Θέλω να πω «όχι», αλλά σαν από μόνο του βγαίνει «ναι». Γνωστή κατάσταση; Την έχουν γνωρίσει πολλοί. Συμφωνούμε όταν θέλουμε να αρνηθούμε, γιατί δεν ξέρουμε πώς να προστατεύσουμε τον προσωπικό χώρο.
Τι είναι αυτό – ευγένεια, καλή αναπαραγωγή ή κακά όρια; Ένας δεύτερος ξάδερφός του με την οικογένειά του έφτασε χωρίς προειδοποίηση… Σε ένα πάρτι, πρέπει να φάτε άγευστο ασπίκι, στις πολυαναμενόμενες διακοπές σας – για να βοηθήσετε φίλους στις επισκευές… «Ο λόγος για την αδυναμία άρνησης είναι η ανάγκη μας για αποδοχή, έγκριση ή εμπλοκή», λέει ο ιατρικός ψυχολόγος Andrey Chetverikov. Σε έναν ή τον άλλο βαθμό, όλοι εξαρτόμαστε από την έγκριση σημαντικών άλλων και νιώθουμε την ανάγκη να ανήκουμε σε μια ομάδα. Όσο λιγότερη προσωπική ωριμότητα έχουμε, τόσο πιο δύσκολο είναι να διαχωρίσουμε τις επιθυμίες μας από τις απαιτήσεις της κοινωνίας.
Παράδειγμα: ένα παιδί περιμένει τη γονική έγκριση, αλλά δεν θέλει να κάνει μουσική (γίνε γιατρός, δικηγόρος, δημιουργήσει οικογένεια). Μέχρι να μάθει να εγκρίνει τον εαυτό του, είναι καταδικασμένος να εκπληρώσει «την εντολή του άλλου» και να πει «ναι» εκεί που ήθελε να πει «όχι».
Μια άλλη κατηγορία καταστάσεων στις οποίες δεν λέμε «όχι» περιλαμβάνει τον υπολογισμό κάποιου οφέλους. «Αυτό είναι ένα είδος εμπορίου συναίνεσης προκειμένου να αποκτηθούν προτιμήσεις», συνεχίζει η ψυχολόγος. – Συμφωνήστε να δουλέψετε ρεπό (αν και δεν θέλω) για να αποδείξω τον εαυτό μου, να πάρω ένα μπόνους ή μια μέρα άδεια… Ο υπολογισμός δεν γίνεται πάντα πραγματικότητα και «ξαφνικά» συνειδητοποιούμε ότι θυσιάζουμε κάτι , αλλά δεν λαμβάνουμε τίποτα σε αντάλλαγμα. Ή το παίρνουμε, αλλά όχι στον όγκο και την ποιότητα που περιμέναμε. Υποκειμενικά, αυτό βιώνεται και ως «συμφωνία ενάντια στη θέληση», αν και στην πραγματικότητα μιλάμε για αδικαιολόγητες ή μη ρεαλιστικές προσδοκίες».
Μπορείτε να το θεωρήσετε αυτό ως έναν τρόπο γνώσης της πραγματικότητας με δοκιμή και λάθος. Το κύριο πράγμα είναι να μην επαναληφθούν αυτά τα λάθη.
Συμφωνώντας όταν θα θέλαμε να αρνηθούμε, προσπαθούμε να ξεφύγουμε από τη σύγκρουση, να φανούμε «καλοί» στα μάτια του συνομιλητή – αλλά αντίθετα έχουμε μόνο μια αύξηση της εσωτερικής έντασης. Ο μόνος τρόπος για να ενισχύσετε πραγματικά τη θέση σας είναι να σεβαστείτε τον εαυτό σας, τις δικές σας ανάγκες και τα όριά σας. Εγκαταλείποντας τις ανάγκες μας, παραιτούμαστε από τον εαυτό μας και ως αποτέλεσμα, χάνουμε χρόνο και ενέργεια χωρίς να κερδίζουμε τίποτα.
Γιατί λέμε ναι;
Καταλάβαμε τι συμβαίνει όταν συμφωνούμε παρά τη θέλησή μας. Αλλά γιατί συμβαίνει αυτό; Υπάρχουν έξι βασικοί λόγοι, και όλοι σχετίζονται μεταξύ τους.
1. Κοινωνικά στερεότυπα. Οι γονείς μας μας έμαθαν να είμαστε ευγενικοί. Ειδικά με τους μεγαλύτερους, με τους νεότερους, με τους συγγενείς… ναι, σχεδόν με όλους. Όταν σου ζητηθεί, είναι αγενές να αρνηθείς.
«Οι παραδόσεις, οι αποδεκτές μορφές συμπεριφοράς και οι μαθημένοι κανόνες μας δυσκολεύουν να αρνηθούμε», σημειώνει η ψυχολόγος-εκπαιδεύτρια Ksenia Shiryaeva, «καθώς και οι μακροχρόνιες σχέσεις. Το να ανταποκρινόμαστε στις προσδοκίες της κοινωνίας ή κάποιου συγκεκριμένα που είναι σημαντικό για εμάς είναι μια φυσική συνήθεια και αξίζει κάποια προσπάθεια για να την ξεπεράσουμε.
Ευγένεια σημαίνει ικανότητα επικοινωνίας με σεβασμό με τους άλλους, διάθεση για συμβιβασμούς και ακρόαση απόψεων που διαφέρουν από τις δικές μας. Δεν συνεπάγεται αδιαφορία για τα δικά του συμφέροντα.
2. Ενοχή. Ταυτόχρονα, νιώθουμε ότι το να λέμε «όχι» σε ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι σαν να λέμε «δεν σε αγαπώ». Μια τέτοια στάση μπορεί να διαμορφωθεί εάν, στην παιδική ηλικία, οι γονείς έδειξαν ενεργά απογοήτευση ή αναστάτωση ως απάντηση στα συναισθήματά μας ή στην έκφραση των αναγκών μας. Με τα χρόνια, αυτό το αίσθημα ενοχής εξαναγκάζεται στο ασυνείδητο, αλλά δεν εξασθενεί.
3. Η ανάγκη να δείχνεις «καλός». Για πολλούς, μια θετική εικόνα για τον εαυτό τους είναι σημαντική – τόσο στα δικά τους μάτια όσο και στα μάτια των άλλων. Για να διατηρήσουμε αυτή την εικόνα, είμαστε έτοιμοι να εγκαταλείψουμε πολλά πραγματικά σημαντικά πράγματα.
«Αν αναγκαζόμαστε να συμφωνήσουμε από παράλογες συμπεριφορές: «Πρέπει πάντα να βοηθάω», «Πρέπει να είμαι καλός», τότε η προσοχή μας στρέφεται εντελώς προς τα έξω», συνεχίζει η ψυχολόγος-παιδαγωγός. Δεν φαίνεται να υπάρχουμε μόνοι μας – αλλά μόνο στα μάτια των άλλων. Σε αυτήν την περίπτωση, η αυτοεκτίμησή μας και η εικόνα του εαυτού μας εξαρτώνται εξ ολοκλήρου από την έγκρισή τους. Ως αποτέλεσμα, πρέπει να ενεργείτε για τα συμφέροντα των άλλων και όχι για τα δικά σας συμφέροντα, προκειμένου να διατηρήσετε μια θετική εικόνα για τον εαυτό σας.
4. Η ανάγκη για αποδοχή. Εάν οι γονείς από την παιδική ηλικία ξεκαθαρίσουν στο παιδί ότι είναι έτοιμοι να το αγαπήσουν υπό ορισμένες προϋποθέσεις, τότε ένας ενήλικας που φοβάται την απόρριψη θα μεγαλώσει από μέσα του. Αυτός ο φόβος μας κάνει να θυσιάσουμε τις επιθυμίες μας, για να μην αποκλεισθούμε από την ομάδα, να μην διαγραφούμε από τη ζωή: μια τέτοια εξέλιξη γεγονότων μοιάζει με τραγωδία, ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτήν.
5. Φόβος σύγκρουσης. Φοβόμαστε ότι αν δηλώσουμε τη διαφωνία μας με άλλους, μια τέτοια θέση θα γίνει κήρυξη πολέμου. Αυτή η φοβία, όπως και πολλές άλλες, προκύπτει αν οι γονείς αντιδρούσαν έντονα στη διαφωνία μας μαζί τους. "Μερικές φορές το γεγονός είναι ότι εμείς οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουμε τον λόγο της άρνησης - και είναι αδύνατο να το εξηγήσουμε σε άλλον, πράγμα που σημαίνει ότι είναι δύσκολο να αντέξει κανείς την επακόλουθη επίθεση ερωτήσεων και προσβολών", εξηγεί η Ksenia Shiryaeva. «Και εδώ, πρώτα απ 'όλα, χρειάζεται ένα επαρκές επίπεδο προβληματισμού, κατανόηση των πόρων και των αναγκών, των επιθυμιών και των ευκαιριών, των φόβων και των φιλοδοξιών - και, φυσικά, η ικανότητα να τα εκφράζει κανείς με λόγια, να τα δηλώνει δυνατά. .»
6. Δυσκολία λήψης αποφάσεων. Στο επίκεντρο αυτής της συμπεριφοράς βρίσκεται ο φόβος να κάνεις λάθος, να κάνεις λάθος επιλογή. Μας αναγκάζει να υποστηρίξουμε την πρωτοβουλία κάποιου άλλου, αντί να ασχολούμαστε με τις δικές μας ανάγκες.
Πώς να μάθετε να αρνείστε
Η αδυναμία άρνησης, ανεξάρτητα από το πόσο σοβαρές είναι οι αιτίες και οι συνέπειές της, είναι απλώς έλλειψη ικανότητας. Μια δεξιότητα μπορεί να αποκτηθεί, δηλαδή να μάθει. Και κάθε επόμενο βήμα σε αυτήν την εκπαίδευση θα προσθέσει την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμησή μας.
1. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο. Εάν δεν είστε σίγουροι για την απάντησή σας, ζητήστε από το άλλο άτομο να σας δώσει χρόνο να σκεφτείτε. Αυτό θα σας βοηθήσει να σταθμίσετε τις επιθυμίες σας και να πάρετε μια τεκμηριωμένη απόφαση.
2. Μην δικαιολογείτε. Η συνοπτική και σαφής εξήγηση του λόγου της άρνησης είναι ένα πράγμα. Το να κατακλύζετε τον συνομιλητή με βαρύγδουπες εξηγήσεις και συγνώμες είναι άλλο. Αυτό το τελευταίο δεν θα σας βοηθήσει σε καμία περίπτωση να σας σέβονται και πιθανότατα θα προκαλέσει εκνευρισμό στον συνομιλητή. Εάν θέλετε να πείτε «όχι» και ταυτόχρονα να διατηρήσετε τον αυτοσεβασμό, μην σπαταλάτε λόγια όταν λέτε όχι. Οι νευρωτικές συγγνώμες είναι πιο επιζήμιες για μια σχέση από μια ήρεμη και ευγενική απόρριψη.
3. Αν φοβάσαι να προσβάλεις τον συνομιλητή, πες το. Κάπως έτσι: «Δεν θα ήθελα να σε προσβάλω, αλλά πρέπει να αρνηθώ». Ή: «Μισώ να το λέω αυτό, αλλά όχι». Ο φόβος σας για απόρριψη είναι επίσης ένα συναίσθημα που δεν πρέπει να ξεχαστεί. Επιπλέον, αυτά τα λόγια θα εξομαλύνουν τη σκληρότητα της άρνησης εάν ο συνομιλητής είναι συγκινητικός.
4. Μην προσπαθείτε να αναπληρώσετε την απόρριψή σας. Οι προσπάθειες αντιστάθμισης της άρνησης είναι μια εκδήλωση ασυνείδητων φόβων. Αρνούμενος να εκπληρώσεις το αίτημα κάποιου, δεν του χρωστάς, επομένως, δεν έχει τίποτα να σε αποζημιώσει. Θυμηθείτε: το δικαίωμά σας να πείτε «όχι» είναι νόμιμο.
5. Εξάσκηση. Μπροστά σε καθρέφτη, με αγαπημένα πρόσωπα, σε μαγαζιά και εστιατόρια. Για παράδειγμα, όταν ο σερβιτόρος προσφέρεται να δοκιμάσει επιδόρπιο και μπαίνεις μόνο για καφέ. Ή ένας σύμβουλος σε ένα κατάστημα προτείνει κάτι που δεν σας ταιριάζει. Απαιτείται εκπαίδευση για να γνωρίσετε την άρνηση, να θυμηθείτε αυτό το συναίσθημα, να καταλάβετε ότι μετά το «όχι» σας δεν θα συμβεί τίποτα τρομερό.
6. Μην πείθεστε. Ίσως ο συνομιλητής θα προσπαθήσει να σας χειραγωγήσει ώστε να συμφωνήσετε. Στη συνέχεια, θυμηθείτε τη ζημιά που θα λάβετε συμφωνώντας και μείνετε στη θέση σας.
Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας:
– Τι θέλω πραγματικά; Μπορεί να χρειαστείτε χρόνο για να το λύσετε. Εάν ναι, μη διστάσετε να ζητήσετε καθυστέρηση στην απόφαση (βλ. σημείο 1).
– Τι φοβάμαι; Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους φόβος σας εμποδίζει να τα παρατήσετε. Ορίζοντας το, μπορείτε να δώσετε με μεγαλύτερη ακρίβεια έμφαση στις ανάγκες σας.
– Ποιες θα είναι οι συνέπειες; Αξιολογήστε ήρεμα: πόσο χρόνο και κόπο θα χάσετε αν συμφωνήσετε; Τι συναισθήματα θα βιώσετε; Και το αντίστροφο: ποιες θα είναι οι συνέπειες σε περίπτωση άρνησης; Ίσως θα κερδίσετε όχι μόνο με τον καιρό, αλλά και στην αυτοεκτίμηση.
Αν έχετε ήδη συμφωνήσει…
… και κατάλαβες ότι βιάζονταν; Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς αισθάνεστε όταν λέτε ναι και μετά πάρτε μια απόφαση, συνιστούν οι ψυχολόγοι.
1. Ακούστε τις αισθήσεις στο σώμα – ίσως η σωματική σας ευεξία θα δώσει την απάντηση. Η ένταση ή η ακαμψία στους μύες υποδηλώνει εσωτερική αντίσταση, ότι το «ναι» ήταν αναγκασμένο.
2. Δώστε προσοχή στα συναισθήματά σας: Νιώθετε μετά από αυτό το «ναι» μια κατάρρευση, άγχος, κατάθλιψη;
3. Ζυγίστε τους κινδύνους αποτυχίας. Πιθανότατα, συμφωνήσατε να πείτε «όχι» λόγω ενός υποκείμενου φόβου, αλλά είναι αυτός ο φόβος αληθινός; Τι απειλεί πραγματικά τη σχέση σας αν αρνηθείτε; Εάν καταλήξατε στο συμπέρασμα ότι κάνατε λάθος δίνοντας τη συγκατάθεση του συνομιλητή, μην φοβάστε να τον ενημερώσετε για την αλλαγή της απόφασης. Πες ευθέως ότι άλλαξες γνώμη, ότι το «ναι» σου ήταν λάθος, επειδή εκτίμησες λάθος τις δυνάμεις και τις δυνατότητές σου. Ζητήστε συγγνώμη και εξηγήστε ότι βιαζόσασταν, ότι σας είναι δύσκολο να πείτε «όχι». Έτσι, θα πάρετε ξανά τη θέση του ενήλικα από τη θέση του παιδιού, τη θέση ενός ώριμου ατόμου με μια διαμορφωμένη ιδέα για τα δικά του όρια uXNUMXbuXNUMXbit και την αξία της συναίνεσης ή της άρνησης.