Ελεύθερες γυναίκες: πώς νιώθουν;

Οι μέρες των ενάρετων κοριτσιών και των σπασμένων καρδιών γριές υπηρέτριες έχουν τελειώσει. Πέρασε και η εποχή των επιχειρηματικών Αμαζόνων που πλήρωσαν με μοναξιά μια επιτυχημένη καριέρα και μια υψηλή θέση.

Σήμερα, διαφορετικές γυναίκες εμπίπτουν στην κατηγορία των singles: όσες δεν έχουν κανέναν, ερωμένες παντρεμένων ανδρών, χωρισμένες μητέρες, χήρες, γυναίκες πεταλούδες που φτερουγίζουν από ρομαντικό σε έρωτα… Έχουν κάτι κοινό: η μοναξιά τους συνήθως δεν είναι το αποτέλεσμα. συνειδητής επιλογής.

«Δεν υπάρχει βεβαιότητα στη ζωή μου», παραδέχεται η Λιουντμίλα, 32 ετών, υπάλληλος Τύπου. — Μου αρέσει ο τρόπος που ζω: Έχω μια ενδιαφέρουσα δουλειά, πολλούς φίλους και γνωστούς. Αλλά μερικές φορές περνάω το Σαββατοκύριακο στο σπίτι, λέγοντας στον εαυτό μου ότι κανείς δεν με αγαπάει, ότι κανείς δεν με χρειάζεται.

Μερικές φορές νιώθω ευχαρίστηση από την ελευθερία μου και στη συνέχεια αντικαθίσταται από μελαγχολία και απόγνωση. Αλλά αν κάποιος με ρωτήσει γιατί δεν έχω κανέναν, με ενοχλεί και υπερασπίζομαι λυσσαλέα το δικαίωμά μου να είμαι μόνος, αν και στην πραγματικότητα ονειρεύομαι να τον αποχαιρετήσω το συντομότερο δυνατό.

Ώρα ταλαιπωρίας

«Φοβάμαι», παραδέχεται η Faina, 38 ετών, η προσωπική βοηθός του σκηνοθέτη. «Είναι τρομακτικό ότι όλα θα συνεχίσουν όπως πάνε και κανείς δεν θα εμφανιστεί ποτέ για μένα μέχρι να γεράσω πολύ».

Πολλοί από τους φόβους μας είναι η ακριτική κληρονομιά των μητέρων, των γιαγιάδων και των προγιαγιάδων μας. «Η πεποίθησή τους ότι μια γυναίκα αισθάνεται άσχημα στη μοναξιά στο παρελθόν είχε οικονομική βάση», λέει η οικογενειακή ψυχολόγος Έλενα Ουλίτοβα. Ήταν δύσκολο για μια γυναίκα να ταΐσει ακόμα και μόνη της, για να μην αναφέρουμε την οικογένειά της.

Σήμερα, οι γυναίκες είναι οικονομικά αυτοδύναμες, αλλά συχνά συνεχίζουμε να καθοδηγούμαστε από την έννοια της πραγματικότητας που μαθαίνεται στην παιδική ηλικία. Και συμπεριφερόμαστε σύμφωνα με αυτή την ιδέα: η λύπη και το άγχος είναι η πρώτη και μερικές φορές η μοναδική μας αντίδραση στη μοναξιά.

Η Έμμα, 33 ετών, είναι μόνη για έξι χρόνια. στην αρχή την βασάνιζε επίμονο άγχος: «Ξυπνάω μόνη, κάθομαι μόνη με τον καφέ μου, δεν μιλάω σε κανέναν μέχρι να φτάσω στη δουλειά. Μικρή διασκέδαση. Μερικές φορές νιώθεις ότι είσαι έτοιμος να κάνεις τα πάντα για να το ξεπεράσεις. Και μετά το συνηθίζεις».

Σταδιακά αλλάζει ο τρόπος ζωής, ο οποίος πλέον χτίζεται γύρω από τον εαυτό του. Αλλά η ισορροπία μερικές φορές απειλείται.

«Είμαι καλά μόνη μου, αλλά όλα αλλάζουν αν ερωτευτώ χωρίς αμοιβαιότητα», λέει η 45χρονη Χριστίνα. «Τότε πάλι βασανίζομαι από αμφιβολίες. Θα είμαι μόνος για πάντα; Και γιατί?"

Μπορείτε να αναζητήσετε την απάντηση στην ερώτηση «γιατί είμαι μόνος;» τους γύρω. Και βγάλε συμπεράσματα από παρατηρήσεις όπως: «Μάλλον απαιτείς πάρα πολλά», «Γιατί δεν πας κάπου;»

Μερικές φορές προκαλούν συναισθήματα ενοχής που ενισχύονται από την «κρυφή ταπείνωση», σύμφωνα με την 52χρονη Τατιάνα: «Τα μέσα ενημέρωσης μας παρουσιάζουν μια νεαρή ηρωίδα ως παράδειγμα ανύπαντρης γυναίκας. Είναι γλυκιά, έξυπνη, μορφωμένη, δραστήρια και ερωτευμένη με την ανεξαρτησία της. Αλλά στην πραγματικότητα, δεν είναι έτσι».

Άλλωστε, μια ανύπαντρη γυναίκα απειλεί τη σταθερότητα των γύρω ζευγαριών. Στην οικογένεια, της ανατίθεται η ευθύνη να φροντίζει τους ηλικιωμένους γονείς και στη δουλειά - να κλείνει τα κενά με τον εαυτό της. Σε ένα εστιατόριο, την στέλνουν σε ένα κακό τραπέζι και σε ηλικία συνταξιοδότησης, αν ο «γέρος» μπορεί να είναι ακόμα ελκυστικός, τότε η «γριά» διαλύεται εντελώς. Για να μην αναφέρουμε το βιολογικό ρολόι.

«Ας είμαστε ειλικρινείς», προτρέπει η 39χρονη Πωλίνα. — Μέχρι τα τριάντα πέντε, μπορείς να ζήσεις πολύ καλά μόνος σου, ξεκινώντας κατά καιρούς μυθιστορήματα, αλλά τότε τίθεται έντονα το ζήτημα των παιδιών. Και βρισκόμαστε μπροστά σε μια επιλογή: να είμαστε ανύπαντρη μητέρα ή να μην κάνουμε καθόλου παιδιά.

Κατανόηση του χρόνου

Αυτή την περίοδο είναι που κάποιες γυναίκες αποφασίζουν να ασχοληθούν με τον εαυτό τους, να βρουν τον λόγο που τις εμποδίζει να χτίσουν μια μακροχρόνια σχέση. Τις περισσότερες φορές αποδεικνύεται ότι πρόκειται για παιδικούς τραυματισμούς. Μια μητέρα που έμαθε στους άνδρες να μην βασίζονται πάνω τους, ένας πατέρας που λείπει ή συγγενείς που αγαπούν τυφλά…

Η στάση μιας ενήλικης γυναίκας να ζει μαζί με έναν σύντροφο επηρεάζεται από την εικόνα του πατέρα της. «Δεν είναι ασυνήθιστο ο πατέρας να είναι «κακός» και η μητέρα άτυχη», παρατηρεί ο Jungian αναλυτής Stanislav Raevsky. «Καθώς ενηλικιώνεται, η κόρη δύσκολα μπορεί να δημιουργήσει μια σοβαρή σχέση - οποιοσδήποτε άντρας για αυτήν είναι πιθανό να σταθεί στο ίδιο επίπεδο με τον πατέρα της και άθελά της θα τον αντιληφθεί ως επικίνδυνο άτομο».

Ωστόσο, το κύριο πράγμα είναι το μητρικό μοντέλο, είναι πεπεισμένη η ψυχαναλύτρια Νικόλ Φαμπρ: «Αυτή είναι η βάση πάνω στην οποία θα χτίσουμε τις ιδέες μας για την οικογένεια. Ήταν ευτυχισμένη η μητέρα ως ζευγάρι; Ή μήπως υπέφερε, καταδικάζοντάς μας (στο όνομα της παιδικής υπακοής) σε αποτυχία εκεί που η ίδια απέτυχε;

Αλλά ακόμη και η γονική αγάπη δεν εγγυάται την οικογενειακή ευτυχία: μπορεί να δημιουργήσει ένα μοτίβο που είναι δύσκολο να ταιριάξει ή να συνδέσει μια γυναίκα με το γονικό της σπίτι, καθιστώντας αδύνατη τη ρήξη με τη γονική της οικογένεια.

«Εξάλλου, είναι πιο βολικό και πιο εύκολο να ζεις στο πατρικό σπίτι», προσθέτει η ψυχαναλύτρια Lola Komarova. — Η γυναίκα αρχίζει να κερδίζει και να ζει για τη δική της ευχαρίστηση, αλλά ταυτόχρονα δεν είναι υπεύθυνη για την οικογένειά της. Στην πραγματικότητα, παραμένει έφηβη ακόμα και στα 40». Το τίμημα της άνεσης είναι υψηλό — είναι δύσκολο για τα «μεγάλα κορίτσια» να δημιουργήσουν (ή να διατηρήσουν) τη δική τους οικογένεια.

Η 30χρονη Μαρίνα αποφάσισε να κάνει αυτό το βήμα: «Ήθελα να καταλάβω γιατί αντιλαμβάνομαι την αγάπη ως εθισμό. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, μπόρεσα να αντιμετωπίσω οδυνηρές αναμνήσεις του πόσο σκληρός ήταν ο πατέρας μου και να λύσω τα προβλήματά μου με τους άνδρες. Από τότε αντιλαμβάνομαι τη μοναξιά ως ένα δώρο που κάνω στον εαυτό μου. Φροντίζω τις επιθυμίες μου και διατηρώ επαφή με τον εαυτό μου, αντί να διαλυθώ σε κάποιον.

Χρόνος ισορροπίας

Όταν οι ελεύθερες γυναίκες καταλαβαίνουν ότι η μοναξιά δεν είναι κάτι που επέλεξαν, αλλά ούτε και κάτι που τις βρήκε παρά τη θέλησή τους, αλλά απλώς χρόνο που δίνουν στον εαυτό τους, ανακτούν τον αυτοσεβασμό και την γαλήνη.

«Νομίζω ότι δεν πρέπει να συνδέουμε τη λέξη «μοναξιά» με τους φόβους μας», λέει η 42χρονη Ντάρια. «Πρόκειται για μια ασυνήθιστα παραγωγική κατάσταση. Αυτό σημαίνει να μην είσαι μόνος, αλλά τελικά να έχεις χρόνο να είσαι με τον εαυτό σου. Και πρέπει να βρείτε μια ισορροπία ανάμεσα στον πραγματικό σας εαυτό και την εικόνα σας για το «εγώ», όπως ακριβώς στις σχέσεις αναζητούμε μια ισορροπία μεταξύ μας και ενός συντρόφου. Πρέπει να αγαπάς τον εαυτό σου. Και για να αγαπήσεις τον εαυτό σου, πρέπει να μπορείς να δίνεις ευχαρίστηση, να φροντίζεις τον εαυτό σου, χωρίς να κολλάς με τις επιθυμίες κάποιου άλλου.

Η Έμμα θυμάται τους πρώτους μήνες της μοναξιάς της: «Για πολύ καιρό ξεκίνησα πολλά μυθιστορήματα, αφήνοντας τον έναν άντρα για τον άλλον. Μέχρι που κατάλαβα ότι έτρεχα πίσω από κάποιον που δεν υπήρχε. Πριν από έξι χρόνια νοίκιασα ένα διαμέρισμα μόνος μου. Στην αρχή ήταν πολύ δύσκολο. Ένιωθα ότι με κουβαλούσε το ρεύμα και δεν υπήρχε τίποτα να στηριχτώ. Διαπίστωσα ότι δεν ήξερα τίποτα για το τι μου άρεσε πραγματικά. Έπρεπε να πάω να συναντήσω τον εαυτό μου και να βρω τον εαυτό μου — μια εξαιρετική ευτυχία.

Η 34χρονη Βερόνικα λέει ότι είναι γενναιόδωρη με τον εαυτό της: «Μετά από επτά χρόνια γάμου, έζησα τέσσερα χρόνια χωρίς σύντροφο — και ανακάλυψα μέσα μου πολλούς φόβους, αντίσταση, πόνο, τεράστια ευαλωτότητα, τεράστια αίσθηση ενοχής. Και επίσης δύναμη, επιμονή, αγωνιστικότητα, θέληση. Σήμερα θέλω να μάθω πώς να αγαπώ και να με αγαπούν, θέλω να εκφράσω τη χαρά μου, να είμαι γενναιόδωρη…»

Αυτήν τη γενναιοδωρία και τη ειλικρίνεια δίνουν προσοχή όσοι έχουν γνωστές ανύπαντρες γυναίκες: «Η ζωή τους είναι τόσο χαρούμενη που πιθανότατα υπάρχει μια θέση σε αυτήν για κάποιον άλλο».

ΧΡΟΝΟΣ ΑΝΑΜΟΝΗΣ

Οι ελεύθερες γυναίκες ισορροπούν μεταξύ μοναξιάς-απόλαυσης και μοναξιάς-βάσανο. Στη σκέψη να συναντήσει κάποιον, η Έμμα ανησυχεί: «Γίνομαι πιο αυστηρή με τους άντρες. Έχω ειδύλλια, αλλά αν κάτι πάει στραβά, τελειώνω τη σχέση, γιατί δεν φοβάμαι πια να είμαι μόνη. Κατά ειρωνικό τρόπο, το ότι είμαι μόνος με έχει κάνει λιγότερο αφελή και πιο ορθολογικό. Η αγάπη δεν είναι πια παραμύθι.»

«Οι περισσότερες από τις προηγούμενες σχέσεις μου ήταν μια καταστροφή», λέει η Alla, 39 ετών, η οποία είναι single εδώ και πέντε χρόνια. — Είχα πολλά μυθιστορήματα χωρίς συνέχεια, γιατί έψαχνα κάποιον που θα με «σώσει». Και τελικά κατάλαβα ότι αυτό δεν είναι καθόλου αγάπη. Χρειάζομαι άλλες σχέσεις γεμάτες ζωή και κοινές υποθέσεις. Εγκατέλειψα τα ειδύλλια στα οποία αναζητούσα στοργή, γιατί κάθε φορά έβγαινα από αυτά και πιο συντετριμμένος. Είναι δύσκολο να ζεις χωρίς τρυφερότητα, αλλά η υπομονή αποδίδει».

Η ήρεμη προσδοκία του κατάλληλου συντρόφου είναι και αυτό που επιδιώκει η 46χρονη Μαριάννα: «Είμαι μόνη για περισσότερα από δέκα χρόνια και τώρα καταλαβαίνω ότι χρειαζόμουν αυτή τη μοναξιά για να βρω τον εαυτό μου. Έγινα επιτέλους φίλος με τον εαυτό μου και ανυπομονώ όχι τόσο για το τέλος της μοναξιάς, αλλά για μια πραγματική σχέση, όχι φαντασίωση και όχι απάτη.

«Θα ήθελαν να λάβουν από έναν σύντροφο και τον αρσενικό θαυμασμό και τη μητρική φροντίδα και την έγκριση της ανεξαρτησίας τους, και υπάρχει μια εσωτερική αντίφαση εδώ», μοιράζεται τις παρατηρήσεις της η Έλενα Ουλίτοβα. «Όταν αυτή η αντίφαση επιλυθεί, οι γυναίκες αρχίζουν να βλέπουν τον εαυτό τους πιο ευνοϊκά και να φροντίζουν τα δικά τους συμφέροντα, τότε συναντούν άνδρες με τους οποίους μπορούν να χτίσουν μια ζωή μαζί».

«Η μοναξιά μου είναι και αναγκαστική και εθελοντική», παραδέχεται η 42χρονη Μαργαρίτα. — Είναι αναγκαστικό, γιατί θέλω άντρα στη ζωή μου, αλλά εθελοντικά, γιατί δεν θα τον παρατήσω για χάρη κανενός συντρόφου. Θέλω αγάπη, αληθινή και όμορφη. Και αυτή είναι η επιλογή μου: παίρνω το συνειδητό ρίσκο να μην συναντήσω κανέναν καθόλου. Επιτρέπω στον εαυτό μου αυτή την πολυτέλεια: να είμαι απαιτητικός στις ερωτικές σχέσεις. Γιατί το αξίζω.»