προετοιμάσει και κατανοήσει τη φύση, το εύρος και τον πιθανό χρόνο υποστήριξης. Για παράδειγμα, για έξι μήνες σε συγκεκριμένες μέρες και ώρες να κάθεσαι με το παιδί.
• Βήμα πέμπτο: η ευκαιρία να είσαι εκεί. «Θα σας υποστηρίξω» — σας ενημερώνουμε ότι είμαστε έτοιμοι να περάσουμε από αυτόν τον δύσκολο δρόμο μαζί με έναν άνθρωπο.

Αλλά αυτό που δεν μπορεί να γίνει είναι να ασκήσει πίεση και να απαιτήσει στιγμιαίες αλλαγές από ένα άτομο. Ο δρόμος προς τον εαυτό σας είναι μακρύς και δύσκολος και είναι καλύτερο να τον ακολουθήσετε με τη βοήθεια επαγγελματικής ψυχοθεραπευτικής υποστήριξης. Και το καθήκον των συγγενών είναι να είναι κοντά.