Περιεχόμενα
Το να έχεις αγαπημένο παιδί, πώς βιώνεται στα αδέρφια;
Σύμφωνα με αμερικανική μελέτη, τον Οκτώβριο του 2015, συμπτώματα του σκάφηare επίσης υψηλό σε παιδιά που πιστεύουν ότι είναι πιο κοντά στη μητέρα τους παρά μεταξύ αυτών που σκέψου ότι έχουν έρθει σε σύγκρουση μαζί της περισσότερο ή την έχουν απογοητεύσει περισσότερο. Η μελέτη αναφέρει επίσης ότι υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ κοριτσιών και αγοριών. Η Catherine Sellenet, ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου «Το αγαπημένο παιδί, τύχη ή φορτίο;», εξηγεί στην καθημερινή Le Monde, το 2014, ότι « Η γονική προτίμηση είναι ένα απερίγραπτο, ανησυχητικό φαινόμενο που βιώνεται με ντροπή. Είναι παραβατική, ασυμβίβαστη με το ιδανικό πρότυπο της οικογένειας όπου τα πάντα μοιράζονται εξίσου», εξηγεί. Η Anne Bacus, ψυχοθεραπεύτρια, πιστεύει, από την πλευρά της, ότι οι γονείς δεν πρέπει πάντα να επιδιώκουν την ισότητα μεταξύ των παιδιών τους. Εξηγήσεις.
Αγαπημένο παιδί, θέμα ταμπού
Το να είσαι το αγαπημένο παιδί είναι ένα κρυφό θέμα στις οικογένειες. «Οι γονείς σπάνια του εμπιστεύονται. Είναι ταμπού και συχνά αναίσθητο. Γενικά αναγνωρίζουν τον εαυτό τους σε ένα από τα παιδιά γιατί βλέπουν σε αυτόν ένα κομμάτι του εαυτού τους. Ή, υπάρχει ένα χαρακτηριστικό προσωπικότητας που τους αρέσει ιδιαίτερα σε ένα », διευκρινίζει η Anne Bacus. Για τα παιδιά, αυτή η προτίμηση δεν θα ήταν καθόλου προφανής για να ζήσουν. ” Η ιδιότητα του «προτιμώμενου» δίνεται μεταξύ αδελφών και αδελφών. Το λένε ο ένας στον άλλον πιο συχνά, «εσύ, είσαι η αγαπημένη «Χωρίς να λένε δυνατά τι τους κάνει πραγματικά», εξηγεί η συρρίκνωση.
Όταν ο κάθε γονιός έχει το αγαπημένο του
Τις περισσότερες φορές υπάρχει " μια φυσική και αυθόρμητη προτίμηση ενός γονιού προς το τάδε παιδί. Ο πατέρας θα «προτιμήσει» τη μεγαλύτερη και τη μικρότερη μητέρα, για παράδειγμα! », προσθέτει η Anne Bacus. Τα πράγματα δεν πάνε και πολύ άσχημα σε αυτή την περίπτωση. Το αγαπημένο παιδί προστατεύεται περισσότερο από τα άλλα από τον γονιό που το περιποιείται; " Οχι απαραίτητα. Θα προκαλέσει ζήλια στα αδέρφια, προκαλώντας έτσι αντιπαλότητες μεταξύ των παιδιών. Συχνά, μπορεί να αναπτυχθεί ένα αίσθημα αδικίας απέναντί του: γιατί αυτός και όχι εγώ; », υποδεικνύει ο ψυχολόγος. Διευκρινίζει επίσης ότι σε μια οικογένεια χωρίς δηλωμένη προτίμηση, όλα τα παιδιά πιστεύουν ότι τα άλλα άτομα είναι τα αγαπημένα.
Προσοχή στην ευνοιοκρατία!
Η Anne Bacus προειδοποιεί τους γονείς. «Προσέξτε τη συμπεριφορά των γονιών: εάν υπάρχουν αντικειμενικές αποδείξεις ότι υπάρχει ευνοιοκρατία, μπορεί να κάνει τα παιδιά δυστυχισμένα », εξηγεί η ίδια. Μπορεί να προκύψει ένα αίσθημα αδικίας και να κάνει το ανεπιθύμητο παιδί να υποφέρει (στη σιωπή). Όταν τα αδέρφια δεν τα πάνε πολύ καλά, μπερδεμένα, αυτοί οι ανταγωνισμοί μπορεί να οφείλονται στην ευνοιοκρατία των ενηλίκων. «Τα παιδιά θα περνούν τον χρόνο τους μετρώντας τι έχει το ένα το άλλο», λέει η ψυχολόγος.
Μην προσπαθείτε να είστε ισότιμοι
Για να αποφύγει αυτό το είδος αντιπαλότητας, η Anne Bacus συμβουλεύει τους γονείς να πουν στα παιδιά τους: Έχω δύο μονά παιδιά. Και σας αγαπώ τόσο πολύ, τον καθένα για αυτό που είστε. Είσαι μοναδική στην καρδιά μου! », εξηγεί η ίδια. Πιστεύει επίσης ότι δεν πρέπει να επιδιώκει κανείς να είναι ισότιμος με κάθε κόστος. "Πάνω από όλα, να μην μπαίνουν στο παιχνίδι των παιδιών που επιζητούν την απόλυτη ισότητα. Για παράδειγμα, όταν ένας από αυτούς λέει «είχε αυτό, το ίδιο θέλω», ο γονέας μπορεί να προσδιορίσει ότι κάθε παιδί λαμβάνει αυτό που χρειάζεται ή του αρέσει ιδιαίτερα και επειδή είναι διαφορετικά, αυτό δεν είναι το ίδιο για όλους», εξηγεί η ψυχολόγος. Είναι σημαντικό ο γονιός να λαμβάνει υπόψη του τη μοναδικότητα και την προσωπικότητα κάθε παιδιού και να μην προσπαθεί «απολύτως» να κάνει το ίδιο ή κυρίως το ίδιο για όλους. ” Κάθε παιδί πρέπει να επαινείται για αυτό που είναι, σε διαφορετικές στιγμές, απλά γιατί οι γονείς τα αγαπούν διαφορετικά! », καταλήγει η ψυχολόγος.
Μαρτυρία: Προτιμώ τον μεγαλύτερο γιο μου από τη μικρότερη αδερφή του
Για μένα, ήταν προφανές ότι έχω παιδιά… Όταν λοιπόν γνώρισα τον Bastien, τον σύζυγό μου, στα 26 μου, ήθελα πολύ γρήγορα να μείνω έγκυος. Μετά από δέκα μήνες αναμονής, έμεινα έγκυος στο πρώτο μου παιδί. Έζησα την εγκυμοσύνη μου γαλήνια: Ήμουν τόσο χαρούμενη που έγινα μητέρα! Η παράδοση μου πήγε ομαλά. Και μόλις κοίταξα τον γιο μου Ντέιβιντ, ένιωσα μια έντονη συγκίνηση, αγάπη με την πρώτη ματιά για το μωρό μου που ήταν αναγκαστικά η πιο όμορφη του κόσμου… Είχα δάκρυα στα μάτια! Η μητέρα μου έλεγε συνέχεια ότι ήταν η εικόνα μου που φτύνει, ήμουν πολύ περήφανη. Τη θήλασα και κάθε τάισμα ήταν πραγματική απόλαυση. Φτάσαμε σπίτι και ο μήνας του μέλιτος μεταξύ του γιου μου και εγώ συνεχίσαμε. Εξάλλου, κοιμήθηκε γρήγορα. Αγαπούσα το αγοράκι μου περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, κάτι που έκανε τον άντρα μου να σκύλωνε λίγο, που νόμιζε ότι του έδινα λιγότερη σημασία!
Ο σύζυγός μου μίλησε για την επέκταση της οικογένειας όταν ο γιος μου ήταν 3 1/2
Όταν ο Ντέιβιντ ήταν τριάμισι ετών, ο Μπαστιέν μίλησε για επέκταση της οικογένειας. Συμφώνησα, αλλά σκεπτόμενος το εκ των υστέρων, δεν βιαζόμουν να ξεκινήσω ένα δεύτερο. Φοβόμουν τις αντιδράσεις του γιου μου, η σχέση μας ήταν τόσο αρμονική. Και σε μια μικρή γωνία του κεφαλιού μου, σκέφτηκα ότι δεν θα είχα τόση αγάπη να δώσω στον δεύτερο. Μετά από έξι μήνες, έμεινα έγκυος και προσπάθησα να προετοιμάσω τον Ντέιβιντ για τη γέννηση της μικρής του αδερφής. : του είπαμε ότι είναι κορίτσι μόλις το μάθαμε μόνοι μας. Δεν ήταν πολύ χαρούμενος γιατί θα ήθελε ένα αδερφάκι «να παίξει», όπως είπε!
Γέννησα λοιπόν μια μικρή Βικτώρια, χαριτωμένη στο φαγητό, αλλά δεν ένιωσα το συναισθηματικό σοκ που είχα ζήσει στη θέα του αδερφού της. Το βρήκα λίγο περίεργο, αλλά δεν ανησυχούσα. Στην πραγματικότητα, αυτό που είχα στο μυαλό μου ήταν πώς ο Ντέιβιντ επρόκειτο να δεχτεί τη μικρή του αδερφή, και επίσης ανησυχούσα ότι η γέννηση του δεύτερου παιδιού μου θα άλλαζε κάπως τη σχέση μας που είχε συγχωνευτεί. Όταν ο Ντέιβιντ είδε τη Βικτόρια για πρώτη φορά, τρόμαξε αρκετά, δεν ήθελε να την αγγίξει και άρχισε να παίζει με ένα από τα παιχνίδια της χωρίς να της δώσει καμία σημασία ή για μένα! Στους μήνες που ακολούθησαν, η ζωή μας άλλαξε πολύ.Η Βικτώρια ξυπνούσε συχνά τη νύχτα, σε αντίθεση με τον αδερφό της που είχε κοιμηθεί πολύ γρήγορα. Ήμουν εξαντλημένη, παρόλο που ο σύζυγός μου με μετέφερε καλά. Την ημέρα κουβαλούσα πολύ το κοριτσάκι μου, γιατί έτσι ηρεμούσε πιο γρήγορα. Είναι αλήθεια ότι έκλαιγε συχνά και αναγκαστικά τη συνέκρινα με τον Ντέιβιντ που ήταν ένα ήσυχο παιδί στην ίδια ηλικία. Όταν είχα το μικρό στην αγκαλιά μου, ο γιος μου ερχόταν κοντά μου και μου ζητούσε μια αγκαλιά… Ήθελε και να τον κουβαλάω. Παρόλο που του εξήγησα ότι ήταν ψηλός, ότι η αδερφή του ήταν απλώς μωρό, Ήξερα ότι ζήλευε. Το οποίο τελικά είναι κλασικό. Αλλά εγώ, δραματοποιούσα πράγματα, ένιωσα φταίξιμο που φρόντιζα λιγότερο τον γιο μου και προσπάθησα να το «φτιάξω» δίνοντάς του μικρά δωράκια και πνίγοντάς τον με φιλιά μόλις η κόρη μου κοιμόταν! Φοβόμουν ότι θα με αγαπούσε λιγότερο!
«Κατέληξα να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι ίσως προτιμούσα τον Ντέιβιντ από τη Βικτώρια»
Σιγά σιγά, ύπουλα, κατέληξα να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι ίσως προτιμούσα τον Ντέιβιντ από τη Βικτώρια. Όταν τόλμησα να το πω στον εαυτό μου, ντρεπόμουν. Αλλά ενώ έκανα την αυτοεξέτασή μου, πολλά μικρά γεγονότα επέστρεψαν στη μνήμη μου: είναι αλήθεια ότι περίμενα περισσότερο πριν πάω να πάρω τη Βικτώρια στην αγκαλιά μου όταν έκλαιγε, ενώ για τον Ντέιβιντ, στην ίδια ηλικία, ήμουν κοντά αυτός στο δεύτερο! Ενώ θήλαζα τον γιο μου για οκτώ μήνες, είχα σταματήσει να θηλάζω τη Βικτώρια δύο μήνες μετά τον τοκετό, ισχυριζόμενη ότι ένιωθα κουρασμένη. Στην πραγματικότητα, συνέχιζα να συγκρίνω τη στάση μου και με τα δύο, και κατηγορούσα όλο και περισσότερο τον εαυτό μου.
Όλα αυτά με υπονόμευαν, αλλά δεν τόλμησα να το πω στον άντρα μου από φόβο μήπως με κρίνει. Στην πραγματικότητα, Δεν το είπα σε κανέναν, ένιωθα τόσο άσχημη μητέρα με την κόρη μου. έχανα τον ύπνο μου! Η Βικτώρια, είναι αλήθεια, ήταν ένα μικρό θυμωμένο κοριτσάκι, αλλά ταυτόχρονα με έκανε να γελάω τόσο πολύ όταν παίζαμε μαζί. Ένιωσα άσχημα που είχα τέτοιες σκέψεις. Θυμήθηκα επίσης ότι στη δεύτερη εγκυμοσύνη μου φοβόμουν πολύ ότι δεν θα μπορέσω να αγαπήσω το δεύτερο παιδί μου με την ίδια ένταση όπως το πρώτο. Και τώρα φαινόταν να συμβαίνει…
Προτιμήστε ένα από τα παιδιά της: Συμβουλεύτηκα μια υπέροχη συρρίκνωση
Ο άντρας μου έλειπε πολύ λόγω της δουλειάς του, αλλά κατάλαβε ότι δεν ήμουν στην κορυφή. Μου έκανε ερωτήσεις που δεν απάντησα. Ένιωθα υπερβολικά ένοχος για τη Βικτόρια… παρόλο που φαινόταν να μεγαλώνει καλά. Είχα αρχίσει ακόμη και να νιώθω κατάθλιψη. Δεν ήμουν στο ύψος μου! Ένας από τους πιο στενούς μου φίλους τότε με συμβούλεψε να πάω σε έναν ψυχοθεραπευτή για να καταλάβω τι συνέβαινε στο κοτσάνι μου! Συνάντησα μια υπέροχη «συρρίκνωση» την οποία μπόρεσα να εμπιστευτώ. Ήταν η πρώτη φορά που μίλησα σε κάποιον για την απογοήτευσή μου που ένιωθα ότι προτιμούσα τον γιο μου από την κόρη μου. Ήξερε πώς να βρει τις λέξεις για να με κατευνάσει. Μου εξήγησε ότι ήταν πολύ πιο συνηθισμένο από όσο νομίζεις. Αλλά ότι παρέμεινε ένα θέμα ταμπού, έτσι οι μητέρες ένιωθαν ενοχές. Κατά τη διάρκεια των συνεδριών, κατάλαβα ότι δεν αγαπάτε τα παιδιά σας με τον ίδιο τρόπο και ότι είναι φυσιολογικό να έχετε διαφορετική σχέση με το καθένα από αυτά. Το να νιώθεις, ανάλογα με τη στιγμή, πιο συντονισμένο με το ένα, μετά με το άλλο, δεν θα μπορούσε να είναι πιο κλασικό. Το βάρος της ενοχής μου, που έσερνα μαζί μου, άρχισε να μειώνεται. Ανακουφίστηκα που δεν ήμουν περίπτωση. Τελικά το μίλησα με τον σύζυγό μου που ήταν λίγο έκπληκτος. Έβλεπε ότι μου έλειπε η υπομονή με τη Βικτώρια και ότι συμπεριφερόμουν στον Ντέιβιντ σαν μωρό, αλλά πίστευε ότι όλες οι μητέρες είχαν μια ευχάριστη θέση για τον γιο τους. Αποφασίσαμε μαζί να είμαστε πολύ προσεκτικοί. Η Βικτώρια δεν έπρεπε ποτέ να σκεφτεί ότι ήταν το «άσχημο παπάκι» της μαμάς της και ο Ντέιβιντ έπρεπε να πιστέψει ότι ήταν ο «αγαπημένος». Ο σύζυγός μου κανόνισε να είναι περισσότερο παρών στο σπίτι και να φροντίζει περισσότερο τα παιδιά.
Με τη συμβουλή του «συρρικνώμενου» μου, έπαιρνα εναλλάξ κάθε ένα από τα μικρά μου για βόλτα, σε μια παράσταση, για να φάω ένα Mac-Do κ.λπ. Έμεινα περισσότερο με την κόρη μου όταν την έβαλα στο κρεβάτι και της διάβασα ένα σωρό βιβλία, κάτι που είχα κάνει ελάχιστα μέχρι τώρα. Κατάλαβα μια μέρα, ότι στην πραγματικότητα, η κόρη μου είχε πολλά κοινά χαρακτηριστικά χαρακτήρα με τα δικά μου. Έλλειψη υπομονής, σούπα γάλακτος. Και αυτός ο χαρακτήρας λίγο δυνατός, η ίδια μου η μητέρα με επέπληξε για αυτό σε όλη μου την παιδική και εφηβική ηλικία! Ήμασταν δύο κορίτσια και πάντα πίστευα ότι η μαμά μου προτιμούσε τη μεγαλύτερη αδερφή μου γιατί ήταν πιο εύκολο να τα βγάλει πέρα από εμένα. Μάλιστα ήμουν στην πρόβα. Αλλά ήθελα περισσότερο από οτιδήποτε άλλο να ξεφύγω από αυτό το μοτίβο και να διορθώσω τα πράγματα όσο υπήρχε ακόμη χρόνος. Σε ένα χρόνο θεραπείας, πιστεύω ότι κατάφερα να αποκαταστήσω την ισορροπία μεταξύ των παιδιών μου. Σταμάτησα να νιώθω ένοχος τη μέρα που κατάλαβα ότι το να αγαπάς διαφορετικά δεν σημαίνει να αγαπάς λιγότερο…»