«Η μελέτη της σεξουαλικότητας συχνά παρεμποδίζεται από τους ίδιους τους θεραπευτές, οι οποίοι απλά δεν ξέρουν πώς να κάνουν τις σωστές ερωτήσεις», λέει ο ψυχαναλυτής Otto Kernberg. Μιλήσαμε μαζί του για την ώριμη αγάπη, τη σεξουαλικότητα της παιδικής ηλικίας και το πού έκανε λάθος ο Φρόιντ.
Έχει αιχμηρά χαρακτηριστικά και επίμονο, διεισδυτικό βλέμμα. Σε μια μεγάλη σκαλιστή καρέκλα με ψηλή πλάτη, μοιάζει με τον Βολάντ του Μπουλγκάκοφ. Μόνο αντί για μια συνεδρία μαγείας με επακόλουθη έκθεση, διεξάγει μια λεπτομερή ανάλυση περιπτώσεων από τη δική του πρακτική και την πρακτική των ψυχοθεραπευτών που είναι παρόντες στη συνάντηση.
Αλλά σίγουρα υπάρχει κάτι μαγικό στην ευκολία με την οποία ο Otto Kernberg διεισδύει στα βάθη ενός τόσο μυστηριώδους θέματος όπως η σεξουαλικότητα. Δημιούργησε μια σύγχρονη ψυχαναλυτική θεωρία της προσωπικότητας και τη δική του ψυχαναλυτική μέθοδο, πρότεινε μια νέα προσέγγιση στη θεραπεία των οριακών διαταραχών προσωπικότητας και μια νέα ματιά στον ναρκισσισμό. Και ξαφνικά άλλαξε την κατεύθυνση της έρευνας και κατέπληξε τους πάντες με ένα βιβλίο για την αγάπη και τη σεξουαλικότητα. Την κατανόηση των λεπτών αποχρώσεων αυτών των λεπτών σχέσεων μπορούν να ζηλέψουν όχι μόνο οι συνάδελφοί του ψυχολόγοι, αλλά και ποιητές, ίσως.
Ψυχολογίες: Η ανθρώπινη σεξουαλικότητα επιδέχεται επιστημονική μελέτη;
Otto Kernberg: Δυσκολίες προκύπτουν με τη μελέτη των φυσιολογικών διεργασιών: είναι απαραίτητο να αναζητηθούν εθελοντές που είναι έτοιμοι να κάνουν έρωτα σε αισθητήρες, με ειδικό εξοπλισμό και υπό την επίβλεψη επιστημόνων. Αλλά από ψυχολογική άποψη, δεν βλέπω κανένα πρόβλημα, εκτός από ένα πράγμα: οι ψυχολόγοι και οι θεραπευτές συχνά ντρέπονται να κάνουν τις σωστές ερωτήσεις σχετικά με τη σεξουαλική ζωή.
Ψυχολόγων? Όχι οι πελάτες τους;
Στην πραγματικότητα το θέμα! Δεν είναι τόσο οι πελάτες που είναι ντροπαλοί, αλλά οι ίδιοι οι ψυχοθεραπευτές. Και είναι εντελώς μάταιο: αν κάνετε τις σωστές ερωτήσεις που απορρέουν από τη λογική της συζήτησης, τότε σίγουρα θα πάρετε τις πληροφορίες που χρειάζεστε. Προφανώς, πολλοί θεραπευτές δεν διαθέτουν την εμπειρία και τη γνώση για να κατανοήσουν ακριβώς ποιες ερωτήσεις σχετικά με τη σεξουαλική ζωή του πελάτη πρέπει να τεθούν — και σε ποιο σημείο.
Είναι σημαντικό ο θεραπευτής να είναι έξυπνος, συναισθηματικά ανοιχτός και να έχει επαρκή προσωπική ωριμότητα. Ταυτόχρονα όμως χρειάζεται την ικανότητα να αντιλαμβάνεται πρωτόγονες εμπειρίες, να μην είναι πολύ σφιχτός και περιορισμένος.
Υπάρχουν τομείς της ζωής κλειστοί στην έρευνα;
Μου φαίνεται ότι μπορούμε και πρέπει να μελετήσουμε τα πάντα. Και το κύριο εμπόδιο είναι η στάση της κοινωνίας απέναντι σε ορισμένες εκδηλώσεις της σεξουαλικότητας. Δεν είναι επιστήμονες, ψυχαναλυτές ή πελάτες που εμποδίζουν αυτού του είδους την έρευνα, αλλά η κοινωνία. Δεν ξέρω πώς είναι στη Ρωσία, αλλά στις ΗΠΑ σήμερα, για παράδειγμα, είναι αδιανόητα δύσκολο να μελετήσει κανείς οτιδήποτε σχετίζεται με τη σεξουαλικότητα στα παιδιά.
Μια συνεχής σχέση μπορεί να οδηγήσει στην επίτευξη ώριμης σεξουαλικής αγάπης. Ή μήπως όχι
Η ειρωνεία είναι ότι οι Αμερικανοί επιστήμονες ήταν κάποτε οι πρωτοπόροι σε αυτόν τον τομέα της γνώσης. Προσπαθήστε όμως τώρα να ζητήσετε χρηματοδότηση για έρευνα που σχετίζεται με την παιδική σεξουαλικότητα. Στην καλύτερη περίπτωση, δεν θα σας δώσουν χρήματα, και στη χειρότερη, μπορούν να σας καταγγείλουν στην αστυνομία. Επομένως, αυτού του είδους η έρευνα είναι σχεδόν ανύπαρκτη. Αλλά είναι σημαντικά για την κατανόηση του τρόπου με τον οποίο αναπτύσσεται η σεξουαλικότητα σε διαφορετικές ηλικίες, ιδίως για το πώς διαμορφώνεται ο σεξουαλικός προσανατολισμός.
Αν δεν μιλάμε για παιδιά, αλλά για ενήλικες: πόσο σχετίζεται η έννοια της ώριμης σεξουαλικής αγάπης, για την οποία γράφετε πολλά, με τη βιολογική ηλικία;
Από μια φυσιολογική έννοια, ένα άτομο ωριμάζει για σεξουαλική αγάπη στην εφηβεία ή στην πρώιμη νεότητα. Αν όμως πάσχει, για παράδειγμα, από σοβαρή διαταραχή προσωπικότητας, τότε η ωρίμανση μπορεί να διαρκέσει περισσότερο. Ταυτόχρονα, η εμπειρία ζωής παίζει σημαντικό ρόλο, ειδικά όταν πρόκειται για άτομα με φυσιολογική ή νευρωτική οργάνωση προσωπικότητας.
Σε κάθε περίπτωση, δεν πρέπει να πιστεύει κανείς ότι η ώριμη σεξουαλική αγάπη είναι μια σχέση που είναι διαθέσιμη μόνο σε άτομα άνω των 30 ή άνω των 40 ετών. Τέτοιες σχέσεις είναι αρκετά προσιτές ακόμα και σε 20χρονους.
Μόλις παρατήρησα ότι ο βαθμός της προσωπικής παθολογίας του καθενός από τους συντρόφους δεν επιτρέπει να προβλέψουμε πώς θα εξελιχθεί η κοινή τους ζωή. Συμβαίνει να συνδέονται δύο απολύτως υγιείς άνθρωποι, και αυτό είναι μια πραγματική κόλαση. Και μερικές φορές και οι δύο σύντροφοι έχουν σοβαρές διαταραχές προσωπικότητας, αλλά μια εξαιρετική σχέση.
Τι ρόλο παίζει η εμπειρία της συμβίωσης με έναν σύντροφο; Μπορούν τρεις αποτυχημένοι γάμοι «μαζί» να προσφέρουν την απαραίτητη εμπειρία που θα οδηγήσει σε ώριμη σεξουαλική αγάπη;
Νομίζω ότι αν κάποιος μπορεί να μάθει, τότε από τις αποτυχίες αντλεί και τα μαθήματά του. Επομένως, ακόμη και οι ανεπιτυχείς γάμοι θα βοηθήσουν να γίνετε πιο ώριμοι και να εξασφαλίσετε επιτυχία σε μια νέα συνεργασία. Αν όμως κάποιος έχει σοβαρές ψυχολογικές δυσκολίες, τότε δεν μαθαίνει τίποτα, αλλά απλώς συνεχίζει να κάνει τα ίδια λάθη από γάμο μέχρι γάμο.
Μια συνεχής σχέση με τον ίδιο σύντροφο μπορεί παρομοίως να οδηγήσει στην επίτευξη ώριμης σεξουαλικής αγάπης. Ή μπορεί να μην οδηγούν — επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά: πολλά εξαρτώνται από τον τύπο της ψυχολογικής οργάνωσης του ατόμου.
Ποια νέα πράγματα γνωρίζετε για την αγάπη και τη σεξουαλικότητα που ο Φρόιντ, για παράδειγμα, δεν γνώριζε ή δεν μπορούσε να γνωρίζει;
Πρέπει να ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι δεν καταλαβαίνουμε πολύ καλά τι ήξερε και τι δεν ήξερε ο Φρόιντ. Ο ίδιος είπε ότι δεν ήθελε να γράψει για την αγάπη μέχρι να πάψει να είναι πρόβλημα για αυτόν. Αλλά έτσι, στην πραγματικότητα, δεν έγραψε τίποτα. Από το οποίο μπορούμε να συμπεράνουμε ότι δεν έλυσε αυτό το πρόβλημα σε όλη του τη ζωή. Δεν πρέπει να τον κατηγορήσετε για αυτό: τελικά, αυτό είναι πολύ ανθρώπινο και καθόλου περίεργο. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να λύσουν αυτό το πρόβλημα όλη τους τη ζωή.
Αλλά από επιστημονική άποψη, σήμερα γνωρίζουμε πολύ περισσότερα για την αγάπη από τον Φρόυντ. Για παράδειγμα, πίστευε ότι επενδύοντας τη λίμπιντο σε ερωτικές σχέσεις, εξαντλούμε τα «αποθέματά» της. Αυτό είναι μια βαθιά αυταπάτη. Η λίμπιντο δεν είναι πετρέλαιο ή άνθρακας, για να εξαντληθούν τα «αποθέματά» της. Επενδύοντας σε σχέσεις, εμπλουτίζουμε ταυτόχρονα τον εαυτό μας.
Ο Φρόιντ πίστευε ότι το υπερ-εγώ στις γυναίκες δεν είναι τόσο έντονο όσο στους άνδρες. Είναι κι αυτό λάθος. Ο Φρόυντ πίστευε ότι ο φθόνος του πέους είναι μια ισχυρή δύναμη που επηρεάζει τις γυναίκες. Και αυτό είναι αλήθεια, αλλά και οι άντρες επηρεάζονται από τον φθόνο της γυναικείας φύσης και ο Φρόυντ το αγνόησε αυτό. Με μια λέξη, η ψυχανάλυση δεν έχει σταματήσει όλα αυτά τα χρόνια.
Υποστηρίζετε ότι η ελευθερία σε μια ώριμη σεξουαλική σχέση σας επιτρέπει να αντιμετωπίζετε τον σύντροφό σας ως αντικείμενο.
Εννοώ μόνο ότι στο πλαίσιο μιας υγιούς, αρμονικής σεξουαλικής σχέσης, όλες οι παρορμήσεις της σεξουαλικότητας μπορούν να εμπλακούν: εκδηλώσεις σαδισμού, μαζοχισμού, ηδονοβλεψίας, επιδειξιομανίας, φετιχισμού κ.λπ. Και ο σύντροφος γίνεται αντικείμενο ικανοποίησης αυτών των σαδιστικών ή μαζοχιστικών επιδιώξεων. Αυτό είναι απολύτως φυσικό, οποιεσδήποτε σεξουαλικές παρορμήσεις περιλαμβάνουν πάντα ένα μείγμα ερωτικών και επιθετικών συστατικών.
Δεν είναι απαραίτητο ένα ζευγάρι να ψηφίσει τον ίδιο υποψήφιο σε εκλογές. Είναι πολύ πιο σημαντικό να έχουμε παρόμοιες ιδέες για το καλό και το κακό
Είναι σημαντικό μόνο να θυμόμαστε ότι σε μια ώριμη σχέση, ο σύντροφος που γίνεται αντικείμενο αυτών των παρορμήσεων συμφωνεί με την εκδήλωσή τους και απολαμβάνει αυτό που συμβαίνει. Διαφορετικά, φυσικά, δεν χρειάζεται να μιλάμε για ώριμη αγάπη.
Τι θα ευχόσασταν σε ένα νεαρό ζευγάρι την παραμονή του γάμου;
Θα ήθελα να τους ευχηθώ να χαρούν οι ίδιοι και ο ένας τον άλλον. Μην περιορίζεστε σε επιβεβλημένες ιδέες για το τι είναι σωστό και τι λάθος στο σεξ, μην φοβάστε να φαντασιωθείτε, να αναζητήσετε και να βρείτε ευχαρίστηση. Επιπλέον, είναι σημαντικό η καθημερινότητά τους να βασίζεται στη σύμπτωση των επιθυμιών. Για να μπορούν να μοιράζονται ευθύνες, να λύνουν μαζί τα καθήκοντα που αντιμετωπίζουν.
Και τέλος, θα ήταν υπέροχο αν τα συστήματα αξιών τους τουλάχιστον δεν έρχονταν σε σύγκρουση. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι πρέπει να ψηφίσουν τον ίδιο υποψήφιο στις προεδρικές εκλογές. Είναι πολύ πιο σημαντικό να έχουν παρόμοιες ιδέες για το καλό και το κακό, πνευματικές φιλοδοξίες. Μπορούν να γίνουν η βάση για ένα κοινό σύστημα αξιών, για συλλογική ηθική στην κλίμακα ενός συγκεκριμένου ζευγαριού. Και αυτό είναι το πιο αξιόπιστο θεμέλιο για ισχυρές συνεργασίες και την πιο αξιόπιστη προστασία τους.