Η ανησυχία για το παιδί είναι αιώνιος σύντροφος της γονεϊκότητας. Συχνά όμως το άγχος μας είναι αβάσιμο. Μπορούμε να ανησυχούμε μάταια απλώς επειδή γνωρίζουμε ελάχιστα για τα χαρακτηριστικά μιας συγκεκριμένης παιδικής ηλικίας, λέει η παιδοψυχολόγος Tatyana Bednik.
Ψυχολογίες: Από την εμπειρία σας, τι ψευδείς συναγερμούς έχουν οι γονείς για ένα παιδί;
Τατιάνα Μπέντνικ: Για παράδειγμα, κάποιος στην οικογένεια είχε ένα παιδί με αυτισμό. Και φαίνεται στους γονείς ότι το παιδί τους κάνει τις ίδιες χειρονομίες, περπατά στις μύτες των ποδιών με τον ίδιο τρόπο — δηλαδή προσκολλάται σε εξωτερικά, εντελώς ασήμαντα σημάδια και αρχίζει να ανησυχεί. Συμβαίνει ότι η μητέρα και το παιδί δεν ταιριάζουν στην ιδιοσυγκρασία: είναι ήρεμη, μελαγχολική και αυτός είναι πολύ ευκίνητος, δραστήριος. Και της φαίνεται ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Κάποιος ανησυχεί ότι το παιδί τσακώνεται για παιχνίδια, αν και για την ηλικία του αυτή η συμπεριφορά είναι απολύτως φυσιολογική και οι γονείς φοβούνται ότι μεγαλώνει επιθετικά.
Είμαστε πολύ διατεθειμένοι να συμπεριφερόμαστε σε ένα παιδί σαν ενήλικα;
Τ.Β.: Ναι, συχνά τα προβλήματα συνδέονται με την έλλειψη κατανόησης του τι είναι ένα παιδί, ποια είναι τα χαρακτηριστικά μιας συγκεκριμένης ηλικίας, πόσο μπορεί ένα παιδί να ρυθμίζει τα συναισθήματά του και να συμπεριφέρεται όπως θέλουμε. Τώρα οι γονείς είναι πολύ επικεντρωμένοι στην πρώιμη ανάπτυξη και συχνά παραπονιούνται: χρειάζεται απλώς να τρέξει, δεν μπορείτε να τον κάνετε να καθίσει να ακούσει παραμύθια ή: ένα παιδί σε μια αναπτυξιακή ομάδα δεν θέλει να κάθεται στο τραπέζι και να κάνει κάτι, αλλά περπατά στο δωμάτιο. Και πρόκειται για ένα παιδί 2-3 ετών. Αν και ακόμη και ένα παιδί 4-5 ετών δυσκολεύεται να παραμείνει ακίνητο.
Ένα άλλο χαρακτηριστικό παράπονο είναι ότι ένα μικρό παιδί είναι άτακτο, έχει εκρήξεις οργής, βασανίζεται από φόβους. Αλλά σε αυτή την ηλικία, ο εγκεφαλικός φλοιός, ο οποίος είναι υπεύθυνος για τον έλεγχο, δεν έχει αναπτυχθεί ακόμη, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του. Μόνο πολύ αργότερα θα μάθει να βλέπει την κατάσταση από έξω.
Θα συμβεί από μόνο του; Ή εξαρτάται εν μέρει από τους γονείς;
Τ.Β.: Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να το καταλαβαίνουν και να το λυπούνται! Τις περισσότερες φορές όμως του λένε: «Σκάσε! Σταμάτα το! Πήγαινε στο δωμάτιό σου και μη βγεις μέχρι να ηρεμήσεις!» Το καημένο το παιδί είναι ήδη τόσο αναστατωμένο, και το διώχνουν κι αυτό!
Ή μια άλλη τυπική κατάσταση: στην άμμο, ένα παιδί 2-3 ετών αφαιρεί ένα παιχνίδι από ένα άλλο — και οι ενήλικες αρχίζουν να το ντροπιάζουν, να το μαλώνουν: «Ντροπή σου, αυτό δεν είναι το αυτοκίνητό σου, αυτή είναι η Πετίνα. δωσ 'του το!" Αλλά απλώς δεν έχει καταλάβει ακόμα τι είναι «δικό μου» και τι είναι «ξένο», γιατί να τον κατηγορήσουμε; Ο σχηματισμός του εγκεφάλου του παιδιού εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το περιβάλλον, από τις σχέσεις που αναπτύσσει με τα αγαπημένα του πρόσωπα.
Μερικές φορές οι γονείς φοβούνται ότι πρώτα κατάλαβαν το παιδί και μετά σταμάτησαν…
Τ.Β.: Ναι, μπορεί να είναι δύσκολο για αυτούς να ξαναχτίσουν και να καταλάβουν ότι αλλάζει. Όσο το παιδί είναι μικρό, η μητέρα μπορεί να του συμπεριφέρεται πολύ λογικά και σωστά, το ασφαλίζει και του επιτρέπει να πάρει την πρωτοβουλία. Αλλά τώρα έχει μεγαλώσει — και η μητέρα του δεν είναι έτοιμη να κάνει ένα βήμα παραπέρα και να του δώσει περισσότερη ανεξαρτησία, εξακολουθεί να συμπεριφέρεται μαζί του με τον ίδιο τρόπο όπως με το μικρό. Ιδιαίτερα συχνά η παρεξήγηση συμβαίνει όταν το παιδί γίνεται έφηβος. Θεωρεί ήδη τον εαυτό του ενήλικα και οι γονείς του δεν μπορούν να το δεχτούν αυτό.
Κάθε ηλικιακό στάδιο έχει τα δικά του καθήκοντα, τους δικούς του στόχους και η απόσταση μεταξύ του παιδιού και των γονέων θα πρέπει να αυξάνεται και να αυξάνεται, αλλά δεν είναι όλοι οι ενήλικες έτοιμοι για αυτό.
Πώς μπορούμε να μάθουμε να καταλαβαίνουμε ένα παιδί;
Τ.Β.: Είναι σημαντικό η μητέρα, από την πιο μικρή ηλικία του παιδιού, να το κοιτάζει, να αντιδρά στις παραμικρές αλλαγές του, να βλέπει τι νιώθει: τεταμένη, φοβισμένη… Μαθαίνει να διαβάζει τα σήματα που στέλνει το παιδί και εκείνος — εκείνη. Είναι πάντα μια αμοιβαία διαδικασία. Μερικές φορές οι γονείς δεν καταλαβαίνουν: τι να μιλήσουν με ένα παιδί που ακόμα δεν μπορεί να μιλήσει; Στην πραγματικότητα, επικοινωνώντας με το παιδί, διαμορφώνουμε αυτές τις συνδέσεις μαζί του, αυτό είναι αμοιβαία κατανόηση.
Όμως κάτι μας λείπει ακόμα. Πώς μπορούν οι γονείς να αντιμετωπίσουν τις ενοχές;
Φυματίωση: Μου φαίνεται ότι όλα είναι απλά. Είμαστε όλοι ατελείς, είμαστε όλοι «κάποιοι» και, κατά συνέπεια, μεγαλώνουμε «κάποια» και όχι ιδανικά παιδιά. Αν αποφύγουμε ένα λάθος, θα κάνουμε ένα άλλο. Αν ένας γονιός τελικά δει καθαρά και δει τι έκανε λάθος, μπορεί να σκεφτεί τι να κάνει με αυτό, πώς να προχωρήσει τώρα, πώς να ενεργήσει διαφορετικά. Σε αυτή την περίπτωση, το αίσθημα της ενοχής μας κάνει σοφότερους και πιο ανθρώπινους, μας επιτρέπει να αναπτυχθούμε.