Οι ιδέες μας για τον κόσμο και τον εαυτό μας δοκιμάζονται όταν συνάπτουμε στενές σχέσεις. Μερικές φορές ένας σύντροφος αλλάζει ριζικά την αίσθηση του εαυτού μας. Πότε η ένωση με έναν άλλον παρεμβαίνει στην επαφή με τον εαυτό του και πότε βοηθά; Μιλάμε για αυτό με έναν υπαρξιακό ψυχοθεραπευτή.
Ψυχολογίες: Είναι απαραίτητο να γνωρίζεις καλά τον εαυτό σου πριν μπεις σε σχέση;
Σβετλάνα Κριβτσόβα: Ισως. Όποιος δεν έχει τουλάχιστον λίγη σαφήνεια για τον εαυτό του, που δεν ξέρει πώς να υπερασπιστεί τον εαυτό του και δεν σέβεται το δικαίωμα του άλλου, δεν είναι ακόμη έτοιμος για συνεργασίες. Πόσοι όμως από εμάς αυτή η κατανόηση μας προστατεύει από έντονα συναισθήματα; Ωστόσο, το να ερωτευόμαστε δοκιμάζει τέλεια τη δύναμη του «εγώ» μας.
Τι συμβαίνει σε εμάς όταν ερωτευόμαστε;
Το να ερωτεύεσαι είναι μια ισχυρή κατακτητική ενέργεια και αισθανόμαστε αιχμάλωτοι από αυτήν. Ή φοβισμένος μέχρι θανάτου από τη δύναμη της αυξανόμενης ανάγκης για οικειότητα, τη δύναμη του πάθους. Το να είμαι ερωτευμένος δείχνει πόσο πεινάω συναισθηματικά. Αυτή η πείνα συσσωρευόταν, και δεν το πρόσεξα πραγματικά. Μέχρι που εμφανίστηκε κάποιος που μου έστειλε ένα μυστικό μήνυμα ότι μαζί του θα μπορούσα να ζήσω «το ίδιο πράγμα».
Τι ακριβώς? Το καθένα είναι κάτι διαφορετικό. Κάποιοι αναζητούν ειρήνη και προστασία, ασφάλεια και αξιοπιστία. Και ερωτευτείτε, βρίσκοντας τον κατάλληλο σύντροφο. Για άλλους, η σταθερότητα είναι περισσότερο από αρκετή και χρειάζονται κάτι εντελώς διαφορετικό - να διώξουν την πλήξη, να βιώσουν συγκινήσεις, να χρωματίσουν μια ήρεμη ζωή με οδυνηρό και ρίσκο. Και ερωτεύονται τους τυχοδιώκτες.
Όσο ισχυρότερες είναι οι ανάγκες μας, τόσο περισσότερο τυφλωνόμαστε από φαντασιώσεις και τόσο λιγότερο βλέπουμε ποιους συναντάμε.
Και όσοι είναι κορεσμένοι με την αγάπη των γονιών τους δεν βιώνουν έλλειμμα της, αλλά πλεόνασμα: θέλουν με πάθος να δώσουν αγάπη και φροντίδα. Και βρείτε κάποιον που χρειάζεται φροντίδα. Επομένως, στην πραγματικότητα, στην αγάπη υπάρχει μια συνάντηση όχι με άλλο άτομο, αλλά με τον εαυτό του, με ό,τι είναι πολύτιμο και απαραίτητο για εμάς.
Όσο ισχυρότερες είναι οι ανάγκες μας, τόσο περισσότερο τυφλωνόμαστε από φαντασιώσεις και τόσο λιγότερο βλέπουμε ποιους συναντάμε. Αυτή είναι εκατό τοις εκατό η ιστορία του εαυτού μας.
Αλλά μόλις διαλύονται οι φαντασιώσεις…
Αργά ή γρήγορα, η αγάπη τελειώνει. Μερικές φορές ένας χωρισμός συμβαίνει μέσα σε ένα μήνα μετά τη συνάντηση, αλλά πιο συχνά οι σχέσεις που έχουν ήδη απογοητευτεί διαρκούν πολύ περισσότερο.
Έχοντας κοιτάξει νηφάλια το αντικείμενο του πάθους μας, μπορούμε να αναρωτηθούμε: πώς μπήκα σε μια τέτοια σχέση; Γιατί έθεσα μη ρεαλιστικές προσδοκίες σε αυτόν τον αδιαπέραστο εγωιστή και περίμενα να νοιαστεί; Και πώς να μην πέφτω πια στην παγίδα και να μην ακούω το κυνικό «Εσύ ο ίδιος φταις για όλα. Πες ευχαριστώ που σε ανέχτηκες τόσο καιρό».
Όταν αφήνουμε μια σχέση με λίγη αυτοεκτίμηση, βιώνουμε πολύ πόνο. Αν το φοβόμαστε, τότε μπαίνουμε σε μια νέα σχέση, αλλά αν όχι, τότε επιστρέφουμε —και μερικές φορές ακόμη και νιώθουμε απόρριψη— στον εαυτό μας.
Μπορεί η αγάπη να μας φέρει πιο κοντά;
Ναι, πάλι υπό την προϋπόθεση ότι δεν φοβόμαστε τα βάσανα που συνοδεύουν την αγάπη. Η ταλαιπωρία μπορεί να μας φέρει πιο κοντά στον εαυτό μας, αυτή είναι η κύρια αξία της, και επομένως η ζωή δεν μπορεί να φανταστεί κανείς χωρίς αυτήν. Κι αν το αποφύγουμε επιδέξια, τότε ούτε η αγάπη δεν θα μας φέρει πιο κοντά στον εαυτό της. Σαν αυτό.
Πώς μπορείς να αντέξεις αυτόν τον πόνο;
Μια καλή σχέση με τον εαυτό σας βοηθά να μην ξεφύγετε από τον πόνο: ειλικρινής και φιλική συνομιλία, ικανότητα αυτοσυμπόνιας και εσωτερικό δικαίωμα σε αυτήν, αυτοπεποίθηση και συμπάθεια, που βασίζονται στη γνώση των δικών σας αρετών.
Μια ισχυρή ένωση με τον εαυτό σας — σε αυτόν τον «γάμο» ισχύουν οι ίδιοι νόμοι: «στη λύπη και στη χαρά, στον πλούτο και στη φτώχεια» … Μην χωρίζετε τον εαυτό σας, μην εγκαταλείπετε τον εαυτό σας όταν κάτι πάει στραβά. Προσπαθήστε να καταλάβετε: γιατί το έκανα αυτό και όχι αλλιώς; Ειδικά όταν έκανα κάτι κακό για το οποίο μετανιώνω.
Δείτε το νόημα των πράξεών σας, μάθετε να μετανιώνετε και να μετανοείτε. Έτσι αναπτύσσεται σιγά σιγά μια ζεστή σχέση με τον εαυτό μας, που μας δίνει την αίσθηση ότι δεν θα μείνουμε μόνοι. Ακόμα κι αν υπάρχει χωρισμός με το συγκεκριμένο αγαπημένο πρόσωπο. Και θα χτίσουμε τις παρακάτω σχέσεις, όντας ήδη πιο ώριμοι και σε εγρήγορση.
Είναι δυνατόν να διανύσεις το μονοπάτι του να μεγαλώσεις με έναν σύντροφο, αν ακόμα αποφασίσεις να μείνεις σε μια σχέση;
Εξαρτάται από την ικανότητα του καθενός να δει σε αυτό που δεν του ταιριάζει, μερίδιο δικής του συμμετοχής. Και ζήστε σύγχυση και ακόμη και σοκ σχετικά με αυτό: αποδεικνύεται ότι εσείς και ο εγωιστής σύζυγός σας κάνετε ένα ιδανικό ζευγάρι!
Επηρεάζει επίσης αυτή την ικανότητα διεξαγωγής διαλόγου — να δηλώνει κανείς τις επιθυμίες του και να υπερασπίζεται τη γνώμη του όταν συγκρούονται διαφορετικά συμφέροντα και προσδοκίες. Κάποιοι το μαθαίνουν αυτό έξω από την οικογένεια, σε έναν λιγότερο επικίνδυνο τομέα, όπως στη δουλειά.
Οι συγκρούσεις είναι η κύρια προϋπόθεση για να βρει κανείς τον εαυτό του
Μια γυναίκα που είναι επιτυχημένη στην καριέρα της μπορεί να παρατηρήσει: γιατί δεν νιώθω σεβασμό για τον εαυτό μου στο σπίτι; Ένας άντρας που λαμβάνει εκτίμηση από συναδέλφους στη δουλειά μπορεί να εκπλαγεί όταν ανακαλύψει ότι δεν είναι πάντα «ηλίθιος». Και αναρωτηθείτε: γιατί στη δουλειά έχω δικαίωμα γνώμης, αλλά στο σπίτι μπροστά σε έναν σύντροφο δεν μπορώ να επιμείνω μόνος μου;
Και τελικά οι άνθρωποι μαζεύονται με θάρρος και αρχίζουν οι συγκρούσεις. Οι συγκρούσεις είναι η κύρια προϋπόθεση για να βρει κανείς τον εαυτό του. Και οι συγκρούσεις που επιλύθηκαν ειρηνικά είναι τα μεγαλύτερα πλεονεκτήματά μας, αλλά με ακρίβεια επιλυμένες, δηλαδή εκείνες από τις οποίες βγήκα όχι θύμα, αλλά ούτε βιαστής. Αυτό αναφέρεται συνήθως ως η τέχνη του συμβιβασμού.
Το βλέμμα ενός συντρόφου, οι αντιδράσεις του μας βοηθούν να δούμε και να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας;
Ο σύζυγος είναι οι πρώτοι επικριτές του άλλου. Όταν μπορώ να εμπιστευτώ κάποιον άλλον έγκυρο για μένα να με παρακολουθεί και να είναι καθρέφτης, ειδικά αν σε ορισμένες πτυχές της ζωής δεν εμπιστεύομαι πραγματικά τον εαυτό μου, αυτό είναι μεγάλη ευτυχία. Αλλά μόνο όταν αυτός ο καθρέφτης δεν είναι η μόνη πηγή της αυτοεκτίμησής μου.
Και τι σκέφτομαι για τον εαυτό μου; Άλλωστε ο καθρέφτης που με αντανακλά μπορεί να είναι στραβός. Ή να μην είναι καθόλου καθρέφτης, δηλαδή μπορεί απλά να μας αποδίδει αυτό που δεν είμαστε. Όλοι χρειαζόμαστε πραγματικά μια σεβαστική, ενδιαφέρουσα, προσεκτική ματιά από ένα στοργικό άτομο: γιατί το κάνατε αυτό; Το εγκρίνω αυτό; Μπορώ να σε σεβαστώ για αυτό;
Η αγάπη μας επιτρέπει να βλέπουμε ο ένας την ουσία του άλλου. Όπως λέει ο Άλφριντ Λενγκλέ: «Βλέπουμε στον άλλον όχι μόνο αυτό που είναι, αλλά αυτό που μπορεί να είναι, αυτό που είναι ακόμα αδρανές μέσα του. Αυτή η καλλονή που κοιμάται. Βλέπουμε τι μπορεί να γίνει, βλέπουμε τον άνθρωπο στις δυνατότητές του. Η ενόραση είναι δυνατή χωρίς αγάπη, αλλά η εγρήγορση είναι διαθέσιμη μόνο σε μια αγαπημένη καρδιά.
Πώς μπορούμε να αναγνωρίσουμε την αληθινή αγάπη;
Υπάρχει ένα πολύ υποκειμενικό αλλά ακριβές κριτήριο. Δίπλα σε αυτόν που αγαπά, μπορούμε να είμαστε περισσότερο ο εαυτός μας, δεν χρειάζεται να προσποιούμαστε, να δικαιολογούμε, να αποδεικνύουμε, να λυγίζουμε κάτω από τις προσδοκίες. Μπορείς απλά να είσαι ο εαυτός σου και να αφήσεις κάποιον άλλο να είναι.