Περιεχόμενα
Η Λίλια δεν έχει αφήσει την Οφέλι από τότε που επέστρεψε στο μικρό τμήμα». γιατί και οι δύο λατρεύουν τα spinning φορέματα, τα παζλ και τη ζεστή σοκολάτα! ". Ο Gaspard και ο Théo αποφάσισαν να βρεθούν στο τέλος του απογεύματος στην πλατεία για να παίξουν και να μοιραστούν το σνακ τους. " Γιατί ήταν αυτός, γιατί ήμουν εγώ! Αυτή η όμορφη φράση από τον Montaigne που μιλάει για τη μεγάλη του φιλία για το La Boétie ισχύει και για τους φιλικούς δεσμούς που δημιουργούν τα μικρά μεταξύ τους. Ναί οι παιδικές φιλίες γεννιούνται γύρω στα 3 χρόνια, το έδαφος στο οποίο θα ανθίσουν είναι προετοιμασμένο πολύ πριν, γιατί όλα ξεκινούν από τις πρώτες στιγμές της ζωής του μωρού χάρη στις αλληλεπιδράσεις που έχει με τους ενήλικες που το φροντίζουν, γονείς, νηπιαγωγούς, ενήλικες - γονείς… Ως κλινικός ψυχολόγος Ο Daniel Coum εξηγεί:Κατά τις φωνητικές ανταλλαγές, τα παιχνίδια, τις επαφές, τα βλέμματα, τη φροντίδα, το παιδί συσσωρεύει στη σωματική και συναισθηματική του μνήμη εμπειρίες επικοινωνίας που θα εξαρτήσουν τη σχέση του με τους άλλους. Αν αυτές οι σχέσεις είναι ευχάριστες και του δίνουν ικανοποίηση, θα τις αναζητήσει. Εάν αυτές οι εμπειρίες είναι αρνητικές και του προκαλούν δυσφορία, ένταση ή άγχος, θα αποφύγει τις ανταλλαγές, θα είναι λιγότερο κοινωνικό και λιγότερο πρόθυμο να προσεγγίσει τους άλλους.". να γιατί οι στίχοι, τα νανουρίσματα, οι αγκαλιές είναι τόσο σημαντικά για το μωρό σας. Γύρω στους 8-10 μήνες, το μωρό αποκτά επίγνωση του εγώ και του μη-εγώ, καταλαβαίνει ότι ο άλλος, ιδιαίτερα η μητέρα του, μπορεί να χάσει, βιώνει αυτό που οι συρρικνώσεις λένε «Άγχος 8ου μήνα". Και για να ξεπεράσει αυτή την αγωνία του αποχωρισμού, αρχίζει να φαντάζεται το αγαπημένο πρόσωπο απόν στο κεφάλι του, να σχηματίζει μια νοερή εικόνα του. Μετά τον πρώτο χρόνο, ένα μωρό που τοποθετείται δίπλα σε ένα άλλο παιδί θα ενδιαφερθεί για αυτό, θα προσπαθήσει να το πιάσει με τα χέρια του, ενδεχομένως να το δαγκώσει για να δείξει ότι του αρέσει το άλλο και ότι δεν το θέλει. Αφήστε τον να φύγει.
Σχέσεις μεταξύ παιδιών: οι πρώτες μυϊκές ανταλλαγές
Η περιέργειά του συνοδεύεται από βαρβαρότητα γιατί δεν έχει ακόμη την ικανότητα να μην κατακτήσει «το αντικείμενο του ενδιαφέροντός του». Σπρώξιμο, χτύπημα, τράβηγμα από τα μαλλιά… Αυτές οι «βίαιες» διαδηλώσεις είναι όλες απόπειρες να μπεις σε μια σχέση, να προκαλέσεις αντιδράσεις.
Από 18 μηνών γίνεται ψυχοκινητικό αυτόνομο και ικανό να ζήσει τον χωρισμό με αρκετή ασφάλεια για να μπορέσει να αρχίσει να αγαπά τον άλλον. Πρώτα απ' όλα, γοητευμένο από αυτό το είδος του διπλού του εαυτού του, το παιδί τον παρατηρεί, τον παρακολουθεί να παίζει, αντιγράφει τις κινήσεις του. Το παιχνίδι δίπλα-δίπλα επιτρέπει σε όλους να εμπλουτίσουν και να αναπτύξουν το παιχνίδι, αρπάζοντας νέες ιδέες με σύντομες ματιές στον γείτονα. Είναι η αρχή των παιχνιδιών μεταξύ των παιδιών και της φιλίας. Ο λόγος του ενήλικα είναι απαραίτητος για να συνοδεύει αυτές τις πρώτες προσπάθειες σε μερικές φορές πολύ μυϊκή επαφή, είναι απαραίτητο να εξηγηθεί, να ονομαστεί ο καθένας με το όνομά του και να εξηγηθεί ότι ο άλλος θέλει να παίξει μαζί του, αλλά δεν ξέρει πώς να πες του. Όταν δεν είσαι ακόμα 2 ετών, το να τρυπάς το παιχνίδι του φίλου σου είναι ένας συχνός τρόπος να του δείξεις το ενδιαφέρον που έχεις για αυτόν. ΤΕφόσον δεν υπάρχει κίνδυνος, είναι προτιμότερο ο ενήλικας να παρατηρεί από απόσταση και ας πάνε «ο επιτιθέμενος» και ο «επιτιθέμενος» μέχρι το τέλος της ανταλλαγής, γιατί έτσι θα μάθουν και οι δύο να λαμβάνουν υπόψη τον άλλον, να διεκδικούν τον εαυτό τους, να θέτουν τα όριά του, να διαπραγματεύονται, με λίγα λόγια, να κοινωνικοποιούνται. . Σημειώνουμε επίσης ότι μια στιγμή κρίσης συχνά οδηγεί τελικά σε συντονισμό. Οι πρώτες ανταλλαγές γεννιούνται αυθόρμητα, αυξάνονται γρήγορα σε ένταση αλλά διαρκούν ελάχιστα. Δεν είναι περίτεχνα παιχνίδια, με κανόνες, αρχή και τέλος. Πρόκειται για τυχαίες συναντήσεις μέσα από τις οποίες, σιγά σιγά, κάθε παιδί θα βρει την ευτυχία παρουσία των συνομηλίκων του. Αλλά στα 2 χρόνια, οι στιγμές προσοχής στον άλλο παραμένουν φευγαλέες. Μετά από μια περίοδο γέλιου ή μια σύγκρουση, χωρίς προειδοποίηση, και οι δύο πηγαίνουν να παίξουν μόνοι τους, ο καθένας ονειρεύεται στη δική του φούσκα. Όπως επισημαίνει ο Daniel Coum: Το παιδί πρέπει να νιώθει αρκετή ασφάλεια για να αναπτύξει μια ειρηνική κοινωνικότητα, μια καλοπροαίρετη, ειρηνική και ήσυχη σχέση με τον άλλον, να μην τον θεωρεί απειλή. Τα παιδιά που είναι πολύ ανήσυχα για τον χωρισμό θα συμπεριφέρονται επιθετικά προς τον άλλον για να τον κρατήσουν και θα προτιμήσουν να καταστρέψουν τον άλλον παρά να τον χάσουν. Αυτό είναι που δίνει επιρροή στις συμπεριφορές της ενηλικίωσης. »
Από την ηλικία των 2 ετών, τα παιδιά θα ανακαλύψουν την ευχαρίστηση να «παίζουν μαζί». Η γνώση της γλώσσας θα τους επιτρέψει να βελτιώσουν τον τρόπο σχέσης τους με τους άλλους. Αντί να τον σπρώχνουν ή να τον τραβούν από το μανίκι, τώρα λένε: «Έλα! ". Όσο περισσότερο εμπλουτίζεται η γλώσσα, τόσο περισσότερες αλληλεπιδράσεις εξελίσσονται προς έναν πιο περίτεχνο τρόπο παιχνιδιού, όπου η εφεύρεση, η φαντασία και η «προσποίηση» καταλαμβάνουν όλο και περισσότερο χώρο.
2-3 χρόνια: η ώρα για πραγματικές φιλίες στα παιδιά
Όταν ένα παιδί 18 μηνών φτάνει στο νηπιαγωγείο το πρωί, πηγαίνει στον ενήλικα που είναι ο αναφορέας του… Όταν είναι 2-3 ετών, κατευθύνεται κατευθείαν στους φίλους του, ακόμα κι αν βέβαια η παρουσία του ενήλικα είναι πάντα βάση ασφάλειας, αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία για αυτόν είναι τα έργα που θα βάλει σε κίνηση με τους συνομηλίκους του. Έχει ξεπεράσει ένα ορόσημο! Όσο περισσότερο το παιδί μεγαλώνει, τόσο πιο εκλεπτυσμένη η επίγνωσή του για τον εαυτό του και για τον άλλον, τόσο καλύτερα διαφοροποιεί κάθε παιδί και τόσο περισσότερο οι φιλίες εξελίσσονται προς αληθινές φιλίες.
Η φιλία, η αληθινή, υπάρχει στα παιδιά γύρω στα 3 ετών. Η είσοδος στο νηπιαγωγείο είναι μια βασική στιγμή, κατά την οποία οι μαθητές μαθαίνουν να χορεύουν και να τραγουδούν, αλλά κυρίως να κοινωνικοποιούνται. Κάθε παιδί επιδιώκει πρώτα να είναι το αγαπημένο του δασκάλου, αλλά επειδή αυτό είναι αδύνατο, στρέφεται στους φίλους και τις φίλες του και εντοπίζει τα δύο ή τρία παιδιά με τα οποία προτιμά να παίζει. Οι πρώτες φιλίες δημιουργούνται και οι πρώτες απορρίψεις του είδους» Αυτόν, δεν μου αρέσει, δεν θέλω να παίξω μαζί του! " πολύ. Μερικές φορές οι φίλοι επιλέγουν τον εαυτό τους σε καθρέφτη, με βάση τις ομοιότητές τους.
Μερικές φορές, είναι τα συμπληρωματικά άκρα που ελκύουν, ο ντροπαλός και ο εξωστρεφής, ο γλυκός ονειροπόλος και ο θεατής, ο ομιλητικός και ο πολύ σοφός… Αυτές οι εκπληκτικές συμμαχίες επιτρέπουν να ανοίξουν οι ορίζοντες και οι γονείς πρέπει να αποδεχτούν τις φιλικές επιλογές τους. παιδιά, χωρίς να αποφασίζουν ποιος είναι ο σωστός φίλος ή η σωστή φίλη γιατί έχουν το σωστό στυλ και το σωστό look! Η ελευθερία του παιδιού στην τάξη έρχεται σε ρήξη με τα κριτήρια της οικογένειάς του, χωρίς προκαταλήψεις, και αυτό ακριβώς τον συμφέρει!
Από 4 έως 6 ετών, οι φιλίες γίνονται όλο και πιο πλούσιες. Τα παιδιά κάνουν τις πρώτες τους πραγματικές συζητήσεις με φίλους. Ανταλλάσσουν εμπιστοσύνη, μοιράζονται τις απόψεις τους για την αγάπη, τους γονείς, τον θάνατο… Τα παιχνίδια εμπλουτίζονται με πολύ πιο περίτεχνα σενάρια! Μεταξύ των ηλικιών 5 και 6 ετών, τα παιχνίδια μίμησης επιτρέπουν σε κορίτσια και αγόρια να βιώσουν τις κοινωνικές σχέσεις στις οποίες θα συμμετέχουν αργότερα. Παίζουμε ερωμένη, μαμά/μπαμπά, γιατρό, πρίγκιπα και πριγκίπισσα, σούπερ ήρωες, πηγαίνοντας στη δουλειά… Οι φίλοι γίνονται σημαντικά σημεία αναφοράς και καθησυχασμού. Βοηθούν να διεισδύσουν σε εδάφη που κανείς δεν θα τολμούσε να διασχίσει χωρίς αυτά, επιτρέπουν να φύγει από το γονικό κουκούλι, να χειραφετηθεί και να ανακαλύψει τον άλλον. Είναι σε αυτό το πέρα δώθε ανάμεσα στο σπίτι και το εξωτερικό, τις οικογενειακές αναφορές και εκείνες των συνομηλίκων, που κάθε παιδί χτίζει τις δικές του ιδέες, το δικό του σύμπαν και την προσωπική του ταυτότητα. Σε αυτή την ηλικία, τα μικρά δουλεύουν περισσότερο σε συνδυασμό παρά σε ομάδες γιατί είναι δύσκολο για αυτούς να δημιουργήσουν πραγματικές σχέσεις με πολλά άτομα. Συχνά κάνουν φίλους με παιδιά του ίδιου φύλου επειδή ο καλύτερος φίλος (ο καλύτερος φίλος) έρχεται να ενισχύσει τη σεξουαλική τους ταυτότητα. Εξ ου και η σημασία του διπλού, του alter ego, αυτού στον οποίο μπορώ να εμπιστευτώ, που δεν επαναλαμβάνει μυστικά, που παρέχει υπηρεσίες και που είναι ο πιο δυνατός. Είναι πολύ καθησυχαστικό για ένα παιδί που νιώθει πάντα λίγο ευάλωτο σε έναν κόσμο μεγάλων.
Αναπτύξτε τη σχεσιακή σας νοημοσύνη
Όσο μεγαλώνει, τόσο περισσότερο ο θησαυρός σας θέλει να παίζει με άλλους και να έχει φίλους και φίλες. Το να γνωρίζεις πώς να χτίζεις σχέσεις με άλλους, παιδιά ή ενήλικες, είναι αυτό που οι συρρικνώσεις ονομάζουν σχεσιακή νοημοσύνη ή κοινωνική νοημοσύνη. Αυτός ο τύπος νοημοσύνης, ο οποίος είναι απαραίτητος για την καλή ζωή με τους άλλους και για την επιτυχία στην ενήλικη ζωή, βασίζεται σε διάφορες ιδιότητες που μπορείτε να ενθαρρύνετε. Πρώτον, η ικανότητα να ανιχνεύει και να κατανοεί τα συναισθήματα των άλλων και να τα ξεχωρίζει από τα δικά του. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει το QS του (κοινωνικό πηλίκο), διδάξτε του να αποκρυπτογραφεί τις ενέργειες των άλλων. Συζητάτε μαζί του συχνά, ενθαρρύνετέ το να ακούει και να κάνει σχετικές ερωτήσεις, να ξεχωρίζει τις αντιδράσεις και τις κρίσεις των άλλων, να αποδέχεται ότι είναι διαφορετικές από τις δικές του. Αν το τάδε παιδί το κορόιδευε, εξηγήστε του γιατί κάποιοι κοροϊδεύουν τους άλλους, επειδή φοβούνται μην το κοροϊδέψουν, επειδή δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους…
Διδάξτε του επίσης να είναι υπομονετικός, να αναβάλλει την ικανοποίησή του αντί να θέλει «εντάξει τώρα»! Τα παιδιά που ξέρουν να περιμένουν και που δεν ενδίδουν στις παρορμήσεις τους είναι πιο ικανά κοινωνικά και έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση από τα άλλα. Αν το τάδε παιδί θέλει να του πάρει το παιχνίδι του, πείτε του να το ανταλλάξει με ένα δικό του αντί να αρνηθεί ευθέως και να ρισκάρει έναν καυγά. Η ανταλλαγή είναι ο καλύτερος τρόπος για να κάνεις φίλους. Από την άλλη, μην την αναγκάσεις να δανείζει τα παιχνίδια της, να μοιράζεται και να είναι ευγενική με τους άλλους γιατί πιστεύεις ότι δεν πειράζει! Είναι ακόμα πολύ μικρός για να συμπάσχει! Για να ταυτιστείς με τον άλλον και να είσαι ικανός για καλοσύνη, είναι απαραίτητο να είσαι αρκετά εξατομικευμένος ώστε να μην φοβάσαι να απορροφηθείς από τον άλλον. Πρέπει να περιμένετε μέχρι να περάσει η περίοδος ΟΧΙ για να μπορέσετε να ζητήσετε από ένα παιδί να δανείσει τα παιχνίδια του, διαφορετικά νιώθει ότι χάνει ένα μέρος του εαυτού του. Το παιδί δεν είναι ενήλικας μικρογραφία και δεν είναι καλό να του επιβάλλουμε ένα ιδανικό συμπεριφοράς που πολλές φορές δεν σεβόμαστε τον εαυτό μας!
Όπως εξηγεί ο Daniel Coum: Πριν από τα 3-4 χρόνια, η βασική ασφάλεια ενός παιδιού βασίζεται στην ιδέα ότι είναι μοναδικό στα μάτια των γονιών του, ότι μόνο αυτός είναι σημαντικός. Κάθε φορά που του ζητείται να ξεχάσει τον εαυτό του προς όφελος του άλλου, νιώθει ότι δεν τον αγαπούν και ότι ο άλλος είναι πιο σημαντικός στα μάτια των γονιών ή του δασκάλου. Σύμφωνα με τον ίδιο, παθαίνει μια ζημιά ακόμη πιο καταστροφική όταν αυτός στο όνομα του οποίου καλείται να παραδώσει τα παιχνίδια του, είναι μικρότερος από αυτόν. Αυτό που καταλαβαίνει είναι ότι είναι πιο ενδιαφέρον να είσαι μωρό από το να είσαι μεγάλος, κάτι που οι μεγάλοι προτιμούν τα μικρά. Ενώ, παραδόξως, οι ενήλικες του ζητούν να είναι ψηλός χωρίς να του δείχνουν ότι το ψηλό έχει πλεονεκτήματα και δικαιώματα που θα τον κάνουν να θέλει να μεγαλώσει. »
Η εκπαίδευση στο μοίρασμα δεν επιβάλλεται με τη βία. Αν αναγκάσουμε ένα παιδί να είναι ευγενικό με τον άλλον πολύ νωρίς, αν του πούμε ότι δεν είναι καλός ή, χειρότερα, αν το τιμωρήσουμε, θα συμμορφωθεί με εντολές για να ευχαριστήσει τους γονείς του, γιατί υποτάσσεται. Ο αλτρουισμός, η γνήσια ενσυναίσθηση, δηλαδή η ικανότητα να βάζει κανείς τον εαυτό του στη θέση του άλλου στη σκέψη και να συμμορφώνεται με τις προσδοκίες του, δεν είναι δεν γίνεται πριν τα 6-7 χρόνια, η ηλικία του λόγου. Το παιδί έχει ενσωματωμένες γονικές αξίες, ξέρει τι είναι καλό και τι κακό και είναι αυτό που αποφασίζει να είναι καλό και να το μοιράζεται.
Φιλία στην παιδική ηλικία: τι γίνεται αν το παιδί μου δεν έχει φίλους;
Μόλις η κόρη σας πάτησε το πόδι της στην τάξη όταν τη βομβαρδίζετε με ερωτήσεις: «Έκανες φίλους;» Ποια είναι τα ονόματά τους ? Οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι το αστέρι του νηπιαγωγείου και των γενεθλίων ή το πιο δημοφιλές μικρό αγόρι στο διάλειμμα. Μόνο που εδώ όλα τα παιδιά δεν είναι κοινωνικά με τον ίδιο τρόπο, άλλα είναι πολύ περικυκλωμένα, άλλα πιο εσωστρεφή. Αντί να ασκείτε πίεση, είναι απαραίτητο να προσδιορίσετε το «κοινωνικό στυλ» του παιδιού σας, να σεβαστείτε τον ρυθμό ανάπτυξής του και την ιδιοσυγκρασία του. Διαφορετικά, κινδυνεύουμε να είμαστε αντιπαραγωγικοί και να δημιουργήσουμε εμπόδια.
Εκτιμάται πολύ σήμερα το να είσαι δημοφιλής, αλλά υπάρχουν και δειλοί, συγκρατημένοι, ονειροπόλοι, που είναι πιο διακριτικοί και τους αρέσει να παίζουν μόνοι τους ή σε ζευγάρια. Και λοιπόν ? Ένας φίλος ή ένας φίλος αρκεί! Προσκαλέστε τον καλύτερο φίλο του να παίξει τα Σαββατοκύριακα. Τονώστε το ομαδικό του πνεύμα εγγράφοντάς το σε εξωσχολικές δραστηριότητες (χορός, τζούντο, θέατρο κ.λπ.), θεμελιώδους σημασίας για να επιτρέψουμε στα ντροπαλά παιδιά να ζουν σε ρυθμό διαφορετικό από αυτόν του σχολείου. Οι κανόνες είναι διαφορετικοί, οι ομάδες είναι μικρότερες… Τα επιτραπέζια παιχνίδια είναι υπέροχα για να μάθετε να χάνετε, να βρίσκεστε στη μέση των άλλων και να κάνετε την ομάδα σας να κερδίσει! Και προσέξτε τις πρώτες πληγές της φιλίας που μπορεί πραγματικά να τους πληγώσουν. Γιατί η εποχή των πρώτων αληθινών φιλιών είναι και εκείνη των πρώτων φιλικών λύπη. Μην τους παίρνετε ελαφρά, ακούστε τα παράπονά τους και φτιάξτε τους τη διάθεση. Οργανώστε σνακ για να τον βοηθήσετε να κάνει άλλους φίλους…