Μια ολοκληρωμένη οικογένεια, ευημερία, αρκετά από όλα — φαγητό, παιχνίδια, ρούχα. Και ξαφνικά το παιδί έκλεψε το πράγμα ή τα χρήματα κάποιου άλλου. Οι γονείς αναρωτιούνται τι έκαναν λάθος. Γιατί τα παιδιά κλέβουν και τι να κάνουν σε μια τέτοια κατάσταση;
Όταν με πλησιάζουν γονείς των οποίων το παιδί έχει διαπράξει μια κλοπή, το πρώτο πράγμα που ρωτάω είναι: «Πόσο χρονών είναι;» Μερικές φορές η απάντηση είναι αρκετή για να καταλάβεις πώς να προχωρήσεις.
Ηλικιακή διαμάχη
Μέχρι 3-4 ετών τα παιδιά δεν οριοθετούν τον κόσμο σε «δικό μου» και «κάποιου άλλου». Παίρνουν ξεδιάντροπα μια σέσουλα από έναν γείτονα στο sandbox ή πράγματα από την τσάντα κάποιου άλλου. Τα παιδιά δεν αξιολογούν την πράξη τους ως κακή. Για τους γονείς, αυτή είναι μια ευκαιρία να μιλήσουν με μια προσιτή μορφή για τα όρια - τα δικά τους και τους άλλους ανθρώπους, για το τι είναι καλό και τι είναι κακό. Αυτή η συζήτηση θα πρέπει να επαναληφθεί περισσότερες από μία φορές — είναι δύσκολο για τα μικρά παιδιά να κατανοήσουν τέτοιες αφηρημένες έννοιες.
Στην ηλικία των 5-6 ετών, τα παιδιά γνωρίζουν ήδη ότι η κλοπή είναι κακό. Αλλά σε αυτή την ηλικία, τα μέρη του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για τον αυτοέλεγχο και θα έχουν ακόμη σχηματιστεί. Το πείραμα του Στάνφορντ με marshmallows έδειξε ότι το μόνο πράγμα που εμποδίζει ένα πεντάχρονο παιδί να πάρει ένα απαγορευμένο γλυκό από το τραπέζι είναι ο φόβος της τιμωρίας. Και αν κανείς δεν προσέξει την απαγωγή, τότε μπορεί να μην ελέγξει τον εαυτό του και να πάρει αυτό που θέλει. Σε αυτή την ηλικία, η συνείδηση ωριμάζει ακόμα.
Στην ηλικία των 6-7 ετών, τα παιδιά ρυθμίζουν ήδη τη συμπεριφορά τους και ακολουθούν κοινωνικούς κανόνες. Η δύναμη της προσκόλλησης με τον ενήλικα σας είναι επίσης ήδη ώριμη: είναι σημαντικό για ένα παιδί να είναι σημαντικό και αγαπημένο. Η κακή συμπεριφορά θέτει σε κίνδυνο τις σχέσεις. Ταυτόχρονα, η θέση που κατέχει ανάμεσα στους συνομηλίκους του γίνεται σημαντική για το παιδί. Και το κίνητρο για την κλοπή μπορεί να είναι φθόνος άλλων παιδιών.
Σε καμία περίπτωση μην αποκαλείτε το παιδί κλέφτη - μην κρεμάτε ταμπέλες, ακόμα κι αν είστε πολύ θυμωμένοι
Υπάρχουν όμως παιδιά που ακόμα και στην ηλικία των 8 ετών εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν δυσκολίες με τον αυτοέλεγχο. Τους είναι δύσκολο να ελέγξουν τις επιθυμίες τους, να καθίσουν ακίνητοι, συγκεντρωμένοι σε ένα μάθημα. Αυτό μπορεί να συμβεί λόγω της έμφυτης δομής της ψυχής ή στο πλαίσιο αγχωτικών καταστάσεων.
Σε μαθητές ηλικίας άνω των 8 ετών, οι έννοιες του «δικού» και του «εξωγήινου», του «καλού» και του «κακού» έχουν ήδη διαμορφωθεί και τα επεισόδια κλοπής είναι εξαιρετικά σπάνια. Αυτό μπορεί να συμβεί εάν η ανάπτυξη της βουλητικής σφαίρας υπολείπεται του ηλικιακού κανόνα - για φυσιολογικούς λόγους ή λόγω δύσκολων συνθηκών ζωής. Ή λόγω των παιδαγωγικών λαθών των γονιών, όπως η υπερπροστασία και η συγκατάθεση του τρόπου ανατροφής. Αλλά ακόμη και να παραδοθεί στην επιθυμία του να πάρει την επιθυμία κάποιου άλλου, το παιδί θα νιώθει έντονη ντροπή και θα αρνηθεί αυτό που συνέβη.
Στην ηλικία των 12-15 ετών, η κλοπή είναι ήδη ένα συνειδητό βήμα, και ίσως μια ριζωμένη συνήθεια. Οι έφηβοι γνωρίζουν καλά τους κανόνες της ευπρέπειας, αλλά είναι δύσκολο για αυτούς να ελέγξουν τη συμπεριφορά τους - οδηγούνται από συναισθήματα, επηρεάζονται από ορμονικές αλλαγές. Συχνά οι έφηβοι κλέβουν υπό την πίεση της παρέας για να αποδείξουν το θάρρος τους και να γίνουν αποδεκτοί από τους συνομηλίκους τους.
Γιατί τα παιδιά παίρνουν κάποιου άλλου
Δεν είναι η φτώχεια της οικογένειας που ωθεί το παιδί να κλέψει. Παιδιά ευκατάστατων οικογενειών, χωρίς να βιώνουν έλλειψη σε τίποτα, επίσης κλέβουν. Τι λείπει από ένα παιδί που κάνει μια τέτοια πράξη;
Έλλειψη συνειδητοποίησης και εμπειρίας ζωής
Αυτός είναι ο πιο ακίνδυνος λόγος. Το παιδί απλά δεν πίστευε ότι ο ιδιοκτήτης του κλεμμένου θα προσβληθεί. Ή αποφάσισε να κάνει έκπληξη σε κάποιον και πήρε χρήματα από τους γονείς του — δεν μπορούσε να ρωτήσει, διαφορετικά η έκπληξη δεν θα είχε συμβεί. Τις περισσότερες φορές, για αυτό το λόγο, κάποιος άλλος οικειοποιείται από παιδιά κάτω των 5 ετών.
Έλλειψη ήθους, ήθους και θέλησης
Παιδιά 6-7 ετών κλέβουν από φθόνο ή από επιθυμία να διεκδικήσουν τον εαυτό τους, να κερδίσουν την αναγνώριση από τους συνομηλίκους τους. Οι έφηβοι μπορούν να διαπράξουν κλοπές για τον ίδιο λόγο, διαμαρτυρόμενοι κατά των καθιερωμένων κανόνων, επιδεικνύοντας την αναίδεια και την περιφρόνησή τους.
Έλλειψη προσοχής και αγάπης των γονιών
Η κλοπή μπορεί να γίνει η «κραυγή ψυχής» ενός παιδιού που δεν έχει μια ζεστή σχέση στην οικογένεια. Συχνά, τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες συνθήκες έχουν άλλα χαρακτηριστικά: επιθετικότητα, δακρύβρεχτο, οξυθυμία, τάση για ανυπακοή και σύγκρουση.
Άγχος και προσπάθεια να την ηρεμήσει
Όταν οι ανάγκες του παιδιού δεν γίνονται αντιληπτές για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν ικανοποιούνται, παύει να εμπιστεύεται τα συναισθήματα, τις επιθυμίες του και χάνει την επαφή με το σώμα. Το άγχος μεγαλώνει. Ενώ κλέβει, δεν συνειδητοποιεί τι κάνει. Μετά την κλοπή, το άγχος θα υποχωρήσει, αλλά μετά θα επανέλθει, επιδεινούμενο από τις ενοχές.
Οι συνομήλικοι και τα μεγαλύτερα παιδιά μπορούν να αναγκάσουν ένα παιδί να κλέψει: να αποδείξουν ότι δεν είναι δειλό
Εάν η κατάσταση περιπλέκεται από την υψηλή ευαισθησία του παιδιού, μια πρόσφατη μετακόμιση, τη γέννηση των μικρότερων, την έναρξη του σχολείου, την απώλεια αγαπημένων προσώπων, τότε το άγχος εντείνεται πολλές φορές και μπορεί να οδηγήσει σε νεύρωση. Σε αυτό το πλαίσιο, το παιδί δεν ελέγχει την παρορμητικότητά του.
Δεν υπάρχουν σαφείς κανόνες στην οικογένεια
Τα παιδιά αντιγράφουν τη συμπεριφορά των ενηλίκων. Και δεν καταλαβαίνουν γιατί η μαμά μπορεί να βγάλει ένα πορτοφόλι από τον μπαμπά από την τσέπη του, αλλά δεν μπορούν; Αξίζει να συζητάμε τακτικά πώς η οικογένεια αντιμετωπίζει τα δικά της σύνορα και την περιουσία των άλλων ανθρώπων. Είναι δυνατόν να κατεβάσετε ταινίες και μουσική από πειρατικά site, να φέρετε χαρτικά από τη δουλειά, να παραλάβετε ένα χαμένο πορτοφόλι ή τηλέφωνο και να μην αναζητήσετε τον ιδιοκτήτη. Εάν δεν μιλήσετε για αυτό με το παιδί, δίνοντας παραδείγματα που είναι κατανοητά γι 'αυτό, τότε θα ενεργήσει όσο καλύτερα μπορεί να καταλάβει τι είναι σωστό.
Έλλειψη υποστήριξης από ενήλικες και χαμηλή αυτοεκτίμηση
Οι συνομήλικοι και τα μεγαλύτερα παιδιά μπορούν να αναγκάσουν ένα παιδί να κλέψει: για να αποδείξει ότι δεν είναι δειλός, του αξίζει το δικαίωμα να είναι μέλος της εταιρείας. Είναι σημαντικό πόσο εμπιστεύεται το παιδί τους ενήλικες. Αν πιο συχνά οι γονείς τον κατακρίνουν και τον κατηγορούν, χωρίς να εμβαθύνουν στην κατάσταση, τότε δεν υπολογίζει στην προστασία τους. Και έχοντας κλέψει υπό πίεση μία φορά, τα παιδιά κινδυνεύουν να γίνουν θύματα εκβιασμού και εκβιασμού.
Θέματα Ψυχικής Υγείας
Ο πιο δύσκολος, αλλά και ο πιο σπάνιος παράγοντας στα παιδιά είναι μια τέτοια ψυχολογική διαταραχή όπως η κλεπτομανία. Αυτή είναι μια παθολογική έλξη για κλοπή. Το κλεμμένο αντικείμενο μπορεί να μην είναι απαραίτητο ή πολύτιμο. Ένα άτομο μπορεί να το χαλάσει, να το δώσει δωρεάν ή να το κρύψει και να μην το χρησιμοποιήσει ποτέ. Ένας ψυχίατρος εργάζεται με αυτήν την πάθηση.
Πώς να ανταποκριθείτε ως ενήλικας
Γονείς που το παιδί τους πήρε το φόβο κάποιου άλλου, σε σύγχυση και απόγνωση, για το μέλλον του. Φυσικά, δεν του έμαθαν αυτό. Και πώς να αντιδράσει δεν είναι ξεκάθαρο.
Τι να κάνω;
- Μην βιαστείτε να τιμωρήσετε το παιδί για να «αποθαρρύνετε για πάντα την κλοπή». Πρέπει να διορθώσετε τη ρίζα του προβλήματος. Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί το έκανε αυτό το παιδί. Πολλά εξαρτώνται από την ηλικία του, τα κίνητρα της κλοπής, τα περαιτέρω σχέδια για το κλεμμένο και τη σχέση με τον ιδιοκτήτη του.
- Είναι σημαντικό πώς ανακαλύφθηκε το γεγονός της κλοπής: τυχαία ή από το ίδιο το παιδί. Σημασία έχει και το πώς σχετίζεται με την πράξη: νομίζει ότι όλα είναι στην τάξη των πραγμάτων ή ντρέπεται, μετανοεί; Στη μία περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να ξυπνήσετε τη συνείδηση του παιδιού, στην άλλη - να εξηγήσετε γιατί ενήργησε άσχημα.
- Σε καμία περίπτωση μην αποκαλείτε το παιδί κλέφτη — μην κρεμάτε ταμπέλες, ακόμα κι αν είστε πολύ θυμωμένοι! Μην απειλείτε την αστυνομία, μην υπόσχεστε εγκληματικό μέλλον. Πρέπει να νιώθει ότι αξίζει ακόμα μια καλή σχέση.
- Καταδικάστε την ίδια την πράξη, αλλά όχι το παιδί. Το κύριο πράγμα δεν είναι να προκαλέσετε αίσθημα ενοχής, αλλά να εξηγήσετε τι νιώθει αυτός που έχασε την περιουσία του και να δείξετε πιθανούς τρόπους εξόδου από την κατάσταση.
- Είναι καλό να δίνετε στο παιδί την ευκαιρία να τα φτιάξει όλα μόνο του: επιστρέψτε το πράγμα, ζητήστε συγγνώμη. Μην το κάνεις για αυτόν. Αν τον δεσμεύει η ντροπή, βοηθήστε τον να επιστρέψει το πράγμα χωρίς μάρτυρες.
- Εάν δεν υπάρχουν τύψεις, πρέπει να εκφράσετε ξεκάθαρα την αποδοκιμασία σας. Ξεκαθαρίστε ότι μια τέτοια πράξη είναι απαράδεκτη στην οικογένειά σας. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μεταδίδετε ήρεμα στο παιδί: πιστεύετε ότι δεν θα το ξανακάνει αυτό.
- Εάν το παιδί σας χρειάζεται βοήθεια με ψυχολογικά προβλήματα, επικοινωνήστε με έναν ειδικό. Προσδιορίστε τι προκαλεί το άγχος του και προσπαθήστε να το μειώσετε, ικανοποιώντας τουλάχιστον εν μέρει τις ανάγκες του.
- Σε μια σύγκρουση με συνομηλίκους, πάρτε το μέρος του παιδιού. Διαβεβαιώστε τον ότι δεν θα τον αφήσετε να προσβληθεί και προσφερθείτε να βρείτε μαζί μια διέξοδο από την κατάσταση.
- Ενισχύστε την αυτοπεποίθηση του παιδιού σας. Για ένα μήνα μετά το επεισόδιο, σημειώστε και τονίστε τι κάνει καλά και μην προσηλώνεστε σε αυτά που δεν κάνει.
Εάν ένα παιδί έχει οικειοποιηθεί κάποιο άλλο, μην πανικοβληθείτε. Πιθανότατα, μετά από μια λεπτομερή συζήτηση για τους κανόνες και τις αξίες, για τις επιθυμίες του παιδιού και τις σχέσεις σας στην οικογένεια, αυτό δεν θα συμβεί ξανά.
Ακόμα κι αν καταλαβαίνεις ότι ο λόγος είναι στα εκπαιδευτικά λάθη που έκανες, μην επιπλήξεις τον εαυτό σου. Απλώς αποδεχτείτε αυτό το γεγονός και αλλάξτε την κατάσταση. Επιμείνετε στον κανόνα: «Η ευθύνη πρέπει να είναι χωρίς ενοχές».