Τι χρωστάμε στους γονείς;

Οι σύγχρονοί μας ζουν περισσότερο σήμερα από ό,τι πριν από εκατό χρόνια. Χάρη σε αυτό, παραμένουμε παιδιά περισσότερο: μπορούμε να νιώθουμε ότι μας αγαπούν, να απολαμβάνουμε τη φροντίδα, να γνωρίζουμε ότι υπάρχει κάποιος για τον οποίο η ζωή μας είναι πιο πολύτιμη από τη δική τους. Υπάρχει όμως και η άλλη πλευρά.

Στην ενήλικη ζωή, πολλοί από εμάς βρισκόμαστε σε μια κατάσταση όπου πρέπει να φροντίζουμε τα παιδιά και τους γονείς ταυτόχρονα. Αυτή η κατάσταση πραγμάτων έγινε γνωστή ως «γενιά σάντουιτς».

«Είμαστε στριμωγμένοι ανάμεσα σε δύο γειτονικές γενιές – τα παιδιά μας (και τα εγγόνια!) και τους γονείς μας – και τα κολλάμε όπως η γέμιση σε ένα σάντουιτς κολλάει δύο κομμάτια ψωμί μεταξύ τους», εξηγεί η κοινωνική ψυχολόγος Svetlana Komissaruk, Ph.D. «Ενώνουμε τους πάντες, είμαστε υπεύθυνοι για όλα».

Δύο πλευρές

Οι γονείς ζουν μαζί μας ή χωριστά, μερικές φορές αρρωσταίνουν, εύκολα ή σοβαρά, μόνιμα ή προσωρινά και χρειάζονται φροντίδα. Και μερικές φορές απλώς βαριούνται και θέλουν να τους προσέχουμε περισσότερο, να κανονίζουμε οικογενειακά δείπνα ή να έρθουμε για επίσκεψη, να περάσουμε διακοπές μαζί, να πάμε διακοπές με μια μεγάλη οικογένεια. Μερικές φορές θέλουμε επίσης να φροντίζουν τα παιδιά μας, επιτρέποντάς μας να αφιερώνουμε περισσότερο χρόνο στον εαυτό μας και στην καριέρα μας.

Γρήγορα ή αργά, γερνούν — και χρειάζονται βοήθεια για να ανέβουν σκάλες, να μπουν σε ένα αυτοκίνητο και να δέσουν τη ζώνη ασφαλείας τους. Και δεν έχουμε πια ελπίδα ότι θα μεγαλώσουμε και θα ανεξαρτητοποιηθούμε. Ακόμα κι αν κουραστούμε από αυτό το βάρος, δεν μπορούμε να ελπίζουμε ότι αυτό θα τελειώσει μια μέρα, γιατί αυτό θα σήμαινε να ελπίζουμε στον θάνατό τους — και δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να το σκεφτεί.

«Μπορεί να είναι δύσκολο για εμάς να φροντίσουμε τους ηλικιωμένους συγγενείς εάν στην παιδική ηλικία δεν βλέπαμε μεγάλη προσοχή από αυτούς», λέει η ψυχοδραματοθεραπεύτρια Oksana Rybakova.

«Η μητέρα μου δεν ήταν ποτέ ιδιαίτερα ζεστή», θυμάται η Ιρίνα, 42 ετών. — Συνέβη με διαφορετικούς τρόπους, αλλά στο τέλος συνηθίσαμε ο ένας τον άλλον. Τώρα τη φροντίζω και βιώνω διαφορετικά συναισθήματα, από συμπόνια μέχρι εκνευρισμό. Όταν ξαφνικά παρατηρώ πώς αδυνατίζει, νιώθω βασανιστική τρυφερότητα και οίκτο. Και όταν μου κάνει αξιώσεις, μερικές φορές απαντώ πολύ κοφτά και μετά βασανίζομαι από ενοχές. ”

Έχοντας επίγνωση των συναισθημάτων μας, δημιουργούμε ένα χάσμα μεταξύ συναισθήματος και δράσης. Μερικές φορές καταφέρνεις να αστειεύεσαι αντί να θυμώνεις και μερικές φορές πρέπει να μάθεις την αποδοχή.

«Κόβω κομμάτια κρέατος σε ένα πιάτο για τον πατέρα μου και βλέπω ότι είναι δυσαρεστημένος, αν και δεν τον πειράζει», λέει ο 45χρονος Ντμίτρι. Συμπληρώστε τα χαρτιά, βοηθήστε να ντυθείτε… Αλλά και χτενίστε τα μαλλιά σας, πλύνετε το πρόσωπό σας, βουρτσίστε τα δόντια σας — το να χρειάζεται να φροντίζετε την υγιεινή και τις ιατρικές διαδικασίες μπορεί να είναι επώδυνο για τους ηλικιωμένους.

Εάν η λιχουδιά μας συναντά την ευγνωμοσύνη τους, αυτές οι στιγμές μπορεί να είναι φωτεινές και αξέχαστες. Διακρίνουμε όμως και τον εκνευρισμό και τον θυμό των γονιών. «Μερικά από αυτά τα συναισθήματα δεν απευθύνονται σε εμάς, αλλά στην κατάσταση της δικής μας ανικανότητας», εξηγεί η Oksana Rybakova.

Χρέος καλή σειρά αξίζει άλλη;

Ποιος και πώς καθορίζει τι χρωστάμε στους γονείς και τι όχι; Δεν υπάρχει ενιαία απάντηση. «Η έννοια του καθήκοντος ανήκει στο επίπεδο αξίας, στο ίδιο επίπεδο όπου συναντάμε τα ερωτήματα: γιατί; Γιατί? Για ποιον σκοπό? Ποιο ειναι το νοημα? Ταυτόχρονα, η έννοια του καθήκοντος είναι ένα κοινωνικό κατασκεύασμα και εμείς, ως άνθρωποι που ζούμε στην κοινωνία, τείνουμε να συμμορφωνόμαστε στον ένα ή τον άλλο βαθμό με αυτά που ορίζονται για να μην απορριφθούμε από αυτήν την κοινωνία, σημειώνει η Oksana Rybakova. 

— Από την άποψη του νόμου των γενικών συστημάτων, που περιέγραψε ο Γερμανός ψυχοθεραπευτής και φιλόσοφος Bert Hellinger, οι γονείς έχουν καθήκον σε σχέση με τα παιδιά — να εκπαιδεύουν, να αγαπούν, να προστατεύουν, να διδάσκουν, να παρέχουν (μέχρι μια ορισμένη ηλικία ). Τα παιδιά δεν οφείλουν τίποτα στους γονείς τους.

Εάν έχουν επενδύσει στην αποδοχή, την αγάπη, την πίστη, την ευκαιρία, τη φροντίδα, οι γονείς μπορούν να περιμένουν την ίδια στάση απέναντι στον εαυτό τους όταν έρθει η ώρα.

Το πόσο δύσκολο θα είναι για εμάς με τους γονείς μας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς βλέπουμε εμείς οι ίδιοι αυτό που συμβαίνει: αν το θεωρούμε τιμωρία, βάρος ή φυσικό στάδιο στη ζωή. «Προσπαθώ να αντιμετωπίζω τη φροντίδα των γονιών μου και την ανάγκη τους για αυτό ως φυσικό τέλος στη μακρόχρονη, υγιή και αρκετά επιτυχημένη ζωή τους», λέει η 49χρονη Ilona.

Ζητείται μεταφραστής!

Ακόμα και όταν μεγαλώνουμε, θέλουμε να είμαστε καλά με τους γονείς μας και να νιώθουμε άσχημα αν δεν τα καταφέρουμε. «Η μαμά λέει: Δεν χρειάζομαι τίποτα και μετά προσβάλλεται αν τα λόγια της εκλήφθηκαν κυριολεκτικά», μπερδεύεται η 43χρονη Βαλεντίνα.

"Σε τέτοιες περιπτώσεις, μένει μόνο να παραδεχτούμε ότι πρόκειται για χειραγώγηση, την επιθυμία να σας ελέγξουμε μέσω της ενοχής", λέει η Oksana Rybakova. Δεν είμαστε τηλεπαθητικοί και δεν μπορούμε να διαβάσουμε τις ανάγκες των άλλων. Αν ρωτούσαμε ευθέως και λάβαμε άμεση απάντηση, κάναμε ό,τι μπορούσαμε.

«Οι γονείς συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι η άποψή τους για τα πράγματα δεν είναι η μόνη δυνατή», σημειώνει η Σβετλάνα Κομισσαρούκ. «Μεγάλωσαν σε έναν διαφορετικό κόσμο, τα παιδικά τους χρόνια πέρασαν σε κακουχίες. Προσωπική ταλαιπωρία για αυτούς στο βάθος, έπρεπε να έχουν αντέξει και όχι να γκρινιάζουν.

Η κριτική ήταν το βασικό εργαλείο εκπαίδευσης για πολλούς. Πολλοί από αυτούς δεν έχουν καν ακούσει για την αναγνώριση της προσωπικής μοναδικότητας του παιδιού. Μας μεγάλωσαν όσο καλύτερα μπορούσαν, καθώς οι ίδιοι μεγάλωσαν. Ως αποτέλεσμα, πολλοί από εμάς νιώθουμε ότι δεν μας αγαπούν, δεν τους επαινούν». Και μας είναι ακόμα δύσκολο μαζί τους, γιατί ο πόνος των παιδιών ανταποκρίνεται μέσα του.

Αλλά οι γονείς γερνούν, χρειάζονται βοήθεια. Και σε αυτό το σημείο είναι εύκολο να αναλάβεις τον ρόλο ενός ελεγχόμενου διασώστη που ξέρει καλύτερα πώς να βοηθήσει. Υπάρχουν δύο λόγοι, συνεχίζει η Σβετλάνα Κομισσαρούκ: «Είτε, λόγω του αυξημένου άγχους σας, δεν εμπιστεύεστε τον αγαπημένο σας με τα δικά του προβλήματα και προσπαθείτε να αποτρέψετε την αναπόφευκτη, όπως σας φαίνεται, αποτυχία με κάθε τρόπο. Ή βλέπετε το νόημα της ζωής στη βοήθεια και τη φροντίδα, και χωρίς αυτό δεν μπορείτε να φανταστείτε την ύπαρξή σας. Και οι δύο λόγοι συνδέονται με εσάς, και καθόλου με το αντικείμενο βοήθειας.

Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να γνωρίζετε τα όρια και τα κίνητρά σας για να μην επιβάλλετε φροντίδα. Δεν θα απορριφθούμε αν περιμένουμε μέχρι να μας ζητηθεί βοήθεια και εάν σεβόμαστε την ελευθερία επιλογής των γονέων. «Μόνο διαχωρίζοντας τη δική μου και όχι την επιχείρησή μου, δείχνουμε πραγματική φροντίδα», τονίζει η Σβετλάνα Κομισσαρούκ.

Ποιος αν όχι εμείς;

Μπορεί να μην έχουμε την ευκαιρία να φροντίσουμε τους μεγαλύτερους μας; «Στον σύζυγό μου πρότειναν δουλειά σε άλλη χώρα και αποφασίσαμε ότι η οικογένεια δεν έπρεπε να χωρίσει», λέει η 32χρονη Μαρίνα, μητέρα δύο παιδιών, «αλλά έχουμε στη φροντίδα μας την κατάκοιτη γιαγιά του συζύγου μου, είναι 92 χρονών. Δεν μπορούμε να τη μεταφέρουμε και δεν θέλει. Βρήκαμε μια καλή πανσιόν, αλλά όλοι οι γνωστοί μας μας καταδικάζουν».

Μόνο το 7% παραδέχεται το ενδεχόμενο τοποθέτησής του σε τέτοια ιδρύματα¹. Ο λόγος δεν βρίσκεται μόνο στο έθιμο των αγροτών να ζούμε σε μια κοινότητα, μια μεγάλη οικογένεια, που είναι αποτυπωμένο στην προγονική μας μνήμη, αλλά και στο ότι «το κράτος πάντα ενδιαφερόταν να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται καθήκον απέναντι στους γονείς τους. » λέει η Oksana Rybakova, «γιατί σε αυτή την περίπτωση, απαλλάσσεται από την ανάγκη να φροντίζει όσους δεν μπορούν πλέον να εργαστούν και χρειάζονται συνεχή φροντίδα. Και δεν υπάρχουν ακόμη πολλά μέρη όπου μπορούν να παρέχουν ποιοτική φροντίδα.

Μπορεί επίσης να ανησυχούμε για το τι είδους παράδειγμα δίνουμε στα παιδιά μας και ποια μοίρα μας περιμένει στα γηρατειά. «Εάν σε έναν ηλικιωμένο γονέα παρέχεται η απαραίτητη προσοχή, ιατρική φροντίδα, φροντίδα και υποστήριξη, εάν διατηρηθεί η επικοινωνία, αυτό μπορεί να δείξει στα εγγόνια πώς να διατηρούν ζεστασιά και αγάπη», είναι πεπεισμένη η Oksana Rybakova. Και πώς να το οργανώσει τεχνικά, ο καθένας αποφασίζει μόνος του, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις του.

Συνέχισε να ζεις

Εάν η οικογένεια έχει έναν ενήλικα που είναι ελεύθερος από την εργασία, με καλή υγεία, ικανός να παρέχει τουλάχιστον βασική ιατρική περίθαλψη, τότε είναι πιο βολικό για έναν ηλικιωμένο να ζει στο σπίτι, σε οικείες συνθήκες, σε ένα διαμέρισμα με πολλές αναμνήσεις. που σχετίζονται.

Συμβαίνει όμως και ένας ηλικιωμένος καθημερινά να βλέπει πώς τον φροντίζουν οι συγγενείς, καταπονώντας τις δυνάμεις του. Και μετά, ενώ διατηρείται μια κριτική στάση απέναντι στην πραγματικότητα, αυτή η παρατήρηση μπορεί να είναι δύσκολη, καθώς και η επίγνωση της αδυναμίας κάποιου και του βάρους που δημιουργεί στους άλλους. Και συχνά γίνεται ευκολότερο για όλους αν τουλάχιστον μερικές από τις ανησυχίες μπορούν να ανατεθούν σε επαγγελματίες.

«Καθαρίζω το κουτί απορριμμάτων, τακτοποιώ και φτιάχνω τσάι το βράδυ, αλλά τον υπόλοιπο καιρό, μια νοσοκόμα φροντίζει τη μητέρα μου, τη βοηθάει με την τουαλέτα και τα φάρμακα. Απλώς δεν θα μου έφταναν όλα αυτά!». — λέει η 38χρονη Ντίνα, εργαζόμενη μητέρα ενός 5χρονου γιου.

«Η κοινωνία έχει προσδοκίες ότι μια κόρη θα φροντίσει τους γονείς της και όχι έναν γιο. είτε νύφη είτε εγγονή», λέει η Oksana Rybakova, «αλλά τι θα συμβεί στην περίπτωσή σας εξαρτάται από εσάς».

Όποιος νοιάζεται για έναν συγγενή, η ζωή δεν σταματά όσο διαρκεί αυτή η δραστηριότητα και δεν εξαντλείται από αυτήν. Εάν μπορούμε να προσεγγίσουμε τον εαυτό μας και τους άλλους όχι ως κάποιον που πρέπει να υπακούει στους κανόνες και να εκπληρώνει τα καθήκοντά του, αλλά ως ένα ζωντανό ευέλικτο άτομο, τότε είναι ευκολότερο να οικοδομήσουμε οποιαδήποτε σχέση.

1. Izvestia με αναφορά στην έρευνα του Αναλυτικού Κέντρου NAFI, iz.ru 8.01.21.