Αναπροσανατολισμός του σκοπού του «αγώνα για την εξουσία»

Στόχος της συμπεριφοράς του παιδιού είναι η επιρροή (αγώνας για εξουσία)

"Κλείσε την τηλεόραση! λέει ο πατέρας του Μιχαήλ. - Είναι ώρα για ύπνο". «Λοιπόν, μπαμπά, άσε με να δω αυτό το πρόγραμμα. Θα τελειώσει σε μισή ώρα», λέει ο Michael. «Όχι, είπα να το σβήσω!» απαιτεί ο πατέρας με μια αυστηρή έκφραση. "Μα γιατί? Θα δω μόνο δεκαπέντε λεπτά, εντάξει; Άσε με να δω και δεν θα ξανακαθίσω μπροστά στην τηλεόραση μέχρι αργά», αντιτίθεται ο γιος. Το πρόσωπο του μπαμπά κοκκινίζει από θυμό και δείχνει το δάχτυλό του στον Μάικλ, «Άκουσες τι σου είπα; Είπα να κλείσω την τηλεόραση… Αμέσως!».

Αναπροσανατολισμός του σκοπού του «αγώνα για την εξουσία»

1. Αναρωτηθείτε: «Πώς μπορώ να βοηθήσω το παιδί μου να εκφραστεί σε αυτή την κατάσταση;»

Εάν τα παιδιά σας σταματήσουν να σας ακούν και δεν μπορείτε να τα επηρεάσετε με κανέναν τρόπο, τότε δεν έχει νόημα να αναζητήσετε απάντηση στην ερώτηση: «Τι μπορώ να κάνω για να πάρω τον έλεγχο της κατάστασης;» Αντίθετα, κάντε την εξής ερώτηση: «Πώς μπορώ να βοηθήσω το παιδί μου να εκφραστεί σε αυτή την κατάσταση με θετικό τρόπο;»

Μια φορά, όταν ο Τάιλερ ήταν τριών ετών, πήγα για ψώνια μαζί του στο παντοπωλείο στις πέντε και μισή περίπου το βράδυ. Ήταν λάθος μου, γιατί ήμασταν και οι δύο κουρασμένοι, και εξάλλου βιαζόμουν να πάω σπίτι για να μαγειρέψω το βραδινό. Έβαλα τον Τάιλερ στο καρότσι του παντοπωλείου με την ελπίδα ότι θα επιτάχυνε τη διαδικασία επιλογής. Καθώς κατέβαινα βιαστικά στο διάδρομο και έβαζα είδη παντοπωλείου στο καρότσι, ο Τάιλερ άρχισε να πετάει ό,τι είχα βάλει στο καρότσι. Στην αρχή, με ήρεμο τόνο, του είπα, «Τάιλερ, σταμάτα, σε παρακαλώ». Αγνόησε το αίτημά μου και συνέχισε τη δουλειά του. Τότε είπα πιο αυστηρά, «Tyler, STOP!» Όσο έβαζα τη φωνή μου και θύμωνα, τόσο πιο αφόρητη γινόταν η συμπεριφορά του. Επιπλέον, έφτασε στο πορτοφόλι μου και το περιεχόμενό του ήταν στο πάτωμα. Είχα χρόνο να πιάσω το χέρι του Τάιλερ καθώς σήκωσε το κουτάκι με τις ντομάτες για να πέσει πάνω από το περιεχόμενο του πορτοφολιού μου. Εκείνη τη στιγμή, συνειδητοποίησα πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να συγκρατηθείς. Ήμουν έτοιμος να τινάξω την ψυχή μου από μέσα του! Ευτυχώς κατάλαβα εγκαίρως τι συνέβαινε. Έκανα μερικά βήματα πίσω και άρχισα να μετράω μέχρι το δέκα. Χρησιμοποιώ αυτή την τεχνική για να ηρεμήσω. Όταν υπολόγιζα, κατάλαβα ότι ο Τάιλερ σε αυτή την κατάσταση φαίνεται κάπως εντελώς αβοήθητος. Πρώτον, ήταν κουρασμένος και αναγκάστηκε σε αυτό το κρύο, σκληρό καρότσι. δεύτερον, η εξουθενωμένη μητέρα του όρμησε γύρω από το κατάστημα, επιλέγοντας και βάζοντας σε ένα καρότσι αγορές που δεν χρειαζόταν καθόλου. Ρώτησα λοιπόν τον εαυτό μου, «Τι μπορώ να κάνω για να κάνω τον Τάιλερ να είναι θετικός σε αυτή την κατάσταση;» Σκέφτηκα ότι το καλύτερο που είχα να κάνω θα ήταν να μιλήσω στον Τάιλερ για το τι έπρεπε να αγοράσουμε. «Ποιο φαγητό πιστεύετε ότι θα ήθελε περισσότερο ο Snoopy μας – αυτό ή εκείνο;» «Ποια λαχανικά πιστεύεις ότι θα ήθελε καλύτερα ο μπαμπάς;» «Πόσα κουτάκια σούπας πρέπει να αγοράσουμε;» Δεν καταλάβαμε καν ότι περπατούσαμε στο μαγαζί και έμεινα έκπληκτος με το πόσο βοηθός ήταν ο Τάιλερ για μένα. Νόμιζα μάλιστα ότι κάποιος είχε αντικαταστήσει το παιδί μου, αλλά κατάλαβα αμέσως ότι είχα αλλάξει εγώ ο ίδιος και όχι ο γιος μου. Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα για το πώς να δώσετε στο παιδί σας την ευκαιρία να εκφραστεί πραγματικά.

2. Αφήστε το παιδί σας να επιλέξει

«Σταμάτα να το κάνεις!» «Κινηθείτε!» "Ντύσου!" "Βούρτσισε τα δόντια σου!" "Ταΐσει το σκύλο!" "Φύγε από εδώ!"

Η αποτελεσματικότητα της επιρροής στα παιδιά εξασθενεί όταν τα παραγγέλνουμε. Τελικά, οι κραυγές και οι εντολές μας θα οδηγήσουν στο σχηματισμό δύο αντίθετων πλευρών - ενός παιδιού που αποσύρεται μέσα του, αμφισβητώντας τον γονέα του και ενός ενήλικα, θυμωμένου με το παιδί που δεν τον υπάκουσε.

Για να μην αντιστέκεται τόσο συχνά η επιρροή σας στο παιδί από την πλευρά του, δώστε του το δικαίωμα επιλογής. Συγκρίνετε την ακόλουθη λίστα εναλλακτικών με τις προηγούμενες εντολές παραπάνω.

• "Αν θέλετε να παίξετε με το φορτηγό σας εδώ, κάντε το με τρόπο που να μην καταστρέφετε τον τοίχο ή μήπως πρέπει να παίξετε μαζί του στο sandbox;"
• «Τώρα θα έρθεις εσύ μαζί μου ή να σε κρατήσω στην αγκαλιά μου;»
• «Θα ντυθείς εδώ ή στο αυτοκίνητο;»
• «Θα βουρτσίσεις τα δόντια σου πριν ή αφού σου διαβάσω;»
• «Θα ταΐσετε τον σκύλο ή θα βγάλετε τα σκουπίδια;»
• «Θα φύγεις μόνος σου από το δωμάτιο ή θέλεις να σε βγάλω;»

Έχοντας λάβει το δικαίωμα επιλογής, τα παιδιά συνειδητοποιούν ότι όλα όσα τους συμβαίνουν συνδέονται με τις αποφάσεις που πήραν τα ίδια.

Όταν δίνετε μια επιλογή, να είστε ιδιαίτερα συνετοί στα ακόλουθα.

• Βεβαιωθείτε ότι είστε πρόθυμοι να δεχτείτε και τις δύο επιλογές που προσφέρετε.
• Εάν η πρώτη σας επιλογή είναι "Μπορείτε να παίξετε εδώ, αλλά να είστε προσεκτικοί, ή θα προτιμούσατε να παίξετε στην αυλή;" — δεν επηρεάζει το παιδί και συνεχίζει να παίζει αμέριμνο, καλέστε το να κάνει άλλη επιλογή που θα σας επιτρέψει να παρέμβετε σε αυτό το θέμα. Για παράδειγμα: «Θα βγεις έξω μόνος σου ή θέλεις να σε βοηθήσω να το κάνεις;»
• Εάν προσφέρετε να κάνετε μια επιλογή και το παιδί διστάζει και δεν επιλέξει καμία από τις εναλλακτικές, τότε μπορεί να υποτεθεί ότι δεν θέλει να το κάνει μόνο του. Σε αυτή την περίπτωση, εσείς επιλέγετε για αυτόν. Για παράδειγμα, ρωτάτε: «Θα θέλατε να φύγετε από το δωμάτιο ή θα θέλατε να σας βοηθήσω να το κάνετε;» Εάν το παιδί δεν πάρει ξανά απόφαση, τότε μπορεί να υποτεθεί ότι δεν θέλει να επιλέξει καμία από τις επιλογές, επομένως, εσείς οι ίδιοι θα το βοηθήσετε να βγει από το δωμάτιο.
• Βεβαιωθείτε ότι η επιλογή σας δεν έχει να κάνει με την τιμωρία. Ένας πατέρας, έχοντας αποτύχει στην εφαρμογή αυτής της μεθόδου, εξέφρασε τις αμφιβολίες του για την αποτελεσματικότητά της: «Του έδωσα την ευκαιρία να επιλέξει, αλλά δεν προέκυψε τίποτα από αυτό το εγχείρημα». Ρώτησα: «Και τι επιλογή του προσφέρατε να κάνει;» Είπε, «Του είπα να σταματήσει να κάνει ποδήλατο στο γρασίδι και αν δεν σταματήσει, θα του σπάσω αυτό το ποδήλατο στο κεφάλι!»

Η παροχή εύλογων εναλλακτικών σε ένα παιδί απαιτεί υπομονή και εξάσκηση, αλλά αν επιμείνετε, τα οφέλη μιας τέτοιας εκπαιδευτικής τεχνικής θα είναι τεράστια.

Για πολλούς γονείς, η ώρα που είναι απαραίτητο να βάλουν τα παιδιά στο κρεβάτι είναι η πιο δύσκολη. Και εδώ προσπαθήστε να τους δώσετε το δικαίωμα της επιλογής. Αντί να πείτε «Είναι ώρα για ύπνο», ρωτήστε το παιδί σας: «Ποιο βιβλίο θα θέλατε να διαβάσετε πριν κοιμηθείτε, για το τρένο ή για την αρκούδα;» Ή αντί να πείτε «Ώρα να βουρτσίσετε τα δόντια σας», ρωτήστε τον αν θέλει να χρησιμοποιήσει λευκή ή πράσινη οδοντόκρεμα.

Όσο περισσότερες επιλογές δίνετε στο παιδί σας, τόσο περισσότερη ανεξαρτησία θα δείχνει από όλες τις απόψεις και τόσο λιγότερο θα αντιστέκεται στην επιρροή σας πάνω του.

Πολλοί γιατροί έχουν παρακολουθήσει μαθήματα PPD και, ως εκ τούτου, χρησιμοποιούν τη μέθοδο επιλογής με τους νεαρούς ασθενείς τους με μεγάλη επιτυχία. Εάν το παιδί χρειάζεται ένεση, ο γιατρός ή η νοσοκόμα ρωτά ποιο στυλό θέλει να χρησιμοποιήσει. Ή αυτή η επιλογή: «Ποιον επίδεσμο θα θέλατε να φορέσετε — με δεινόσαυρους ή χελώνες;» Η μέθοδος επιλογής καθιστά την επίσκεψη στο γιατρό λιγότερο αγχωτική για το παιδί.

Μια μαμά άφησε την τρίχρονη κόρη της να διαλέξει τι χρώμα θα βάψει το δωμάτιό της! Η μαμά διάλεξε δύο δείγματα μπογιάς, τα οποία της άρεσαν και τα δύο, και μετά ρώτησε την κόρη της: «Άντζι, σκέφτομαι συνέχεια, ποιο από αυτά τα χρώματα πρέπει να βαφτεί στο σαλόνι μας; Τι χρώμα πιστεύετε ότι πρέπει να είναι; Όταν οι φίλοι της μητέρας της ήρθαν να την επισκεφτούν, η μητέρα της είπε (αφού βεβαιώθηκε ότι η Άντζι μπορούσε να την ακούσει) ότι η κόρη της είχε επιλέξει το χρώμα. Η Angie ήταν πολύ περήφανη για τον εαυτό της και ότι είχε πάρει μια τέτοια απόφαση η ίδια.

Μερικές φορές δυσκολευόμαστε να καταλάβουμε ποια επιλογή να δώσουμε στα παιδιά μας. Αυτή η δυσκολία μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι εσείς οι ίδιοι είχατε λίγες επιλογές. Ίσως θέλετε να κάνετε την επιλογή σας, προσφέροντας πολλές επιλογές ταυτόχρονα. Για παράδειγμα, εάν πρέπει να πλένετε συνεχώς τα πιάτα και δεν είστε ευχαριστημένοι με αυτό, μπορείτε να ζητήσετε από τον σύζυγό σας να το κάνει, να προτείνετε στα παιδιά να χρησιμοποιούν χάρτινα πιάτα, να αφήνουν τα πιάτα μέχρι το πρωί κ.λπ. Και να θυμάστε: αν θέλετε να μάθετε πώς να βρίσκετε επιλογές για τα παιδιά σας και μετά μάθετε να το κάνετε μόνοι σας.

3. Δώστε έγκαιρη προειδοποίηση

Έχετε προσκληθεί σε ένα πάρτι για μια ειδική περίσταση. Εναλλάσσεστε ανάμεσα σε πολλά ενδιαφέροντα άτομα, συζητώντας μαζί τους, μετακινείστε από τη μια ομάδα προσκεκλημένων στην άλλη. Δεν έχετε πάθει τόσο πλάκα εδώ και πολύ καιρό! Μιλάτε με μια Αμερικανίδα που σας λέει για τα έθιμα της χώρας της και πώς διαφέρουν από αυτά που συνάντησε στη Ρωσία. Ξαφνικά ο άντρας σου έρχεται από πίσω σου, σου πιάνει το χέρι, σε αναγκάζει να φορέσεις ένα παλτό και σου λέει: «Πάμε. Ωρα να πάω σπίτι".

Πώς θα νιώσετε; Τι θα ήθελες να κάνεις? Τα παιδιά νιώθουν παρόμοια αίσθηση όταν απαιτούμε να πηδήξουν από το ένα πράγμα στο άλλο (να φύγουν από το σπίτι από έναν φίλο τους, όπου τον επισκέπτεται ή να πάνε για ύπνο). Θα ήταν καλύτερα αν μπορείτε να τους προειδοποιήσετε φιλικά με αυτόν τον τρόπο: «Θα ήθελα να φύγω σε πέντε λεπτά» ή «Ας πάμε για ύπνο σε δέκα λεπτά». Παρατηρήστε πόσο καλύτερα θα συμπεριφερόσασταν στον σύζυγό σας στο προηγούμενο παράδειγμα, αν σας έλεγε: «Θα ήθελα να φύγω σε δεκαπέντε λεπτά». Δώστε προσοχή στο πόσο πιο ελαστικοί θα γίνετε, πόσο καλύτερα θα νιώσετε με αυτήν την προσέγγιση.

4. Βοηθήστε το παιδί σας να νιώσει σημαντικό για εσάς!

Όλοι θέλουν να νιώθουν ότι τους εκτιμούν. Εάν δώσετε στο παιδί σας αυτή την ευκαιρία, θα είναι λιγότερο επιρρεπές σε κακή συμπεριφορά.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα.

Δεν υπήρχε περίπτωση ένας πατέρας να πείσει τον δεκαεξάχρονο γιο του να φροντίσει σωστά το οικογενειακό αυτοκίνητο. Ένα βράδυ, ο γιος πήρε το αυτοκίνητο για να επισκεφτεί φίλους. Την επόμενη μέρα, ο πατέρας του έπρεπε να συναντήσει έναν σημαντικό πελάτη στο αεροδρόμιο. Και νωρίς το πρωί ο πατέρας μου έφυγε από το σπίτι. Άνοιξε την πόρτα του αυτοκινήτου και δύο άδεια κουτάκια Coca-Cola έπεσαν στο δρόμο. Καθισμένος πίσω από το τιμόνι, ο πατέρας μου παρατήρησε λιπαρούς λεκέδες στο ταμπλό, κάποιος έβαλε λουκάνικα στην τσέπη του καθίσματος, μισοφαγωμένα χάμπουργκερ με περιτυλίγματα κείτονταν στο πάτωμα. Το πιο ενοχλητικό ήταν ότι το αυτοκίνητο δεν ξεκινούσε επειδή το ρεζερβουάρ βενζίνης ήταν άδειο. Στο δρόμο για το αεροδρόμιο, ο πατέρας αποφάσισε να επηρεάσει τον γιο του σε αυτή την κατάσταση με διαφορετικό τρόπο από το συνηθισμένο.

Το βράδυ, ο πατέρας κάθισε με τον γιο του και είπε ότι πήγε στην αγορά για να ψάξει για νέο αυτοκίνητο και σκέφτηκε ότι ο γιος του ήταν ο «μεγαλύτερος ειδικός» σε αυτό το θέμα. Στη συνέχεια ρώτησε αν θα ήθελε να πάρει ένα κατάλληλο αυτοκίνητο και περιέγραψε λεπτομερώς τις απαραίτητες παραμέτρους. Μέσα σε μια εβδομάδα, ο γιος «έστρεψε» αυτή την επιχείρηση για τον πατέρα του — βρήκε ένα αυτοκίνητο που πληροί όλες τις παραμέτρους που αναφέρονται και, προσέξτε, πολύ φθηνότερο από ό,τι ο πατέρας του ήταν διατεθειμένος να πληρώσει για αυτό. Στην πραγματικότητα, ο πατέρας μου πήρε ακόμη περισσότερα από το αυτοκίνητο των ονείρων του.

Ο γιος κράτησε το νέο αυτοκίνητο καθαρό, φρόντισε να μην σκουπίδια άλλα μέλη της οικογένειας στο αυτοκίνητο και το έφερε σε τέλεια κατάσταση τα Σαββατοκύριακα! Από πού προκύπτει μια τέτοια αλλαγή; Γεγονός όμως είναι ότι ο πατέρας έδωσε στον γιο του την ευκαιρία να νιώσει τη σημασία του για εκείνον, και ταυτόχρονα έδωσε το δικαίωμα να διαθέτει το νέο αυτοκίνητο ως ιδιοκτησία του.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα ακόμη παράδειγμα.

Μια θετή μητέρα δεν μπορούσε να δημιουργήσει σχέση με τη δεκατετράχρονη θετή της κόρη. Μια μέρα ζητά από τη θετή της κόρη να τη βοηθήσει να διαλέξει νέα ρούχα για τον άντρα της. Αναφερόμενη στο γεγονός ότι δεν καταλαβαίνει τη σύγχρονη μόδα, η θετή μητέρα είπε στη θετή της κόρη ότι η γνώμη της για αυτό το θέμα θα ήταν απλώς απαραίτητη. Η θετή κόρη συμφώνησε και μαζί πήραν πολύ όμορφα και μοντέρνα ρούχα για τον άντρα-πατέρα τους. Το να πηγαίνετε μαζί για ψώνια όχι μόνο βοήθησε την κόρη να αισθανθεί ότι εκτιμάται στην οικογένεια, αλλά βελτίωσε σημαντικά τη σχέση τους.

5. Χρησιμοποιήστε συμβατικές πινακίδες

Όταν γονέας και παιδί θέλουν να συνεργαστούν για να τερματίσουν τη σύγκρουση, μια υπενθύμιση που σχετίζεται με το ένα ή το άλλο ανεπιθύμητο μέρος της συμπεριφοράς τους μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη. Αυτό μπορεί να είναι ένα συμβατικό σημάδι, μεταμφιεσμένο και ακατανόητο για τους άλλους προκειμένου να μην τους ταπεινώσουν ή να τους φέρουν σε αμηχανία κατά λάθος. Καταλήξτε σε τέτοια σημάδια μαζί. Να θυμάστε ότι όσο περισσότερες ευκαιρίες δίνουμε σε ένα παιδί να εκφραστεί, τόσο πιο πιθανό είναι να μας συναντήσει στα μισά του δρόμου. Τα συμβατικά σημάδια που φέρουν ένα στοιχείο διασκέδασης είναι ένας πολύ εύκολος τρόπος για να βοηθήσετε ο ένας τον άλλον. Τα συμβατικά σημάδια μπορούν να μεταδοθούν τόσο προφορικά όσο και σιωπηλά. Εδώ είναι ένα παράδειγμα:

Μαμά και κόρη παρατήρησαν ότι άρχισαν να θυμώνουν πολύ συχνά η μία με την άλλη και να δείχνουν ιδιοσυγκρασία. Συμφώνησαν να τραβήξουν τον εαυτό τους από τον λοβό του αυτιού για να υπενθυμίσουν ο ένας στον άλλο ότι ο θυμός πρόκειται να ξεχυθεί.

Ένα ακόμη παράδειγμα.

Μια ανύπαντρη μαμά άρχισε να βγάζει τακτικά ραντεβού με έναν άντρα και ο οκτάχρονος γιος της «χάλασε». Κάποτε, καθισμένος μαζί της στο αυτοκίνητο, ο γιος παραδέχτηκε κρυφά ότι περνάει πολύ χρόνο με τη νέα της φίλη και όταν αυτός ο φίλος είναι μαζί της, νιώθει σαν «αόρατος γιος». Μαζί κατέληξαν σε ένα υπό όρους σήμα: εάν ο γιος αισθάνεται ότι τον έχουν ξεχάσει, μπορεί απλά να πει: "Αόρατη μαμά" και η μαμά θα "αλλάξει" αμέσως σε αυτόν. Όταν άρχισαν να κάνουν πράξη αυτό το σήμα, ο γιος χρειάστηκε να το καταφύγει μόνο μερικές φορές για να βεβαιωθεί ότι τον θυμούνται.

6. Κανονίστε εκ των προτέρων

Δεν θυμώνετε όταν πηγαίνετε στο κατάστημα και το παιδί σας αρχίζει να σας ζητά να του αγοράσετε μια μεγάλη ποικιλία από διαφορετικά παιχνίδια; Ή όταν πρέπει επειγόντως να τρέξετε κάπου, και τη στιγμή που πλησιάζετε ήδη την πόρτα, το παιδί αρχίζει να κλαψουρίζει και ζητά να μην το αφήσετε μόνο του; Ένας αποτελεσματικός τρόπος αντιμετώπισης αυτού του προβλήματος είναι να συμφωνήσετε με το παιδί εκ των προτέρων. Το κύριο πράγμα εδώ είναι η ικανότητά σας να κρατάτε τον λόγο σας. Αν δεν τον συγκρατήσετε, το παιδί δεν θα σας εμπιστευτεί και θα αρνηθεί να συναντηθείτε στα μισά του δρόμου.

Για παράδειγμα, εάν πρόκειται να πάτε για ψώνια, συμφωνήστε με το παιδί σας εκ των προτέρων ότι θα ξοδέψετε μόνο ένα συγκεκριμένο ποσό σε κάποιο αντικείμενο για εκείνο. Θα ήταν καλύτερα να του δώσεις τα χρήματα. Είναι σημαντικό να τον προειδοποιήσετε εκ των προτέρων ότι δεν θα αγοράσετε τίποτα επιπλέον. Σήμερα, κάθε παιδί μπορεί να παρερμηνεύσει αυτήν ή την άλλη εμπορική διαφήμιση και να καταλήξει σε μια τέτοια πεποίθηση: «Οι γονείς μου αρέσουν όταν μου αγοράζουν πράγματα» ή: «Αν έχω αυτά τα πράγματα, θα γίνω ευτυχισμένος».

Μια ανύπαντρη μητέρα έπιασε δουλειά και συχνά έπαιρνε τη μικρή της κόρη εκεί. Μόλις πλησίασαν την εξώπορτα, η κοπέλα άρχισε παραπονεμένα να παρακαλεί τη μητέρα της να φύγει. Και η μητέρα αποφάσισε να συμφωνήσει εκ των προτέρων με το παιδί της: «Θα μείνουμε εδώ μόνο για δεκαπέντε λεπτά και μετά θα φύγουμε». Μια τέτοια προσφορά φαινόταν να ικανοποιεί το παιδί της και η κοπέλα κάθισε και ζωγράφισε κάτι όσο η μητέρα της δούλευε. Τελικά, η μητέρα κατάφερε να τεντώσει τα δεκαπέντε λεπτά της σε αρκετές ώρες, επειδή το κορίτσι παρασύρθηκε από το επάγγελμά της. Την επόμενη φορά, όταν η μητέρα πήρε ξανά την κόρη της στη δουλειά, η κοπέλα άρχισε να αντιστέκεται με κάθε δυνατό τρόπο, γιατί για πρώτη φορά η μητέρα δεν κράτησε τον λόγο της. Συνειδητοποιώντας τον λόγο της αντίστασης του παιδιού, η μητέρα άρχισε να εκπληρώνει την υποχρέωσή της να φύγει την ώρα που είχε συμφωνήσει εκ των προτέρων με την κόρη της και το παιδί άρχισε σταδιακά να πηγαίνει στη δουλειά μαζί της πιο πρόθυμα.

7. Νομιμοποιήστε τη συμπεριφορά που δεν μπορείτε να αλλάξετε.

Μια μητέρα είχε τέσσερα παιδιά που ζωγράφιζαν πεισματικά με μπογιές στους τοίχους, παρά την οποιαδήποτε προτροπή. Έπειτα κάλυψε το μπάνιο των παιδιών με λευκή ταπετσαρία και είπε ότι μπορούν να ζωγραφίσουν ό,τι θέλουν πάνω του. Όταν τα παιδιά έλαβαν αυτή την άδεια, προς μεγάλη ανακούφιση της μητέρας τους, άρχισαν να περιορίζουν τις ζωγραφιές τους στο μπάνιο. Όποτε έμπαινα στο σπίτι τους, δεν άφηνα ποτέ το μπάνιο χωρίς επίβλεψη, γιατί ήταν πολύ περίεργο να κοιτάζω την τέχνη τους.

Ένας δάσκαλος είχε το ίδιο πρόβλημα με τα παιδιά που πετούσαν χάρτινα αεροπλάνα. Στη συνέχεια αφιέρωσε μέρος του χρόνου του μαθήματος στη μελέτη της αεροδυναμικής. Προς μεγάλη έκπληξη του δασκάλου, το πάθος του μαθητή για τα χάρτινα αεροπλάνα άρχισε να φθίνει. Για κάποιο άγνωστο λόγο, όταν «μελετούμε» την κακή συμπεριφορά και προσπαθούμε να τη νομιμοποιήσουμε, γίνεται λιγότερο επιθυμητή και λιγότερο διασκεδαστική.

8. Δημιουργήστε καταστάσεις όπου τόσο εσείς όσο και το παιδί σας κερδίζετε.

Συχνά δεν φανταζόμαστε καν ότι ο καθένας μπορεί να κερδίσει σε μια διαμάχη. Στη ζωή, συναντάμε συχνά καταστάσεις όπου κανείς ή κανείς δεν κερδίζει. Οι διαφωνίες επιλύονται αποτελεσματικά όταν και οι δύο κερδίζουν και το τελικό αποτέλεσμα κάνει και τους δύο χαρούμενους. Αυτό απαιτεί πολλή υπομονή γιατί πρέπει να ακούς προσεκτικά το άλλο άτομο ενώ προσέχεις τα δικά σου συμφέροντα.

Όταν το κάνετε πράξη, μην προσπαθήσετε να κάνετε τον αντίπαλό σας να κάνει αυτό που θέλετε ή να τον αποτρέψετε από αυτό που θέλει να κάνει. Βρείτε μια λύση που θα σας δώσει και στους δύο αυτό που θέλετε. Μερικές φορές μια τέτοια απόφαση μπορεί να ξεπεράσει κατά πολύ τις προσδοκίες σας. Στην αρχή, θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να επιλυθεί η σύγκρουση, αλλά η ανταμοιβή για αυτό θα είναι η δημιουργία σχέσεων σεβασμού. Εάν όλη η οικογένεια ασχολείται με τη βελτίωση αυτής της ικανότητας, τότε η διαδικασία θα πάει πολύ πιο εύκολα και θα πάρει λιγότερο χρόνο.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα.

Ήμουν έτοιμος να δώσω μια διάλεξη στη γενέτειρά μου και ζήτησα από τον γιο μου, ο οποίος ήταν οκτώ ετών τότε, να έρθει μαζί μου για ηθική υποστήριξη. Εκείνο το βράδυ, καθώς έβγαινα από την πόρτα, έτυχε να ρίξω μια ματιά στο τζιν που φορούσα. Τάιλερ. Το γυμνό γόνατο του γιου μου έβγαινε από μια τεράστια τρύπα.

Η καρδιά μου χτύπαγε. Του ζήτησα να τα αλλάξει αμέσως. Μου είπε αποφασιστικά «όχι» και κατάλαβα ότι δεν μπορούσα να αντεπεξέλθω μαζί του. Νωρίτερα, είχα ήδη παρατηρήσει ότι όταν δεν με υπάκουσαν, είχα χαθεί και δεν μπορούσα να βρω διέξοδο από την κατάσταση.

Ρώτησα τον γιο μου γιατί δεν ήθελε να αλλάξει το τζιν του. Είπε ότι μετά τη διάλεξη θα πήγαινε στους φίλους του και ΟΛΟΙ όσοι είναι «cool» θα έπρεπε να έχουν τρύπες στο τζιν τους και ήθελε να είναι «cool». Τότε του είπα το εξής: «Καταλαβαίνω ότι είναι σημαντικό για σένα να πας στους φίλους σου με αυτή τη φόρμα. Θέλω επίσης να διατηρήσετε τα δικά σας συμφέροντα. Ωστόσο, σε τι θέση θα με βάλεις όταν όλοι οι άνθρωποι δουν τις τρύπες στο τζιν σου; Τι θα σκεφτούν για μένα;

Η κατάσταση φαινόταν απελπιστική, αλλά ο Τάιλερ σκέφτηκε γρήγορα και είπε: «Κι αν το κάνουμε αυτό; Θα φορέσω ένα καλό παντελόνι πάνω από το τζιν μου. Και όταν πάω στους φίλους μου, θα τους βγάλω».

Ήμουν ενθουσιασμένος με την εφεύρεσή του: αισθάνεται καλά, και εγώ νιώθω καλά! Είπε λοιπόν: «Τι υπέροχη απόφαση! Δεν θα το είχα σκεφτεί ποτέ μου αυτό! Ευχαριστώ που με βοηθήσατε!»

Αν βρίσκεστε σε αδιέξοδο και δεν μπορείτε να επηρεάσετε με κανέναν τρόπο το παιδί, ρωτήστε το: «Καταλαβαίνω ότι πιστεύεις ότι πρέπει να κάνεις αυτό και εκείνο. Αλλά τι γίνεται με εμένα; Όταν τα παιδιά δουν ότι ενδιαφέρεστε τόσο για τις υποθέσεις τους όσο και για τις δικές σας, θα είναι περισσότερο από πρόθυμα να σας βοηθήσουν να βρείτε μια διέξοδο από την κατάσταση.

9. Διδάξτε τους πώς να αρνούνται ευγενικά (πείτε όχι)

Ορισμένες συγκρούσεις προκύπτουν επειδή τα παιδιά μας δεν είναι εκπαιδευμένα να αρνούνται ευγενικά. Οι περισσότεροι από εμάς δεν επιτρεπόταν να πουν όχι στους γονείς μας, και όταν τα παιδιά δεν επιτρέπεται να πουν όχι άμεσα, το κάνουν έμμεσα. Μπορεί να σας απορρίψουν με τη συμπεριφορά τους. Μπορεί να είναι υπεκφυγή, λήθη. Ό,τι τους ζητήσετε θα γίνει με κάποιο τρόπο, με την προσδοκία ότι εσείς οι ίδιοι θα πρέπει να ολοκληρώσετε αυτή τη δουλειά. Θα χάσεις κάθε επιθυμία να τους ζητήσεις να το ξανακάνουν! Μερικά παιδιά προσποιούνται ακόμη και ότι είναι άρρωστα και αδύναμα. Εάν τα παιδιά ξέρουν πώς να λένε «όχι» άμεσα, τότε οι σχέσεις μαζί τους γίνονται πιο ειλικρινείς, ανοιχτές. Πόσες φορές έχετε βρεθεί ο ίδιος σε μια δύσκολη κατάσταση επειδή δεν μπορούσατε να αρνηθείτε ήρεμα και ευγενικά; Άλλωστε, δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να αφήνεις τα παιδιά να λένε «όχι», γιατί μπορούν να σου πουν το ίδιο «όχι», αλλά με διαφορετικό τρόπο!

Στην οικογένειά μας, επιτρέπεται σε όλους να αρνηθούν αυτήν ή την άλλη επιχείρηση, διατηρώντας μια στάση σεβασμού προς τον εαυτό τους και τους άλλους. Συμφωνήσαμε επίσης ότι εάν κάποιος από εμάς πει, "Αλλά αυτό είναι πραγματικά σημαντικό, γιατί κάτι ιδιαίτερο πρόκειται να συμβεί", τότε το άτομο που αρνήθηκε να ικανοποιήσει το αίτημά σας θα σας συναντήσει πρόθυμα.

Ζητώ από τα παιδιά να με βοηθήσουν να καθαρίσω το σπίτι και μερικές φορές λένε: «Όχι, δεν θέλω κάτι». Μετά λέω, «Αλλά είναι σημαντικό για μένα να βάλω σε τάξη το σπίτι, γιατί θα έχουμε καλεσμένους απόψε», και μετά ξεκινούν δυναμικά τις δουλειές τους.

Κατά ειρωνικό τρόπο, επιτρέποντας στα παιδιά σας να αρνηθούν, αυξάνετε την προθυμία τους να σας βοηθήσουν. Πώς θα σας φαινόταν αν, για παράδειγμα, δεν σας επέτρεπαν να πείτε «όχι» στη δουλειά; Ξέρω από μόνος μου ότι μια τέτοια δουλειά ή μια τέτοια σχέση δεν θα μου ταίριαζε. Πιθανότατα θα τα είχα εγκαταλείψει αν δεν μπορούσα να αλλάξω την κατάσταση. Το ίδιο κάνουν και τα παιδιά…

Κατά τη διάρκεια των μαθημάτων μας, η μαμά των δύο παιδιών παραπονέθηκε ότι τα παιδιά της ήθελαν τα πάντα στον κόσμο. Η κόρη της Ντέμπι ήταν οκτώ ετών και ο γιος της Ντέιβιντ επτά. «Τώρα θέλουν να τους αγοράσω ένα κατοικίδιο κουνέλι. Ξέρω πολύ καλά ότι δεν θα τον φροντίσουν και αυτή η ενασχόληση θα πέσει εντελώς πάνω μου!

Αφού συζητήσαμε το πρόβλημά της με τη μητέρα της, καταλάβαμε ότι ήταν πολύ δύσκολο για εκείνη να αρνηθεί οτιδήποτε στα παιδιά της.

Η ομάδα την έπεισε ότι είχε κάθε δικαίωμα να αρνηθεί και δεν έπρεπε να εκπληρώσει απολύτως όλες τις επιθυμίες των παιδιών.

Ήταν ενδιαφέρον να παρατηρήσουμε τη δυναμική της εξέλιξης των γεγονότων, να δούμε τι είδους έμμεση άρνηση θα έβρισκε αυτή η μητέρα. Τα παιδιά συνέχισαν να ζητούν κάτι. Και αντί για ένα σταθερό «όχι», η μητέρα μου είπε ξανά και ξανά: «Δεν ξέρω. Ασε με να δω". Συνέχισε να νιώθει πίεση στον εαυτό της και ανησυχούσε ότι έπρεπε επιτέλους να αποφασίσει για κάτι, και τα παιδιά εκείνη τη στιγμή ενοχλούσαν ξανά και ξανά και αυτό την ενόχλησε. Μόνο αργότερα, όταν τα νεύρα της ήταν ήδη στο όριο, εκείνη, εντελώς θυμωμένη με τα παιδιά, είπε με μέταλλο στη φωνή της: «Όχι! Βαρέθηκα τις συνεχείς ταραχές σου! Αρκετά! Δεν πρόκειται να σου αγοράσω τίποτα! Ασε με ήσυχο!" Όταν μιλήσαμε με τα παιδιά, παραπονέθηκαν ότι η μητέρα δεν λέει ποτέ ναι ή όχι, αλλά πάντα λέει, «Θα δούμε».

Στο επόμενο μάθημα, είδαμε αυτή τη μητέρα ενθουσιασμένη με κάτι. Αποδείχθηκε ότι έδωσε τη συγκατάθεσή της στα παιδιά να αγοράσουν ένα κουνέλι. Τη ρωτήσαμε γιατί το έκανε και αυτό μας εξήγησε:

«Συμφώνησα γιατί, μετά από σκέψη, συνειδητοποίησα ότι εγώ ο ίδιος θέλω αυτό το κουνέλι. Αλλά έχω παρατήσει όλα όσα δεν θέλω να κάνω μόνος μου

Είπα στα παιδιά ότι δεν θα πλήρωνα για το κουνέλι, αλλά ότι θα τους δανειζόμουν για να αγοράσουν ένα κλουβί και θα φρόντιζα για το κόστος της συντήρησής του αν μαζέψουν αρκετά χρήματα για να το αγοράσουν. Έβαλε όρο ότι δεν θα είχαν κανένα κουνέλι αν αποδεικνυόταν ότι ήταν απαραίτητος ένας φράχτης στην αυλή για να τον κρατήσει, και δεν ήθελα να αγοράσω φράχτη. Επιπλέον, τους εξήγησα ότι δεν πρόκειται να ταΐσω το κουνέλι, να καθαρίσω το κλουβί, αλλά θα έδινα χρήματα για να αγοράσω φαγητό. Αν ξεχάσουν να ταΐσουν το ζώο για τουλάχιστον δύο συνεχόμενες ημέρες, τότε θα το πάρω πίσω. Είναι υπέροχο που τους τα είπα όλα αυτά ευθέως! Νομίζω ότι με σεβάστηκαν ακόμη και γι' αυτό».

Έξι μήνες αργότερα, μάθαμε πώς τελείωσε αυτή η ιστορία.

Η Ντέμπι και ο Ντέιβιντ μάζεψαν χρήματα για να αγοράσουν ένα κουνέλι. Ο ιδιοκτήτης του καταστήματος κατοικίδιων τους είπε ότι για να κρατήσουν το κουνέλι πρέπει είτε να κάνουν φράχτη στην αυλή είτε να βάζουν λουρί για να το περπατούν κάθε μέρα.

Η μαμά προειδοποίησε τα παιδιά ότι η ίδια δεν επρόκειτο να περπατήσει το κουνέλι. Επομένως, τα παιδιά ανέλαβαν αυτή την ευθύνη. Η μαμά τους δάνεισε χρήματα για το κλουβί. Σταδιακά επέστρεψαν το χρέος. Χωρίς καμία ενόχληση και ταλαιπωρία, τάισαν το κουνέλι, το φρόντισαν. Τα παιδιά έμαθαν να αναλαμβάνουν υπεύθυνα τα καθήκοντά τους και η μητέρα δεν μπορούσε να αρνηθεί στον εαυτό της την ευχαρίστηση να παίζει με το αγαπημένο της ζώο χωρίς να επιβάλλει τη βοήθειά της και να μην προσβάλλεται από τα παιδιά. Έμαθε να διακρίνει ξεκάθαρα τις ευθύνες στην οικογένεια.

10. Απομακρυνθείτε από τη σύγκρουση!

Τα παιδιά συχνά προσπαθούν να παρακούσουν ανοιχτά τους γονείς τους, «να τους αμφισβητήσουν». Μερικοί γονείς τα αναγκάζουν να συμπεριφέρονται «σωστά» από θέση εξουσίας ή προσπαθούν να «μετριάξουν το πάθος τους». Σας προτείνω να κάνετε το αντίθετο, δηλαδή, «να μετριάζουμε τη δική μας ζέση».

Δεν έχουμε τίποτα να χάσουμε αν απομακρυνθούμε από τη σύγκρουση που δημιουργείται. Πράγματι, διαφορετικά, αν καταφέρουμε να αναγκάσουμε το παιδί να κάνει κάτι με το ζόρι, θα τρέφει μια βαθιά δυσαρέσκεια. Όλα μπορεί να καταλήξουν στο γεγονός ότι κάποια μέρα «μας ξεπληρώσει με το ίδιο νόμισμα». Ίσως η εκτόξευση της δυσαρέσκειας δεν θα έχει ανοιχτή μορφή, αλλά θα προσπαθήσει να «εξοφλήσει» μαζί μας με άλλους τρόπους: θα σπουδάσει άσχημα, θα ξεχάσει τα οικιακά του καθήκοντα κ.λπ.

Δεδομένου ότι υπάρχουν πάντα δύο αντίπαλες πλευρές σε μια σύγκρουση, αρνηθείτε να συμμετάσχετε μόνοι σας σε αυτήν. Εάν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε με το παιδί σας και νιώθετε ότι η ένταση μεγαλώνει και δεν βρίσκετε μια λογική διέξοδο, απομακρυνθείτε από τη σύγκρουση. Θυμηθείτε ότι οι λέξεις που λέγονται βιαστικά μπορούν να βυθιστούν στην ψυχή ενός παιδιού για μεγάλο χρονικό διάστημα και σιγά σιγά να διαγραφούν από τη μνήμη του.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα.

Μια μητέρα, έχοντας κάνει τις απαραίτητες αγορές, πρόκειται να φύγει από το κατάστημα με τον γιο της. Συνέχισε να την παρακαλεί να αγοράσει ένα παιχνίδι, αλλά εκείνη αρνήθηκε κατηγορηματικά. Τότε το αγόρι άρχισε να ενοχλεί με μια ερώτηση γιατί δεν του αγόρασε ένα παιχνίδι. Εξήγησε ότι δεν ήθελε να ξοδέψει χρήματα σε παιχνίδια εκείνη την ημέρα. Όμως συνέχισε να την ταλαιπωρεί ακόμα πιο σκληρά.

Η μαμά παρατήρησε ότι η υπομονή της έφτανε στο τέλος της και ήταν έτοιμη να «εκραγεί». Αντίθετα, βγήκε από το αυτοκίνητο και κάθισε στο καπό. Αφού κάθισε έτσι για λίγα λεπτά, ξεψύχησε τη λαχτάρα της. Όταν επέστρεψε στο αυτοκίνητο, ο γιος της ρώτησε: «Τι συνέβη;» Η μαμά είπε: «Μερικές φορές θυμώνω όταν δεν θέλεις να πάρεις την απάντηση ως όχι. Μου αρέσει η αποφασιστικότητά σου, αλλά θα ήθελα να καταλαβαίνεις μερικές φορές τι σημαίνει «όχι». Μια τόσο απρόσμενη αλλά ειλικρινής απάντηση εντυπωσίασε τον γιο του και από εκείνη τη στιγμή άρχισε να δέχεται τις αρνήσεις της μητέρας του με κατανόηση.

Μερικές συμβουλές για το πώς να ελέγξετε το θυμό σας.

• Παραδέξου στον εαυτό σου ότι είσαι θυμωμένος. Είναι άχρηστο να συγκρατείς ή να αρνείσαι τον θυμό σου. Πες ότι το νιώθεις.
• Πες σε κάποιον φωναχτά τι σε έκανε τόσο θυμωμένο. Για παράδειγμα: «Αυτό το χάος στην κουζίνα με θυμώνει». Ακούγεται απλό, αλλά μια τέτοια έκφραση από μόνη της μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος. Σημειώστε ότι σε μια τέτοια δήλωση δεν ονομάζετε κανέναν, δεν κατηγορείτε και συμμορφώνεστε με το μέτρο.
• Εξετάστε τα σημάδια του θυμού σας. Ίσως νιώθετε ακαμψία στο σώμα σας, όπως σφίξιμο των γνάθων, κράμπες στο στομάχι ή ιδρωμένα χέρια. Γνωρίζοντας τα σημάδια της εκδήλωσης του θυμού σας, μπορείτε να την προειδοποιήσετε εκ των προτέρων.
• Κάντε ένα διάλειμμα για να δροσίσετε τη μυρωδιά σας. Μετρήστε μέχρι το 10, πηγαίνετε στο δωμάτιό σας, κάντε μια βόλτα, τινάξτε τον εαυτό σας συναισθηματικά ή σωματικά για να αποσπάσετε την προσοχή σας. Κάνε ό, τι σου αρέσει.
• Αφού κρυώσετε, κάντε ό,τι πρέπει να γίνει. Όταν είσαι απασχολημένος με κάτι, νιώθεις λιγότερο «θύμα». Το να μάθεις να ενεργείς αντί να αντιδράς είναι το θεμέλιο της αυτοπεποίθησης.

11. Κάνε κάτι απροσδόκητο

Η συνήθης αντίδρασή μας στην κακή συμπεριφορά ενός παιδιού είναι ακριβώς αυτό που περιμένει από εμάς. Μια απροσδόκητη πράξη μπορεί να κάνει τον λανθασμένο στόχο συμπεριφοράς ενός παιδιού άσχετο και χωρίς νόημα. Για παράδειγμα, σταματήστε να παίρνετε στην καρδιά όλους τους φόβους του παιδιού. Αν δείξουμε υπερβολική ανησυχία για αυτό, τους δίνουμε την ψεύτικη σιγουριά ότι σίγουρα κάποιος θα παρέμβει για να διαλύσει τον φόβο τους. Ένα άτομο που καταλαμβάνεται από φόβο δεν είναι σε θέση να λύσει κανένα από τα προβλήματα, απλά παραιτείται. Ως εκ τούτου, στόχος μας πρέπει να είναι να βοηθήσουμε το παιδί να ξεπεράσει τον φόβο, και όχι να απαλύνουμε την αντίληψή του. Άλλωστε, ακόμα κι αν το παιδί φοβάται πραγματικά, τότε η παρηγοριά μας δεν θα το ηρεμήσει. Μπορεί μόνο να αυξήσει το αίσθημα του φόβου.

Ένας πατέρας δεν μπορούσε να απογαλακτίσει τα παιδιά του από τη συνήθεια να χτυπούν τις πόρτες. Έχοντας βιώσει πολλούς τρόπους να τους επηρεάσει, αποφάσισε να ενεργήσει απροσδόκητα. Την αργία έβγαλε ένα κατσαβίδι και έβγαλε από τους μεντεσέδες όλες τις πόρτες του σπιτιού με τις οποίες χτύπησαν. Είπε στη σύζυγό του: «Δεν μπορούν πλέον να χτυπούν πόρτες που δεν υπάρχουν». Τα παιδιά κατάλαβαν τα πάντα χωρίς λόγια και τρεις μέρες αργότερα ο πατέρας κρέμασε τις πόρτες στη θέση τους. Όταν οι φίλοι ήρθαν να επισκεφτούν τα παιδιά, ο μπαμπάς άκουσε τα παιδιά του να τα προειδοποιούν: «Προσέξτε, μην χτυπάμε τις πόρτες».

Παραδόξως, εμείς οι ίδιοι δεν μαθαίνουμε από τα δικά μας λάθη. Ως γονείς, προσπαθούμε ξανά και ξανά να διορθώσουμε αυτή ή εκείνη τη συμπεριφορά των παιδιών, χρησιμοποιώντας την ίδια μέθοδο που χρησιμοποιούσαμε πάντα στο παρελθόν, και μετά αναρωτιόμαστε γιατί τίποτα δεν λειτουργεί. Μπορούμε να αλλάξουμε την προσέγγισή μας σε ένα πρόβλημα και να κάνουμε ένα απροσδόκητο βήμα. Αυτό είναι συχνά αρκετό για να αλλάξει μια για πάντα η αρνητική συμπεριφορά ενός παιδιού.

12. Κάντε τις συνηθισμένες δραστηριότητες διασκεδαστικές και αστείες

Πολλοί από εμάς παίρνουμε πολύ σοβαρά το πρόβλημα της ανατροφής και της εκπαίδευσης παιδιών. Σκεφτείτε πόσο περισσότερο μπορείτε να μάθετε ενδιαφέροντα και νέα πράγματα εάν σας αρέσει η ίδια η διαδικασία της εκπαίδευσης. Τα μαθήματα της ζωής πρέπει να ευχαριστούν εμάς και τα παιδιά μας. Για παράδειγμα, αντί να μιλάτε με πειστικό τόνο, ψέλνετε τη λέξη «όχι» όταν λέτε όχι σε κάτι ή μιλήστε του με τη φωνή ενός αστείου χαρακτήρα κινουμένων σχεδίων.

Πολέμησα με τον Τάιλερ για πολύ καιρό στα μαθήματά του. Δίδαξε τον πίνακα πολλαπλασιασμού και η επιχείρησή μας δεν κατέβηκε! Τέλος, είπα στον Τάιλερ, «Όταν μαθαίνεις κάτι, τι χρειάζεται να δεις, να ακούσεις ή να νιώσεις πρώτα;» Είπε ότι χρειαζόταν τα πάντα αμέσως.

Μετά έβγαλα μια μακρόστενη φόρμα για κέικ και άλειψα μια στρώση από την κρέμα ξυρίσματος του πατέρα μου στον πάτο. Στην κρέμα έγραψα ένα παράδειγμα και ο Τάιλερ έγραψε την απάντησή του. Το αποτέλεσμα ήταν απλά εκπληκτικό για μένα. Ο γιος μου, που δεν τον ένοιαζε τι είναι το 9×7, μετατράπηκε σε ένα εντελώς διαφορετικό παιδί που έγραφε απαντήσεις με ταχύτητα αστραπής και το έκανε με τόση χαρά και ενθουσιασμό, σαν να ήταν σε κατάστημα παιχνιδιών.

Μπορεί να νομίζετε ότι δεν είστε ικανοί για μυθοπλασία ή ότι δεν έχετε αρκετό χρόνο για να καταλήξετε σε κάτι ασυνήθιστο. Σας συμβουλεύω να αφήσετε αυτές τις σκέψεις!

13. Σιγά σιγά!

Όσο πιο γρήγορα προσπαθούμε να κάνουμε κάτι, τόσο μεγαλύτερη πίεση ασκούμε στα παιδιά μας. Και όσο περισσότερο τους πιέζουμε, τόσο πιο ανυποχώρητοι γίνονται. Δράσε λίγο πιο αργά! Δεν έχουμε χρόνο για βιαστικές ενέργειες!

Πώς να επηρεάσετε ένα δίχρονο παιδί

Το πιο ενοχλητικό πράγμα για τους γονείς είναι ένα παιδί στην ηλικία των δύο ετών.

Συχνά ακούμε ότι ένα δίχρονο παιδί είναι υπερβολικά πεισματάρικο, προκλητικό και προτιμά μόνο μία από όλες τις λέξεις - «όχι». Αυτή η ηλικία μπορεί να είναι μια δύσκολη δοκιμασία για τους γονείς. Ένα μωρό XNUMX ετών αντιτίθεται σε έναν ενήλικα που είναι τρεις φορές το ύψος του!

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για εκείνους τους γονείς που πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να τους υπακούουν πάντα και σε όλα. Επίμονη συμπεριφορά είναι όταν ένα δίχρονο παιδί δείχνει την ψυχραιμία του αντιδρώντας με εκνευρισμό σε μια λογική εξήγηση ότι είναι ώρα να πάει σπίτι. ή όταν ένα παιδί αρνείται να δεχτεί βοήθεια σε ένα δύσκολο έργο που προφανώς δεν μπορεί να το κάνει μόνο του έτσι κι αλλιώς.

Ας δούμε τι συμβαίνει στο παιδί που επιλέγει αυτό το είδος συμπεριφοράς. Το κινητικό σύστημα ενός παιδιού σε αυτή την ηλικία είναι ήδη αρκετά ανεπτυγμένο. Παρά τη βραδύτητα του, για αυτόν δεν υπάρχουν σχεδόν μέρη όπου δεν μπορούσε να φτάσει. Στην ηλικία των δύο ετών, έχει ήδη καλύτερη γνώση του λόγου του. Χάρη σε αυτές τις «κεκτημένες ελευθερίες», το παιδί προσπαθεί να είναι πιο αυτοδιοικητικό. Αν θυμηθούμε ότι αυτά είναι τα σωματικά του επιτεύγματα, θα είναι πιο εύκολο για εμάς να δείξουμε την ανεκτικότητά μας στο μωρό παρά να παραδεχτούμε ότι σκόπιμα προσπαθεί να μας εξισορροπήσει.

Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να αντιμετωπίσετε ένα παιδί αυτής της ηλικίας.

• Κάντε ερωτήσεις που μπορούν να απαντηθούν «ναι» ή «όχι» μόνο όταν εσείς οι ίδιοι είστε πρόθυμοι να δεχτείτε και τις δύο επιλογές ως απάντηση. Για παράδειγμα, πείτε στο παιδί σας ότι φεύγετε σε πέντε λεπτά, αντί να του κάνετε την ερώτηση: «Είσαι έτοιμος να φύγεις τώρα;»
• Μπείτε στη δράση και μην προσπαθήσετε να συζητήσετε με το παιδί. Όταν τελειώσουν τα πέντε λεπτά, πείτε, «Ήρθε η ώρα να φύγουμε». Εάν το παιδί σας έχει αντίρρηση, προσπαθήστε να το βγάλετε έξω ή έξω από την πόρτα.
• Δώστε στο παιδί το δικαίωμα να κάνει την επιλογή του με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να αναπτύξει την ικανότητά του να παίρνει αποφάσεις μόνο του. Για παράδειγμα, δώστε του την ευκαιρία να επιλέξει έναν από τους δύο τύπους ρούχων που προτείνατε: «Θα φορέσεις ένα μπλε φόρεμα ή ένα πράσινο τζάμπερ;» ή «Θα κολυμπήσεις ή θα πας στο ζωολογικό κήπο;»

Να είσαι ευέλικτος. Συμβαίνει ότι ένα παιδί αρνείται κάτι και ξέρετε σίγουρα ότι το θέλει πραγματικά. Επιμείνετε πρόθυμα στην επιλογή που έκανε. Ακόμα κι αν σας αρνήθηκε, σε καμία περίπτωση μην προσπαθήσετε να τον πείσετε. Αυτή η προσέγγιση θα διδάξει στο παιδί να είναι πιο υπεύθυνο στην επιλογή του. Για παράδειγμα, αν γνωρίζετε σίγουρα ότι ο Τζιμ πεινάει και του προσφέρετε μια μπανάνα και εκείνος αρνείται, πείτε «εντάξει» και αφήστε την μπανάνα στην άκρη, μην προσπαθήσετε ποτέ να τον πείσετε ότι τη θέλει πραγματικά.