Πρέπει ένα παιδί να απαλύνει τα χτυπήματα της μοίρας;

Πώς πρέπει να αντιδρούν οι γονείς σε δύσκολες καταστάσεις που αντιμετωπίζει ένα παιδί; Σε μια ξεκάθαρη αδικία απέναντί ​​του, σε θλιβερές και, πολύ περισσότερο, τραγικές συγκυρίες; Για παράδειγμα, ένα παιδί κατηγορήθηκε για κάτι που δεν διέπραξε. Ή πήρε κακό βαθμό για μια δουλειά στην οποία κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια. Έσπασα κατά λάθος το πολύτιμο βάζο της μητέρας μου. Ή αντιμέτωποι με τον θάνατο ενός αγαπημένου κατοικίδιου… Τις περισσότερες φορές, η πρώτη παρόρμηση των ενηλίκων είναι να μεσολαβήσουν, να έρθουν στη διάσωση, να καθησυχάσουν, να βοηθήσουν…

Είναι όμως πάντα απαραίτητο να απαλύνουμε τα «χτυπήματα της μοίρας» για το παιδί; Ο ψυχολόγος Michael Anderson και ο παιδίατρος Tim Johanson, στο The Meaning of Parenting, επιμένουν ότι σε πολλές περιπτώσεις, οι γονείς δεν πρέπει να σπεύδουν να βοηθήσουν, αλλά πρέπει να αφήσουν το παιδί να περάσει μια δύσκολη στιγμή - εάν, φυσικά, είναι υγιές και ασφαλές. Μόνο έτσι θα μπορέσει να καταλάβει ότι είναι σε θέση να αντιμετωπίσει μόνος του την ενόχληση, να βρει μια λύση και να ενεργήσει σύμφωνα με αυτήν.

Είναι πράγματι η μη εμπλοκή των γονέων σε δύσκολες καταστάσεις ο καλύτερος τρόπος προετοιμασίας των παιδιών για την ενηλικίωση;

Παρέμβαση ή παραμερισμός;

«Γνωρίζω πολλούς γονείς που τηρούν μια τόσο δύσκολη θέση: τα προβλήματα, οι δυσκολίες είναι ένα σχολείο ζωής για ένα παιδί», λέει η παιδοψυχολόγος Galiya Nigmetzhanova. — Ακόμα και ένα πολύ μικρό παιδί τριών ετών, από το οποίο αφαιρέθηκαν όλα τα καλούπια στην αμμουδιά, ο μπαμπάς μπορεί να πει: «Γιατί κάνεις σάλια εδώ; Πήγαινε να επιστρέψεις μόνος σου».

Ίσως μπορεί να διαχειριστεί την κατάσταση. Θα νιώσει όμως μόνος μπροστά στη δυσκολία. Αυτά τα παιδιά μεγαλώνουν ως άνθρωποι πολύ ανήσυχοι, που ανησυχούν υπερβολικά για τα δικά τους επιτεύγματα και αποτυχίες.

Τα περισσότερα παιδιά χρειάζονται τη συμμετοχή των ενηλίκων, αλλά το ερώτημα είναι πώς θα είναι. Τις περισσότερες φορές, χρειάζεται απλώς να περάσετε συναισθηματικά μαζί μια δύσκολη κατάσταση — μερικές φορές ακόμη και η σιωπηλή συνπαρουσία ενός από τους γονείς ή τον παππού και τη γιαγιά είναι αρκετή.

Το παιδί δεν χρειάζεται τόσο αποτελεσματική βοήθεια από τους ενήλικες όσο την κατανόησή τους για το τι του συμβαίνει. Αλλά αυτοί, κατά κανόνα, προσπαθούν να παρέμβουν, να μετριάσουν ή να διορθώσουν μια δύσκολη κατάσταση με διαφορετικούς τρόπους.

1. Προσπαθώντας να παρηγορήσετε το παιδί: «Έσπασες βάζο; Ανοησίες. Θα αγοράσουμε άλλο ένα. Τα πιάτα είναι για αυτό, για να παλέψουν. «Δεν σε κάλεσαν να επισκεφτείς — αλλά θα κανονίσουμε ένα τέτοιο πάρτι γενεθλίων που θα ζηλέψει ο παραβάτης σου, δεν θα του τηλεφωνήσουμε».

2. Επέμβει ενεργά. Οι ενήλικες συχνά σπεύδουν να βοηθήσουν χωρίς καν να ζητήσουν τη γνώμη του παιδιού - σπεύδουν να αντιμετωπίσουν τους παραβάτες και τους γονείς τους, τρέχουν στο σχολείο για να τακτοποιήσουν τα πράγματα με τον δάσκαλο ή μάλλον αγοράζουν ένα νέο κατοικίδιο.

3. Αποδεκτός να διδάξει: «Αν ήμουν στη θέση σου, θα το έκανα αυτό», «Συνήθως οι άνθρωποι το κάνουν αυτό». «Σου είπα, σου είπα και εσύ…» Γίνονται μέντορες, υποδεικνύοντας πώς μπορεί να συνεχίσει να συμπεριφέρεται.

«Όλα αυτά τα μέτρα είναι άχρηστα αν οι γονείς δεν έκαναν το πρώτο, πιο σημαντικό βήμα - δεν καταλάβαιναν τι νιώθει το παιδί και δεν του έδωσαν την ευκαιρία να ζήσει αυτά τα συναισθήματα», σχολίασε η Galiya Nigmetzhanova. — Όποιες εμπειρίες βιώνει το παιδί σε σχέση με την κατάσταση - πικρία, ενόχληση, αγανάκτηση, εκνευρισμός - δείχνουν το βάθος, τη σημασία αυτού που συνέβη. Είναι αυτοί που αναφέρουν πώς αυτή η κατάσταση επηρέασε πραγματικά τις σχέσεις μας με τους άλλους ανθρώπους. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό το παιδί να τα ζήσει στο έπακρο».

Οι ενεργητικές ενέργειες των ενηλίκων, οι εκτιμήσεις τους, οι επεξεργασίες, οι σημειογραφίες διακόπτουν το έργο της εμπειρίας του παιδιού. Καθώς και οι προσπάθειές τους να παραμερίσουν, μαλακώνουν το χτύπημα. Φράσεις όπως «ανοησίες, δεν πειράζει» υποτιμούν τη σημασία του γεγονότος: «Το δέντρο που φύτεψες μαράθηκε; Μην στεναχωριέσαι, θέλεις να πάω με το αυτοκίνητο στην αγορά και να αγοράσω άλλα τρία σπορόφυτα, θα φυτέψουμε αμέσως;

Αυτή η αντίδραση ενός ενήλικα λέει στο παιδί ότι τα συναισθήματά του δεν ανταποκρίνονται στην κατάσταση, δεν πρέπει να ληφθούν σοβαρά υπόψη. Και αυτό βάζει εμπόδιο στην προσωπική του ανάπτυξη.

Κάνε ένα διάλειμμα

Το καλύτερο που μπορούν να κάνουν οι γονείς είναι να συμμετάσχουν στα συναισθήματα του παιδιού. Αυτό δεν σημαίνει ότι εγκρίνουμε αυτό που συνέβη. Τίποτα δεν εμποδίζει έναν ενήλικα να πει: «Δεν μου αρέσει αυτό που έκανες. Αλλά δεν σε απορρίπτω, βλέπω ότι είσαι λυπημένος. Θέλεις να θρηνήσουμε μαζί; Ή είναι καλύτερα να σε αφήσω ήσυχο;

Αυτή η παύση θα σας επιτρέψει να καταλάβετε τι μπορείτε να κάνετε για το παιδί — και αν χρειάζεται να κάνετε κάτι απολύτως. Και μόνο τότε μπορείς να εξηγήσεις: «Αυτό που συνέβη είναι πραγματικά δυσάρεστο, οδυνηρό, προσβλητικό. Όλοι όμως έχουν προβλήματα και πικρά λάθη. Δεν μπορείς να ασφαλιστείς εναντίον τους. Αλλά μπορείτε να κατανοήσετε την κατάσταση και να αποφασίσετε πώς και πού να προχωρήσετε».

Αυτό είναι το καθήκον των γονέων — να μην παρεμβαίνουν, αλλά να μην αποσύρονται. Αφήστε το παιδί να ζήσει αυτό που νιώθει και μετά βοηθήστε το να δει την κατάσταση από το πλάι, να το καταλάβει και να βρει κάποια λύση. Το ερώτημα δεν μπορεί να μείνει ανοιχτό αν θέλετε το παιδί να «μεγαλώσει» πάνω από τον εαυτό του.

Εξετάστε μερικά παραδείγματα.

Κατάσταση 1. Ένα παιδί 6-7 ετών δεν προσκλήθηκε σε πάρτι γενεθλίων

Οι γονείς συχνά αισθάνονται πληγωμένοι προσωπικά: «Γιατί το παιδί μου δεν μπήκε στη λίστα των καλεσμένων;» Επιπλέον, είναι τόσο αναστατωμένοι από την ταλαιπωρία του παιδιού που σπεύδουν να αντιμετωπίσουν γρήγορα την κατάσταση οι ίδιοι. Με αυτόν τον τρόπο φαίνονται να είναι τα πιο αποτελεσματικά.

Πράγματι: αυτό το δυσάρεστο γεγονός αποκαλύπτει τις δυσκολίες στις σχέσεις του παιδιού με άλλα άτομα, ενημερώνει για την ιδιαίτερη θέση του μεταξύ των συνομηλίκων του.

Τι να κάνω; Καταλάβετε ποιος είναι ο αληθινός λόγος για τη «λήθη» ενός συμμαθητή. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να μιλήσετε με δασκάλους, με γονείς άλλων παιδιών, αλλά το πιο σημαντικό - με το ίδιο το παιδί. Ρωτήστε τον ήρεμα: «Τι πιστεύεις, γιατί ο Μίσα δεν ήθελε να σε προσκαλέσει; Τι τρόπο βλέπεις; Τι μπορεί να γίνει σε αυτή την κατάσταση αυτή τη στιγμή και τι πρέπει να γίνει για αυτό;».

Ως αποτέλεσμα, το παιδί όχι μόνο γνωρίζει καλύτερα τον εαυτό του — καταλαβαίνει, για παράδειγμα, ότι μερικές φορές είναι άπληστο, φωνάζει ή είναι πολύ κλειστό — αλλά μαθαίνει επίσης να διορθώνει τα λάθη του, να ενεργεί.

Κατάσταση 2. Ένα κατοικίδιο πέθανε

Οι γονείς συχνά προσπαθούν να αποσπάσουν την προσοχή του παιδιού, παρηγορούν, ζητωκραυγάζουν. Ή τρέχουν στην αγορά για να αγοράσουν ένα νέο κουτάβι ή γατάκι. Δεν είναι έτοιμοι να αντέξουν τη θλίψη του και ως εκ τούτου θέλουν να αποφύγουν τις δικές τους εμπειρίες.

Πράγματι: Ίσως αυτή η γάτα ή το χάμστερ ήταν ένας πραγματικός φίλος για το παιδί, πιο κοντά από τους πραγματικούς του φίλους. Ήταν ζεστό και διασκεδαστικό μαζί του, ήταν πάντα εκεί. Και ο καθένας μας θρηνεί για την απώλεια όσων του είναι πολύτιμα.

Τι να κάνω; Δώστε χρόνο στο παιδί να πετάξει τη θλίψη του, περάστε το μαζί του. Ρωτήστε τι θα μπορούσε να κάνει τώρα. Περιμένετε την απάντησή του και μόνο μετά προσθέστε: μπορεί συχνά να σκέφτεται το κατοικίδιό του, για καλές στιγμές σε μια σχέση. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, το παιδί θα πρέπει να αποδεχθεί το γεγονός ότι κάτι στη ζωή τελειώνει και οι απώλειες είναι αναπόφευκτες.

Κατάσταση 3. Μια εκδήλωση της τάξης ακυρώθηκε λόγω υπαιτιότητας συμμαθητή της

Το παιδί νιώθει άδικα τιμωρημένο, προσβεβλημένο. Και αν δεν αναλύσετε μαζί την κατάσταση, μπορεί να καταλήξετε σε μη εποικοδομητικά συμπεράσματα. Θα υποθέσει ότι αυτός που ακύρωσε την εκδήλωση είναι κακός άνθρωπος, πρέπει να πάρει εκδίκηση. Ότι οι δάσκαλοι είναι βλαβεροί και κακοί.

Τι να κάνω; «Θα ρωτούσα το παιδί τι ακριβώς το αναστατώνει, τι περίμενε από αυτό το γεγονός και αν είναι δυνατόν να αποκτήσει αυτό το καλό με κάποιον άλλο τρόπο», λέει η Galiya Nigmetzhanova. «Είναι σημαντικό να μάθει κάποιους κανόνες που δεν μπορούν να παρακαμφθούν».

Το σχολείο είναι διαρρυθμισμένο με τέτοιο τρόπο ώστε το θέμα να είναι μια τάξη, και όχι μια ξεχωριστή προσωπικότητα του παιδιού. Και στην τάξη ένας για όλους και όλοι για έναν. Συζητήστε με το παιδί τι θα μπορούσε να κάνει προσωπικά, πώς να δηλώσει τη θέση του σε κάποιον που βλάπτει την τάξη και παραβιάζει την πειθαρχία; Ποιοι είναι οι τρόποι; Ποιες λύσεις είναι δυνατές;

χειριστείτε τον εαυτό σας

Σε ποιες περιπτώσεις αξίζει ακόμα να αφήσετε ένα παιδί με τη θλίψη μόνο του; «Εδώ, πολλά εξαρτώνται από τα ατομικά του χαρακτηριστικά και το πόσο καλά τον γνωρίζετε», σχολιάζει η Galiya Nigmetzhanova. — Το παιδί σας θα αντιμετωπίσει μια δύσκολη κατάσταση, αλλά όχι με μια άλλη.

Η ικανότητα να «βλέπεις» αυτό είναι η τέχνη του να είσαι γονιός. Αλλά αφήνοντας ένα παιδί μόνο του με ένα πρόβλημα, οι ενήλικες πρέπει να είναι σίγουροι ότι τίποτα δεν απειλεί τη ζωή και την υγεία του και ότι η συναισθηματική του κατάσταση είναι αρκετά σταθερή».

Τι γίνεται όμως αν το ίδιο το παιδί ζητήσει από τους γονείς του να του λύσουν το πρόβλημα ή τη σύγκρουση;

«Μην βιαστείτε να βοηθήσετε αμέσως», συνιστά ο ειδικός. «Αφήστε τον πρώτα να κάνει ό,τι μπορεί σήμερα. Και το καθήκον των γονέων είναι να παρατηρήσουν και να αξιολογήσουν αυτό το ανεξάρτητο βήμα. Τέτοια μεγάλη προσοχή των ενηλίκων - με την πραγματική μη συμμετοχή - και επιτρέπει στο παιδί να μεγαλώσει περισσότερο από τον εαυτό του.