Μπαίνοντας σε μια δύσκολη κατάσταση, βιώνοντας μια κρίση σε μια σχέση ή σε απώλεια πριν από μια επιλογή, συχνά ζητάμε συμβουλές: ρωτάμε φίλους, συναδέλφους ή το Διαδίκτυο. Οδηγούμαστε από την αρχή που μάθαμε από την παιδική μας ηλικία: γιατί να εφεύρουμε κάτι που έχει ήδη εφευρεθεί πριν από εμάς. Ωστόσο, στην επίλυση προσωπικών ζητημάτων, αυτή η αρχή συχνά δεν λειτουργεί και οι συμβουλές προκαλούν εκνευρισμό αντί για ανακούφιση. Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να βρεθεί λύση;
Όταν οι πελάτες αναζητούν βοήθεια, συχνά ζητούν συμβουλές. Για παράδειγμα, πώς να βγείτε από μια σχέση ή πώς να τη διορθώσετε. Ρωτούν αν αξίζει να φύγετε από τη δουλειά, είναι καιρός να κάνετε ένα μωρό, τι να κάνετε για να αποκτήσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, να σταματήσετε να είστε ντροπαλοί.
Φαίνεται ότι οι περισσότερες από τις ερωτήσεις είναι τόσο παλιές όσο ο κόσμος — όντως δεν έχουν βρει ακόμη κάποιο γενικό κανόνα ή χάπι εξοικονόμησης που θα βοηθούσε σε κάθε περίπτωση; Μερικοί άνθρωποι ρωτούν ευθέως για αυτό, για παράδειγμα: "Πιστεύετε ότι υπάρχει μέλλον για σχέσεις με αυτό το άτομο;" Αλίμονο, εδώ πρέπει να αναστατώσω: ούτε εγώ ούτε οι συνάδελφοί μου έχουμε μια καθολική απάντηση. «Τότε τι να κάνουμε;» - εσύ ρωτάς. «Εφεύρε τον τροχό», απαντώ.
Η ανθρωπότητα έχει δημιουργήσει τόσες πολλές βολικές συσκευές που κάνουν τη ζωή ευκολότερη που η επανεφεύρεση αυτού που ήδη υπάρχει είναι χάσιμο χρόνου. Αλλά όταν πρόκειται για θέματα όπως η οικοδόμηση σχέσεων, η απόκτηση αυτοπεποίθησης, η αντιμετώπιση της θλίψης ή η αποδοχή της απώλειας, απλά δεν υπάρχει άλλη επιλογή από το να εφεύρουμε ξανά τον τροχό. Ναι, ένα που είναι τέλειο για εμάς.
Θυμάμαι, ως παιδί, αλλάξαμε ποδήλατα με ένα αγόρι γείτονα μόνο από περιέργεια. Έμοιαζε με ένα συνηθισμένο ποδήλατο, αλλά πόσο άβολο ήταν: τα πόδια του μόλις έφτασαν στα πετάλια και το κάθισμα φαινόταν πολύ σκληρό. Περίπου το ίδιο θα είναι αν ακολουθήσετε βιαστικά τη συμβουλή κάποιου και αρχίσετε να κανονίζετε τη ζωή σύμφωνα με το πρότυπο κάποιου άλλου: σαν φίλοι, όπως σας συμβουλεύουν στην τηλεόραση ή επιμένουν οι γονείς.
Ζώντας τα συναισθήματά μας και ανοίγοντας σε νέα, σταδιακά — μόνοι μας ή με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή — συναρμολογούμε το δικό μας ποδήλατο.
Εν μέρει, η ψυχοθεραπεία είναι μια διαδικασία επανεφεύρεσης του τροχού, μια προσεκτική, προσεκτική αναζήτηση απαντήσεων στις ερωτήσεις «πώς πρέπει να είμαι» και «τι θα μου ταιριάζει». Οι σχέσεις δεν μπορούν να διδαχθούν από βιβλία, αν και μπορούν να σας βοηθήσουν αν σας βοηθήσουν να κάνετε τις σωστές ερωτήσεις στον εαυτό σας. Ας πούμε ότι η τεχνητή νοημοσύνη έχει επιλέξει τον τέλειο σύντροφο για εμάς. Αλλά ακόμη και η επιλογή ενός συντρόφου σύμφωνα με μια επαληθευμένη φόρμουλα, ως αποτέλεσμα συναντάμε έναν ζωντανό άνθρωπο και δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να ζήσουμε οι ίδιοι αυτές τις σχέσεις, πειραματιζόμενοι και αυτοσχεδιάζοντας σε αυτές.
Τι να πείτε στον σύντροφό σας όταν καβγαδίζετε; Πώς να συμφωνήσετε για τα οικονομικά, για το ποιος θα βγάλει τα σκουπίδια; Πρέπει να εφεύρεις μόνος σου απαντήσεις. Ποιο από αυτά θα αποδειχθεί αληθινό, μπορείτε να προσδιορίσετε μόνο ακούγοντας τον εαυτό σας. Και, είναι πιθανό ότι θα αποδειχθούν εντελώς διαφορετικά από αυτά που προτείνουν οι φίλοι ή το Διαδίκτυο.
Για να αποδεχτείς την απώλεια, δεν υπάρχει άλλη διέξοδος από το να τη ζήσεις. Για να αποκτήσω μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, είναι σημαντικό να καταλάβω από πού προέρχεται, ακριβώς την ανασφάλειά μου. Τι προσέχω που με κάνει ντροπαλό;
Έτσι, ζώντας μέσα από συναισθήματα και ανοίγοντας σε νέα, σταδιακά —οι ίδιοι ή με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή— συναρμολογούμε το δικό μας ποδήλατο. Κάποιος θα το έχει με ροζ κορδέλες και ένα καλάθι για βιβλία, κάποιος με λάστιχα με καρφιά και δυνατούς τροχούς. Και μόνο αφού σπρώξουμε από το έδαφος με ένα ποδήλατο που έχουμε δημιουργήσει για εμάς, αρχίζουμε να κάνουμε πετάλι προς τον πραγματικό μας εαυτό.