Πάρτε τον έλεγχο της ζωής σας – βάλτε προσωπικά όρια

«Τα προσωπικά μας όρια καθορίζουν τι είμαστε έτοιμοι και όχι έτοιμοι να κάνουμε. Τα όριά μας καθορίζουν πώς ανταποκρινόμαστε στη συμπεριφορά των άλλων, αλλά θέτοντας όρια, δεν προσπαθούμε να αλλάξουμε άλλους ανθρώπους », εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Shari Stynes.

Τα όριά μας συνδέονται στενά με την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, της ευθύνης και της ωριμότητας. Τα προβλήματα στα όρια συνήθως προκύπτουν για δύο λόγους: ανατροφή ή φόβο.

Υπάρχουν τρεις κύριοι τύποι προσωπικών ορίων:

1. Σκληροί — τους βάζουμε σε καταστάσεις όπου τηρούμε αυστηρούς κανόνες και κρατάμε αποστάσεις χωρίς να πλησιάζουμε άλλους ανθρώπους.

2. Σύγχυση — αυτά τα όρια προκύπτουν σε μια συμβιωτική σχέση στην οποία είτε χρησιμεύεις ως μέσο για να ικανοποιήσεις τις ανάγκες και τις ανάγκες κάποιου άλλου, είτε κάποιος χρησιμεύει ως τέτοιο μέσο για σένα.

3. Διαπερατό — αυτό είναι συνήθως το πιο υγιεινό είδος ορίων: ξέρετε ξεκάθαρα πού τελειώνει ο χώρος σας και που αρχίζει ο χώρος του άλλου, αλλά ταυτόχρονα δεν φοβάστε να αφήσετε ο ένας τον άλλον στον χώρο σας.

«Τις περισσότερες φορές αξίζει να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε αξιόπιστα, αλλά ταυτόχρονα πορώδη σύνορα. Αυτό σημαίνει ότι γνωρίζετε τον εαυτό σας, τα δικαιώματα και τις ευθύνες σας, επιτρέπετε στους άλλους να είναι ο εαυτός τους χωρίς να τους ζητάτε να αλλάξουν για εσάς», λέει η Shari Stynes.

Πώς να ορίσετε τα όριά σας;

«Ποτέ μην παίρνετε μεγάλες αποφάσεις όταν είστε αναστατωμένοι, ζηλιάρης ή ερωτευμένοι», συμβουλεύει ο προπονητής Mario Tegu. Τελικά, το κύριο πράγμα είναι να γνωρίσετε πραγματικά τον εαυτό σας, να χτίσετε το σύστημα αξιών σας και τον τομέα ευθύνης σας. Η Shari Stines συνιστά μια άσκηση που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τα προσωπικά σας όρια και να καθορίσετε τι πρέπει να αλλάξετε:

1. Κάντε μια λίστα με τα προβλήματά σας. Τι σε αγχώνει;

2. Καταγράψτε όλους όσους εμπλέκονται με τα προβλήματά σας. Ποιους αφορούν αυτά τα προβλήματα; Ποιες είναι οι υποχρεώσεις σου απέναντι σε αυτούς τους ανθρώπους;

3. Τι θέλεις; Συχνά, όσοι έχουν προβλήματα με προσωπικά όρια δεν ξέρουν καν τι θέλουν πραγματικά. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε πραγματικά τον εαυτό σας για να κατανοήσετε τις πραγματικές σας επιθυμίες και ανάγκες.

4. Προσδιορίστε ποιος είναι υπεύθυνος για τι. Αναλαμβάνετε τις ευθύνες κάποιου άλλου; Αποφασίστε ποιος πρέπει να κάνει τι στην τρέχουσα κατάσταση.

5. Καθορίστε τα ακραία όρια του αποδεκτού: τι είστε έτοιμοι και όχι έτοιμοι να υπομείνετε. Αυτά τα όρια δεν συζητούνται.

Να θυμάστε ότι τα όριά σας καθορίζονται από τις πράξεις σας, όχι από τις πράξεις των άλλων. «Εσείς αποφασίζετε τι θα κάνετε και εγώ αποφασίζω τι είμαι διατεθειμένος να υπομείνω», γράφουν οι ψυχολόγοι Henry Cloud και John Townsend.

Ας πάρουμε ένα παράδειγμα του νοικοκυριού: έχετε βαρεθεί να ζητάτε συνεχώς από τον σύντροφό σας να σας βγάλει τις κάλτσες. Σταμάτα να του το υπενθυμίζεις, απλώς βάλε τις κάλτσες σου κάπου (σαν ένα καλάθι ρούχων) και ξέχασέ το. Δεν αξίζει καν να μιλήσουμε για αυτό το θέμα — απλώς αντιμετωπίστε το πρόβλημα μόνοι σας και ζήστε.

Πώς να θέσετε όρια:

1. Θυμηθείτε, τα όριά σας αφορούν εσάς και όχι τους άλλους.

2. Να είστε προετοιμασμένοι για αντίσταση — και οι άλλοι και οι δικοί σας. Θα πρέπει να ξεπεράσετε τους φόβους σας και πιθανότατα θα αναδείξετε κρυφά ζητήματα από την παιδική σας ηλικία ή από προηγούμενες σχέσεις στις οποίες δεν σας επέτρεπαν να θέσετε και να υπερασπιστείτε τα όριά σας. Όταν προσπαθείτε να χτίσετε όρια σε μια σχέση με ένα ψυχολογικά ανθυγιεινό ή δυσλειτουργικό άτομο, είναι πιθανό να συναντήσετε αντίσταση ή ακόμα και απόπειρες εκδίκησης.

3. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θέσει όρια. Να θυμάστε ότι έχετε το δικαίωμα να φροντίζετε τα συμφέροντά σας. Ακόμα κι αν αισθάνεστε εγωιστές και ένοχοι, προσπαθήστε να αναθεωρήσετε αυτές τις πεποιθήσεις και πάρτε μια συνειδητή απόφαση να μην ενδώσετε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτό κάνουν οι ενήλικες και οι ώριμοι άνθρωποι.

Τι να κάνετε αν γνωρίζετε τα όριά σας, αλλά δεν είστε ακόμη έτοιμοι να τα υπερασπιστείτε

Ίσως γνωρίζετε ήδη ποια όρια θα θέλατε να χτίσετε σε μια σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο, αλλά για κάποιο λόγο δεν είστε ακόμη έτοιμοι να τα θέσετε και να τα προστατέψετε. Τί μπορεί να γίνει?

1. Να είστε ανοιχτοί στις επιθυμίες σας. Πες σε κάποιον για αυτούς. Γράψτε τα σε χαρτί.

2. Κοιτάξτε μέσα σας για να καταλάβετε γιατί σας είναι δύσκολο να υπερασπιστείτε αυτά τα όρια. Μπορεί να χρειαστείτε βοήθεια για να λύσετε τους φόβους, τις ανασφάλειες και τα εσωτερικά σας εμπόδια που σας εμποδίζουν να θέσετε και να υπερασπιστείτε όρια.

3. Αλλάξτε τη σχέση σας με ένα συγκεκριμένο άτομο σταδιακά. Ξεκινήστε με φράσεις όπως «Δεν συμφωνώ με αυτό», «Δεν το εγκρίνω». Μην φοβάστε να πείτε ανοιχτά αυτό που σκέφτεστε, αλλά αποφύγετε τις απειλές. Πείτε ανοιχτά αυτό που θέλετε, ενώ καταλαβαίνετε ότι αυτό είναι μέρος της διαδικασίας της προσωπικής σας ανάπτυξης. Με τον καιρό, θα αισθάνεστε πιο δυνατοί και ευκολότεροι να θέσετε και να υπερασπιστείτε τα όρια και να φροντίσετε τις δικές σας ανάγκες και ανάγκες στην πράξη.

Αν νιώθεις ότι σου είναι δύσκολο να βάλεις τα απαραίτητα όρια, κάνε υπομονή και επιείκεια με τον εαυτό σου. Μην επιπλήξεις τον εαυτό σου. Να θυμάστε ότι οι δυσκολίες σας έχουν τους λόγους τους, αλλά σταδιακά θα αντεπεξέλθετε σε όλα. Μπορείτε να ξεκινήσετε θέτοντας ένα όριο στον εαυτό σας: «Θα σταματήσω να επικρίνω τον εαυτό μου και θα είμαι υπομονετικός με τον εαυτό μου, συνειδητοποιώντας ότι πρέπει να πάρω δύσκολες αποφάσεις».

«Με την πάροδο του χρόνου, θα γίνεστε καλύτεροι στο να βάζετε και να υπερασπίζεστε τα όρια. Μην ξεχνάς ότι πρέπει να σου κάνουν καλό, μην γίνεις σκλάβος τους και μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι. Έχετε τις δικές σας ανάγκες και δυνατότητες. Το κύριο πράγμα στη διαδικασία του καθορισμού των ορίων σας είναι να έχετε το θάρρος να αποφασίσετε σταθερά τι είστε έτοιμοι και τι δεν είστε έτοιμοι να κάνετε και να αγνοήσετε τις αντιρρήσεις των άλλων ανθρώπων», συνοψίζει ο Shari Stines.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Shari Stynes ​​είναι ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στη θεραπεία διαταραχών προσωπικότητας και των επιπτώσεων του ψυχολογικού τραύματος.