Περιεχόμενα
Πώς να ξεπεράσουμε το ταμπού και να καταλάβουμε τι μας αρέσει στις στενές σχέσεις; Πώς να το κοινοποιήσετε σε έναν συνεργάτη; Πρώτα απ 'όλα, πείτε στον εαυτό σας (και ίσως σε άλλους) ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο φυσικό από την προσοχή στο σώμα, συμπεριλαμβανομένου του ερωτικού.
Στην αφή
Το ενδιαφέρον για το σώμα, πρώτα από όλα για το δικό μας και αργότερα για κάποιου άλλου, εμφανίζεται μέσα μας πολύ πριν μάθουμε πώς διαφέρουν τα αγόρια από τα κορίτσια. Αγγίζοντας το δέρμα του και μελετώντας το σωματικό τοπίο, το παιδί χτίζει μια εικόνα του εαυτού του — βρίσκει τις πιο ευαίσθητες περιοχές και μαθαίνει ποιες πινελιές είναι πιο ευχάριστες.
Αυτή είναι μια φυσική και απαραίτητη διαδικασία: «Η έλλειψη μιας τέτοιας μελέτης μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα στο μέλλον», προειδοποιεί η σεξολόγος Έλενα Κορζένεκ. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί φορούσε πάνες για μεγάλο χρονικό διάστημα και δεν είχε την ευκαιρία να εξοικειωθεί με τα γεννητικά του όργανα, τότε αυτή η περιοχή γίνεται αντιληπτή ως "λευκή κηλίδα" στο σώμα - αυτά τα μέρη χάνουν την ευαισθησία τους και δεν ταιριάζουν στην ψυχολογική εικόνα του σώματός τους.
Αλλά το θέμα δεν είναι απελπιστικό - αργότερα μπορούμε να καλύψουμε τη διαφορά. Έχοντας δημιουργήσει έναν χάρτη του σώματός μας, αρχίζουμε να ενδιαφερόμαστε για τα σώματα των άλλων. Περίπου στην ηλικία των τριών ετών, ανακαλύπτουμε ότι όλοι οι άνθρωποι γύρω χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: σε αυτούς που μπορούν να γράφουν όρθιοι και σε αυτούς που δεν τους βολεύει. Ή, όπως λέγεται επίσης, σε άνδρες και γυναίκες.
Εξερευνώντας την ευχαρίστηση
Αργότερα, καθώς συνεχίζουμε να γνωρίζουμε το σώμα μας, ανακαλύπτουμε πού βρίσκονται οι ερωτογενείς ζώνες και μπορούμε να ξυπνήσουμε την ευαισθησία σε εκείνα τα μέρη όπου έλειπε: τα σημεία διέγερσης στο σώμα αυξάνουν την ευαισθησία τους. Το σώμα δεν υπάρχει μόνο σωματικά, αλλά υπάρχει και στη φαντασία μας: εκεί μπορούμε να αλλάξουμε τα χαρακτηριστικά του, να γίνουμε πιο δυνατοί ή πιο ελκυστικοί.
«Στη φαντασία, φανταζόμαστε τον εαυτό μας στον πιο επιθυμητό ρόλο, είτε πρόκειται για υπερήρωα, είτε για πυροσβέστη είτε για νοσοκόμα», σημειώνει η ψυχαναλύτρια Svetlana Nechitailo. Τις περισσότερες φορές, αυτοί οι ρόλοι απέχουν πολύ από αυτό που κάνουμε στην πραγματικότητα: όποιος εργάζεται στις φωτιές δεν θα φορέσει κράνος για σεξουαλικό παιχνίδι.
«Ένα λευκό παλτό μου αρκεί στη δουλειά», παραδέχεται η 32χρονη νοσοκόμα Ιρίνα, «οι άρρωστοι, ειδικά οι άνδρες που αναρρώνουν, συχνά με φλερτάρουν, αλλά αυτό είναι απλώς ένα σημάδι ότι τους έχει επιστρέψει η ζωτικότητά τους. Και στις ερωτικές μου φαντασιώσεις, φαντάζομαι τον εαυτό μου την Κλεοπάτρα ή τη Μαντάμ ντε Μοντεσπάν, την αγαπημένη του Γάλλου βασιλιά.
Στη φαντασία, βλέπουμε τους εαυτούς μας ως εκείνους που, κατά τη γνώμη μας, έχουν εγγυημένη ερωτική έλξη στα μάτια των άλλων. Και φυσικά το δεύτερο το εντάσσουμε στο παιχνίδι. «Οι φαντασιώσεις, συμπεριλαμβανομένων των σεξουαλικών, είναι εικόνες που ήταν και παραμένουν θεραπευτικές για εμάς, βοηθώντας να αντιμετωπίσουμε τέτοιους τραυματισμούς όπως η έλλειψη προσοχής ή επαφής», τονίζει η Έλενα Κορζένεκ. Αλλά οι γυναίκες και οι άνδρες έχουν διαφορετικές προσεγγίσεις στα ερωτικά σενάρια.
Erotica Martian και Venusian
Η παραγωγή ταινιών λαμβάνει υπόψη τη διαφορά των ενδιαφερόντων: οι γυναίκες έλκονται περισσότερο από την ερωτοτροπία, την αποπλάνηση και τον ρομαντισμό, ενώ οι άνδρες συνήθως παραλείπουν τις συζητήσεις και επικεντρώνονται στην ίδια την πράξη. Εξαιτίας αυτού, η ανδρική ερωτική είναι πιο κοντά στην πορνογραφία και δείχνει περισσότερα γυμνά σώματα ηθοποιών, μειώνοντας την πλοκή στο ελάχιστο. Και η γυναικεία, αντίθετα, αναζητά πρώτα να πει πώς κατέληξαν όλοι στο κρεβάτι.
«Όταν έγιναν προσπάθειες να δημιουργηθεί πορνό για γυναικείο κοινό, χρησιμοποιήθηκαν δύο προσεγγίσεις», λέει η Svetlana Nechitailo, «στην πρώτη εκδοχή, οι συγγραφείς έδωσαν ιδιαίτερη προσοχή στο φόντο και την πλοκή και στη δεύτερη προσπάθησαν να επικεντρωθούν στις γυναίκες. ευχαρίστηση, αλλά όχι άμεσα, με κοντινό πλάνο στα σεξουαλικά όργανα, και έμμεσα, μέσα από υπαινιγμούς, ήχους, εκφράσεις του προσώπου.
Το αποτέλεσμα δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες: και οι δύο επιλογές δεν προκάλεσαν ιδιαίτερο ενθουσιασμό στο γυναικείο κοινό. Η διαφορά στην αντίληψη του ερωτισμού λαμβάνεται υπόψη στη θεραπεία ζευγαριών. Συνιστάται και στους δύο συντρόφους να συμπεριλάβουν στις φαντασιώσεις τους το κομμάτι που συνήθως χάνουν — το ρομαντικό για τους άνδρες και το σεξουαλικό για τις γυναίκες.
Αυτό δεν είναι εύκολο έργο, ειδικά για τις γυναίκες, των οποίων η σεξουαλικότητα ήταν ταμπού για αιώνες και το σώμα των οποίων υποτίθεται ότι παραμένει κρυμμένο σε ορισμένους πολιτισμούς. Η απόρριψη αυτών των ταμπού βοηθά στην καλύτερη κατανόηση του συντρόφου και στη δημιουργία επαφής.
Καθρέφτες και δόρατα
Στη φύση, ο ρόλος του αποπλανητή συνήθως ανατίθεται στο αρσενικό: είναι αυτός που έχει λαμπερό φτέρωμα, δυνατά τραγούδια ερωτοτροπίας και κλαδιά για τη φωλιά. Η γυναίκα επιλέγει ήρεμα την καλύτερη από τις προτεινόμενες επιλογές. Στην ανθρώπινη κοινωνία, παραδοσιακά, ένας άνδρας παίζει επίσης ενεργό ρόλο, παρασύροντας μια γυναίκα και αποδεικνύοντας την αρρενωπότητά του σε κάθε βήμα.
Αλλά αυτό δεν είναι το μόνο πιθανό μοντέλο σχέσης. Άλλωστε, εμείς, σε αντίθεση με τα περισσότερα ζώα, κάνουμε σεξ όχι μόνο για αναπαραγωγή, αλλά και για διασκέδαση. Και η ευχαρίστηση δεν μπορεί μόνο να ληφθεί, αλλά και να δοθεί. Οι ρόλοι του δέκτη και του δότη καθορίζονται από το φύλο μας ή μπορεί να είναι διαφορετικοί από τους αποδεκτούς;
«Οι σύντροφοι χωρίζονται πραγματικά σε δέκτες και δότες, αλλά όχι σύμφωνα με τη δομή των γεννητικών οργάνων, αλλά με βάση τη σεξουαλική τους ανάπτυξη. Τις περισσότερες φορές, ο ρόλος καθορίζεται από την πρώτη σεξουαλική εμπειρία», λέει η Elena Korzhenek. Οι σεξολόγοι πιστεύουν ότι είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξετε τις προτιμήσεις σας σε αυτόν τον τομέα, αλλά μπορείτε να διαπραγματευτείτε και να παίξετε σε ασυνήθιστους ρόλους με τη σειρά σας.
απρεπής κουβέντα
Πολύ πριν το σεξ, προσπαθούμε να δείξουμε σε έναν πιθανό σύντροφο ότι μας ενδιαφέρει και θέλουμε να αναπτύξουμε μια γνωριμία και μια σχέση. Υπάρχουν τρόποι να γνωρίζουμε εάν οι συμβουλές μας είναι κατάλληλες;
«Σε μια μακροχρόνια σχέση, συνήθως καταλαβαίνουμε τι είδους επαφή, σεξουαλική ή συναισθηματική, αναζητά ένας σύντροφος», σημειώνει η Έλενα Κορζένεκ, «αυτό αναφέρεται από τη γλώσσα του σώματός του, το φλερτ βλέμμα, τις ερωτικές χειρονομίες, το σαγηνευτικό γουργούρισμα ή , αντίθετα, εμφανής κόπωση μετά από μια εργάσιμη ημέρα.»
Ωστόσο, στα αρχικά στάδια, είναι δυνατή η αμηχανία. Οι παρερμηνευμένες προθέσεις συχνά οδηγούν σε συγκρούσεις, «άρα εδώ θα πρέπει να ακολουθήσετε έναν απλό κανόνα: εάν έχετε αμφιβολίες, ρωτήστε», συμβουλεύει η Σβετλάνα Νετσιτάιλο. «Ο σύντροφος δεν χρειάζεται να μαντέψει για τις επιθυμίες σας». Ακόμα κι αν είμαστε σίγουροι για μια θετική απάντηση, αξίζει να βεβαιωθούμε.
Επιπλέον, η ικανότητα να μιλάτε ειλικρινά για τις επιθυμίες σας, συμπεριλαμβανομένων των σωματικών επιθυμιών, θα σας φανεί χρήσιμη στο μέλλον. Στις ρομαντικές και οικείες σχέσεις είμαστε όσο πιο ανοιχτοί γίνεται. Μερικές φορές αυτό προκαλεί αμηχανία, αμηχανία και ενθουσιασμό, παρόμοια με αυτά που βιώνουμε στη σκηνή, αν και ολόκληρο το κοινό μας είναι απλώς ένας συνεργάτης, αλλά η γνώμη του είναι εξαιρετικά σημαντική.
Ωστόσο, η σεμνότητα και η συστολή ας μην μας εμποδίζουν να συζητάμε ο ένας τις επιθυμίες του άλλου. Εξάλλου, το να αρνηθείς μια τέτοια συζήτηση, προσπαθώντας να ακολουθήσεις γενικά αποδεκτούς κανόνες, σημαίνει να στερήσεις την ευχαρίστηση. Επιπλέον, «ο καθένας έχει τη δική του ιδέα για τους κανόνες της ευπρέπειας και η προσπάθεια συμμόρφωσης με αγνώστους είναι μια απελπιστική δουλειά», τονίζει ο ψυχαναλυτής.
Το σώμα είναι ο βοηθός μας στην απόλαυση, που είναι πάντα εκεί και έτοιμο να επικοινωνήσει μαζί μας. Μας βοηθά να ακολουθήσουμε τις επιθυμίες μας και να αναζητήσουμε κάποιον με τον οποίο μπορούμε να τις εκπληρώσουμε.