Μητέρα και κόρη: βρείτε τη σωστή απόσταση

Στα παραμύθια, τα κορίτσια, είτε είναι Χιονάτη είτε Σταχτοπούτα, πότε πότε συναντούν τη σκοτεινή πλευρά της μητέρας τους, που ενσωματώνεται στην εικόνα μιας κακιάς θετής μητέρας ή μιας σκληρής βασίλισσας.

Ευτυχώς, η πραγματικότητα δεν είναι τόσο τρομερή: γενικά, η σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης γίνεται καλύτερη από πριν — πιο στενή και πιο ζεστή. Αυτό διευκολύνεται από τη σύγχρονη κουλτούρα, διαγράφοντας τη διαφορά μεταξύ των γενεών.

«Είμαστε όλοι απατεώνες σήμερα», παρατηρεί η Άννα Βάργκα, οικογενειακή θεραπεύτρια, «και η ευαίσθητη μόδα ανταποκρίνεται σε αυτό προσφέροντας σε όλους τα ίδια μπλουζάκια και αθλητικά παπούτσια».

Η διαφήμιση κεφαλαιοποιεί αυτήν την αυξανόμενη ομοιότητα, διακηρύσσοντας, για παράδειγμα, «Μητέρα και κόρη έχουν τόσα κοινά» και παρουσιάζοντάς τις ως σχεδόν δίδυμες. Αλλά η προσέγγιση δεν δημιουργεί μόνο χαρά.

Η ψυχαναλύτρια Maria Timofeeva βλέπει στην πρακτική της τις δυσκολίες που προκύπτουν από το γεγονός ότι υπάρχουν όλο και περισσότερες οικογένειες με έναν γονέα, ο ρόλος του πατέρα μειώνεται και η λατρεία της νεότητας βασιλεύει στην κοινωνία. Αυτό οδηγεί σε μια συγχώνευση που θέτει σε κίνδυνο την ταυτότητα και των δύο μερών.

«Η εξίσωση», καταλήγει ο ψυχαναλυτής, «αναγκάζει τις γυναίκες να θέτουν δύο θεμελιωδώς σημαντικά ερωτήματα. Για μια μητέρα: πώς να διατηρήσετε την οικειότητα ενώ παραμένετε στη γονική σας θέση; Για μια κόρη: πώς να χωρίσεις για να βρεις τον εαυτό σου;

Επικίνδυνη σύγκλιση

Η σχέση με τη μητέρα είναι το θεμέλιο της ψυχικής μας ζωής. Η μητέρα δεν επηρεάζει μόνο το παιδί, είναι το περιβάλλον για αυτό και η σχέση μαζί της είναι η σχέση με τον κόσμο.

«Η δημιουργία των νοητικών δομών του παιδιού εξαρτάται από αυτές τις σχέσεις», συνεχίζει η Maria Timofeeva. Αυτό ισχύει για παιδιά και των δύο φύλων. Αλλά είναι πιο δύσκολο για μια κόρη να χωρίσει τον εαυτό της από τη μητέρα της».

Και επειδή είναι «και τα δύο κορίτσια», και επειδή η μητέρα συχνά την αντιλαμβάνεται ως τη συνέχειά της, της είναι δύσκολο να δει την κόρη ως ξεχωριστό άτομο.

Μήπως όμως αν μητέρα και κόρη δεν είναι τόσο κοντά από την αρχή, τότε δεν θα υπάρξει πρόβλημα; Ακριβώς το αντίθετο. «Η έλλειψη εγγύτητας με τη μητέρα στην πρώιμη παιδική ηλικία συχνά οδηγεί σε προσπάθειες αποζημίωσης στο μέλλον», εξηγεί η Maria Timofeeva, «όταν μια κόρη που μεγαλώνει προσπαθεί να ευχαριστήσει τη μητέρα της, να είναι όσο το δυνατόν πιο κοντά της. Λες και αυτό που συμβαίνει τώρα θα μπορούσε να μεταφερθεί στο παρελθόν και να αλλάξει».

Αλλά και πίσω από την επιθυμία της μητέρας να έρθει κοντά στην κόρη της, να συμπέσει μαζί της σε γούστα και απόψεις, μερικές φορές δεν κρύβεται μόνο η αγάπη.

Η νεότητα και η θηλυκότητα μιας κόρης μπορεί να προκαλέσει ασυνείδητη ζήλια στη μητέρα. Αυτό το συναίσθημα είναι οδυνηρό και η μητέρα προσπαθεί επίσης ασυνείδητα να το ξεφορτωθεί, ταυτίζοντας τον εαυτό της με την κόρη της: «Η κόρη μου είμαι εγώ, η κόρη μου είναι όμορφη — και επομένως είμαι».

Η επιρροή της κοινωνίας επηρεάζει και την αρχικά δύσκολη οικογενειακή πλοκή. «Στην κοινωνία μας, η ιεραρχία των γενεών συχνά σπάει ή δεν χτίζεται καθόλου», λέει η Άννα Βάργκα. «Ο λόγος είναι το άγχος που προκύπτει όταν μια κοινωνία σταματά να αναπτύσσεται.

Ο καθένας μας είναι περισσότερο ανήσυχος από ένα μέλος μιας ευημερούσας κοινωνίας. Το άγχος σας εμποδίζει να κάνετε μια επιλογή (όλα φαίνονται εξίσου σημαντικά σε έναν ανήσυχο άτομο) και να χτίσετε οποιαδήποτε όρια: μεταξύ γενεών, μεταξύ ανθρώπων.

Μητέρα και κόρη «συγχωνεύονται», βρίσκοντας μερικές φορές σε αυτή τη σχέση ένα καταφύγιο που βοηθά να αντισταθούν στις απειλές του έξω κόσμου. Αυτή η τάση είναι ιδιαίτερα έντονη σε τέτοια ζευγάρια μεταξύ των γενεών, όπου δεν υπάρχει τρίτος — σύζυγος και πατέρας. Αλλά αφού έτσι είναι, γιατί μάνα και κόρη να μην απολαύσουν την εγγύτητά τους;

Έλεγχος και ανταγωνισμός

«Σχέσεις στο στυλ των «δύο φίλων» είναι αυταπάτη», είναι πεπεισμένη η Maria Timofeeva. «Αυτή είναι μια άρνηση της πραγματικότητας ότι υπάρχει διαφορά ηλικίας και δύναμης απώθησης μεταξύ δύο γυναικών. Αυτό το μονοπάτι οδηγεί σε εκρηκτική σύντηξη και έλεγχο.»

Ο καθένας μας θέλει να ελέγχει τον εαυτό του. Και αν «η κόρη μου είμαι εγώ», τότε πρέπει να νιώθει το ίδιο όπως εγώ και να θέλει το ίδιο πράγμα που κάνω κι εγώ. «Η μητέρα, που αγωνίζεται για ειλικρίνεια, φαντάζεται ότι η κόρη της θέλει το ίδιο πράγμα», εξηγεί η Άννα Βάργκα. «Ένα σημάδι συγχώνευσης είναι όταν τα συναισθήματα της μητέρας συνδέονται άρρηκτα με τα συναισθήματα της κόρης».

Προκύπτει μια σύγκρουση: όσο πιο ενεργά η κόρη προσπαθεί να φύγει, τόσο πιο επίμονα η μητέρα την κρατάει πίσω: με βία και διαταγές, αδυναμία και επίπληξη. Αν η κόρη έχει αίσθημα ενοχής και στερείται εσωτερικών πόρων, τα παρατάει και ενδίδει.

Όμως είναι δύσκολο για μια γυναίκα που δεν έχει χωρίσει από τη μητέρα της να φτιάξει τη δική της ζωή. Ακόμα κι αν παντρευτεί, τις περισσότερες φορές χωρίζει γρήγορα για να επιστρέψει στη μητέρα της, μερικές φορές με το παιδί της.

Και συχνά η μητέρα και η κόρη αρχίζουν να ανταγωνίζονται για το ποια από αυτές θα είναι η «καλύτερη μητέρα» για το παιδί - η κόρη που έχει γίνει μητέρα ή η γιαγιά που θέλει να επιστρέψει στο «νόμιμο» μητρικό μέρος. Εάν κέρδισε η γιαγιά, τότε η κόρη παίρνει το ρόλο του τροφοδότη ή της μεγαλύτερης αδελφής του δικού της παιδιού και μερικές φορές δεν έχει καθόλου θέση σε αυτή την οικογένεια.

Το τεστ που πρέπει να περάσει

Ευτυχώς, οι σχέσεις δεν είναι πάντα τόσο δραματικές. Η παρουσία ενός πατέρα ή άλλου άνδρα κοντά μειώνει τον κίνδυνο συγχώνευσης. Παρά την αναπόφευκτη τριβή και τις περιόδους μεγαλύτερης ή μικρότερης οικειότητας, πολλά ζευγάρια μητέρας-κόρης διατηρούν σχέσεις στις οποίες η τρυφερότητα και η καλή θέληση υπερισχύουν του εκνευρισμού.

Αλλά και οι πιο φιλικοί θα πρέπει να περάσουν από χωρισμό, να χωρίσουν ο ένας από τον άλλο. Η διαδικασία μπορεί να είναι επίπονη, αλλά μόνο αυτή θα επιτρέψει σε όλους να ζήσουν τη ζωή τους. Εάν υπάρχουν πολλές κόρες στην οικογένεια, συχνά μια από αυτές επιτρέπει στη μητέρα να την «σκλαβώσει» περισσότερο.

Οι αδερφές μπορεί να πιστεύουν ότι αυτό είναι το μέρος της αγαπημένης τους κόρης, αλλά αποξενώνει αυτή την κόρη από τον εαυτό της και την εμποδίζει να εκπληρώσει τον εαυτό της. Το ερώτημα είναι πώς θα βρείτε τη σωστή απόσταση.

«Για να πάρει τη θέση της στη ζωή, μια νέα γυναίκα πρέπει να λύσει δύο καθήκοντα ταυτόχρονα: να ταυτιστεί με τη μητέρα της ως προς τον ρόλο της και ταυτόχρονα να «αποταυτιστεί» μαζί της ως προς την προσωπικότητά της. », σημειώνει η Maria Timofeev.

«Μερικές φορές μια κόρη αναζητά καυγάδες με τη μητέρα της», σημειώνει η Άννα Βάργκα, «για να δώσει τέλος στην υπερβολική προσοχή στη ζωή της». Μερικές φορές η λύση είναι ο φυσικός χωρισμός, η μετακόμιση σε άλλο διαμέρισμα, πόλη ή ακόμα και χώρα.

Σε κάθε περίπτωση, είτε είναι μαζί είτε χώρια, θα πρέπει να ξαναχτίσουν τα όρια. «Όλα ξεκινούν με τον σεβασμό για την ιδιοκτησία», επιμένει η Άννα Βάργκα. — Ο καθένας έχει τα δικά του πράγματα, και κανείς δεν παίρνει τα άλλα χωρίς να τα ζητήσει. Είναι γνωστό πού βρίσκεται η επικράτεια, και δεν μπορείτε να πάτε εκεί χωρίς πρόσκληση, πολύ περισσότερο για να καθορίσετε τους δικούς σας κανόνες εκεί.

Φυσικά, δεν είναι εύκολο για μια μητέρα να αφήσει ένα μέρος του εαυτού της - την κόρη της. Επομένως, η μεγαλύτερη γυναίκα θα χρειαστεί τα δικά της, ανεξάρτητα από τις στοργές της κόρης της, εσωτερικούς και εξωτερικούς πόρους που θα της επιτρέψουν να επιβιώσει από τη θλίψη του χωρισμού, μετατρέποντάς τη σε φωτεινή θλίψη.

«Το να μοιράζεσαι αυτό που έχεις με τον άλλον και να του δίνεις ελευθερία είναι ακριβώς αυτό που είναι αγάπη, συμπεριλαμβανομένης της μητρικής αγάπης», παρατηρεί η Maria Timofeeva. Αλλά η ανθρώπινη φύση μας περιλαμβάνει την ευγνωμοσύνη.

Η φυσική, όχι αναγκαστική, αλλά δωρεάν ευγνωμοσύνη μπορεί να γίνει η βάση για μια νέα, πιο ώριμη και ανοιχτή συναισθηματική ανταλλαγή μεταξύ μητέρας και κόρης. Και για μια νέα σχέση με καλοχτισμένα όρια.