Περιεχόμενα
Απώλεια μνήμης, δυσκολίες ομιλίας, αποπροσανατολισμός στο χρόνο και στο χώρο… Παρατηρώντας αυτά και άλλα συμπτώματα άνοιας σε έναν ηλικιωμένο πατέρα ή μητέρα, τα παιδιά τους λαμβάνουν ένα μήνυμα ότι η οικογένεια πρόκειται να υποστεί σημαντικές αλλαγές. Το πρώτο και κύριο από τα οποία είναι η εναλλαγή των ρόλων.
Αναλαμβάνοντας την πλήρη ευθύνη για τη ζωή των ηλικιωμένων γονέων… μερικές φορές απλώς δεν έχουμε άλλη επιλογή. Υποβάθμιση της μνήμης, της σκέψης, της συμπεριφοράς — οι διαταραχές του εγκεφάλου αλλάζουν σταδιακά την προσωπικότητα ενός ηλικιωμένου συγγενή και ανατρέπουν τη ζωή όλης της οικογένειας.
«Η συνειδητοποίηση και η αποδοχή του γεγονότος ότι ένας γονέας δεν είναι πλέον σε θέση να αποφασίσει πώς και πού θα ζήσει, πώς και με ποιον θα θεραπευθεί είναι δύσκολο», λέει η γηριατρική ψυχίατρος Karine Yeganyan. — Η κατάσταση συχνά περιπλέκεται από την αντίσταση του ίδιου του ασθενούς. Πολλοί από αυτούς υπερασπίζονται την ανεξαρτησία τους και αρνούνται να δεχτούν βοήθεια, αν και δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στην καθημερινή ζωή: ξεχνούν να φάνε και να πάρουν φάρμακα, να κλείσουν το γκάζι, να χαθούν ή να δώσουν όλα τα χρήματα στο μαγαζί».
Τα ενήλικα παιδιά όχι μόνο θα πρέπει να φέρουν τον πατέρα ή τη μητέρα τους στο γιατρό, αλλά και να οργανώσουν τη διαδικασία φροντίδας για τα επόμενα χρόνια.
Αναζήτηση για συμβιβασμό
Είναι δύσκολο να αλλάξεις ρόλους με τον μπαμπά, που μόλις χθες σε επέπληξε που επέστρεψες στο σπίτι αργά, είναι αδιανόητο να σταθείς μπροστά σε μια δυνατή μητέρα που έχει συνηθίσει να διευθύνει το νοικοκυριό.
«Η βία δεν μπορεί να επιδειχθεί», είναι πεπεισμένη η Karine Yeganyan. «Σε απάντηση στην πίεση, έχουμε εξίσου σκληρή αντίσταση. Η συμμετοχή ενός ειδικού, ενός γιατρού, ενός κοινωνικού λειτουργού ή ενός ψυχολόγου θα βοηθήσει εδώ, ο οποίος θα λειτουργήσει ως διαμεσολαβητής, θα βρει επιχειρήματα ώστε ο πατέρας σας να συμφωνήσει να επισκεφτεί μια νοσοκόμα και η μητέρα σας να μην αρνηθεί να φορέσει βραχιόλι γεωγραφικού εντοπισμού όταν βγαίνω."
Στο στάδιο που ο συγγενής σας αποτυγχάνει να εξυπηρετήσει τον εαυτό του, πρέπει να ενεργήσετε με διακριτικότητα, αλλά αποφασιστικά
«Παίρνοντας τον ασθενή στο σπίτι ή παίρνοντας μια απόφαση παρά τη θέλησή του, τα ενήλικα παιδιά συμπεριφέρονται σαν γονείς που επιβάλλουν τους κανόνες για ένα μικρό παιδί: εκφράζουν συμπάθεια και δείχνουν κατανόηση, αλλά παραμένουν στη θέση τους, γιατί είναι υπεύθυνοι για τη ζωή και την υγεία του. «.
Δεν έχουμε το δικαίωμα να απαιτήσουμε από έναν ηλικιωμένο πατέρα ή μητέρα: "Κάνε όπως είπα", αλλά με όλο το σεβασμό πρέπει να επιμείνουμε μόνοι μας, κατανοώντας ότι έχουμε μπροστά μας ένα ξεχωριστό άτομο με τη δική του γνώμη, κρίσεις, και εμπειρία. Ακόμα κι αν αυτή η προσωπικότητα καταστρέφεται μπροστά στα μάτια μας.
Αίτημα για βοήθεια
Θα είναι ευκολότερο για εμάς να αλληλεπιδράσουμε με έναν συγγενή του οποίου οι γνωστικές λειτουργίες εξασθενούν, αν κατανοήσουμε ξεκάθαρα τι συμβαίνει.
«Αυτό που λέει και κάνει ένας ηλικιωμένος δεν ταιριάζει πάντα με αυτό που πραγματικά σκέφτεται ή αισθάνεται για εσάς», εξηγεί η Karine Yeganyan. — Εκνευρισμός, ιδιοτροπίες, εναλλαγές διάθεσης, κατηγορίες εναντίον σου («σπάνια τηλεφωνείς, δεν αγαπάς»), παραληρητικές ιδέες («θέλεις να με διώξεις, να με δηλητηριάσεις, να με ληστέψεις…») είναι τις περισσότερες φορές συνέπεια της άνοιας . Η εικόνα του κόσμου του αλλάζει, το αίσθημα σταθερότητας, προβλεψιμότητας και διαύγειας εξαφανίζεται. Και αυτό γεννά διαρκές άγχος μέσα του.
Συχνά τα παιδιά τείνουν να αφιερώνονται ολοκληρωτικά στη φροντίδα των αγαπημένων τους προσώπων, πιστεύοντας ότι το ηθικό τους καθήκον είναι ακριβώς με πλήρη αφοσίωση.
Μια τέτοια στάση είναι εξουθενωτική σωματικά και ψυχικά και επιδεινώνει δραματικά τις οικογενειακές σχέσεις.
«Η αναζήτηση βοήθειας είναι απαραίτητη για να αντέξει τη δοκιμασία μακροπρόθεσμα», επιμένει η γηριατρική ψυχίατρος. — Προσπαθήστε να διατηρήσετε τη ζωή σας με προσωπικά ενδιαφέροντα και ελεύθερο χρόνο. Διαχωρίστε τους ρόλους σας όσο το δυνατόν περισσότερο: νοσοκόμες — και σύζυγοι, φίλες… «
Μέσω του συστήματος κοινωνικής ασφάλισης, μπορείτε να τοποθετήσετε μια μητέρα ή έναν πατέρα σε μια ομάδα ημερήσιας φροντίδας ή να τους στείλετε σε ένα γηροκομείο για ένα μήνα — αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να αναρρώσετε. Συμβουλευτείτε γιατρούς, διαβάστε βιβλιογραφία. Βρείτε μια ομάδα ομοϊδεατών στο Διαδίκτυο: όσοι φροντίζουν συγγενείς θα μοιραστούν την εμπειρία τους και θα παρέχουν υποστήριξη σε δύσκολες στιγμές.