Συχνά μιλάμε πολύ για προσωπικά όρια, αλλά ξεχνάμε το κύριο πράγμα - πρέπει να προστατεύονται καλά από αυτούς που δεν θέλουμε να μπουν μέσα. Και από στενούς, αγαπημένους ανθρώπους, δεν πρέπει να προστατεύσετε την περιοχή σας με πολύ ζήλο, διαφορετικά μπορείς να βρεθείς σε αυτό μόνος.
Ξενοδοχείο σε παραθεριστική πόλη. Αργά το απόγευμα. Στο διπλανό δωμάτιο, μια νεαρή γυναίκα τακτοποιεί τα πράγματα με τον σύζυγό της — πιθανότατα στο Skype, επειδή οι παρατηρήσεις του δεν ακούγονται, αλλά οι θυμωμένες απαντήσεις της είναι δυνατές και ξεκάθαρες, ακόμη και υπερβολικές. Μπορείτε να φανταστείτε τι λέει ο σύζυγος και να ανασυνθέσετε ολόκληρο τον διάλογο. Αλλά μετά από περίπου σαράντα λεπτά, βαριέμαι αυτή την άσκηση για έναν αρχάριο σεναριογράφο. χτυπάω την πόρτα.
"Ποιος είναι εκεί?" - "Γείτονας!" - "Εσυ τι θελεις?!" «Συγγνώμη, μιλάτε πολύ δυνατά, είναι αδύνατο να κοιμηθείτε ή να διαβάσετε. Και ντρέπομαι κάπως να ακούω τις λεπτομέρειες της προσωπικής σου ζωής. Η πόρτα ανοίγει. Ένα αγανακτισμένο πρόσωπο, μια αγανακτισμένη φωνή: «Καταλαβαίνεις τι έκανες;» - "Τι?" (Πραγματικά δεν κατάλαβα τι έκανα τόσο τρομερό. Φαίνεται ότι βγήκα με τζιν και μπλουζάκι, και όχι καν ξυπόλητος, αλλά με παντόφλες ξενοδοχείου.) — «Εσύ… εσύ… εσύ… Παραβίασες τα προσωπικά μου χώρος!" Η πόρτα μου κλείνει στο πρόσωπο.
Ναι, ο προσωπικός χώρος πρέπει να γίνεται σεβαστός — αλλά αυτός ο σεβασμός πρέπει να είναι αμοιβαίος. Με τα λεγόμενα «προσωπικά όρια» συχνά αποδεικνύεται περίπου το ίδιο. Η υπερβολικά ζήλος υπεράσπιση αυτών των ημι-μυθικών συνόρων συχνά μετατρέπεται σε επιθετικότητα. Σχεδόν όπως στη γεωπολιτική: κάθε χώρα μετακινεί τις βάσεις της πιο κοντά σε ξένο έδαφος, υποτίθεται για να προστατευτεί πιο αξιόπιστα, αλλά το θέμα μπορεί να καταλήξει σε πόλεμο.
Εάν εστιάσετε σκληρά στην προστασία των προσωπικών σας ορίων, τότε όλη η ψυχική σας δύναμη θα πάει στην κατασκευή των τειχών του φρουρίου.
Η ζωή μας χωρίζεται σε τρεις τομείς — δημόσιο, ιδιωτικό και οικείο. Ένα άτομο στη δουλειά, στο δρόμο, στις εκλογές. ένα άτομο στο σπίτι, στην οικογένεια, σε σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. άντρας στο κρεβάτι, στο μπάνιο, στην τουαλέτα. Τα όρια αυτών των σφαιρών είναι ασαφή, αλλά ένας μορφωμένος άνθρωπος είναι πάντα σε θέση να τα νιώσει. Η μητέρα μου με δίδαξε: «Να ρωτάς έναν άντρα γιατί δεν είναι παντρεμένος είναι τόσο απρεπές όσο να ρωτάς μια γυναίκα γιατί δεν έχει παιδιά». Είναι ξεκάθαρο — εδώ εισβάλουμε στα όρια του πιο οικείου.
Αλλά εδώ είναι το παράδοξο: στη δημόσια σφαίρα, μπορείτε να κάνετε σχεδόν οποιεσδήποτε ερωτήσεις, συμπεριλαμβανομένων ιδιωτικών και ακόμη και οικείων. Δεν μας εκπλήσσει όταν ένας άγνωστος θείος από το τμήμα προσωπικού μας ρωτά για νυν και πρώην συζύγους, για γονείς, παιδιά, ακόμα και για ασθένειες. Αλλά στον ιδιωτικό τομέα δεν είναι πάντα αξιοπρεπές να ρωτάς έναν φίλο: «ποιον ψήφισες», για να μην αναφέρουμε τα οικογενειακά προβλήματα. Στην οικεία σφαίρα, δεν φοβόμαστε να φανούμε ανόητοι, γελοίοι, αφελείς, ακόμη και κακοί — δηλαδή σαν γυμνοί. Όταν όμως βγαίνουμε από εκεί, ξανακουμπώνουμε όλα τα κουμπιά.
Τα προσωπικά όρια - σε αντίθεση με τα κρατικά - είναι κινητά, ασταθή, διαπερατά. Συμβαίνει ο γιατρός να μας κάνει ερωτήσεις που μας κάνουν να κοκκινίζουμε. Δεν θυμώνουμε όμως που παραβιάζει τα προσωπικά μας όρια. Μην πάτε στο γιατρό, γιατί μπαίνει πολύ βαθιά στα προβλήματά μας, είναι απειλητικό για τη ζωή. Παρεμπιπτόντως, ο ίδιος ο γιατρός δεν λέει ότι του φορτώνουμε παράπονα. Οι στενοί άνθρωποι ονομάζονται στενοί άνθρωποι επειδή τους ανοίγουμε τον εαυτό μας και περιμένουμε το ίδιο από αυτούς. Εάν, ωστόσο, η ζοφερή εστίαση στην προστασία των προσωπικών συνόρων, τότε όλη η ψυχική δύναμη θα δαπανηθεί για την κατασκευή των τειχών του φρουρίου. Και μέσα σε αυτό το φρούριο θα είναι άδειο.